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La razón de la sin razón - por Jose Torma
Web: http://www.cuentoshistoriasyotraslocuras.wordpress.com
Llega, puntual como todos los fines de semana. El cree que no noto su mirada, pero a mí me da igual, estoy acostumbrado a que me vean con lastima, pero hoy, hay algo diferente en el. No logro identificarlo.
Siempre con su periódico viejo, lo supongo por el color amarillento de sus páginas. Es mayor y su caminar es lento. Viste muy pulcro con saco que nunca se quita sin importar el calor. Con gran trabajo deposita sus huesos sobre la vieja banca que al igual que él, cruje al sentir su peso. El cree que no lo sé, pero sé que está ahí para verme a mí. Aunque no comprendo por qué.
En más de una ocasión he sentido que está buscando el valor para acercarse, pero se contiene y se queda ahí sentado, un cuerpo viejo sobre una banca vieja viendo la vida pasar. No sé porque lo compadezco si mi situación no es muy diferente, solo que yo no tengo la tristeza que adivino en su mirada. Dependiendo de la posición del sol, veo brillar lágrimas en su rostro. Está muy triste.
Pero hoy, aunque su traje es el mismo de siempre, se ve que puso atención especial a su cuidado. Su escaso cabello aparece relamido y su rostro está recién afeitado. Sé que este día es especial.
***
Apura su lento caminar, no puede llegar tarde este día. Con su viejo periódico bajo el brazo camina hacia su banca. La misma en la que se ha sentado los últimos diez años cada fin de semana sin falta. Hay días que llora, otros solo mira su periódico, pero generalmente solo está ahí, sentado, mirándolo; buscando su perdón aunque sabe que es imposible.
Un descuido de un minuto, una vida de arrepentimiento. Levanta la vista una vez más y las lágrimas fluyen por sus mejillas mientras el sol las hace brillar como diamantina.
***
Lo veo levantarse de la banca, alisar su saco y venir con determinación hacia mí, da dos pasos y reconsidera. Limpia sus lágrimas con la manga de su saco y contra todo pronóstico, sigue avanzando. Siento su mirada intensa en mí. Conforme está más cerca, mi corazón da un doble salto, hay algo muy familiar en su rostro, ¿lo conozco? Esboza una tímida sonrisa que no alcanza a contagiar al resto de su rostro. ¡Tiene miedo! Aunque no logro entender por qué.
***
Este era el momento, ahora o nunca. Si se detenía sabía que no volvería a juntar el valor para acercarse, para hacerlo, Tenía que ser hoy. Con paso lento y vacilante siguió avanzando. Notó la sorpresa en sus ojos. Mas no era temor, más bien un poco de curiosidad. Siguió avanzando mientras sacaba la pistola y con mano temblorosa la ponía en la bolsa de su saco.
***
Vio cómo se acercaba más a él. Se preguntaba cuál sería su intención. Cuando de repente lo vio sacar un arma y guardarla en su bolsa. Sintió pánico y apretó el botón de auxilio de su silla de ruedas, Joaquín no debería estar muy lejos. Un terrible escalofrió recorrió su inoperante columna y maldijo una vez mas el estar postrado indefenso en esa situación. Cuadripléjico por un accidente en su niñez. Forzado a depender de todos para lo más esencial y ahora, un chiflado se le acercaba con un revolver. Sus pupilas se dilataron en señal de asombro y todo su ser quería gritar cuando el hombre se le acerco, depositando el viejo periódico sobre sus inútiles piernas mientras susurraba una palabra.
—Perdóname.
Luciano lo vio alejarse y espero a que su ritmo cardiaco bajara.
—Joven, ¿se encuentra bien?—. Dos parpadeos para si, un parpadeo para no. En ese momento Joaquín reparó en el periódico que estaba en su regazo y mientras contaba los dos parpadeos, abrió el viejo periódico, desgastado por años de uso y se lo empezó a leer…
<<Carambola en la interestatal. Veintitrés autos involucrados. Matías Lozano, en estado de ebriedad ocasiona un accidente mortal al perder el control de su auto, derrapando hasta caer en un dique. Lo acompañaba su familia. Esther, su esposa perdió la vida en el accidente y su pequeño hijo Luciano, el cual está muy lastimado y los doctores no tiene un buen pronóstico sobre su salud. Al tiempo de la redacción de esta nota, el culpable no ha sido aprendido>>
Joaquín levanto la mirada buscando quien podría haberle puesto el periódico ahí.
En ese instante y no muy lejos se escuchó un disparo.
¡Qué duro tu relato! Empieza como una historia que apuntaba a romántica, (no sé por qué pensé que iba de un viejo y una estatua) pero va in crescendo hasta llegar a un final rotundo. Es un relato que va ganando conforme avanza. Felicidades.
Te apunto unas cosillas:
He notado dos tildes desaparecidas en “lástima” y en “algo diferente en él”. Por otro lado este porque “No sé porque” debería ir separado y con tilde “por qué”
Saludos
Hola Jose Torma: esta vez me ha costado mucho entender tu relato. Lo de los distintos narradores es bastante difícil, yo en un relato ni lo intentaria, a no ser q se distingan muy bien x si solos.
Tu historia es dura, sí, pero también es conmovedora, y las descripciones cooperan en ello.
Nos leemos!!!
Interesante relato. Al principio me costó entenderlo, pero una vez releído me pareció brutal.
Lo imaginé en blanco y negro y como un cortometraje.
Saludos.
Hola Jose. Buen relato y buen uso del cambio de narrador. Coincido con David, va ganando según vas leyendo. Lo he leído del tirón, pero con calma, con el ritmo que muy bien has marcado. Me ha gustado. Enhorabuena.
Aina
http://ainaponstriay.wordpress.com
José: que foma tan pulcra de desarrollar una historia. refleja conocimiento profesional sobre pacientes con daños fisicos irreversibles. El conteo del pestañear para responder a una pregunta otorga sutil comunicar. El final si me parece bastante crudo pero entiendo que buscaste llevar la historia a ese denenlace. te felicito.
Amigo José, me ha gustado mucho su relato, ese final duro de un suicida, contado de una forma tan sutil… uff!
Apuntaría algunas faltitas de puntuación como ya lo hicieron antes pero nada que le quite relevancia al relato. Solo una buena pulidita y quedará perfecto, sin ambigüedad alguna ni falta que opaque el trabajo.
Felicidades Compañero, un gran cuento
p.s. Pobre Luciano. ¿Sivori? 🙂
Hola José,
Te ha quedado,un buen relato. Opino como Lunaclara en lo relativo al cambio de narrador, un atrevimiento que el lector debe detectar de forma clara. Sin embargo, el relato no desmerece por ello y consigues mantener el interés del lector. Quizás por haber trabajado tres años en DF, entiendo bien tu prosa.
Te felicito. ¡Orále mi cuate!
José, lo de lo 2 narradores me pareció genial, y los signos que utilizaste para diferenciarlos: *** y << nos guían de una manera sutil.
El tema, duro, si, lo desarrollaste sobria, intrigante y pulcramente, de manera que conseguiste mantenerme en ascuas.
Te felicito y espero leerte el mes entrante.
Saludos!
Es un relato tremendo que nos cuentas con un formato difícil, el de los dos narradores y has salido airoso. Te felicito porque mantienes la intriga hasta el final. Un saludo
El ambiente, la atmósfera del relato es un acierto y consigues transmitir esas sensaciones, que como tu dices es lo que uno busca al escribir.
En la primera lecttura el relato me ha ido llevando de un lado a otro, creando una intriga que se ha resuelto al final. Luego, conociendo los datos, en la segunda lectura se puede apreciar mejor la historia con todos sus detalles.
Y gracias a las películas, ¿sabes guey? sin ir a DF pues que entiendo tu prosa.
Enhorabuena.
Hola.
Coincido con mis compañeros en que el cambio de narrador es algo desconcertante. Aunque los separas claramente con el uso de los asteriscos, me ha despistado que al final, desde la perspectiva de Luciano, hallas usado la tercera persona cuando habías estado usando la primera hasta ese momento. He necesitado una segunda lectura para entenderlo bien.
Por lo demás, ¡que relato más intenso!. Has lidiado muy bien con el tema de las culpa y los remordimientos y has salido victorioso.
Enhorabuena
Fantastico ejercicio de narración! no es fácil cambiar de narrador, pero para eso están estos ejercicios mensuales no? para lanzarse a la piscina. Me ha gustado mucho.
Mil y un gracias por sus palabras. Lo de la tercera persona al final, lo pesque al leer el relato ya cuando lo posteo Literautras. Agradezco que me lo hagan notar y que no se hayan despistado mucho por el mismo.
DAvid, eres brujo. Al principio era la histora de un viejo que iba a ver una tumba sin animarse a acerse y el fantasma de su amigo era la primera persona. Pero al final crei que me iba a complicar demasiado y pues aun asi creo que salio mas confuso de lo que esperaba.
Gracias a todos por leerme, me llena el corazon de un calorcito impresionante al leer sus comentarios.
Como ya lo he dicho, soy de Mexico de la frontera mas peligrosa del mundo. Aca sobreviviendo y tratando de mejorar en la escritura.
Un abrazo para todos y al pasito los sigo leyendo.
Y como diria un grande latinoamericano
¡Gracias Totales!
Buen relato José. Que el texto tengo más de un narrador y diferentes puntos de vista puede ser un poco desconcertante, pero como ya se ha dicho, con una segunda lectura ese desconcierto desaparece casi por completo.
¡Nos leemos!
Hola!
Interesante! Es perturbador, la verdad. Me dejó con una sensación rara en el estomago. jejeje.
Un saludo y nos seguimos leyendo!
Hola José:
Estupendo relato, crudo si, y bien contado, yo no me he dado cuenta de que habías cambiado el narrador en la primera lectura. Estaba tan metida en la historia que no detecte ninguna caracteristica en la forma. Lo que quiere decir que para mi, como historia es fascinante.
Enhorabuena.
Seguimos leyendonos.
Me sumo a las opiniones de los anteriores compañeros. Me ha desconcertado el segundo narrador, ya que rompe el ritmo del texto y cuesta al principio. Pero después se lee bien.
En cuanto al argumento, en efecto, el sentimiento de culpa es una serpiente muy puta que cuando muerde no te abandona jamás. Las reacciones y consecuencia que genera son otra historia. Y son infinitas. El suicidio es una de las opciones. Y hacerlo con sutileza es opción del autor. Y ahí lo has clavado.
Un saludo. Sí, señor, buen texto.
Hola José. Me ha gustado tu relato. Has concentrado dos historias en una con acierto. Ya que ibas a cambiar de narrador, en mi opinión, debías haber puesto unos asteriscos solo al producirse ese cambio y hubiese quedado más claro, pero es solo mi opinión. Buen relato, enhorabuena.
Jose me ha gustado tu relato, no tuve ningun inconveniente con el narrador.Es lo que mas me gusto. Tambien se pueden usar cursiva para diferenciar los diferentes narradores… porfa date una vuelta por mi texto es el 75 “butalmapu” y comenta. Gracias!https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-16/1473
El tema está muy bien tratado y las partes del texto super bien enlazadas. Al igual que algun compañero, me ha despistado el doble narrador, aunque en una segunda leída se entiende mejor. Felicitaciones porque has tomado riesgos y eso es importante. Hay algo en lo que se me genera duda y es en Luciano y Joaquin, porque yo entiendo que Luciando es el niño que creció y esta en silla de ruedas, pero con la frase: Joaquín levanto la mirada buscando quien podría haberle puesto el periódico ahí. Me perdí, puede que sea un despiste mio. Saludos, nos leemos pronto.
Hola a todos y gracias por sus comentarios.
Kangreja, Joaquin es el ayudante o el que se hace cargo de Luciano. Es el que le lee el periodico y cuando levanta la vista escucha el disparo… muy teatral de mi parte jaja.. Saludos y nos estamos leyendo
Hola Jose Torma.
Un texto realmente desgarrador. Los sentimientos están a flor de piel y sabes transmitir la expectación perfectamente, dosificando la información y haciendo que el lector quiera saber cuál es la incógnita. Un final realmente brillante.
Sin embargo, tengo una duda. ¿Un cuadripléjico puede pulsar un botón?
En cuanto al cambio de narrador quizás para un texto tan corto puede resultar un poco complicado de seguir pero si se lee poquito a poco se puede entender bien.
Un saludo.
finalmente llegué!! perdona por aparecer tan tarde por aquí José, pero este mes la remesa de relatos a resultado muy extensa y muy buena, llevo cuatro día escribiendo halagos!!
y tú no ibas a ser menos. me gusta el juego a dos bandas. y con las separaciones gráficas que has incluido no encontré ningún problema para seguir la historia. ahora bien, como sugerencia, yo hubiera evitado solapar las acciones de los dos personajes. no me hace falta que los dos me digan que el culpable pasa días mirándolo, me lo diga uno y el otro me cuente como está y que hace a continuación. para que la víctima del accidente comente como se desarrolla esa acción y luego el otro… me explico? … pero claro considerando lo tendente que soy al retorcimiento literario quizá no deberías hacerme el menos caso 😉
un abrazo amigo, nos leemos!
Sergio Mesa / forvetor
http://miesquinadelring.com/
Gracias Sergio Forvetor. Sabes que fue un recurso que quise utilizar para dar la impresion de que todo estaba pasando al mismo tiempo visto por los dos narradores. Me apunto tus comentarios y listo tengo ya el siguiente relato, en cuanto me lo regresen mis Betalectors pues al blog.
Saludos
Poco más hay que decir que no te hayan dicho ya José… es lo que tiene leerlo más tarde que el resto. Me han gustado los enfoques y la idea, es distinto y original. Al principio pensé, al igual que David, que la historia sería de amor pero… terminó siendo algo muy distinto.
Nos vemos en el siguiente!!
Un abrazo!
Los duendes de internet no me han publicado el comentario que tenía escrito, brrrr!
Me reitero. Muy buen relato José. Me gusta su estructura y los puntos de vista. Al principio pensé como David, que iba a ser una historia romántica pero… nada que ver.
Enhorabuena. Un abrazo!
Impresionante. Te voy a pedir que revises las tildes y luego te voy a felicitar por la estructuración y desarrollo del texto.
Me encanta cómo has empezado dividiendo en escenas, en flashes para terminar relatando una cadena de sucesos que hilan con el pasado desencadenante.
Enhorabuena.