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La Isla en el Triangulo - por Ryan Ralkins
La Isla en el Triángulo
El vaivén de las olas causaba nauseas. El frío nocturno helaba la mojada piel y la ropa se pegaba al cuerpo causando molestia. Los dientes castañeaban tanto que parecían estar a punto de romperse.
El barco en el cual viajaban se había hundido de manera inexplicable y los que habían podido salir lo hicieron en botes salvavidas…los más afortunados. El resto tuvo que saltar por la borda y alejarse a nado o aferrados a restos del barco que flotaban en las cercanías. Y además de eso, era de noche.
Una noche oscura y llena de estrellas que no proveían información alguna ya que nadie sabía orientarse por ellas. Por esa razón iban flotando a la deriva, pensando en que morirían en poco tiempo.
– Hubiese sido mejor que nos hubiéramos hundido con el barco – dijo Jean.
– Nunca llegaremos a tierra – decía Seymur desesperado, el único del trío que sabía nadar bien.
– ¿Kyra estará bien? – preguntó Jafet aferrandose con más fuerza a la madera. La preocupación en su rostro era genuina.
Nadie respondió a su pregunta y como si fuera magia, el cielo comenzó a nublarse. Los relámpagos lo iluminaron varias veces, seguidos del estruendo de los rayos. Las olas se alzaron con violencia y el viento sopló con más fuerza.
– ¡Estamos muertos! ¡Estamos muertos! – exclamó aterrado Jean mientras intentaba aferrarse más a la madera.
Intentó subir al pedazo de madera pero este se hundió y Jean regresó al agua. Apenas lo hizo comenzó a gritar. Sus gritos no pudieron ser ahogados por los rayos y el ruido de la lluvia al caer copiosamente.
Jafet y Seymur se acercaron deprisa pero al llegar Jean se había hundido, dejando el agua roja, cosa que ninguno se notó.
– Jean, ¿dónde estás? – gritaron por espacio de unos minutos, mientras las olas arremetían cada vez con más fuerza.
– Esta muerto, Jaf – dijo Seymur con voz temblorosa y cansada. Algo en su tono de voz no le gustó a Jafet, quien rápidamente lo miró. – Gracias por salvarme del hundimiento, amigo.
Apenas terminó de hablar, metió una mano en el bolsillo y sacando un revólver, lo puso en su boca y apretó el gatillo. Jafet intentó detenerlo pero no llegó a tiempo. Un grito se atascó en su garganta y las lágrimas no tardaron mucho en acudir.
Mientras el lloraba como un niño, la tormenta desató toda su furia sobre él y sin problema alguno, él se rindió ante su furia. Sus músculos estaban agarrotados, cansados de tanto nadar y combatir contra el mar. El frío le helaba el pecho y dificultaba su respiración. Los ojos le ardían por la sal y la sed le quemaba la garganta seca.
Quería morir y lo pedía a gritos cuando percibió que algo rozaba sus pies. Era algo áspero y de movimiento ágil. Se quedó quieto. Al poco tiempo lo que era pasó por su lado y volvió a rozarle pero esta vez sintió también que el agua se calentaba junto a su pierna. Rápidamente metió la mano hasta ella pero no la encontró; sintió solo un chorro de sangre caliente.
Abrió la boca en un grito mudo mientras su corazón latía a mil por minuto. Sintió que algo lo agarraba ahora por la cintura y lo hundía en el agua fría. Mientras los dientes del tiburón se clavaban en su cuerpo, la sangre salía a montones por las heridas y por su boca. El tiburón lo sacudió unas cuantas veces y mientras lo hacía, Jafet le daba gracias por sacarlo de su miseria.
– Kyra, lo siento amor mío – fueron sus últimas palabras antes de que su existencia se desvaneciera de este mundo.
– ¿Qué te sucede, Jafet? – preguntó Kyra al despertar a su lado.
– Recuerdo todo, Kyra – respondió mientras secaba el sudor de su rostro. Tembló visiblemente pero no le importó. La pálida luz del sol le hizo parpadear varias veces. Kyra pasó una mano por su espalda llena de arena.
– Ya eso es pasado. Nosotros estamos vivos – dijo. – No todos pudieron llegar a tierra firme – añadió con voz llena de dolor.
Pero sus palabras no lo tranquilizaron: le dieron en que pensar.
– ¿En dónde estamos?
– ¿Importa?
– Si, porque no había islas en el triángulo.
De golpe percibió la extraña quietud les rodeaba. Hasta el mismo viento había hecho silencio.
– No saldremos nunca – murmuró para sí mientras el miedo invadía su ser pues sabía que era cierto.
Buenas Ryan,
Me ha gustado, aunque tengo que decir que me he liado un poco con los nombres de los personajes, en un momento dado no tenia claro quién estaba vivo y quién muerto…en cualquier caso es una buena historia y parece el comienzo de algo más largo, ¿qué es lo que se encuentran en la isla? ¿es verdad que no pueden salir de allí? te quedas con ganas de saber más, lo que siempre es bueno.
Saludos, nos leemos.
Peter, primero que nada, gracias por sacar de tu tiempo para leer mi cuento. En cuento a los nombres tengo que decir que si, molestan un poco al leerlos (fue una de las criticas) y sobre si estaban muertos también. Este cuento tendrá continuación pero antes arreglaré los puntos que mencionaste y explicaré algunas cosas que quedaron en el aire.
¡Saludos y gracias nuevamente!
Definitivamente si tienes una continuación tienes que hacerme el favor de avisarme, porque de lo contrario ¡te odiaré!
Muy buen relato, me perdí un poco al principio pero no por ello dejó de ser interesante
Coincido con los compis: esto parece el inicio de algo más largo. Desde la relación de Jafet con Kyra hasta el lugar al que han ido a parar, si tendrán posibilidades de salir, qué encontrarán en la isla, si habrá más supervivientes aparte de ellos, por qué naufragó el barco… Creo que te puede dar mucho de sí este tema.
Lo que no me quedó claro es si Jafet perdió la pierna de verdad, o fue una alucinación. Ahí me perdí un poco pero supongo que no, porque habría sido muy difícil que sobreviviera con semejante herida.
Me ha parecido muy interesante, en resumen. Si lo continúas, me encantaría leerlo.
Un saludo y muchas gracias por pasar por mi relato. Me alegra que te gustara 😀
Leibnis69, Anoide, gracias por leer mi relato. Me alegra que les gustara.
Para el próximo taller, el de la isla, haré la continuación de este cuento aunque tengo que admitir unos cuantos cambios ya que en algunos puntos (los nombres, el no saber si están muertos o en otra dimensión) eran bastante confusos.
Nuevamente les agradezco. Nos leeremos en los próximos talleres.
Hola Ryan,
Agradecido por tu pasada por “Antes del Amanecer” y por tu divertido comentario. Me halaga que te haya gustado.
Ahora vamos al tuyo:
Utilizaste descripciones estupendas, un buen vocabulario y un lenguaje apropiado al texto que nos presentas.
Odio los tiburcios y otros escualos, por lo que tu escena me aterrorizó. Sin embargo, has dejado mi lado masoquista con las ganas de saber más…. Eso es lo que yo llamo “la tortura de las 750 palabras”
Estoy seguro que tus comentaristas privados te lo habrán hecho notar, pero por si no, te sugiero que en:
* “…dejando el agua roja, cosa que ninguno se notó…” elimines el: “se”
* “…Mientras el lloraba como un niño,…” agrega una tilde en “el”
*En ese mismo párrafo repites varias veces “él” . Te sugiero sustituir alguno.
¡Enhorabuena, Ryan! Me gustará mucho volver a leerte
Gracias por sacar leer mi cuento, Chiripa. Tus sugerencias fueron escuchadas y los cambios ya fueron hechos.
De nuevo gracias y nos leeremos en el siguiente taller.
Ryan, ya me leí tu relato, y cualquier cosa media rara me llama la atención, porque El Triangulo (de las Bermudas) siempre me ha intrigado, y como tú mismo nos hicieras el spoiler, haha! habrá que descifrar si no están en un limbo. Asi que ha esperar los correos o final de mes para leer tus nueva líneas.
No me gusta ser tan crítica, aunque imagino que ya lo has corregido. No dejes dos palabras iguales, aunque esten separadas por el punto y aparte: como el caso de la palabra Noche, porque suena repetitivo. A mí me pasa lo mismo, me entusiasmo escribiendo y me matrículo con algunas expresiones, pero al leerlas en voz alta, pues ya dejan de gustarme. Y suerte a ver en como termina tu novela 😛
KMarce, primero que nada gracias por leer mi relato.
En cuanto al titulo tienes razón. Por lo general doy un la de lo que sucederá ya sea en la continuación o de un detalle que no especifico en el relato. Eso como tal lo saque de los microcuentos en donde el titulo debe dar algo de luz a lo que sucede, no solo estar allí.
En cuanto a lo de las repeticiones verificare que las haya corregido pues este cuento sufrió unos cuantos cambios debido a unos errores que yo no había notado pero los compañeros literautas si.
Gracias por sacar de tu tiempo para leer mi cuento y por tus sugerencias. Nos leeremos en el próximo taller.
Saludos.
Ryan R, por eso me gusta este blog, nos dan buenos consejos, refrescamos lo aprendido y encontramos nuevas técinas. Y lo que más me ha gustado, es el intercambio de opiniones, de lecturas y estilos. Y ayudarnos mutuamente, porque bien lo has dicho: Cuatro (o más) ojos, miran mejor que dos. Suerte en el taller.
Hola, Ryan. Gracias por tus comentarios a mi relato y felicidades por el tuyo. Por añadir algo a lo ya expuesto, yo eliminaría el “Por esa razón” y empezaría la frase directamente diciendo “Iban flotando a la deriva…”
Continúa la historia este mes, ok?
Hola Ryan. Felicidades por tu relato. Te cuento que lo que más me gustó fue el argumento. Es verdad que esa situación de naufragio da miedo de verdad. Es una situación terrorífica que da para mucho. Así que un diez por la parte que corresponde al significado. En cuanto a la forma hay cosas que se pueden mejorar y que ya han señalado los demás compañeros. Todos estamos aprendiendo.
Te leo en el próximo relato de la isla que me tienes muy intrigada.
¡Enhorabuena…! Un saludo
Gracias a todos por haber leído mi relato y por sus sugerencias, las cuales fueron escuchadas y puestas en practica. Envié la continuación y aunque no me gusto mucho como quedo, al menos intente que no tuviera muchos errores (la corregí mas de diez veces). Espero que les guste.
Saludos y nos leeremos próximamente.