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La visita inesperada - por El ciervo alado
El autor/a de este texto es menor de edad
Era la víspera de año nuevo, pero algo no andaba bien. Todo el país estaba sentado frente a sus relojes observando con detenimiento cuándo llegaban las doce, pero todos los relojes del país, se habían frenado. La gente acudía al teléfono. Llamaba una y otra vez al número telefónico ciento trece, donde siempre una maquina te informaba la hora oficial en el país, pero la maquina no funcionaba.
-Es una locura, es una locura-repetía mi tío con avidez, indignado. La gente en otras casas, desesperada, tiraba los fuegos artificiales para no tener que esperar más, pero otra gente como yo, era paciente y creía que se iba a solucionar. Mi mamá corría de un lado a otro de la mesa familiar mordiéndose las uñas y peinándose como siempre, a cada minuto que transcurría.
-Ya está, brindemos con champagne y comamos-propuso mi abuelo, impaciente. Mi papá tomó el reloj de la casa que se había frenado y escondido, lo adelantó hasta que marque las doce en punto pero yo lo descubrí.
-Ya son las doce-mintió mi papá.
-¡No!-me apresuré a decir antes que mi abuelo levante su copa de champagne para brindar-, adelantaste el reloj. ¡Te vi!-lo delaté. De pronto, el teléfono sonó con su tono nuevo de una canción muy movida de Los Beatles. Mi mamá atendió y todos la miramos con esperanza. Ella hizo señas de que no era lo que esperábamos y contestó:
-Lo siento señora, número equivocado.
Esperamos un rato hasta que una tormenta eléctrica se precipitó sobre Argentina e inundó algunas calles. Todos entraron a la casa indignados pero…
-Toc, toc, toc-llamaron a la puerta de entrada. Mi mamá se apuró para llegar a la puerta y preguntó sin abrirla:
-¿Qu-Qu-Quién e-es?-preguntó tímidamente balbuceando en cada palabra.
-El Hombre de las Tinieblas-su voz grave resonó en todo el patio y mi familia retrocedió unos pasos, salvo mi mamá, que abrió la puerta decidida. Un hombre de pelo totalmente canoso y largo hasta sus hombros con un sombrero de copa negro ridículo y con algo grande pero poco visible en la mano. Entró a la casa y su altura se vio reflejada cuando tocó el techo del patio con las manos. Avanzó hasta quedar enfrente mio y me estrechó la mano. Cuando mi mano tocó la del desconocido hombre, tuve una visión; vi al hombre en un lugar estrecho y largo con un bastón que golpeaba con el piso. Cuando terminó de pegarle al piso con el palo, vi una onda sonora que me atravesó y me hizo tener otra visión; en esta, vi dos relojes que se frenaban y volví rápidamente a la realidad.
-Usted frenó los relojes-lo culpé sin pruebas pero seguro de la realidad de esa acusación.
-Joven, ¿usted me está acusando?-antes de que responda, él prosiguió-Tiene razón, yo lo hice. Pero no sólo puedo frenar los relojes sino que también puedo frenar el tiempo.
Sacó el bastón de debajo de su sucia chaqueta y lo golpeó dos veces. A él no le pasó nada ni sintió nada. “Es un farsante loco”, pensé, hasta que vi a todos mis familiares quietos como estatuas. El hombre y yo conversamos un poco hasta que yo me cansé y le pregunté:
-¿Por qué ha frenado los relojes, señor?
-Porque si todos los relojes marcaban las doce, en la última campanada el mundo explotaría a causa de mi súper archienemigo Strim Baker, mago malvado proveniente de Singapur que desde siempre quiere explotar el mundo.
-Entonces es un héroe…
-No por mucho tiempo-lo atajó el hombre con voz cansina y sin aliento-. Para detener los relojes por siempre tengo que esforzarme mucho y cuando yo muera, el mundo explotará. Aunque tengo-estiró su mano escondida y mostró una jaula con un pájaro de aspecto común-este pájaro divino. Me lo ha regalado Poseidón hace muchísimos años junto con ésto.-Se sacó el sombrero y con él tapó al pájaro.-El pájaro sobrevivirá a la explosión y se reproducirá con otros pájaros mascotas de otros magos como yo. Se creará otra raza. Ahora, joven… ¡Mátame para poder salvar al mundo!-me ordenó. Yo tuve miedo pero tomé el cuchillo usado para cortar el pan dulce, y se lo clavé por el bien del mundo. Hubo una explosión y sucedió todo lo que el mago había dicho. Y así, la raza humana perduró, pero no la de los pájaros.
Fuera de unas cuantas faltas de acento,creo que todo lo demás esta excelente. Es interesante e intrigante la historia. Tanto que admito querer saber mas sobre ese mago de Singapur y por que quiere explotar el mundo.
Solo te digo que no entendí bien la cuestión del pájaro. Me explico. Se supone que si el mago muere el mundo explota. El sombrero salvaría al pájaro. Cuando el protagonista lo mata, el mundo no explota, los humanos se salvan y los pájaros no. Al menos eso yo entendí.
Por lo demás, esta muy bien.
Es el sombrero de Schrödinger!
ya en serio, que curioso relato XD
El chico debe ser un psicópata según lo que he leído, nadie mata a nadie sin pensárselo al menos dos veces, por mas bien que se haga a la humanidad.
Aun no entiendo por que el pájaro tuvo que morir, si el tipo de las tinieblas moría, el pájaro seguía bien campante en su jaula, a menos que a través del pájaro hubiese apuñalado al tipo ._.”
Ademas, no se supone que si el mago moría, el mundo explotaba y solo se salvaba el pájaro?
¿Qué acaso no se entiende? Mis comentaristas del relato lo entendieron. El joven mata al hombre de las tinieblas y es creada una nueva raza con los pájaros divinos.
Pues, veras, el joven es el narrador y quien mata al mago, asumo que también es humano.
ademas, el mundo exploto, pero de alguna manera esa nueva raza puede vivir en el mundo.
hablan de salvar el mundo y aun así lo explotan.
“raza humana perduró, pero no la de los pájaros.” supongo que es la parte mas mareante, se supone que la nueva raza reemplaza a la humana.
Hola,
la historia es original, me ha gustado, pero creo que la cuentas muy deprisa, no acabando de tener un buen ritmo, es todo muy precipitado. O eso me ha parecido a mí. De todas formas, sin la limitación de palabras, puedes resolver ese problema.
¡Nos leemos!
Darkristal: Exacto. Es como un intercambio de razas. Hablan de salvar al mundo matando al anciano ya que si no él moriría debilitándose y ahí sí que el pájaro no sobreviviría.
Nos leemos y gracias por tus aportes como siempre!
Muy buenas El ciervo alado!
Iré por partes
Primera parte:
Me gusta tu nick
Segunda parte: Forma
Cuidado con la puntuación del texto, cuidado con las comas y los punto y seguido, punto y aparte, etc. A veces utilizas puntos cuando deberían de ser comas y viceversa. Para ponerlo de manera sencilla: cuando se sigue hablando del mismo sujeto/tema mejor utiliza una coma, cuando el sujeto cambia pero se sigue hablando del mismo contexto o tema, mejor un punto y coma, por que no has acabado con ese tema; cuando el sujeto cambia totalmente pero se sigue dentro del mismo contexto, ahí si tocaría el punto y seguido. Si tanto el sujeto como el contexto cambian es cuando hay que usar el punto y aparte.
Hay que tener cuidado con la sintaxis también, para no caer en la repetición o redundancias. Pondré un ejemplo:
“…un bastón que golpeaba con el piso. Cuando terminó de pegarle al piso con el palo… “
Ya había quedado claro que golpeaba el suelo (o piso) con el bastón, no hace falta repetirlo una segunda vez, y son palabras que te ahorras que siempre va muy bien con el limite de 750 que nos ponen. : )
Con este mismo ejemplo también quiero que te fijes en otro error de sintaxis, ojo al ordenar las palabras:
“… un bastón que golpeaba con el piso…”
¿Un bastón que golpeaba con el piso? O ¿ golpeaba el piso con el bastón?, ¿ves la diferencia?
Otro ejemplo de error de sintaxis
“…vi una onda sonora …”
Las ondas sonoras no se pueden ver, pon mejor onda expansiva, que creo que era tu intención.
Tercera parte: Contenido
No acabe de entender el final, no acabo de ver la relación entre el señor del bastón, el pájaro, las doce horas y el plan del mago de Singapur.
Y aquí ya entrando en terreno tikis mikis de este que me gusta tanto a mi.
¿Por que habiendo una habitación llena de adultos, escoge a un niño para que lo mate?
Pues nada, espero que no te tomes nada de esto a mal eh, es una critica constructiva de las cosas que veo que hay que ir puliendo poquito a poco.
Un abrazo y a seguir practicando.
Coincido más o menos con todo lo que te han dicho. Solo quiero añadir que se ve que tienes imaginación de sobra, espero que sigas escribiendo 🙂
¡Un saludo! 😉
Gracias a todos (especialmente a Fabián y a Darkristal) por sus críticas tan constructivas que me ayudarán a mejorar el texto. Creo igualmente que este mes he hecho un relato bastante flojo. Lo que pasa es que me apuré demasiado innecesariamente y aquí estamos, con muchas cosas para corregir. Mil gracias.
Nos leemos, El ciervo alado!
Es envidiable, no dejes de escribir. Veo que eres menor de edad, pero demuestras un buen pulso que irás madurando, puliendo. Imaginación tienes de sobras. Y capacidad de autocritica también, eso es todavía más importante. Enhorabuena
Que tal Ciervo, solo para saludarte y reiterarte mis palabras en el comentario anonimo.
Saludos y ya me gustaria a mi a los 13 escribir como tu lo haces.
Interesante. Realmente desbordas mucha imaginacion, con respecto a la historia, logras situarnos muy bien en un ambiente que a todos nos resulta familiar como lo es la festejacion de año nuevo; vas dando pequeños detalles que intrigan al lector (los relojes detenidos) que nos indican que algo anda mal. Entonces introduces al hombre del sombrero y toda la situacion posterior… todo muy bien, respecto a la historia.
Ahora bien, la forma en que esta estructurado el texto es adecuada aunque podria mejorar. Como ya han mencionado antes:
No te apresures a contar la historia, toma un tiempo para pensar que es lo que quieres contar y como contarlo de la mejor manera.
Y respecto a la ortografia, creo que Fabian lo ha comentado muy bien.
Suerte, y a seguir escribiendo.
Hola Ciervo Alado
Qué buen seudónimo, te felicito.
Me gustó mucho tu cuento. Ese caos que tienen los adultos cuando se paran los relojes está muy bien contado y las formas diferentes que tienen de reaccionar frente a la ansiedad. Además de tener mucha imaginación eres un gran observador, dos ingredientes clave para escribir.
En general coincido con las observaciones de los compañeros. Tómate tu tiempo para pensar el texto y leerlo en voz alta ayuda mucho.
Hay un detalle que no se ha mencionado, el narrador es el niño pero al final cambia de narrador. Cuando dice
-No por mucho tiempo-lo atajó el hombre con voz cansina y sin aliento-
para continuar con el mismo narrador debería decir “me atajó el hombre…”
Una curiosidad enorme, ¿de qué conversó el niño con el viejo cuando los parientes estaban petrificados? Creo que el niño debería estar más asombrado de ver cómo todos quedan duros y no creo que se empiece a cansar, como dices en la historia, los niños no se cansan nunca de preguntar y preguntar, sobre todo ante algo mágico.
Tu cuento tiene mucho mucho potencial, tiene imaginación, vuelo, está muy interesante.
Te felicito, y nunca dejes de escribir!
Tienes razón en todo, Margarita. Ya haré una reescritura de este cuento. Creo que en lo del ritmo en la escritura ya he mejorado.
Por lo del tiempo “Yo” se me ha complicado porque era la primera vez que escribía en él.
Gracias por todo y saludos!