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Oscuridad y fuego - por Fabián
Web: http://www.escrites.com/escritos/blogger/listings/conde-nadie
Cuando parecía que por fin iba a poder descansar unos instantes, de súbito, una tos cavernosa desgarró su garganta, sacudiendo su raquítico cuerpo y devolviéndolo a la densa oscuridad de su celda. Se incorporó arrodillándose sobre el lecho de paja húmeda, e introdujo la mano en el interior del aro metálico que rodeaba su cuello; sus uñas se clavaron en el pellejo donde tiempo atrás hubo carne, para intentar aliviar el picor. La tos era sofocante, provocándole violentos movimientos en el estomago que excitaron la necesidad de vomitar pero, finalmente, todo quedó en arcadas vacías.
Cubriéndose la boca con la mano, e intentando recuperar el aliento, aún podía oír su eco resonando por las galerías del calabozo.
—Que no venga. No he hecho nada. Que no venga —suplicaba con un hilillo de voz temblorosa. La piel se le erizó y se orinó encima con la sola idea de recibir una visita del Troll. Así era como se conocía al deforme carcelero encargado de alimentar a los prisioneros, o al menos así era como escuchó que llamaban al hombre que parecía haber olvidado traerle su ración durante lunas enteras. Ya no recordaba cuando fue la última vez que pateó por debajo de la puerta un cuenco con aquel mejunje acuoso. De lo que si conservaba un recuerdo muy claro, eran las vejaciones a las que era sometido cada vez que el Troll recordaba su existencia.
Se sentó sobre la paja mojada, con mucho cuidado para evitar hacer ruido con la cadena que lo unía a la pared. Permaneció así durante lo que pudo ser una eternidad, pues hacía mucho que había perdido la percepción del tiempo, aislado en la mas absoluta oscuridad del interior de su celda. Solo llevaba una túnica hecha jirones, a la cual arrancó ambas mangas para envolver sus pies en andrajos, y protegerlos así de las ratas que venían a mordisquearle los pies cuando lograba dormitar.
Ni pasos ni el tintineo de las llaves, el silencio solo era roto por su propia respiración ronca y el rugir de su estomago. Hasta que se percató de que no se encontraba solo. Pudo percibir el sonido de algo moviéndose por el suelo encharcado. A juzgar por sus movimientos ligeros tenía que tratarse de un pequeño roedor. Oía como se acercaba de manera rítmica: avanzaba, se detenía un momento y se acercaba un poco más. Aún temblando procuró quedarse quieto para no ahuyentar a su visitante, sin poder evitar relamerse los labios. Con el instinto más básico despertado por la feroz hambre que sufría, no se lanzó a la caza hasta que sintió la señal que estaba esperando: un leve tirón en un trozo de la tela que envolvía uno de sus pies. Logró atraparla con la mano sintiendo el pelaje mojado entre sus dedos; la rata intentaba revolverse chillando hasta que hincó los pocos dientes que le quedaban en el frágil cogote del animal. Se le caían las lágrimas al sentir la sangre tibia derramándose por sus comisuras y por entre sus dedos.
La extasiosa cena fue interrumpida bruscamente al oír puertas chirriar sobre sus goznes en el exterior de la celda.
—¡No, no, no! —repetía desesperado encogiéndose en un rincón de la celda, cubriéndose la cabeza con sus huesudos brazos. En la lejanía se podían oír unas botas acercándose y, con cada paso, el tintineo de un manojo de llaves—. ¡No he hecho nada, no he hecho nada! —lloriqueaba, hasta que la tos se volvió a abrir paso por su pecho.
No comprendía qué querían de él ni por qué lo habían encerrado allí, y ya no le importaba. Lo único que quería era dormir y poder saciar su hambre. Que lo olvidasen en aquella oscuridad.
Pudo oír como los pasos se acercaban cada vez más guiados por la tos que lo estaba ahogando. Las arcadas volvieron obligándole a vomitar su cena entre sollozos.
Solo se oía el crepitar del fuego cuando las botas se detuvieron delante de su celda. Miró por encima de su hombro y pudo ver como la oscilante luz de una antorcha se colaba por el bajo de la puerta. El corazón estuvo apunto de perforarle el pecho cuando vio una silueta sombría asomándose por la ventanilla e introdujo las llaves en el cerrojo.
—Por favor, vete —balbuceaba.
La puerta se abrió lentamente dejando entrar, poco a poco, la anaranjada luz de la llama. Antes de ser deslumbrado por ella pudo ver la imponente figura de un hombre desenfundando su espada.
Banda sonora del relato
https://www.youtube.com/watch?v=4ZaDgLcKWds
Hace mas de un año que estoy creando un mundo para una historial medieval que me encantaría poder escribir algún día. Todo fue gracias a que un día se me ocurrió este personaje en esa situación, fue el germen de una historia que creció muchisimo, y que aún sigue creciendo.
Muchisimas gracias por leerme.
¡Hola! El relato me parece que està bien montado; las descripciones me parecen acertadas, aunque no sea una temàtica que me guste, especial y personalmente. Pero, la forma es bastante correcta. Lo que debes revisar son los acentos que faltan en palabras como ‘sòlo’, ‘estòmago’ o ‘còmo’. Y separar ‘a punto’. ¡Suerte! Un saludo.
Hola Fabian, como siempre, la banda sonora se funde con precisión sobre el relato. Logras arrojarme dentro de aquella pocilga para ser testigo de lo que allí acontece. Sería interesante conocer todo el desarrollo de la historia a través de la novela.
Saludos.
Hola Fabián,
soy tu vecina de arriba. El relato no me ha gustado por el contenido, estas historias no son para mí :-). Pero, desde luego, la descripción que haces es minuciosa y yo he podido sentir (muy a mi pesar) el asco, la miseria, la desesperación y la podredumbre que creo querías trasmitir. Así que, muy buena ambientación desde mi punto de vista.
He detectado algunas cosillas que, personalmente, creo que podrían mejorar el relato. Lo primero es la puntuación, algunas frases son largas y difíciles cuando se leen en voz alta, quizás dar alguna comita o punto más al lector para que tome aire. Por ejemplo, en la primera frase o en “o al menos así era como escuchó que llamaban al hombre que parecía haber olvidado traerle su ración durante lunas enteras. Ya no recordaba cuando fue la última vez que pateó por debajo de la puerta un cuenco con aquel mejunje acuoso.”
También otros detalles:
-en “De lo que si conservaba un recuerdo muy claro, eran las vejaciones”, creo que que debe ser “era de las vejaciones”.
– El adjetivo “extasioso” nunca lo había oído y lo busqué en la RAE pero no está.
-En “¡No he hecho nada, no he hecho nada! —lloriqueaba,(…)”. La palabra lloriqueaba debe ir en mayúsculas, ya que no es un verbo de habla. ¡La puntuación de los diálogos siempre dando problemas! Es bien complicada… Te paso el link de la RAE donde lo explica (punto 2.4.d) http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=kyRrDVgsOD6Xup8Dpt
Como primer capítulo de un libro me parece bien, creo que al lector le interesaría seguir leyendo y saber que pasa con este pobre hombre. Probablemente, a mi personalmente, me hubiera enganchado aún más, si hubieras dado datos/pistas sobre el hombre, quién es, dónde está, por qué, si tiene familia…
Dices que este relato forma parte de un proyecto mayor, ¿se trata de un fantasy o de novela histórica? Por el inicio no he podido deducirlo.
Si quieres pasarte por mi texto, es el 171, me gustaría conocer tu opinión.
Un saludo
Hola, Fabián:
Ya me tienes por aquí, así que te doy las gracias por haber pasado por mi relato.
Como primer capítulo de un libro, me parece fantástico. Reflejas muy bien la miseria humana, y no siempre es fácil. Tu estilo es pausado y está cuidado minuciosamente, y aunque me parece un poco recargado, en este caso es lo correcto para transmitir la sensación de agobio y angustia.
Ahora vamos al aspecto formal:
– Como ya te han comentado, “estómago” va acentuado, y la palabra “extasioso” no existe. En todo caso la comería “extasiado” (considero que el éxtasis se produce por el hambre).
– La palabra “solo” actualmente se recomienda no acentuarla, así que está correcta tal y como la has escrito.
– «Ya no recordaba cuando fue la última vez…», en este caso “cuándo” va acentuado, ya que se podría sustituir la frase por una interrogativa “¿Cuándo fue la última vez…?”).
– «De lo que si conservaba un recuerdo muy claro, eran las vejaciones a las que era sometido cada vez que el Troll recordaba su existencia». El “sí” va acentuado (es una afirmación). Para no repetir “era” tan seguido, te sugiero reescribirla así:
«De lo que sí conservaba un recuerdo muy claro, era de las vejaciones a las que el Troll le sometía cada vez que recordaba su existencia».
– «Aún temblando procuró quedarse quieto», detrás de “temblando” te recomiendo una coma ya que son dos acciones simultáneas pero diferentes.
– «la rata intentaba revolverse chillando hasta hincó los pocos dientes que le quedaban en el frágil cogote del animal». Aquí veo varias cositas. La rata se revuelve o no, en todo caso “intentaba escapar”, pero revolverse no significa que puedas huir, implica movimiento, así que elimina el “intentaba”. La palabra “chillando” entre comas. Tampoco queda claro si hinca los dientes la rata o el preso hasta el final de frase, provocando confusión. Te sugiero:
««la rata se revolvía, chillando, hasta que el preso hincó los pocos dientes que le quedaban en el frágil cogote del animal».
– «¡No he hecho nada, no he hecho nada! —lloriqueaba…». En este caso no estoy de acuerdo con Mariaje. Entiendo que “lloriquea” con la voz, por lo que sin ser un verbo de habla, se puede interpretar así en este punto, y la grafía en minúscula sería correcta.
– «El corazón estuvo apunto de perforarle el pecho cuando vio una silueta sombría asomándose por la ventanilla e introdujo las llaves en el cerrojo». Al decir “e introdujo” queda extraño y confuso. Te recomiendo sustituir “e” por “que”, para dar claridad al texto.
A parte de eso, ten cuidado con las reiteraciones, Fabián. Con tanto ataque de tos y ahogo, no sé cómo el protagonista no ha muerto asfixiado. 😉
Ha sido un placer leerte, y espero que mis sugerencias no te molesten. Hasta el próximo taller.
Un beso.
¡Un cliffhanger en toda regla!
Es un buen texto y un inicio de novela rotundo. Creas la atmósfera, presentas el protagonista en una situación extrema, provocas con la escena de la rata, y eso es bueno para enganchar.
Las sugerencias y comentarios son muy acertados y exhaustivos así que te dejo un par de cosas que creo no te han comentado.
1. sus (en castellano es más correcto utilizar los artículos determinados para referirse a partes del cuerpo. En este caso sería “Las”) uñas se clavaron en el pellejo.
2.En la primera intervención se utiliza la raya: (—Que no venga. No he hecho nada. Que no venga —suplicaba con un hilillo de voz temblorosa) creo que podrían utilizarse las comillas dado que no es un diálogo sino una exclamación en voz alta.
3.”Con el instinto más básico despertado por la feroz hambre que sufría,(…)”, este tipo de frases no me convencen. Son demasiado rimbombantes, como que se intenta transmitir sensaciones al lector por la vía rápida cuando, en este caso, la sola escena de él comiéndose la rata es lo suficiente gráfica, sin necesidad de esos añadidos.
Gran inicio!
Saludos
Hola Fabián, añadido a las correcciones que te han dejado, agrego un par que me he esforzado en encontrar:
»”En la más* absoluta oscuridad” hace falta esa tilde.
» “arrancó ambas mangas para envolver sus pies en andrajos, y protegerlos así de las ratas que venían a mordisquearle los pies cuando lograba dormitar.” esa doble referencia no me convence, quizá con poner “mordisqueárselos” quedaría mejor.
Ahora sí, lo que me gustó. Aplaudo tu capacidad para no incidir en el uso de las mismas palabras durante la narrativa, la atmósfera que creas es increíble y al contrario de la opinión de David Rubio sobre la frase donde se come a la rata, a mí me parece bien puesto. Es cuestión de estilos y corrientes artísticas, el uso de expresiones de ese tipo donde no son necesarias podría considerarse Barroco. Y a mí en lo personal me encanta el barroco. Siento necesario reincidir en que conectas de una forma magistral al lector con el personaje, al menos a mí me ha hecho sentirme su compañero de celda. Felicidades por el resultado logrado.
Hola Fabián.
Cuando comencé a leer el buen comienzo de tu relato, no pude dejarlo.
Describes perfectamente bien la angustia y la intriga, incluso a veces horripilante. Aquí no se trata de belleza, sino de crudeza. El final expectante.
Te felicito y suerte con tu novela.
Solo una cosa me hizo ruido:
“En la lejanía se podían oír unas botas acercándose…”. Eso de lejanía es más para otro tipo de relato. El personaje está sumido en la podredumbre y los pasos que escucha podrían venir de los pasillos. Es mi opinión
Poca cosa para tu buen primer capitulo
Saludos
Muchisimas gracias a todos. Ya colgue la versión revisada del capítulo en Escrites: http://www.escrites.com/escritos?view=entry&id=286 tuve en cuenta las sugerencias y creo que quedó bastante mejor.
Muchisimas gracias por leerme, y aún sigo abierto a más sugerencias.
Hola, Fabián:
Muy bueno tu trabajo; bien manejadas las imágenes emocionales y físicas.
Te envidio la habilidad para urdir horrores y asquerosidades; realmente lo haces muy bien.
Las correcciones que te sugirieron son correctas; en el caso de “lloriqueaba”, comparto la opinión de LMMateo; y respecto de “cómo morder el cogote de una rata”, coincido con Luis Rubio en aconsejar “una poda”.
Aplausos.
HOla Fabián!
Yo no sé cuánto mercado tiene el género fantasía medieval, pero aquí me tenés. Me gustó tu inicio de novela, obviamente me quedé con ganas de más info, pero yo tuve que hacer lo mismo, así que todo bien. Y el final engancha: si el que llega tiene una espada, suena a más que un troll.
Fuera de eso, a las correcciones certeras de los compañeros, a mí me hizo ruidito la repetición de “desde el interior de su celda”, la “oscuridad de su celda”, “un rincón de su celda”. Toda la escena ocurre en su celda, de modo que el lector ya sabe dónde está el sufrido personaje. Dale otra vuelta de búsqueda de repeticiones de palabras o formatos de partículas como este.
Me gustó, así que espero que lo sigas!
Ojalá tengas tiempo para pasarte por el N° 90.
Abrazos!
Me parece un relato muy interesante 😀 está muy buen escrito y logras, a la perfección adentrarme en esa escena tan trágica, como si yo fuera el propio personaje.
Sólo te apunto que tienes algunos fallos. Por ejemplo, las tildes: no le pones las tildes necesarias al “cómo”, y en las oraciones que has escrito no se pueden omitir. También tiene algunos fallos en la puntuación, de colocación de comas.
Salvo eso, un gran relato. Me encantan este tipo de historias, así que sigue así.
Si quieres pasarte por mi relato es el 166.
Gracias por tu relato 😀
Hola Fabian, escribes bien, pero la verdad es que a mí estos temas no me interesan mucho, el sufrimiento cruel no me gusta, pero está bien escrito, yo no compraría el libro pero seguro que tienes lectores
¡Hola Fabian!
Me ha gustado mucho el relato, has conseguido que me metiera en esa celda y sintiera la miseria y el miedo que azotaban a ese hombre, y eso es muy dificil de conseguir. Asi que mi más grandisima enhorabuena.
Todo lo que he detectado en la forma (errores gramaticales y ortográficos) ya lo han comentado los compañeros así que no me voy a repetir.
Algo que creo todavía no ha salido, la frase:
” La tos era sofocante, provocándole violentos movimientos en el estómago excitando la necesidad de vomitar pero, finalmente todo quedó en arcadas vacías.” Tal como esta escrita a mi me suena rara, como que no está bien construida, yo diría por ejemplo: ” La tos sofocante le provocaba violentos movimientos en el estómago excitando la necesidad de vomitar, pero, finalmente, todo quedó en arcadas vacías.”
En mi opinión consigues desde el primer párrafo, de hecho desde la primera frase, enganchar al lector y esta sensación existe hasta el final del relato.
Reto más que conseguido, yo seguiría leyendo la novela sin ninguna duda.
¡Enhorabuena! ¡Nos leemos!
Hola Fabián!
He leído el comienzo de tu libro y me ha parecido muy bueno, dentro de ese género, que parece que a las mujeres no nos gusta tanto como a los hombres. Se siente el miedo y el desamparo total. Está muy bien descrito.
Los comentarios de todos los compañeros que me preceden son precisos y los leo también para aprender yo misma en mis propios relatos.
La dináamica de este foro es muy seria.
Veo que tienes bien pensado el argumento del libro que comienza con este capítulo y a mí me han quedado ganas de continuar. Lo has conseguido….. Muy bueno.
Nos leemos pronto!!!!
Yolanda.
Muy bueno el ambiente y las descripciones. He podido imaginar todo al detalle. Los personajes son intrigantes y la historia promete mucho. Ya me tiene intrigado. Espero que la termines.
Felicitaciones y saludos.
Gran relato. Creas una muy buena atmósfera y ese final te deja con ganas de más.