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De microrrelatos y de hombrecitos - por Melisa
Una serie de fatídicas causalidades hicieron que, tras un fuerte calambre en el abdomen, el hombrecito caiga sentado al piso de uno de los ascensores espejados de aquel centro comercial aparentemente vacío. No ha conseguido marcar ningún piso y ha quedado entregado a la esperanza de no ser él el último trabajador en retirarse del edificio. Totalmente imposibilitado de ponerse de pie, parece estar enfrentándose a su peor pesadilla. No existe palabra en el diccionario capaz de describir el estado de ese hombrecito. Qué ironía que sea el mismo que durante veintitrés años haya tomado las escaleras sólo para evitar la obligación de tener que enfrentarse a su propio reflejo. Pero poco parece estarle durando la congoja de tenerse enfrente, porque inmediatamente se abstrae de la realidad para vivir, una vez más, aquella Navidad de 1989. Repite cada palabra de la extensa conversación familiar que terminó en insultos, gritos y golpes. Vuelve a verle la cara a Claudia, suplicándole que pare. Vuelve a sentir el dolor de la traición y el sentimiento de impotencia que lo acompaña desde aquella noche. Pero por primera vez, es testigo de lo que ese recuerdo produce en su cuerpo. Su ceño fruncido, sus puños apretados, su cuerpo tenso allí reflejados.
Alguien llama al ascensor desde abajo y pronto el hombrecito recuperará su libertad. Mañana, cuando vuelva a su trabajo, allá, en el puesto de comida rápida del tercer piso, pocos lo reconocerán. El hombrecito habrá despertado.
Hola Melisa,
Un problema familiar con una tal Claudia…lo tenía acongojado.
A veces, un pequeño cambio (entre optar subir por las escaleras y tomar el ascensor) es el punto de inflexión de un nuevo comienzo. Lo has reflejado tal que así en doscientas cuarenta y dos palabras.
Lo que no sabemos es qué utilizó al día siguiente para subir hasta el tercer piso 😉
Poco más que decir que me ha gustado; buena cronología y bien redactado. Bien metidos los objetivos.
Felicitaciones!
Un saludo
Hola Melisa,
Muchas gracias por tu amable comentario de mi relato. Ahí va el mío.
Lo que creo que es el trasfondo de la historia del hombrecito me ha parecido muy real: estamos toda la vida sin atrevernos a enfrentarnos a algo que nos atemoriza y, de repente, un día la casualidad nos obliga a hacerlo y ese día despertamos de un mal sueño.
Me ha gustado.
He visto algunas cosas que me han dificultado la lectura, aunque puede que sea un problema mio: en la segunda línea la expresión “el hombrecito caiga sentado” quizá debería ser “el hombrecito cayera sentado”, más adelante yo sustituiría “Totalmente imposibilitado de ponerse de pie” por algo más simple como por ejemplo “Incapaz de levantarse” ó “sin poder levantarse” ya que capaz lo utilizas en en punto muy próximo.
Pero son cosas menores que una revisión en fría arregla facilmente.
En cualquier caso el relato te deja pensando en las puertas que abre de las que el lectro deberá elegir una.
Felicidades.
Hola, Melisa. Muchas gracias por tu comentario.
Me ha gustado cómo has afrontado el reto de la escena íntegra en el ascensor y las tres palabras. Nada de típicos tópicos 🙂 muy bien.
Hago mías, también, las palabras de Verso Suelto sobre el trasfondo de la historia. Y sobre los verbos en el primer párrafo yo pondría:
-o bien como dice Verso Suelto poner en subjuntivo (cayera), o en presente el otro verbo (hacen),ya que los siguientes verbos están en ese tiempo:
“Una serie de fatídicas causalidades hacen que, tras un fuerte calambre en el abdomen, el hombrecito caiga sentado al piso de uno de los ascensores espejados de aquel centro comercial aparentemente vacío. No ha conseguido marcar ningún…”.
¡Enhorabuena!, buena historia.
Un saludo
Corrección: en subjuntivo ya está “caiga”, quería decir en p. Imperfecto de subjuntivo.
Muchas gracias a los tres por comentar el relato y por analizar su argumento. Estoy contenta porque logré transmitirles la esencia de la historia. 🙂
GUIDO: Pronto daré una vuelta por tu ascensor. 😉
VERSO SUELTO y CACIBA: Sus sugerencias me resultaron muy útiles. A mí también me viene haciendo ruido ese “caiga” desde que vi el texto publicado. ¡Gracias por su visita!
Hola Melisa,
Es el verbo “hicieron” de la primera frase el que no concuerda.
Como Verso Suelto opino que es mejor “incapaz de levantarse” que “Totalmente imposibilitado”.
“la congoja de tenerse enfrente” Ese tenerse causa extrañeza mirarse de frente quizás hubiera sido mejor.
Me ha gustado porque es distinto. Solo me ha parecido que has corrido mucho, y que en ese correr te has olvidado de crear, de hacer poética, de hermosear. Esa congoja era estupenda para hacerlo. La congoja de verse allí, sin reconocerse, casi transparente, invisible, con todas las cicatrices de su pasado al aire, expuestas, sin salvaguarda, herido de muerte desde hace veintitrés años, ignorante del dolor y la carga que desde entonces soporta su cuerpo. Sin desearlo, negándolo…..en fin lo que tu hubieras deseado.
Por lo demás enhorabuena, has sido original y valiente, aunque el final haya quedado un poco sin matizar.
Estoy más arriba, en el 82.
Un abrazo
WERCHY:
El verbo “hicieron” está en pasado porque el hombrecito cae sentado dentro del ascensor antes de que el narrador comience a contar lo que está viendo en tiempo presente. Por eso me parece que lo correcto sería cambiar “caiga” por “cayera”.
Literalmente “corrí” contra el reloj escribiendo el relato de este mes. Es cierto que podría haber desarrollado mucho más el nudo. La verdad es que me quedé con ganas de contar más.
Muchas gracias por tus palabras y sugerencias!
En un rato subo al 82 😉
Me pareció que estaba muy bien escrito. Los giros y el uso del lenguaje me involucraron y por momentos me hicieron sentir la angustia del hombrecito. Me costó un poco conectarme con el vuelo al pasado y el recuerdo de la experiencia con Claudia. Parece que el texto forma parte de un relato más extenso. ¡Me gustó mucho!
Hola, me ha gustado tu relato. Has ido al grano sin que te sobre nada y todo está muy bien hilado. No están nada forzadas la inclusión de palabras de este taller, tienes una facilidad asombrosa para eso, ;).
Además el mensaje me gusta, muchas veces nos encerramos en cosas mucho tiempo, demasiado, y si lo pensamos estamos perdiendo el tiempo.
¡Enhorabuena!
Melisa, te vuelvo a escribir porque me he pasado por el texto de Bastian Robinson y quería decirte que te pasaras tu también. Es una delicia.
Chao
CASSMAC y SERGIODAMMERUNG: Muchas gracias por su visita y lindas palabras.
WERCHY: Gracias por la recomendación.:)
Hola Melisa:
En primer lugar muchas gracias por pasarte por mi relato y por tus comentarios. Muy instructivos y tomo buena nota de ellos.
Cuando me he enfrentado a tu escena, me ha parecido que en tan poco espacio, has sido capaz de expresar mucho más de lo que otros hacemos en 700, 800 o 1000 palabras. Y se nota que hay mucho arte durmiendo en tu pluma y que podrías haber hecho un despliegue mayor de belleza. Aún así, ya te digo que has transmitido muy bien la congoja del hombrecito.
En cuanto a lo formal, también me desorientó un poco el uso de los tiempos verbales al principio, pero ya he visto que ha sido aclarado.
Sí que gustaría señalar una cuestión, que, vaya por delante, es MUY MUY personal. Creo que no es positivo usar frases tipo “No existe palabra en el diccionario para describir…” “es indescriptible” “no se puede describir…”. Uno de mis autores favoritos lo hace con profusión (Lovecraft), y es lo que menos me gusta de él. Creo que supone para un escritor la asunción de la derrota. Siempre es mejor intentar describirlo, como sea, aunque la lengua sea algo finito y los sentimientos algo etéreo, creo que como escritores, siempre hay que intentarlo.
En general me ha gustado mucho tu escena, muy gráfica, que transmite mucho en poco espacio, con un lenguaje que fluye con belleza.
Gracias por ofrecernos tu arte.
Nos leemos!
BASTIÁN ROBINSON: Muchas gracias por tu visita y tus sugerencias. 🙂