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La llave - por Ophelie

La llave

El anciano encontró la llave en un baúl que guardaba en la buhardilla. Era una llave grande, hueca, y estaba medio oxidada. De ella pendía una etiqueta escrita por uno de sus lados. Él la tomó entre sus cansadas manos y la apretó contra el pecho. Sintió el frío metal, y los recuerdos del pasado acudieron a su mente.
La noche estaba oscura, parecía que las estrellas se habían negado a poblar el cielo y la luna se ocultaba tras unas negras nubes. Solo se oyó el ladrido de un perro…, —que seguramente presentía algo que estaba por venir.
Sabía por qué había subido después de tantos años a buscar la llave. Sentía que la vida quería escapar de su pecho.
Cerró los ojos y una débil sonrisa le cruzó la cara, mientras seguía apretando ese llavín sobre su fatigado cuerpo.
A la mañana siguiente el desván se encontraba vacío, solo la etiqueta que la noche anterior colgaba de la llave seguía en el suelo, en ella se podía leer: “Puerta del Paraíso”.
Se percibió el chirriar de una llave al introducirla en la cerradura. A continuación, un portazo se escuchó desde el cielo y una sonrisa coronó la mañana.

Ophelie

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6 comentarios

  1. 1. Yolanda Tovar dice:

    Hola, Ophelie:

    Un relato conmovedor y con buena narrativa. Me han gustado mucho las descripciones, con las que has conseguido despertar sentimientos.
    Solo un par de cosas:los tres puntos y el guión no hacen falta, la coma es suficiente; ¿cómo había conseguido la llave del paraíso? Yo quiero una (jejeje).

    Por cierto, gracias por comentar mi relato. Me alegro de que te haya gustado.

    Un saludo.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 18:56
  2. 2. Anna Trejo M dice:

    Ophelie:
    Mil gracias por comentar.
    Tu relato me ha parecido dulce, tiene un toque de inocencia y ternura.

    Continúa así, que lo haces muy bien.
    Nos leemos.

    Escrito el 19 junio 2016 a las 01:14
  3. 3. Yubany Checo dice:

    Me gusto tu relato!
    Sabes que puedes manejar frases cortas para subir mas la tension de lo que cuentas. Por momentos es un tanto dificil saber hacia donde va la historia aunque ya al final de aclara. Mi observacion es sobre esta frase:
    “que seguramente presentía algo que estaba por venir.”
    No hace falta que lo digas pero si que lo muestres para que sea el lector quien lo descubra.

    Nos leemos!
    YCheco

    Escrito el 19 junio 2016 a las 22:11
  4. Hola, Ophelie. El relato está bien narrado. Has sabido utilizar muy bien el giro argumental para sorprender qué puerta abría la llave y adónde iba el anciano.

    En la frase: “Sólo se oyó el ladrido de un perro…”. Primero de nada, “solo”, cuando equivale a “únicamente”, se escribe con tilde (“sólo”). Después, yo personalmente, para expresar la idea que quieres, quitaría desde los puntos suspensivos en adelante y añadiría por ejemplo algo sobre el comportamiento del perro: que aúlla, que llora, que apoya las patas delanteras contra la puerta de la casa, como queriendo empujarla para entrar, que agita el rabo sin descanso, que se le ve nervioso… Muchas cosas para dar a entender que el perro intuye que algo malo pasa, sin necesidad de decirlo explícitamente. Le das pistas al lector de que algo raro está pasando en la casa o con el anciano, pero dejas un aura de misterio que no se desvelaría hasta el final de la historia. Saludos.

    Escrito el 22 junio 2016 a las 23:40
  5. 5. A. Neda dice:

    Hola Ophelie
    Me ha gustado bastante tu relato, es creativo y conserva un dejo de esperanza e inocencia que tanta falta hacen en estos tiempos, con pocas palabras a dibujado una escena que es realmente apreciable.
    Como dicen los demás un cambio leve en la actitud que toma el perro seria de mucha ayuda para el relato, no tan explícito sería mejor.
    Te invito a que eches un ojo a mi relato, es el número 185.
    Un saludo.

    Escrito el 23 junio 2016 a las 02:06
  6. 6. beba dice:

    Hola, Ophelie:
    Me gustó tu relato. Es importante que aparezcan temas optimistas, que nos distraen un tanto de los “malos tiempos”, de la violencia en cualquiera de sus formas, de la desesperanza.
    Tu escritura es pulcra y clara.
    Puedes aplicar las sugerencias que te hacen los compañeros, para lograr más “arte” en tu historia.
    Muchos saludos.
    (203)

    Escrito el 28 junio 2016 a las 00:41

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