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Las vueltas de la vida - por beba
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Las vueltas de la vida
El anciano encontró la llave en el punto exacto; lo supo cuando vio el cadáver del árbol centenario, erguido en medio del desierto. No era una visión estimulante; auguraba dolor y muerte.
El anciano sintió un ligero escalofrío: la duda y el miedo luchaban en su corazón, contra la sabiduría ancestral: “El destino está trazado desde la eternidad; pero lo vamos construyendo día a día. De ti depende encontrar la llave cuando llegue la hora.”
Respiró hondo y aceptó el apoyo del árbol; unos segundos, y sus sombras coincidieron sobre una extraña piedra plana, solitaria y enorme; había llegado el momento. Si titubeaba correrían los segundos, la piedra mutaría en un charco pestilente y voraz, y la llave no sería suya
Seguro de la voz de su corazón, alzó la roca; la sintió liviana, como si fuera un haz de hierba seca que se desparramaba en la brisa. Ahí, delante de sus ojos brilló la llave del Paraíso Original: el mítico Jardín de la Inocencia.
El anciano la sostuvo entre sus manos; vio su historia reflejada en ese espejo y sonrió feliz.
Unas manos desconocidas le cerraron los ojos y cubrieron con la sábana su cuerpo gastado, mientras él se marchaba con el sol para vivir su eternidad.
*******
El anciano encontró la llave en alguna de las tantas vueltas de su vida. Así se lo explicó a su mujer el sexto día consecutivo de llovizna, a los cuarenta y ocho años de matrimonio. Elisa y Rubén sorteaban el fastidio en una nube de vapor de eucalipto, ‘con buen humor y mucho amor’.
Rubén hacía “zapping” en la tele, en su biblioteca y en los álbumes de fotos. Elisa inventariaba los armarios, tarareaba canciones viejas y jugaba con sus bonitos recuerdos.
Rubén se detuvo, de pronto, en las fotos de una fiesta: la despedida a Cecilia, una ingeniera de la Facultad. «Preciosa. Inteligente. Alegre… ¡Cuánto coqueteo en oficinas y pasillos!… La fiesta de celebración y despedida por su beca…»
—¿Te acordás de esta chaqueta?— Elisa entró y se sentó a su lado— ¡Qué bien te quedaba!¡Ocho talles menos, viejito; ja , ja, ja!
—Ah, sí. ‘El traje de ceremonias’; ja, ja, ja… Justo estaba mirando fotos de la Facultad… Otra vida…
—¡Ahí estás con la chaqueta! Señor Decano… ¡Qué elegante es usted! … Esa chica es la que se fue a Alemania, ¿no?… 1970… Nacimiento de Ana… —Sacudió la chaqueta. Algo tintineó en el piso. —Una llave… No es de casa. ¿De dónde sería?
—¿A ver? … No… «La sensualidad de su cuerpo, mientras bailábamos. La mano de Cecilia dejando su llave en el bolsillo de mi chaqueta: “Profe, te espero”. Y vos, Elisa, en casa, embarazada y malhumorada…»
—¡Eh! ¿Estás aquí? Te preguntaba de dónde sería la llave.
—No sé. No me acuerdo… «Y conste que no fui; me volví a casa.» —De alguna de las vueltas de mi vida, señora; ¡qué se yo dónde la encontré! Guardala con la chaqueta, no más.
—Pensaba donarla a Cáritas…
—Bueno. Tirá la llave, entonces. ¿Te cebo unos mates?
—Dale. Dame un beso, también. Te amo.
Hice un combo:2×1 en minicuentos. Que lo disfruten.
Hola Beba
Tengo que ser sincero, tu cuento, en la parte final, me ha causado un poco extrañeza, hay partes que no he comprendido bien. No sé, al final, lo que tratas de contar, y por eso la narración que has creado pierde su efecto.
Además, parece que hay dos cuentos distintos dentro del mismo texto, y no encajan en uno con el otro. Y el título elegido tampoco aclara el misterio.
Un saludo
Hola
Gracias por la aclaración. Creí que me había vuelto loco.
Un saludo
Me han encantado. Usualmente tengo varias cosas que decir respecto al texto que leo pero ahora es simplemente un: Fenomenal.
El primer relato sobre todo. Enamorado. Fascinado. Encantado. No se como mas expresar lo que me ha producido. Quiero llegar a narrar de una forma tan suave y estetica como la tuya. Se siente como la suavidad de una sabana de lino fino. Me esta costando expresarlo. Solamente quedate con que me ha encantado y probablemente te busque de ahora en adelante.
El segundo relato esta bueno. Pero no me llego como el primero.
Animo y a seguir escribiendo.
¡Vaya! Que idea dos por uno y qué diferentes. El primero me ha parecido genial, elegante y muy tierno en el buen sentido, igual es que yo soy así. Del otro, al principio me he quedado con la duda. Luego he visto una escena familiar estupenda unos recuerdos que me huelen a que el viejo profe rememora algún escarceo amoroso. Pero no me he quedado muy clara la totalidad de tu intención. En cualquier caso me ha gustado la soltura y naturalidad con la que has relatado.
Querida Beba, no es la primera vez que coincidimos en el tema, claro que tu lo manejas con una maestria que envidio y en tan poco espacio.
El segundo te sere sincero y dire que no me encanto, me quedo con el primero.
Un abrazo y aplaudo la ambicion de hacer un combo, segun yo, una primera para Literautas.
Felicidades
Hola Beba! A mí me gustaron ambos relatos y el título creo que le va mejor al segundo. El primero es más profundo y el segundo es más liviano, el anciano rememora una aventurilla que no culminó con su alumna. Pero ambas son frescas, de bella escritura.
Felicitaciones!
Te invito a leer mi relato. Estoy en el 176.
Te felicito por lo original de tus relatos. Soy tu vecina en el 202 por si me quieres leer
Hola Beba, encuentro en todos los comentarios que te hacen hasta el momento, lo mismo que yo he notado al leer tu escrito: una narración excelsa mediante la cual expresas con calidez unas historias muy bellas. El primero de tus “minicuentos”, haciendo referencia al «jardín de la inocencia» nos muestra un relato místico que infunde paz y tranquilidad. El segundo, en un plano más terrenal, nos habla de una escena que conlleva lealtad, fidelidad y por ende,también paz y tranquilidad. Transmites muy bien esos sentimientos.
Saludos Beba.
Muy bonito el primero ! precioso , poético.
El segundo lo leí con escepticismo al principio pero me encantó al final , me gusta ese tono que tiene de historia de pareja , muy real , donde todo parece perfecto pero no lo es , como la misma vida, y se supera con amor 🙂
mi relato es el 193 por si te apetece leerlo
Hola, Beba:
De nuevo literatura de alto calibre. Una belleza tus dos narraciones. Me inclino por la segunda. Cuando te enfrentas a un texto de alguien que domina el oficio, empiezas a sentir burbujitas en la sangre y quieres más.
El primer texto es un relato mítico. No sé por qué me recuerda el estilo de Paulo Coelho. Parece un mensaje bíblico desbordado de serenidad y armonía. El trascendente paso de la vida a la muerte. Una belleza. Felicidades.
El segundo es más mundano y corrobora lo que yo pienso del acto literario. La vida de cualquier persona o personas, por ordinaria y monótona que sea, es capaz de ofrecernos un texto literario buenísimo si el autor tiene talento para desarrollarlo.
Para mí ese segundo relato es una pequeña obra maestra. Ni digo, ni me interesa si falta algún acento o hay algún error ortográfico, no me interesa. Leyendo textos como ese se aprende a escribir.
Felicidades y un abrazo.
Gracias a todos por la lectura y comentario. A Manuel, un gracias muy especial!; yo quiero mostrar lo mío, porque sé que es bueno y enseña “haciendo”, cómo se puede hacer.
Hola Beba.
Has hecho, según dices, dos relatos con el mismo tema. Creo que si los hubieses encadenado con algún que otro elemento común además de la primera frase se verían mejor por el nexo de unión.
Yo me decanto claramente por el segundo, no porque el primero no me guste sino porque le veo más fallos de contenido que el segundo, que lo veo redondo. Me ha gustado esa llave que aparece y nunca ha sido utilizada, y ese ir y venir del anciano por los libros de su biblioteca y su esposa haciendo el recorrido por los armarios. Muy bueno.
Respecto al primero, se ve que se trata de un texto simbólico y metafórico pero, con todo, algunas imágenes me quedan sin explicación, como cuando dices: “la piedra mutaría en un charco pestilente y voraz si titubeaba” ¿Qué es eso de que la piedra mutaría en un charco? me pierdo al llegar aquí. Asimismo esa “mano desconocida que le cubre con la sábana” nos sitúa quizás en un lecho y entonces lo del desierto es una alucinación del anciano, pero me ha faltado más definición en la expresión.
No obstante, ambos relatos demuestran una gran sensibilidad y conectan con el lector.
Nos seguimos leyendo (mi escena es la 131)
Un saludo.
Estimada Beba:
¡Un combo muy bueno!. las historias, tan diferentes y bien trabajadas, me han gustado por igual. Los comentarios anteriores los encontré interesantes, hacen que, los principiantes, nos fijemos en pequeños detalles que suelen escapársenos y son útiles para aprender el oficio de “escritor y lector”-
Felicitaciones y me encantaría leer tus comentarios, siempre acertados, sobre mi cuenta en el 152.
Un abrazo desde Viña del Mar , Chile.
Buenas Beba!. Creo que el primer relato eclipsa al segundoen, en mi humilde opinión. Aún así, ambos textos están muy bien narrados y son bastante amenos. Mi relato es el 27. Un saludo.
Hola, Beba,
Voy directo a comentarte sin leer otros comentarios antes, me siento más libre así. Me ha enganchado más tu segundo texto por dedicar a la cotidianidad de una pareja mayor una mirada atenta, tierna y compasiva. La realidad es la que es y es bella en sus momentos anodinos. La convivencia que desgasta alienta la tolerancia y al final queda la aceptación, de uno mismo, del otro, de las concesiones que uno ha tenido que hacer y que seguramente le han hecho a uno. Este texto es un poco una oda a la pareja y al amor maduro. Lo que se lee entre lineas es más importante que lo que se dice y en ello reside el interés del texto: se sugiere, se deja entrever.
Tienes una primera frase de estas contundentes que sitúan el relato en su contexto de buenas a primeras. Son dos frases que en realidad podrían ser una, que ya contienen la esencia del relato.
Luego tienes frasesitas inofensivas que son cápsulas de contenido emocional, por ejemplo: “¿Te cebo unos mates?” viene a significar “Qué más da, asunto concluido, nosotros tenemos nuestra rutina aquí y ahora”.
Has sabido hacer aparecer, por medio de un diálogo de pocas palabras, una atmósfera familiar madura y conservada que permite que afloren episodios del pasado y se integren sin aspavientos.
Justamente confluyen los dos, él con la foto, ella con la chaqueta, para repasar el mismo episodio de la vida “el sexto día de llovizna a los cuarenta y ocho años de matrimonio”. Muy buena frase.
Felicitaciones, Beba. Me alegro de compartir contigo en el blog y me sabe mal que se interrumpa. !Hasta la vuelta!
Hola Beba:
Me ha encantado tus relatos, el primero es muy poético y el segundo muy real.
Me han encantado ambos y la forma de plasmar los sentimientos.
Enhorabuena por tus minicuentos.
Beba, muchas gracias por pasar por mi relato. Te dejé acá un comentario (el nr. 9) que tardó un poco en aparecer y no sé por qué.
Un abrazo.
¡Excelente Beba, es un placer leerte!
Me gustaría tener tu opinión.
Saludos.
Maritel 126
Hola Beba: el tema de este mes con ese comienzo del anciano que encuentra una llave, nos ofrece la posibilidad de filosofar, de recordar… Tú lo haces muy bien en el primer relato. Sin embargo, creo que en general gusta más el segundo. En una “joyita” por lo de real que tiene la escena. Has conjuntado muy bien las dos historias: la simbólica, la primera, y la real como la vida misma,de la segunda.
Y esto me recuerda a que este mes hubo una “polémica” entre los literautas, entre los realistas y los partidarios de crear mundos de ficción o simbólicos. Creo que la diversidad de opiniones enriquece.
Un saludo
Marazul
Unos muy buenos cuentos, la extensión adecuada y precisa. felicitaciones. Mi cuento es el No. 33 por si quieres leerme. Nos seguiremos leyendo.
Hola Beba:
Magnífica la idea del combo, pues has aprovechado el espacio obligatorio para introducir dos relatos. Has roto una regla inexistente. Te felicito por ser la primera en hacerlo.
Ambos relatos muy buenos con sus notables diferencias, lo que realza tu capacidad para abordar un tema desde temáticas totalmente distintas.
Siempre eres un aporte a la variedad, que es en definitiva lo que nos interesa a muchos.
Te felicito.
Hola, Beba
Dos historias diferentes que comparten el mismo título. Una propuesta interesante y original.
Buenísimo cómo conectás el comienzo del segundo relato con el diálogo posterior.
Un gusto leerte, saludos!
me gusto mucho, me sorprendi, me esperaba otra cosa, no se porque, la verdad que consejos no sabría darte porque recién estoy aprendiendo pocas cosas que ofrece la pagina, soy nuevo en literautas, me servirían mucho los consejos que me pudieran dar, ya que la idea es mejorar mi escritura, así que si queres pasar por el mio (nro 125), un abrazo.
Hola, veva. ante todo, empezaré diciéndote que unir dos relatos bajo el mismo título es una idea que no me convence, cuando no hay coherencia argumental entre ellos. Quizá se debe al hecho de que soy muy conservadora en este sentido. Antes de seguir dándote mi opinión a este respecto, te voy a señalar una de las frases en las que me ha costado seguir adelante, dado que, igualmente al contrario de lo que piensan otros compañeros, yo sí creo que la puntuación y la ortografía en general son importantes, no por manías de filóloga, sino porque son fundamentales, no solo para el buen uso del idioma, sino para la buena comprensión de los demás. Bien, la frase en cuestión es la siguiente:
De ti depende encontrar la llave cuando llegue la hora”: mejor hubiera sido:
“De ti depende encontrar la llave cuando llegue la hora”. Ya sabes que, en español, al contrario de lo que sucede en inglés, las comillas se abren y se cierran, Quizá se ha debido a tu temblor fino de dedos, ya que, igualmente te ha faltado algún punto al final de una frase.
Por otra parte, me he perdido en cuanto al argumento, incluso en el primer relato, dado que sitúas al protagonista en dos espacios diferentes, viéndome obligada a pensar lo que otra compañera que ya te ha comentado, o tal vez que era un truco de magia o algo por el estilo, pues el relato en sí es muy bonito y poético.
En cuanto al segundo, me he perdido en los diálogos, no sabiendo quién hablaba en cada momento, sobre todo al final, ya que te faltan algunos guiones, si no recuerdo mal. me ha parecido uno de esos momentos nostálgicos en los que las parejas de edad avanzada se distraen recordando sus pecados de juventud, lo cual es muy normal, pero también muy trivial. Como bueno, lo es más el primero, según yo. De todas formas, te animo a seguir escribiendo y perfeccionándote.
Hola Beba:
He leído varias veces relatos tuyos y me siguen gustando mucho. Tienes unos juegos de palabras y creas una atmósfera de incertidumbre que me encanta. Me han gustado los dos pero creo que el segundo está más elaborado.
Felicidades, si quieres estoy en el 201
Un saludo
hola me dejas un poco escolocada, la historia da un giro con la llave en el bolsillo.¿ del apartamento del querido?
bueno ya nos contaras en la siguiente, naracion. jajaj
saludos.
Hola, Perla Preciosa:
Agradezco tus comentarios, que supongo bienintencionados. Algunas observaciones como lo del título son opinables y respetables. Asimismo, no es obligatoio que te guste o entiendas todo.
Las que parecen adolecer de poca atención en la lectura son las que se refieren a la puntuación.”El destino está trazado desde la eternidad; pero lo vamos construyendo día a día. De ti depende encontrar la llave cuando llegue la hora.” Aquí puedes ver las comillas de inicio que me reclamas. La puntuación del diálogo en el 2* cuento es correcta: Uso comillas angulares en los pensamientos, rayas en cada inciso, y comillas españolas cuando presento un modo de decir con intencionalidad distinta de la habitual: “el traje de ceremonias”o palabras extranjeras, como “zapping”. No nombro a cada personaje en cada inciso, porque son identificables por lo que van diciendo; lo contrario provoca un ritmo pesado. Por más que busqué no encontré que fataran puntos finales.
Espero ayudarte con este comentario para que fundamentes con exactitud cuando señalas errores.
Saludos.
A ver, veva: yo me puedo equivocar por algo, pero, desde luego de lo que no tengo costumbre es de corregir a la gente gratuitamente. No obstante, solo te voy a señalar un par de ejemplos de lo que te decía, aunque hay algunos más, ante todo, porque todos somos mayores y deberíamos saber escribir, y nadie está obligado a corregir gratuitamente, sino simplemente por cortesía; y seguidamente, porque tu actitud, al rebatirme, me suena un poco insolente:
1º. Haces un uso que no es del todo correcto, del punto y coma, colocándolo en el lugar de la coma:
“El destino está trazado desde la eternidad; pero lo vamos construyendo día a día”.
La pausa, en esa frase, no es tan larga, como para poner este signo, sino más bien la coma, como te decía.
2º. Algo similar sucede con el punto y seguido, que lo colocas en el lugar de los dos puntos:
“había llegado el momento. Si titubeaba correrían los segundos, la piedra mutaría en un charco pestilente y voraz, y la llave no sería suya”.
El primer punto y seguido tiene detrás la explicación de lo dicho anteriormente. De paso, ahí tienes el ejemplo donde no habías puesto el punto al final. Espero que, si un día te da por publicarlo, esto mismo te lo diga alguien más autorizado.
Hola Beba,
¡Qué placer leerte! Me encantaron los dos. No puedo decir cual es mejor.
Por decir algo: en el primero encontré una repetición innecesaria: El anciano encontró la llave….. El anciano sintió un breve…
Creo que podrías suprimir el segundo El Anciano. Por lo demás, nada que decir.
Me llamó la atención cierta coincidencia que puedo encontrar con el personaje de mi relato, sólo que el mío es alguien más oscuro. Me encantaría que tuvieras tiempo y ganas de pasarte por él. Es el N° 106
Un abrazo y mi admiración.
Buenas Beba,
Dos historias interesantes las que nos presentas. Personalmente me gustó más la segunda pero no por ser mejor sino porque me tocan más las historias cotidianas en tanto te puedes identificar en ellas.
No he leido los comentarios por lo que me perdonarás si repito alguna de las cosas que se comentan, aunque poco puedo aportar a unos textos tan bien elaborados.
En el caso de la primera debo decir que es un texto muy evocador y que está abierto a muchas interpretaciones. En un primer momento me pareció que hablaba de la muerte del anciano, sin embargo, tras varias lecturas entiendo que puede ser una especie de reencarnación o de despertar a una nueva vida. Me gusta esa sensación eterea que rodea toda la historia. A nivel formal te comento varias cosas:
– En el segundo párrafo utilizas los dos puntos en la misma frase, es un poco raro, creo que lo mejor sería eliminar los segundos cambiado de frase con un punto.
– En esa frase se dice “en su corazón, contra”, personalmente me gusta más sin la coma, se que puede que lo hagas para hacer el texto más pausado pero en ese momento en concreto me interrumpió.
– Utilizas la palabar segundos muy cerca, sustituiría alguna por instnates.
– Despues de “la llave no sería suya” falta un punto.
– Cuando se dice “hierba seca que se desparramaba en la brisa” me suena raro, me sonaría mejor si se utilizase “desparrama”.
En cuanto al segundo texto, me parece muy curioso el relato casual del anciano matrimonio con esos pensamientos de lo que pasó y la mujer desconoce. Me gusta también como entrelazas la vida del matrimonio con ese hecho, el nacimiento de su hija con el posible desliz del marido. Me ha parecido muy natural y tierno.
A nivel formal creo que lo que más me llamó la atención aunque no se si es correcto fue intercalar de esa forma los pensamientos, en medio de los diálogos, en un primer momento me despistó un poco. Por lo demás creo que utilizás de forma muy correcta la forma de hablar argentina.
Felicidades por los textos. Un saludo!!!
Hola!!
Muy buenos ambos textos, quedé muy sorprendido con tu ocurrencia!!
Enhorabuena!!
Gracias por pasarte por el mio.
Nos leemos…Salud!
Hola Beba,
Sueles crear imágenes muy poéticas, bellas y surrealistas en tus relatos pero en este juego has utilizado cartas marcadas.
´De acuerdo, has hecho un 2×1 que aunque no se pedía, no pasa nada, se sale del reto en parte, pero bueno, tampoco tiene nada de malo.
Al principio me dio la sensación de que ninguno de los dos relatos estaba terminado y en realidad sí lo están, pero no dicen mucho. El primero es la antesala de la puerta del anciano, y el segundo el recuerdo de una infidelidad de un pareja mayor.
Por un lado, magistral el hecho de que en tan pocas palabras para cada relato, hayas podido contar una historia, pero en mi humilde opinión, sin nada relevante. No sucede nada.
Tienes una imaginación preciosa capaz de convertir en poesía todo lo que escribes, pero a mi me parece que esto ha sido lo que yo llamaría un trampantojo.
Tu buen hacer de prosa poética nos ha llevado pero solo para enrredarnos.
No te lo tomes a mal porque yo aprecio un montón tus textos siempre diferentes y con esa mirada que aquí en Literautas solo tu, Beba, posees.
Hola Beba,
Tu combo 2×1 es arriesgado y más sin informar de ello al lector en el título o al principio de cada relato.
Al leer buscaba algún tipo de conexión entre ellos, lo que me ha mantenido despistada y tal vez por eso ninguno de los dos a terminado de llegarme.
Además, la puntuación no es del todo correcta y también me ha costado seguirte porque tenía que ir releyendo algunas partes. Es muy importante que cada punto y cada coma esté en su sitio para que el lector se sienta cómodo al leerte.
Felicidades por haber escrito dos relatos en las palabras que a mí me faltan para escribir tan sólo uno. Me parece una gran proeza.
¡Nos leemos!
Aina Pons Triay – Menorca, España
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891
Hola Beba querida!
Mil gracias por tu afectuoso comentario a mi relato, me alegro que te haya gustado.
Yo también me decanto por tu segundo relato. El primero recuerda un poquito a Coelho, como dijo otro compañero, y otro poco más, muy lejos, a Hesse. No está mal. Los hemos leído en otra época. Es casi poesía en prosa, más que narrativa. Es personal, claro, cuestión de gustos que cambian con la edad 😉 Aunque fuera de eso, muy bien logrado.
El segundo en cambio es el tipo de literatura que me gusta a mí, así que ahí nos encontramos. Si algo tiene de divertido escribir, es poder recrear la vida misma, tan real, tan rutinaria y tan profunda a la vez. Así como está, es perfecto!
Si te tuviera que aportar algo para ir todavía más adelante te propondría -o más bien te lanzaría el desafío- de jugar más con el riesgo. A veces noto como que no te animaras a la transgresión, a ir hasta el final, como si a último momento te diera pudor por tus personajes y dijeras: “No, eso claro que no”, como si no pudieras permitirles (permitirte?) una “inmoralidad”. Me refiero a los cuernos “casi” puestos por el marido a su esposa. ¿Pero por qué no? ¿Cómo cambiaría la situación en la pareja, después de tantos años, si los cuernos sí se hubieran consumado? ¿Cómo se jugarían el amor y la culpa, la cobardía, el mandato moral paterno/materno/cultural incumplido? Acordate que tus personajes no son vos, a ellos los podés hacer transgredir sin que vaya en ello tu buen nombre, y ni siquiera el de ellos, porque el alma humana es más compleja que eso.
Te lo digo porque en el relato anterior también coqueteás con el peligro y a último momento era solo una visión, para que al final: final feliz.
No he leído toda tu obra, así que decime si me equivoco. Pero si fuera tu “coach literario” te daría como consigna que para la próxima seas menos “tierna”, que tu relato tenga un final no feliz, que te juegues hasta el final con el riesgo, el peligro, la transgresión, la moral puesta en tela de juicio. Atisbar en esos lugares donde como escritores y artistas nos desgarramos, nos asomamos a nuestros propios abismos, nos meamos de miedo frente al teclado.
Esto, por supuesto, como experimento para salir de la zona de confort, y después siempre podés volver, porque la única condición es que eso no te haga perder el placer de la escritura.
Pero esto te lo puedo decir por dos cosas: primero, porque hacía bastante que no te leía, y noto una evolución extraordinaria en tu escritura; segundo, porque dado que es así, creo que tenés madurez y solidez de escritora como para ir más allá de tus límites.
Obviamente esto es solo una sugerencia en base a tus dos últimos relatos nada más. Es apenas una reflexión, hecha desde el cariño de compañeros. Ojalá te sirva!
Hola, Marcelo:
Muchísimas gracias por tu lectura y comentarios que trasuntan muchos respeto y buena intención.
Veo claro lo que me sugieres acerca de los enfoques y desenlaces. Realmente, no tengo miedo de ser inmoral ni me escandalizo de “estas posibilidades literarias de la vida”; no tengo problema en reconocer la calidad de tu cuento, por ejemplo, Es sólo que no me gusta ni me interesa abordar estos aspectos; yo no soy así; ¿seré una romántica incurable?
Te invito a leer, cuando quieras, lo más parecido a lo que me sugieres, que he escrito:
http://ahorayodigo.blogspot.com.ar/2016/05/normal-0-21-false-false-false-es-ar-x.html
HOla Beba!
Por supuesto que fui corriendo a leer el cuento “Esmeralda”, y tenías razón: me pareció estupendo, maravilloso! A eso me refiero! Has pasado mi reto en retrospectiva 😉 Te diría que “quiero más”, pero ya entendí tu respuesta.
¿Romántica incurable? Yo creo que es fantástico que lo seas, y no se contradice con el relato terrible y sensible a la vez sobre Esmeralda. En definitiva, creo que escribís maravillosamente bien, sea en el género que sea.
En resumen: me quito el sombrero por este relato y por el otro también. Felicitaciones!
Hola Beba, sin nada más que decirte GRACIAS por compartir esos hermosos textos… Los dos, conmovedores, tiernos, el primero acaricia un haz de luz en el final de la vida de ese hombre, un haz cálido, desarmando la idea tenebrosa de la muerte. El segundo, un regalo del corazón.
Hermosos los dos, bonitos y sutiles.
Gracias por tu comentario a mi texto, pero más gracias por compartir los tuyos.
Hola, beba. Confieso que he tenido que leer un par de veces tus relatos. Al principio, tuve la sensación de que el segundo era una especie de flashback del primero. Después de una segunda lectura, me fijé en que la ubicación de la llave en ambos cuentos dejaba claro que eran historias distintas.
La primera, sinceramente, me suena repetitiva. Quizá la trama me recuerde mucho a otros relatos que he leído aquí. Sin embargo, la forma en la que está escrita es perfecta, no puedo sacar defectos.
El segundo me gusta más. Es una escena tan natural, para nada forzada, con diálogos frescos, que me trae a la mente los relatos cortos de Raymond Carver. Simplemente genial. Sigue así. Un saludo.
Muchas gracias a todos por sus lecturas y comentarios. Veo que ya están respondiendo algunos de los visitados; de todos aprendí a ver con la imaginación desde otras ópticas, a abrirme a nuevos temas, a jugar distinto con las palabras. Seguiré visitando a algunos otros participantes. Un saludo afectuoso.
Hola beba, muchas gracias por pasarte por mi relato, con mucho gusto te devuelvo la visita, un poquillo tarde debido a la falta de tiempo.
Sé que hay gente a la que le gusta saltarse las normas, a veces eso está bien y otras no lo está tanto. Yo creo que en el caso de este taller debemos respetar lo que nos piden, entre otras cosas para estar en igualdad con otros compañeros.
Me explico: si un compañero por error hubiera puesto “El anciano encontró una llave” (en lugar de “la llave”) no habrían admitido el relato porque el programa lo hubiera detectado. Tampoco valdría si alguien pone 751 palabras. Entonces creo que aunque el programa no lo detecte, si nos piden “un” relato debe ser uno y no dos.
Creo que podrías haber escrito los dos relatos pero hilándolos de alguna manera y así pasarían a ser “uno”, ese además hubiera sido un buen reto para ti, es más, creo que sería un buen reto a proponer desde Literautas.
No es que esté criticando lo que has hecho, simplemente es una reflexión que hago porque a mí me gusta que todos podamos escribir con las mismas condiciones.
En cuanto a lo que has escrito te diré que me ha gustado más el segundo porque el primero lo he encontrado un poco confuso.
PRIMER RELATO:
– tras “en el punto exacto” me falta algo más de información. ¿A qué se refiere? exacto ¿por qué? ¿para qué? ¿cómo sabía que ese era el punto exacto? ¿ha seguido algunas instrucciones para saber qué ese es el punto exacto donde estará la llave?
– ¿de qué espejo habla?
SEGUNDO RELATO:
– dices que el anciano encuentra la llave en alguna de las tantas vueltas de su vida y así se lo explica a su mujer pero en realidad la llave la encuentran en una chaqueta, y además la encuentra su mujer al coger la chaqueta y sacudirla. Luego él explica de dónde es la llave y ahí si que es de las tantas vueltas de la vida. Tienes que retocar el relato para que cuadre.
– el guión del diálogo debe ir pegado a “Elisa entró”
– no sé si en tu país lo decís de otra manera, en España diríamos “ocho tallas”
– en España decimos “Guárdala” (es por estas cosas que digo que sería conveniente poner tras nuestro nombre el país de donde somos, lo que en España vemos como una falta de ortografía puede que no lo sea en otro país)
Como me imagino que luego lo colgarás en el blog ¿por qué no pruebas a hilar los dos relatos? puede quedarte muy bien.
Te deseo un feliz verano y espero leerte a la vuelta.
Un abrazo.
Hola, Cryssta:
Gracias por tus amables comentarios. De todo se aprende.
Soy argentina, y tenemos un sistema de conjugación para la 2° persona del singular: el voseo; implica el reemplazo de “tú” por “vos”, y el verbo. agudo: vos sabés, vos decís. Algunas provincias mantienen las formas originales de la conjugación, pero el común de los argentinos, no. (http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=RsTVhAKVGD6mXHsd1H, y http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=iOTUSehtID6mVONyGX).
Acerca de los dos relatos, ya hubo una experiencia similar cuando el reto de “Ayer y Juguetes”. Esa vez me quedé fuera porque me faltó “ayer”; pero sí se hizo una publicación que contenía dos cuentos; no recuerdo de quién era, pero sí que el autor era uno de los “habituales”, y que me cayó mal; pero no hubo comentarios al respecto ni en el cuento ni en el blog; por lo tanto, sumado a que no está indicado expresamente más que el límite de palabras y el reto, arranqué tranquila.
Muchos cariños.
Bueno, en el taller que tú dices yo participé por primera vez así que no leí esos dos cuentos. De todas formas ya te digo que no es una crítica, solo expreso mi parecer. Imagina que los demás se animan a seguir tu ejemplo y uno hace tres mini relatos, otro cuatro… Es como si cada uno participara varias veces en el mismo taller.
Si me pareció que escribías “en argentino” pero no estaba segura, gracias por la aclaración y gracias por dejar el aviso en mi relato, no me llegan los comentarios de Literautas a mi correo y no me entero si alguien me responde.
Cariños para ti también.
Saludos Beba. Llegué cuando lo dije. Gracias leer y comentar el mío.
Al principio me he liado porque creía que el segundo cuento era un “flash back” del primero, y no entendía nada. Al adrme cuenta de que eran dos distintos, ya todo cuadró.
En mi opinión los dos están muy bien. Me gusta más el segundo, porque hay más acción. Suceden más cosas. Los dos bien estructurados. Y con conflicto. Muy bien.
Por decirte algo, y es de las cosas en las que no suelo entra, te a`puntaré lo siguiente:
“El anciano encontró la llave en el punto exacto; lo supo cuando vio el cadáver del árbol centenario”.
Yo lo pondría así:”El anciano encontró la llave en el punto exacto; supo que la encontraría cuando vio el cadáver del árbol centenario”.
Hasta pronto.
Abrazos
Saludos Beba.
Puedo retornar de a poco con las lecturas de mis comentaristas, y ahora es tu turno.
No he leído los comentaristas anteriores, a no ser sólo el primero y el último por la fácilidad de tenerlos a la vista.
Siendo honesta, al igual que José Luis, me he perdido con la idea que eran distintos, penosamente, no está explicado dentro del mismo. Si no fuera un taller, me quedadaría con la sensación de la falta de conexión. En este caso, si decides probar de nuevo con esa técnica de micros relatos, (que me parece fabulosa), tendrás que hacerlo en el título o en la entrada de los dos, aunque esto último te cueste conteo de palabras.
Este mes, no te he visto tan púlida como en entradas anteriores, no sé si es porque eran dos y las revisiones vemos lo que no existe, como el punto que hizo falta en el primer micro:
“…la llave no sería su suya.
Seguro…”
En el primer relato, la palabra “anciano” se repite innecesariamente varias veces, ya que sólo existe un único personaje. Más tratándose de un micro. Recuerda que estos son realmente resumidos y es mejor evitar reabundar las expresiones.
Para el segundo relato, ocurre igual, con la repetición de nombres. Utilizar un: él, ella, el esposo, la esposa, o dejar que la narrativa o el diálogo deje marcado quién es el interlocutor.
Me ha gustado mucho más el primer relato, porque me ha sido más poético que es lo que te ha definido en mucho de tus textos, adicional, que creo que se le puede sacar más; si expriminos el mensaje obvio y escondido del mismo.
En el segundo, la historia no me dice nada, me perdí por momentos entre los que ellos hablaban y no comprendí muy bien sus recuerdos.
Así que por valoración, me quedo con el primero. Que me ha gustado mucho. Aunque siempre encuentro algo de provecho en tus relatos, y eso es ganancia para todos.
Saludos ¡NL!
Hola Beba.
Me encantó el relato de Elisa y Rubén, ¿cómo se hilvanan los recuerdos con las decisiones que hemos tomado en la vida?
¿Cuántas llaves hemos decidido no meter en la cerradura? ¿Cuántas sí?
Al fin y al cabo, amar es una decisión diaria; a mi parecer Rubén tomó el camino de la fidelidad y del amor.
¡Un abrazo!
Hola beba:
Un placer leerte aunque sea demasiado tarde. Pero en junio y ahora en julio, he tenido mucho lio. Y aún ando un poco descentrado para comentar debidamente. Ya he explicado en otras entradas los motivos y no me voy a repetir.
Tu combo de relatos me han gustado.
El final del segundo relato por ser más tangible, real y mundano, de acorde a la condición humana, me ha encantado. La afinidad de la alumna y el profesor a punto de desembocar en una relación amorosa al margen del matrimonio y, “la mala uva” de su mujer aguantando el embarazo y esperando la llegada del “feliz marido” me ha hecho ver la escena en vivo y en directo”.
Que tengas unas felices vacaciones.
Hola Beba: A mi me gusta más el segundo relato. El primero está bien escrito, y de forma poética, ya lo creo. Pero el segundo está mucho mejor escrito, me ha hecho sonreír y admirar al protagonista en ese vencimiento suyo ante la sensualidad provocativa de otra mujer. Quiere a su esposa, y lo describes muy bien. Te felicito.
Feliz verano.
Hola beba: Me ha costado mucho tiempo llegar a tus relatos para devolverte tu gentil visita. He estado de vacaciones hasta hace unos días y poco a poco voy poniendome al día de todos estos trabajos pendientes.
Tus dos relatos me han encantado. Te puedo asegurar que me gustaría morir tan plácidamente como tu anciano y del segundo relato me gustaría vivir con personas tan fieles como Rubén. Te doy las gracias por haberlos compartido con todos nosotros y ahora me voy a leer tu cuento de Esmeralda. Creo que Marcelo Kisi ha hecho algunos comentarios que también me los puedo aplicar yo. ¡Que vida esta! Siempre aprendiendo. Un saludo y hasta pronto. Menta