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¿Qué fue de Tobías? - por Robles
El anciano encontró la llave en aquel oscuro lugar. Estaba algo oxidada y deteriorada. Tras haberla pisado, la recogió. La falta de visibilidad le impedía moverse con soltura. Andaba prácticamente a ciegas, a paso lento, dejándose llevar por una innata perspicacia, que iba reduciéndose con el paso de los años.
-¿Dónde diablos estoy?. El pobre anciano, confundido, no recordaba como había llegado hasta allí. El silencio sitiaba el entorno de una manera siniestra.
Tras un rato deambulando, observó una zona iluminada próxima a él. Algo más sosegado, después de tanta incertidumbre, aligeró el paso.
Nada más llegar, una antorcha, que se encontraba cogida a la pared, alumbraba un cofre sobre un vetusto soporte. El cofre, envejecido y oscuro, le resultaba familiar. El anciano echó mano a su bolsillo y sacó la llave. La introdujo en el cerrojo y el cofre se abrió. El anciano halló un trozo de papel en su interior. Éste estaba recubierto con un elegante terciopelo verde botella.
El anciano cogió el trozo y en él pudo leer: <<Sé quien eres Tobías y de aquí no podrás escapar jamás>>. De pronto, la antorcha se apagó y dejo de nuevo al anciano en la más absoluta oscuridad.
Ya pasaron varios días de aquello. Una hoja de periódico revolotea, transportada por el viento, por el pavimento. En la hoja se puede apreciar una foto del anciano, acompañada de un titular: <<El magnate filántropo Tobías Soler ha desaparecido>>.
Oye muy bueno tu relato. Me gusta el ambiente misterioso que tiene de punta a punta.
En cuanto a la forma, solo una sugerencia en cuanto al uso de <>
Es mejor que uses el comando alt + 174 para « y alt + 175 para » de resto, en mi opinión, esta impecable.
En cuanto al contenido, pues ya te lo dije. me gustó mucho. gracias por tu comentario en mi relato. Saludos y Felicidades
Hola Robles. Ante todo decirte que me gusta el relato. Logras la idea. Solo y si me permites corregirte algunos errores a mi parecer, sin mucha importancia, como por ejem: el uso de punto final después del signo de interrogación, y el guión corto que utilizas. Por lo demás me ha gustado, parece el fragmento de una gran historia.
Hola Robles,
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario.
Una buena historia, corta, intensa, bien narrada. A mi parecer está muy bien escrita. En el plano formal sólo ha habido dos frases que me han chirriado algo, las dos están seguidas:
“Ya pasaron varios días de aquello. Una hoja de periódico revolotea, transportada por el viento, por el pavimento”.
Tal vez es cuestión de gustos. En la primera me descuadra el tiempo verbal. En mi opinión quedaría mejor un “habían pasado”. En la segunda, si omites lo de “por el pavimento” me parece que la frase queda más natural. Bueno, como te digo, es sólo una opinión, a ver que te parece.
En el plano de contenido, he de decirte que en tu historia nos explicas un hecho, el del anciano Tobías cayendo en una trampa y desapareciendo del mapa, se entiende que para siempre. Para mi gusto quedan muchas cosas por explicar. ¿Quién lo encierra?, ¿porqué? ¿cómo va a parar Tobías a ese lugar? ¿porqué reconoce el cofre? No sé si hubieras podido explicarlo todo en 750 palabras, pero seguro que en tu cabeza esa historia existe, así que, ¿porqué no dar más detalles? Me hubiera gustado saber más. Entiendo que no se le ha de explicar todo al lector, eso está claro, hay que dejar margen para el uso de la imaginación, pero aquí hay muchos interrogantes jugosos que claman respuesta.
Espero que no te molesten mis comentarios, están hechos con toda la buena intención y con el ánimo de ayudar. Y recalco que tu historia me gusta, tan sólo que me sabe a poco, me quedo con ganas de más.
Un saludo.
Edu,
Buenos días Robles. Gracias por pasarte por mi cuento. Me ha gustado mucho este relato, es verdad que deja muchos interrogantes en el aire, pero eso es algo que a mis gusta bastante. Dejar al espectador con preguntas siempre me parece interesante y se presta mucho para tu narración. Se que a veces uno quiere dar más información pero no es posible por la extensión del relato. Por eso en mi opinión es un gran relato, lleno de misterio, un relato que engancha al espectador y donde en mi opinión dosificas muy bien la información. Nos continuaremos leyendo.
Buenos días, aquí estoy para devolverte tu amable visita:
Las correciones ya se te han dicho por lo que me centraré en el relato.
Me ha encantado, ese aura de misterio, ese final, bueno que leches, me ha gustado todo, felicidades.
Sigue trabajando duro pero siempre disfrutando, un saludo.
Hola Robles, gracias por pasarte por mi relato. Me ha gustado mucho tu historia, engancha al lector y nos hemos quedado con ganas de saber más. Aparte de los comentarios que ya te han hecho los compañeros, hay algún fragmento en el que comienzas varias frases muy seguidas con “El anciano..”. Concretamente, “El anciano echó mano a su bolsillo…”, “El anciano halló un trozo de papel…”, “El anciano cogió el trozo de papel y…”. Al estar tan seguidas corta mucho el ritmo de la lectura.
Por lo demás el contenido me ha gustado mucho y espero saber en ediciones futuras quién era ese tal Tobías y qué había hecho para terminar así.
Un saludo.
Hola Robles,
Por supuesto que me apetece tu relato. Gracias por tu comentario en el mío.
Tu historia es adictiva, engancha desde el primer momento. Has conseguido mucho en tan pocas palabras. Felicidades.
Algunas aportaciones, espero que no estén repetidas:
“En anciano encontro la llave en aquel oscuro lugar”. En mi opinión, este “lugar”, tan al inicio del relato, queda algo vago, flojo, como si no supieras qué otra cosa poner (y estoy segura de que no es así 😉 ).
“Andaba prácticamente a ciegas”. Soy de las que evitan siempre a toda costa todos los “-mente”.
“-¿Dónde diablos estoy?. El pobre anciano, confundido, no recordaba como había llegado hasta allí.” Ya te han comentado el tema de la raya de diálogos, así que no voy a repetir. Sin embargo, sí quiero comentar un poco la redundancia: es evidente que el anciano está confundido, pues acaba de preguntar dónde está. Además, evitarías una de las repeticiones de anciano (7 veces en menos de 250 palabras son muchas veces)
“Algo más sosegado, después de tanta incertidumbre, aligeró el paso.” Quedaría más literario diciendo “Se sosegó y aligeró el paso”. Explicar “tanta incertidubre” le resta calidad.
“Nada más llegar, una antorcha, que se encontraba cogida a la pared, alumbraba un cofre sobre un vetusto soporte.” Yo no explicaría que la antorcha se encontrada cogida a la pared. no es necesario.
“El anciano halló un trozo de papel en su interior. Éste estaba recubierto con un elegante terciopelo verde botella.” Al leerlo, lo primero que he pensado es “¿cómo debe ser un papel recubierto de terciopelo verde?”. Al ver que eso no era posible, he vuelto a leerlo y supongo que debe ser el interior del cofre. 🙂 Queda algo ambiguo.
Espero que mis anotaciones puedan ayudarte y animarte a seguir escribiendo.
¡Nos leemos!
Aina Pons Triay – Menorca, España
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891
Interesante relato que puedo clasificar como micro relato por la extension, intensidad y el final bien logrado. Algunas observaciones que puedes aplicar:
1. la repetecion “El anciano”: ya lo has introducido y quizas no sera necesario repetirlo.
2. Puedes mostrar “siniestra” y “perspicacia” sin decirlo y que el lector lo infiera.
Nota: sobre mi relato y las buenas manos: aun no conozco esas buenas manos que quisieran hacerlo un film.
Gracias!
Robles:
Es un relato muy bueno e interesante, podrías usarlo para crear una novela de misterio. La leería con mucho interés, me intriga la vida de Tobías. Lo bueno de la novela es que no tiene limite de palabras y uno se extiende hasta que se seque la imaginación. No lo eches en saco roto, comienza a trabajar en ello.
Desde Viña del Mar, Chile, te felicita una aspirante a novelista.
P.E.: Gracias por leer mi relato.
Hola Robles.
Me ha gustado mucho. Ese hálito de misterio… te deja con ganas de más….. Corto, concreto, al meollo. Buen relato… Saludos
Hola Robles, me gustó tu relato. Has utilizado pocas palabras y te ha salido un muy buen relato que engancha y dan ganas de seguir. Aunque luego nos vengan muchas incógnitas: ¿Quién es Tobías, qué hizo para merecer ese castigo? etc, etc. Estás en deuda con nosotros ¿eh? jeje, pero es tu relato y está bien.
Algunas pequeñas cosas para mejorarlo:
-falta una tilde en dejó.
-El párrafo sería así para que no haya confusión:
“La introdujo en el cerrojo y el cofre se abrió. Éste estaba recubierto con un elegante terciopelo verde botella. El anciano halló un trozo de papel en su interior”.
-Y el otro: “Una hoja de periódico revolotea por el pavimento transportada por el viento”.
Utiliza mejor estas comillas (« ») , las que has utilizado, no.
Felicitaciones. Nos seguimos leyendo.
Te invito a leer el mío 176.
¡Hola, Robles! Buen trabajo. Es bastante dramático y está bien desarrollado. Ya te apuntan por aquí alguna que otra cosilla: quitar punto tras interrogación, el tema de las comillas… Debes montar siempre las frases de pensamientos como monólogos, no con la estructura de diálogos. Decirte que no parece tan evidente que deba llevar el aviso +18… Pero nunca está de más, si el autor lo ha considerado así. Buenas tardes y ¡nos seguimos leyendo a la vuelta de vacaciones!