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Del otro lado. - por Paranoialq
El anciano encontró la llave en el interior del cuerpo de la criatura. Justo detrás de su ojo. Sabía que allí estaría, esas horribles monstruosidades crecen literalmente como árboles, y a medida que lo hacen van incorporando a sí mismos lo que encuentran en su lento pero indetenible camino hacia la maduración. El libro decía que su ubicación final era entre las semillas de las bestias. Sonrió, admirando su mano que destilaba sangre ajena, sangre no humana. Sosteniendo la oxidada llave que le abría, además del candado prohibido, su memoria. Como un ciego tratando de encontrar una puerta para escapar de una habitación que solo existía en su mente, durante toda su vida buscó ese pedazo de hierro tan particular. Sabía que tenía que hacerlo; sabía para que debía hacerlo. Pero no sabía la verdadera razón.
Se sentía como esos androides que limpiaban el aire contaminado de su ciudad natal, configurados únicamente para realizar una tarea y solo una. Desde que sus ojos le presentaban las primeras tibias luces de los días, hasta incluso cuando dormía. Todo el tiempo esa necesidad molesta y perturbadora de encontrar una nueva pista, una nueva esperanza, lo sometía forzándolo a buscar la llave. “Buscar la llave.” Pensaba. ¿Cuántas miles de veces habrá repetido lo mismo dentro de su mente? Ya no importaba.
Ya no interesaba a cuantos tuvo que dejar atrás. Ni a cuantos tuvo que poner en su camino, y pasarlos por arriba. Él lo había logrado, finalmente. Sus arrugadas y velludas manos temblaban, como queriendo imitar a sus rodillas. Consiguió una pequeña cadena, atravesó el orificio de la llave con ella y se la colgó en su cuello. Ni siquiera se tomó el tiempo de limpiarla. Tenía que apresurarse.
Salió por el mismo orificio en el reloj por el que había entrado. Nuevamente esquivando sus agujas. Ya era de día. Los gemelos soles verdes, a través de las ventanas, le calentaron la sangre rápidamente y sintió el olor a humedad típico del largo amanecer en Cristalida, la tan ostentosa ciudad de los secretos.
Corrió la distancia completa hasta la puerta, rengueando sí, pero tan rápido como pudo. La biblioteca ahora se sentía extraña, como si el aire se volviera de pronto más denso. Negándose a ser atravesado por el cuerpo del anciano. Intentando inútilmente bloquear su paso.
“Debo estar paranoico” Pensó.
Extrajo el libro de su escondite y volvió a leer, como si no se los supiera de memoria, los pasos previos al viaje. Cuidadosamente siguió con detalle cada una de las indicaciones. La pirámide de papel y tinta fue armada. Las palabras indicadas fueron dichas en su orden correspondiente. El fuego aniquiló a la pluma. Y finalmente, introdujo la llave en el candado.
Unos segundos después de que el silencio y la quietud lo inquietaran, de que su sudor le describiera el contorno de su espalda y las arrugas de su frente, el crujiente sonido del éxito de una puerta abierta lo saludó sonriente.
– Un espejo.- Dijeron ambos a la misma vez.
– No…No puede ser. Tú no eres un espejo.- Volvieron a decirse ambos al unísono.
El anciano amagó a hablar y fue cuando el otro anciano que duplicaba su imagen del otro lado del portal, cayó en el engaño y habló. Cuando se dio cuenta que había sido descubierto bajó su mirada suspirando arrepentido.
Pasó una pierna y luego el resto de su cuerpo a través del marco y tomó la llave que su duplicado había conseguido después de tanto tiempo.
– ¿Quién…quién eres tú?- Le preguntó el anciano al nuevo visitante de esa realidad.
De repente, su otro él, su viva imagen, aquel que estaba enredando su mente aún más; lo tomó del cuello y lo alzó en el aire tan solo para hacer que su respuesta sea más convincente.
– Soy tú. El tú que jamás deberías haber dejado salir…-
Me ha gustado la historia, no esperaba ese final, gracias por este buen rato.
Sigue trabajando duro pero disfrutando. Un saludo.
Hola Paranoialq.
Me gusto mucho tu historia,se nota que tienes una gran imaginación.
Te felicito por todo el relato,pero el final me gusto mucho.
Saludos,nos leemos.
Puessss no me lo tomes a mal por favor , pero……hay imaginación y estilo , pero la historia es muy confusa , ¿ qué es lo que quieres contar en realidad ? Si tuvieras que resumir en pocas palabras de que va la historia, ¿ qué dirías? Es solo una opinión Pásate por mi texto , es el 193, si te apetece y comenta. Cualquier comentario es bien recibido. Gracias de antemano!
Hola Paranoialq. Tu texto me ha gustado mucho. Coincido que hay mucha imaginación como así también cohesión en la estructura del mismo. La confusión a la que refiere Patrcia me parece residir en que había mas datos en tu cabeza que lo que podía admitir la extensión determinada para el relato, que ea miy prometedor. Me gustaría conocer de tus autores predilectos y, escribe, escribe, escribe.
Hola ParanoiaLQ:
Me ha parece raro que catalogues tu relato para mayores de 18. No le veo mayor problema.
Primero te voy a comentar algunas cuestiones de estilo que creo que se pueden mejorar.
Haces un abuso del posesivo SU. Lo pones 29 veces. Excesivas para este relato corto, algunas muy próximas o junto a otras palabras que empiezan por su como SU SUDOR.
Crujiente y sonriente, dos palabras próximas que riman y habría que evitar.
En el cierre de los diálogos el guión que pones es corto. Debe ser largo como el que pones al abrirlo.
Repites ocho palabras terminadas en MENTE, dos de ellas finalmente y que si añadimos a las tres mente (de cerebro) que no están mal, suenan demasiado.
Hay diez verbos en gerundio (ocho de ellos acabados en ANDO). Demasiados.
“Como un ciego tratando de encontrar una puerta para escapar de una habitación que solo existía en su mente, durante toda su vida buscó ese pedazo de hierro tan particular”. Esta frase para mi gusto quedaría mejor compuesta de otra manera. Por ejemplo: Durante toda la vida buscó como un ciego ese pedazo de hierro tan particular, tratando de encontrar la puerta por la que escapar de una habitación que solo existía en su mente.
“sabía para que debía hacerlo” Ese qué debe ir acentuado.
Hay dos cuantos que deben llevar tilde igual que otro anterior que has acentuado correctamente.
“Ni siquiera se tomó el tiempo de limpiarla”. No está mal, pero para mí, tal como está redactada la frase, parece que hay un tiempo marcado para ello. Mejor sería: Ni siquiera tomó un tiempo para limpiarla (y elimino un SE)
“orificio en el reloj…” mejor: orificio del reloj.
“Corrió la distancia completa…” Sobra “completa” porque ya se supone.
“Negándose a ser atravesado por el cuerpo del anciano.” Esta frase podía tener antes una coma en lugar de punto pues es continuación. Además el “atravesado” parece que hace referencia a la biblioteca y no al aire como quieres que sea.
Pones muy seguidas las palabras quietud e inquietaran que hacen cacofonía y la quietud no puede inquietar. Se puede sustituir quietud por calma o inquietar por turbar, alarmar, intranquilizar, alterar etc.
“el crujiente sonido del éxito de una puerta abierta lo saludó sonriente.” Es una frase que no logro comprender su significado. Intuyo que ha tenido éxito y se ha producido un sonido que le resulta satisfactorio. O algo así, pero, no sé, crujiente, sonido, éxito, saludo y sonriente son difíciles de encajar.
“para hacer que su respuesta sea más convincente.” Yo quitaría la palabra SEA y la cambiaría por FUERA.
Como comentario personal te puedo decir que me ha parecido una idea muy buena la que has tenido. Me ha gustado como has llevado la trama y el sentido que le has dado a todo el relato, con mucha imaginación y coherencia. Coincido con Patricia en que no queda claro cuál era el objeto de su búsqueda, qué pretendía. ¿Sabía para qué servía la llave, con qué se encontraría?
Total tanto buscar la llave y mira para qué. Y, además, ¡en vaya sitio! Concita los conjuros para encontrar el mundo paralelo y su otro yo se lo carga, o viceversa. No te puedes fiar ni de uno mismo.
Hasta otra.
Me gustó, haces un desparramo de imaginación y dejas tantas puntas para convertirlo en una novela que te diría que fuera del corsé de las 750 palabras lo intentes.
Vale mucho lo que imaginaste, no lo dejes ir.
Aquí el único comentario de estilo que te haría es el final, donde cuesta un poco entender la interacción entre los dos yo, nada que no puedas resolver con unas pocas palabras más.
Nos seguimos leyendo, yo estoy en el 67
Hola ParanoiaLQ,
Haces gala de una gran imaginación y narrativa. El cuento parece el preludio de un libro. Sobre la forma, Isan te da unos consejos importantes.
Te felicito, yo no pude ingresar mi historia por el descuido del tiempo. Pero me gustaría que pudieran ir a leerlo y dejar sus siempre bien recibidas opiniones:
Felicitaciones
Buenas.
Me ha gustado el relato, y como dicen otros, me da que el límite ha cortado una idea mucho mayor.
Pero aún así me gusta, y si hay una “versión del director” me gustaría leerla.
No voy a decir cual es mi relato porque no he participado, pero eso no evita que pueda disfrutar de los que sí lo hicieron 🙂
Un saludo.