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El pasado olvidado - por Yoli
El anciano encontró la llave en el portal de su casa hace hoy dos semanas. Era un collar que tenía una pequeña llave colgando. Junto con ella había un papel doblado por la mitad, en el que ponía YA NOS VEREMOS. El collar no le decía nada, era la tipica de plata, después observó el papel, era la página de un cuaderno normal y corriente, y la letra, escrita con un bolígrafo rojo; no le recordaba de nadie que conociera. No era una carta de amenaza, incluso pensó que era alguna broma pesada de algún chaval, pero eso no disminuyo la ansiedad que sentía.
Desde ese día, empezó su calvario. Cada noche, le llamaban a casa, y cuando lo cogía, solo oía la respiración de alguien, después colgaban. Daba igual que él dijese que iba a llamar a la policia y que le iban a coger, o que le insultara; el sujeto del otro lado nunca contestaba. Cada vez que salía de casa, miraba hacía todos los lados, por si alguien se quedaba mirándole, pero todo parecía normal. Estaba tan nervioso que desde hacia unos días prácticamente no salia de casa.
Le había dado vueltas a la cabeza sobre quien podía ser esa persona que le estaba amargando la vida. Fue policia durante treinta años y tenía a sus espaldas a muchos delincuentes que había llevado a la cárcel, puede que algunos estuvieran resentidos. Aunque eso no ayudaba, pues hacía como tres semanas (o más, no lo recordaba) tuvo que ir a la consulta del hospital, debido a que empezaba a olvidar cosas, y el médico, el doctor Hector Hernandez (un pelirrojo con muchas pecas) le dijo lo que sospechaba: tenía principio de Alzhehimer. Como vivía solo, nunca se había casado ni tenía hijos, le recomendó una asistenta e ir a unas clases para ejercitar la memoria, pero no quiso que nadie entrase en su casa y ¿para qué las clases? eso no lo curaría.
Poseia una pistola (que no era la reglamentaria), y pensaba utilizarla para acabar con su vida, como el quería, no en un hospital siendo un vegetal. Pero después ocurrió lo de la nota, y quería saber quien era, antes de irse de este mundo.
Eran las 3:00 de la tarde cuando llegó a su casa después de ir a comprar al mercado, y cuando entro no vio nada anormal, así que se fue a la cocina con la bolsa. Al abrir la nevera para meter las cosas vio una nota pegada con un imán en la que decía MIRA EN TU HABITACIÓN. Enseguida cogió la pistola que guardaba en la funda, se dio la vuelta todo lo rápido que pudo, y con la pistola en alto, miro a su alrededor, escuchando atentamente cada sonido, pero solo se oía el reloj del comedor. Fue avanzando poco a poco, siempre pegado a la pared, con todo su cuerpo en alerta. Su casa era pequeña (el comedor y la cocina era un solo espacio), y solo tenía dos habitaciones; el baño y su cuarto, por lo que no había mucho espacio para esconderse.
Al mirar en su cuarto, vio algo en su cama, algo pequeño, cómo un papel amarillento y también una carta. Un rápido vistazo le bastó para darse cuenta de que no había nadie, así que bajo la pistola, aunque no se la guardo. Se acercó a la cama y cogió aquel papel, que era el recorte de un periodico, con la fecha del 17 de abril de 1974, y era un artículo que decía que una mujer de 36 años, había muerto de un tiro en el estómago, debido a que un policia la había matado en el fuego cruzado que sucedió entre el y un ladrón que huia del banco. Junto a ella se encontraba su hijo, de 8 años, que lo presencio todo. En el recorte estaba la foto de la mujer y su hijo, y debajo ponía sus nombres: Cecilia Gonzalez, una mujer muy guapa que tenía como collar una llave, y Hector Hernandez, un niño pelirrojo con pecas. De dio un vuelco el corazón; el niño era el médico que le atendió. Luego miró la carta y había un pequeño texto:
El pasado no se olvida.
Comprendió que el pasado, ese que se le estaba escapando cada día, una parte de él, la que quería olvidarlo, había vuelto.
Yoli, me gustó la historia, me atrapó la lectura y anhelaba llegar al final para completar la trama. Creo que lo hubiese terminado en un niño pelirrojo con pecas, no es necesario más.El lector puede deducir sin que lo confirmes. Así el final queda flotando y tienen más fuerza.
Me encantó la historia! Muy realista y bien escrito. Me gustó mucho el final ya que me di cuenta de “quién” era el niño antes de que la historia misma lo mencione.
Bueno, espero que te puedas pasar a mi historia que es la #62.
Saludos y gracias por tus historias.
Hola, Yoli:
Sé que no hace mucho que participas en el taller, pero considero que aquí estamos todos para ir aprendiendo unos de otros.
No coincido con el entusiasmo mostrado por Aaron. La historia es entretenida, pero el aspecto formal la desmerece mucho. Así que vamos a concentrarnos en lo que se puede mejorar:
-Acentos. Te recomiendo que revises las normas ortográficas, ya que faltan acentos por todas partes (típica, disminuyó, policía, hacía, salía, Héctor, Hernández, poseía, entró, miró, bajó, guardó, periódico, huía, presenció, González…)
“quien podía ser esa persona”. “Quién” va acentuado en este caso, si te fijas tiene función interrogativa.
“como el quería”. Ese “él” es un pronombre que debería ir acentuado.
“cómo un papel amarillento”. El “como” sin acento, ya que hace de nexo comparativo.
-La dos primeras frases chocan mucho. Ese “hace hoy dos semanas” está forzadísimo y rompe con el tiempo verbal de la primera frase. Una opción sería reescribir el principio a algo como esto:
“El anciano encontró la llave en el portal de su casa, colgando de un collar junto al que había una nota que decía: «Ya nos veremos». […]
De eso hacía dos semanas, momento en el que empezó su calvario.”
-Para la notas, el empleo de mayúsculas en este caso, duele a la vista. Además, las frases deberían ir entre comillas latinas.
-“El collar no le decía nada, era la tipica de plata…”. El nombre “collar” es masculino, no femenino. Y “típico/a” lleva acento.
-“, y la letra, escrita con un bolígrafo rojo; no le recordaba de nadie que conociera”. El punto y coma no tiene ningún sentido ahí, ya que continúas la idea de la letra, debería ser una coma. La segunda frase también presenta incorrecciones: “y la letra no le recordaba a nadie que él conociera”.
-“Aunque eso no ayudaba”. En este caso me he sentido muy extraña al leer lo que sigue de párrafo. Me he preguntado en qué se parecen el tocino y la velocidad. ¿Qué importancia tiene que sea policía, y haber ido al médico? ¿Cómo lo relacionamos en este punto, si no hay información para que lo hagamos aún?. Un simple “Además” hubiera dejado ese inicio de párrafo más limpio y claro.
-“Alzhehimer”. Es “Alzheimer”. Admeás, en este caso, al no llevar acompañada la palabra “enfermedad”, debería ir en minúscula y con acento (“alzhéimer), ya que haces referencia al nombre genérico y no al nombre propio. Decimos “enfermedad de Alzheimer”, pero “padece alzhéimer”. No sé si me explico…
-“pensaba utilizarla para acabar con su vida, como el quería”. A parte del acento de “él”, la coma lleva a confusión. ¿Él quería acabar con su vida? ¿O iba a usar la pistola para acabar con su vida del modo en que él prefería? Si es lo segundo, fuera la coma.
-“lo rápido que pudo, y con la pistola en alto, miro a su alrededor,”. La coma debería ir detrás de la conjunción “y”, que hace de nexo con el verbo “miró”. Este es un error muy habitual, así que tranquila.
-“y era un artículo que decía que una mujer de 36 años, había muerto de un tiro en el estómago”. Aquí hay dos cosas: el uso de “que decía que” se podía evitar poniendo un punto y seguido y comenzando la frase del siguiente modo: “El artículo decía que una mujer…”. El segundo fallo, este más importante, es la coma que has usado tras “años”, ya que separa sujeto y predicado “una mujer había muerto”. Además, los números en literatura deben ir en letra, a menos que se trate de números muy largos. Las cifras las dejamos para los textos didácticos y científicos, por ejemplo.
-“De dio un vuelco”. Error de dedo. Es “Le”.
Hay más detalles, en algunos lugares hubiera sido preferible el uso de punto y seguido, o de punto y coma. Otras son cuestiones de expresión, pero esas se mejoran a base de escribir.
No te sientas agobiada por todo lo que te he dicho. Lo más importante es ver nuestros errores y aprender a corregirlos.
(Estoy segura de que yo también he cometido alguno en esta respuesta).
Recuerda que el escritor, profesional o aficionado, siempre está en constante formación.
Un abrazo.
Hola Yoli, soy nueva en el blog y en esto del arte de escribir pero tal vez pueda darte unos concejos: La historia es muy buena y tiene suspenso. Creo que tenes que trabajar un poco la forma de redacción. Ya te escribieron sobre los acentos y puntuación.Cuando escribis que es la típica de plata de referis a un dije , tal vez podrías aclararlo.
No queda claro como el médico entra en la casa de un ex policía con tanta facilidad.
cómo un papel amarillento y también una carta. Un rápido vistazo le bastó para darse cuenta de que no había nadie, así que bajo la pistola, aunque no se la guardo. Se acercó a la cama y cogió aquel papel, que era el recorte de un periodico, con la fecha del 17 de abril de 1974, y era un artículo que decía que una mujer de 36
Yo acortaría estre tramo diciendo que encontró un articulo del periódico—– y una carta- Creo que es más correcto .
Bueno yoli espero haberte ayudado. Si queres leer mi cuento es el 102
Nos leemos
Hola Yoli,
Gracias por tu visita a mi relato. Es la primera vez que leo algo tuyo. L.Mateo te ha señalado muchísimas cosas que le juegan en contra a una historia excelente. Coincido también con Alush en cuanto a la misteriosa facilidad con la que el médico entra a la casa; así como con Cecilia en cuanto a que los datos “pelirrojo y pecas” son más que suficientes para saber quién es hoy el niño de ayer.
Pero quiero insistir: la historia me parece excelente. Estoy convencida de que, con pequeñas variaciones, ha ocurrido muchas veces.
Felicitaciones. Seguiremos leyéndonos.
Hola Yoli,
En primer lugar, gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me ha gustado, aunque coincido con L.M. Mateo en que aunque la idea es buena, la parte formal la desmerece un poco.
Como él ya ha analizado al detalle el relato, creo que no hay mucho que añadir.
Sigue escribiendo, sigue leyendo. Sólo así conseguimos mejorar y para eso es por lo que estamos aquí.
¡Nos leemos!
Aina Pons Triay
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891
Hola Yoli,
Gracias por leerme, aquí estoy para devolverte el favor.
Me gusta tu relato. Aunque concuerdo con Juana. El final pudo ser más sucinto. En lo de más muy bien.
Sigue escribiendo. Y pasando por mis relatos 😉
Saludos!
Hola Yoli. Gracias por leer mi relato y comentarlo. En el tuyo encontré una historia que me atrapó, me generó suspenso y eso me gustó mucho, además de las descripciones, justas y necesarias para ubicar al lector en el entorno. En el final concuerdo con Cecilia, quizá al terminar donde comentás lo del chico pelirrojo y con pecas, podría ser el lugar ideal para el punto final. De todas maneras, continuarlo como lo hiciste no está mal.
De nuevo, me gustó mucho tu relato, creo que hiciste un excelente trabajo.
¡Exitos!
Hola, yoli:
El tuyo es un relato bien planteado, con un giro final que sorprende y revela el suspense que se respira a lo largo de la historia.
Como aspectos a mejorar te diría que cuidaras la ortografía y la puntuación (hay frases en las que se podrían sustituir comas por puntos); al principio cuando dices “hasta el día de hoy” lo encuentro un poco fuera de lugar; y eliminaría la frase que aclara quién es el pelirrojo porque en la frase anterior ya has dejado un indicio muy bueno para que el lector lo entienda.
Nos leemos y gracias por comentar mi relato.
Hola Yoli.
El planteo me parece bueno aunque al igual que al resto, me chirría lo del médico irrumpiendo en la vivienda del anciano.
El final podía haber sin tanta palabra para ser completado por el lector ya que describes al niño de la foto y al médico.
No voy a agregar a los aspectos formales ya que están exhaustivamente detallados.
Sigue escribiendo
Hola Yoli,
Te felicito por la historia, el ritmo y la estructura general. Has integrado varios elementos de una manera muy armónica.
Como punto a mejorar están las frases que me resultan muy comunes: “dar vueltas en la cabeza”, “acabar con su vida”,”empezó su calvario”. Son frases que utilizamos en nuestra cotidianidad y por lo mismo le quitan un poco emoción al relato. Prueba a expresar esas ideas con otras frases (igual aplico a modo de autocrítica, ea culpa).
Otro detalle son los paréntesis. Aquí los utilizas para aclarar elementos, que en ocasiones no son relevantes y además le imprimen cierto formalismo. Por ejemplo, en uno mencionas las pecas y el cabello del médico, pero pudiste haber relatado cómo el anciano se fijó en esos detalles del rostro.
En otro apartado utilizas los paréntesis para indicar que la casa era pequeña. Una alternativa menos formal es decir que el anciano en pocos pasos recorrió la casa.
Las anteriores son solo sugerencias (no errores) para aumentar la carga dramática, aunque dependen siempre de tu estilo personal.
Saludos!
Hola Yoli, muchas gracias por pasarte por mi relato, con gusto te devuelvo la visita.
Los compañeros te han señalado ya unas cuantas cosas que tienes que corregir para mejorar el relato así que yo no te voy a decir nada en ese sentido, solo te animo a que aprendas tanto de tus errores como de los de los compañeros y sigas escribiendo, si te aplicas verás como mejora mucho tu forma de escribir.
Te deseo un feliz verano.
Un abrazo.
Gracias a todos por pasaros por mi relato y por todas las sugerencias que me habeis escrito, las tendre muy en cuenta para seguir aprendiendo. Besos a todos.
¡Feliz verano! 🙂
Hola, Yoli.
Primero que todo, agradecerte tu paso por mi relato y tus amables palabras.
Respecto del tuyo, he de decirte que tengo opiniones encontradas. Por una parte me ha gustado mucho cómo has planteado la trama del relato, la estructura del texto y el ritmo fresco que tiene al leerlo. Pero, por otra parte, es una lástima que una historia tan buena pierda puntos por culpa de las faltas de ortografía. Ya sé que te las han señalado antes, pero preparé mi comentario sin leer primero los de los compañeros y, ya que he hecho el trabajo…
* Faltas de ortografía por falta de tilde: típica, policía (en varias ocasiones), hacía, salía, quién (interrogativo), Héctor Hernández, poesía, entró, miró, bajó, guardó, periódico, presenció, González___ Aparte de las de tilde, no he visto otras faltas ortográficas. Me resulta extraño que en una misma frase pongas unos acentos sí y otros no. Por ejemplo: “No era una carta de amenaza, incluso pensó que era alguna broma pesada de algún chaval, pero eso no disminuyo la ansiedad que sentía.” PENSÓ y DISMINUYÓ son agudas acabadas en vocal, por tanto van acentuadas. Si en la primera palabra has puesto el acento, ¿por qué en la otra no?
* “era la tipica de plata”, aparte de la tilde que falta, el collar se entiende que es un nombre masculino, por tanto está en discordancia. De la manera que lo has escrito, más bien parece que te refieres a una clase especial de colgante que se usa en tu zona, pero para eso habrías de especificarlo mejor.
* Aquí: “después observó el papel, era la página de un cuaderno normal y corriente, y la letra, escrita con un bolígrafo rojo; no le recordaba de nadie que conociera. No era una carta de amenaza, incluso pensó que era alguna broma pesada de algún chaval, pero eso no disminuyo la ansiedad que sentía.”___Yo cambiaría la puntuación. Pondría punto después de papel. Punto después de rojo.
* “Desde ese día, empezó su calvario. Cada noche, le llamaban a casa, y cuando lo cogía, solo oía la respiración de alguien, después colgaban. Daba igual que él dijese que iba a llamar a la policia y que le iban a coger, o que le insultara; el sujeto del otro lado nunca contestaba. Cada vez que salía de casa, miraba hacía todos los lados, por si alguien se quedaba mirándole, pero todo parecía normal. Estaba tan nervioso que desde hacia unos días prácticamente no salia de casa.”___En este párrafo has repetido tres veces “casa” y dos veces el verbo “coger”.
* “Eran las 3:00 de la tarde cuando llegó a su casa después de ir a comprar al mercado, y cuando entro no vio nada anormal, así que se fue a la cocina con la bolsa. Al abrir la nevera para meter las cosas vio una nota pegada con un imán en la que decía MIRA EN TU HABITACIÓN.”___Los números pequeños se escriben con letra y la nota en mayúscula rompe la estética del escrito, mejor entrecomillada o en cursiva.
* “Su casa era pequeña (el comedor y la cocina era un solo espacio), y solo tenía dos habitaciones; el baño y su cuarto, por lo que no había mucho espacio para esconderse.”___ En la misma frase repites dos veces “solo”.
* “Al mirar en su cuarto, vio algo en su cama, algo pequeño, cómo un papel amarillento y también una carta.”___Repites dos veces la palabra “algo”, aparte de que esta palabra es muy ambigua, podrías haber buscado una cuyo significado fuese más concreto.
* “Se acercó a la cama y cogió aquel papel, que era el recorte de un periodico, con la fecha del 17 de abril de 1974, y era un artículo que decía que una mujer de 36 años, había muerto de un tiro en el estómago, debido a que un policia la había matado en el fuego cruzado que sucedió entre el y un ladrón que huia del banco.”___Esta frase es larguísima y muy enrevesada, aparte que faltan cuatro tildes. Tal vez punto después de 1974.
En conclusión, todo lo mejorable que he visto en tu texto son cositas sin importancia que, con un buen repaso y lectura en voz alta, tú misma hubieses solucionado. Tu texto del mes pasado también era muy bueno, pero contenía los mismos errores. Te lo digo porque tienes mucha imaginación, y urdes las tramas muy bien, pero la forma no es la adecuada. Tal vez, si utilizaras un corrector de texto y no escribiese directamente en el formulario de envío, solucionarías la mayoría de los errores.
Te digo esto porque la carta de presentación de tus escritos es la pulcritud ortográfica. A mí, personalmente, me rechazaron un manuscrito porque había utilizado una expresión en castellano (yo normalmente escribo en valenciano) solamente por el hecho de no haber utilizado una expresión autóctona valenciana (ya sabes que todas las traducciones de este tipo no son literales). Pues bien, cuando me devolvieron el original, el juez que lo había de corregir, no había pasado de la primera página por culpa de esto. Y era una buena historia, como después se comprobó. Tal vez tú dirás “bueno, yo no me voy a presentar a ningún concurso, solo es para mí”. Pero seguro que si te haces una tortilla, y solo es para ti, usas los mejores ingredientes y la haces bien, sin defectos (pongo el ejemplo de la tortilla porque es fácil de hacer)
Espero que mis consejos te ayuden en algo. Antes de editar tu próximo escrito, léelo muchas veces, en voz alta, y pregúntate si suena bien.
Hasta la próxima.
Un saludo.
Hola Yoli. Ya te devuelvo la vista tal y cómo prometí. Gracias por leerme y comentar.
De tu texto, empezaré diciendo que és un buen “argumento”. Y más abajo me explico. Antes quiero decirte que aunque no suelo entrar en cuestiones gramáticales, tienes demasiados errores que hay que pulir. L.M. Mateo, Cryysta y Earendil te han hecho un largo repaso.
Volvamos a lo del “argumento”. Un argumento es la sintésis previa que, más o menos extensa se hace de la historia que se quiere contar. Es bueno porque hay presentación, nudo y desenlace. Y conflicto.
Pero no es la historia. Al contar la historia hay que elegir la voz narrativa, “el narrador”. Un narrador es otro personaje de la historia que la cuenta. No es el autor.
He releido bien tu texto, y no me cabe duda de que le narrador es omnisciente (aunque en realidad creo que es el autor, tú, quien narra. Craso error). Sin embargo muchas veces cambias a narrador primera persona (en realidad, tú, la utora) sin darte cuenta y sin resaltarlo.
Ejem:”a muchos delincuentes que había llevado a la cárcel, puede que algunos estuvieran resentidos”. Si habla el narrador omnisciente, este no puede decir “puede”. El omnisciente lo sabe todo. Parece que esa pregunta se la hace el protagonista a si mismo. Cambio de narrador en una misma frase. Si en lugar de “puede que” hubieras puesto “habían”, el narrador hubiera sido el omnisciente, el que usas desde el principio del texto.
Otro ejemplo. Casi a continuación: “Aunque eso no ayudaba, pues hacía como tres semanas (o más, no lo recordaba)…”. Ese “o más” tampoco lo puede decir un narrador omnisciente. Ahí habla otra vez el protagonista. Si hubieses puesto simplemente “(él no lo recordaba)”, sí estaría hablando el omnisciente.
Antes de ponerse a escribir una historia, es importante saber qué se quiere contar (el argumento), y decidir que voz narrativa piensa uno que será la mejor para esa historia. Si se elige bien el narrador, y se sabe a quién le cuenta la historia (puede contarla a otro personaje, a un tercero que no existe en la historia, a los lectores, etc.) los tiempos verbales cuadran. Si es el autor quien va relatando lo que va imaginando, los tiempos verbales se desencajan.
Es importante también, como dice Earendil, escribir con un mínimo de correción gramatical, aunque yo no le doy la importancia que otros compis dan, pues es más facil de aprender. Eso sí, a partir de un mínimo, ya que en otro caso la repetición de palabras, las concordancias, las oraciones mal construidas, todo eso, cansa.
Insiste y escucha. Es lo que te puedo decir. El argumento es muy bueno.
Saludos.
Saludos Yoli:
Muchas gracias por pasar a leer mi relato del mes de junio, y ahora que tengo un poco de tiempo, puedo venir a leer y comentar a Ustedes.
Creo que ya todo se te ha dicho, comenzando con el comentario de L.M.Mateo, que ha sido muy acertado, así como los demás que han notado esas erratas de ortografía y gramáticales.
También lo que ha mencionado Demetrio, pensé lo mismo mientras leía, y casualmente, en un comentario de hoy, le dije a otro compañero: Hay que hacer un esquema de lo que quieres relatar. También es importante, alejar al narrador de nosotros. Un tip es recordar que el narrador, en el caso del omnisciente, no juzga, no aconseja, no opina, no siente (ni ira, ni empatía, etc.) existe con un sólo fin: relatar.
Si notas lo que Demetrio dijo, verás que esa línea es muy delgada y alguna vez, la hemos atravesado. Así que cuando escribimos debemos pensar: ¿Quién lo dice?
He notado algo que hasta ahora, no te lo han hecho ver. Usas muchas “muletitas”, yo tengo unas: «por lo tanto, en lo que», me las he memorizado para que al leerlas, las elímine de inmediato. No aportan nada al texto, sino que lo afean. En tu caso, he notado el uso de: «era la, era»
Esto es un error de estilo, hay frases que al utilizar esa muleta te orilla a escribir de una forma poco normal, natural y fluída. Una oración o frase, puede ganar mucho, restándole palabras o girando el orden de las mismas.
Te ejemplifico. Te marco * la muleta:
“El collar no le decía nada, *era la tipica de plata*, después observó el papel, *era la página* de un cuaderno normal y corriente, y la letra, escrita con un bolígrafo rojo; no le recordaba de nadie que conociera. No *era una carta de amenaza*, incluso pensó que *era alguna broma* pesada de algún chaval, pero eso no disminuyo la ansiedad que sentía. ”
A otra sin las muletas: «No había una inscripción en el collar de plata. Observó el trozo de papel de un cuaderno corriente. La letra que había sido escrita en tinta roja, no le era conocida. No le parecía ser una carta amenazadora, pensó que podría ser la broma pesada de algún chaval. Esto no disminuyó la ansiedad que sentía.»
Como vez, en este ejemplo hay un solo “era”. También recuerda que no debes de reiterar las ideas “normal y corriente” es lo mismo “no especial, sino común”. Y al declarar que todo cuanto ocurre es lo que el anciano piensa, siente, etc. lo separas del narrador, que puede encontrar confusión de donde viene la opinión. Las reiteraciones valen igual, cuando presentas al médico y al final haces lo mismo con la fotografía, declarando su nombre y su distintivo físico.
Recuerda que los números se escriben en letras. Y en el caso de 3:00 de la tarde, es mucho más, porque o debes escribir 3:00 p. m. o tres de la tarde, pero no combinar.
Estoy leyendo un libro escrito por un editor, y me ha sorprendido saber que él considera que un libro (sí, el completo) está mal escrito, si encuentra tres errores por página. Como dice él, “tres (errores) por trescientas (páginas), son novecientos errores”. Eso, me hace pensar, que debemos ser, al extremo, cuidadosos.
Ánimo, si amas este arte, le dedicarás toda tu energía. Yo escribo, mis proyectos personales, sólo para mí.Pero tengo en la cabeza la necedad de hacerlo bien. Amo el proceso de aprender, estudiar, tanto como la escritura. Creo que todos somos capaces, nadie escribe perfecto. Todo puede aprenderse, la creatividad desarrollarse. El amor por un arte es propio, y manifestarlo es nuestro derecho.
Esperaré tu relato en la siguiente entrega, ¡nos leemos!