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Mártir - por Fernando Velázquez
El anciano encontró la llave en el texto. Cerró el libro que tenía en la mano y reflexionó sobre lo que había descubierto. Era justo lo que estaba buscando; la ubicación de un poder que le daría a su gente una victoria aplastante en contra de los invasores.
El viejo, cuyo nombre es Kamose, se sentía contento. Mas sin embargo poco después le sobrecogió la realidad que se revelaba ante él, horrible y despiadada, pues el precio que tendría que pagar para conseguir liberar a su gente de la esclavitud le parecía demasiado alto y presagiaba un destino que se obligó a olvidar. Ahora se sentía débil y asustado. La biblioteca donde se encontraba le parecía ahora un lugar lúgubre inmerso en un ambiente tenso e incómodo.
Entonces se apresuró a salir de ahí. Dejó todos los libros y pergaminos en su mesa, llevándose un trozo de papiro que arrugó frotándolo entre sus manos hasta que empezó a quemarse. Cerca de la entrada lo tiró haciendo que el fuego se extendiera por el suelo y las paredes, por las mesas, sillas y pquiéos estantes llenando de llamas todo el edificio con sus gentes dentro.
Las personas se juntaron enfrente de la biblioteca, horrorizados a causa de los gritos de quienes ahí dentro se quemaban vivos sin poder salir, pues ni puertas ni ventanas se abrieron ni se rompieron a causa del viejo brujo. Qué importaba ya si el pueblo cruzado se daba cuenta de quién lo había hecho y odiaban más a su moribunda gente, si pronto todo forastero moriría.
Astutamente sorteó toda alma que pudiera verle y salió a todo galope por las puertas de la amurallada ciudad. Se sentía fuerte y contento de los poderes que había desarrollado durante toda su vida. Pero al pensar sobre ello la debilidad le llegó de vuelta al cuerpo, de modo que se sintió inseguro de poder sujetar las riendas con suficiente fuerza y bajó el paso al veloz caballo.
El Asstlla es un poder que el pueblo de Kamose conocía desde mucho antes de que se tuviera registro. Los valientes aventureros que salieron a la mar desde un lejano lugar conocido como La Tierra Negra, se habían valido de él para sortear toda dificultad en el mar y, aún cuando se perdieron por culpa de su inexperiencia navegando, el asstlla les mostró el camino hasta las islas donde se asentaron y fundaron una civilización. Los cruzados le llamaban magia, brujería y la detestan. La rehuían como a la peste y por eso quemaban todo lo que tuviera relación con ella: templos, estatuas de madera, pueblos, bosques, ancianos, hombres, mujeres, niños y animales. Nada se salvaba del fuego santo. Aunque no todos eran así. Unos cuantos interesados la estudiaron, formaron una sociedad y transmitieron lo que aprendieron en libros. Un hombre con el pseudónimo de Amosis escribió sesenta libros de enseñanzas. Kamose leyó su cuento "Los Viajes de Ajolín", que es un libro infantil, y como el viejo es avispado le fue fácil encontrar el enigma a descifrar.
"Retornelos, Ajolínes. Precio a pagar por su libertad".
Fue lo que leyó
– Un anagrama.- masculló
Quitó letras sobrantes, las reordenó. Y aquello era el perfecto anagrama de…
"Sol Eterno en isla perico. Lago. Uspaa".
No lo fue agradable el saber la dirección que debía tomar. La isla Perico era la segunda mas grande del archipiélago, y estaba llena de vida en su lado sur. Pero al norte todo cambiaba. La espesa selva se iba deteriorando, volviéndose un páramo gris y quebradizo, lleno de arboles raquíticos, plantas fétidas y deformes que brillaban espectralmente por la noche. Y al rededor del lago todo era ceniza gris de lo que fueran flora y fauna alguna vez.
Kamose tomó una canoa para llegar ahí y llegó frente al lago maldito al anochecer. Extendió sus brazos al cielo, gritando una y otra vez "¡Uspaa, Uspaa!" mientras caminaba hacia dentro del agua. Desde el fondo del lago una luz de color indescriptible salió. Era un gas, consciente y hambriento, que fue directo a cubrir a Kamose, atendiendo a su plegaria. El anciano gritaba sintiendo como el ser le quemaba la piel, derritiendolo y secándolo hasta que se convirtió en una masa deforme y gris flotando en el agua.
El sacrificio fue aceptado por el Sol Eterno, la olvidada Sejmet, quien avanzando lentamente, se dirigía a convertir a todo indeseable en la misma masa gris y deforme que era ahora Kamose.
Una historia extraña, gran imaginación, no me esperaba ese final. Eso no quiere decir que no me haya gustado, al contrario, ha sido muy entretenido, te felicito por ello.
No obstante, te recomiendo que hagas una última lectura en voz alta para escuchar su sonoridad. Creo que faltaban varias preposiciones y alguna que otra coma.
Sigue trabajando duro pero disfrutando, un saludo.
Si te apetece y tienes tiempo, mi relato es el número 8.
¡Hola, Fernando!
Soy tu vecina del texto 44. Te comento mis impresiones sobre tu relato.
En cuanto a la forma, creo que el texto está bien escrito, sin faltas de ortografía y amplio vocabulario. Sólo echo en falta algún acento “la segunda MÁS grande” y alguna palabrilla como “al rededor” que se escribe junto y “pquiéos estantes”, que supongo será un error de escritura.
En cuanto a la puntuación, coincido con el compañero en que has utilizado algunas oraciones muy largas que restan algo de fluidez a la lectura. Utilizando comas o puntos creo que podría mejorar.
En cuanto al contenido, felicitarte por tu imaginación y creatividad. Admiro a los que sois capaces de crear historias fantásticas y mundos imaginarios, porque a mi me cuesta muchísimo.
Aunque he tenido que leer tu texto un par de veces ya que me he perdido un poco en algunos puntos, me ha gustado. Creo que tiene fuerza y es entretenida. Enhorabuena.
Nos leemos. Un saludo.
Gran relato. Felicitaciones.
Hola Fernando,
Gracias por tu comentario en mi relato.
Te devuelvo, con mucho gusto, la visita.
He encontrado algunas cositas, y cómo todavía no hay ningún análisis profundo, espero que me permitas hacerlo yo:
– Hay varios cambios de tiempo verbal a lo largo del relato, incluso en una misma frase. si el relato está en pasado, no debe cambiar de tiempo verbal a menos que estés muy seguro de cómo hacerlo:
“El viejo, cuyo nombre es “ERA” Kamose, se sentía contento.”
– En el segundo párrafo utilizas dos veces “se sentía” y dos veces “ahora”. Ten cuidado con las repeticiones y recuerda que siempre es mejor mostrar que explicar.
-“Entonces se apresuró a salir de ahí.” Al inicio de párrafo no hace falta poner entonces. Queda mucho más literario poner tan sólo “Se apresuró a salir de ahí”.
-“…un trozo de papiro que arrugó frotándolo entre sus manos”. Cuidado con los gerundios. Quedaría mucho mejor “… un trozo de papiro que arrugo y frotó entre sus manos”
– “Las personas se juntador enfrente de la biblioteca”. Mejor “frente a la biblioteca”.
– “…de quienes ahí dentro se quemaban vivos sin poder salir, pues ni puertas ni ventanas se abrieron ni se rompieron a causa del viejo brujo”, podrías reducirlo a “…de quienes ahí dentro se quemaban vivos sin poder salir, a causa del hechizo del viejo brujo.”
– Esta frase no se entiende: “Qué importaba ya si el pueblo cruzado se daba cuenta de quién lo había hecho y odiaban más a su moribunda gente, si pronto todo forastero moriría.”. Deberías reescribirla de forma más clara.
-Evitar los “-mente” da calidad al texto: astutamente, espectralmente, lentamente
-“salió a todo galope”. Mejor “salió al galope”
-“Se sentía fuerte y contento de los poderes que había desarrollado durante toda su vida. Pero al pensar sobre ello la debilidad le llegó de vuelta al cuerpo, de modo que se sintió inseguro de poder sujetar las riendas con suficiente fuerza y bajó el paso al veloz caballo.” vuelves a explicar en lugar de mostrar y además, tanto pronto se siente fuerte como débil. Por otro lado, es mejor “pensar en ello” que “sobre ello”.
-La explicación de el Asstlla para mí sobra o tendría que reescribirse por completo. No aporta nada a la historia y además tiene varios fallos:
* Mezclas tiempos verbales en presente y pasado en la misma frase: “El Asstlla ES un poder que el pueblo de Kamose CONOCÍA desde mucho antes de que se tuviera registro”; ” Los cruzados le LLAMABAN magia, brujería y la DETESTAN”; “Kamose LEYÓ su cuento “Los Viajes de Ajolín”, que ES un libro infantil, y como el viejo ES avispado le fue fácil encontrar el enigma a descifrar.”
* Repites “mar” en dos frases consecutivas
* Escribes Asstlla primero con mayúscula y después sin ella
* Acabo de darme cuenta de que el libro infantil tiene que ver con la llave del principio. Esa parte no queda nada clara.
-“No lo fue agradable el saber la dirección que debía tomar”. Sobra el “lo” y “el”.
-“Isla Perico” debería ir siempre en mayúscula
– Faltan algunas tildes: más, árboles.
– “Y al rededor del lago todo era ceniza gris de lo que fueran flora y fauna alguna vez.” Invirtiendo el orden en esta frase podría quedar mejor: “Y alrededor del lago todo lo que alguna vez fue flora y fauna era ahora ceniza gris. Ten en cuenta que “Alrededor” se escribe todo junto.
– “Desde el fondo del lago una luz de color indescriptible salió. Era un gas, consciente y hambriento, que fue directo a cubrir a Kamose, atendiendo a su plegaria.” Te propongo:
“Desde el fondo del lago surgió una luz, un gas, consciente y hambriento, que cubrió a Kamose, atendiendo a su plegaria.”
-“se dirigía a convertir”. Mejor “se dirigió” para continuar con el mismo tiempo verbal que “fue”.
Espero que mis comentarios te ayude a mejorar tu redacción, pues tienes una gran creatividad e imaginación, sabes crear grandes imágenes que debes pulir a la hora de plasmar sobre el papel.
Sigue probando, sigue escribiendo.
Nos leemos.
Aina Pons Triay – Menorca, España
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891