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Indiscreción Arriesgada - por Wiccan
«El anciano encontró la llave en mi mesilla, tiene que ser eso. ¿Quién entraría en la habitación de una sirvienta para nada? Ese viejo metiche, siempre fisgando donde no le llaman. Se cree que por ser el mayordomo es el dueño de todos nosotros, pero me va a oír. Ahora mismo voy y le canto las cuarenta. Vamos, buena soy yo.»
«De todas formas, ¿para que se la iba a llevar? ¿No habrá sido capaz de rebuscar en mi cajón, verdad? El diario sigue ahí, ¿no? No puedo verlo bien, ¿por qué la rendija es tan pequeña? Si hago fuerza romperé la cerradura; era lo que me faltaba. Tampoco escribí nada tan importante, creo. Aunque, ahora que recuerdo, sí me desquité un poco con los señores cuando vino aquel empresario, Don Rodrigo. Eso me puede costar una regañina como mínimo, pero es que me hicieron sentir como una analfabeta ¡A ver si se piensan que por ser una criada no tengo mi educación! Da igual, lo hecho, hecho está; tampoco es tan grave. Lo importante es descubrir si me ha cogido el cuaderno o no. Estoy segura de que la llave estaba aquí por la mañana, y he visto al viejo varias veces organizando asuntos de la casa desde que salí de la habitación. No ha podido tener tiempo de leerlo aunque lo tenga ¿O quizás consiga forzar el cierre con una horquilla? No pierdo nada por intentarlo, con suerte me evito una conversación incómoda.»
«A ver, con cuidado…¡Ay Dios!, tiemblo como una hoja. No dejo de darle vueltas, ¿qué rayos escribí? Tranquilízate Ofelia, que solo lo usas para contar chismes del servicio ¿Qué podrían encontrar…? Espera, algo escribí sobre la noche del baile de navidad. ¿Qué fue? Creo que mencioné la discusión del señor con Doña Clotilde pero quien sabe. Esa cacatúa, tanto tiempo meneándose como una cualquiera por delante del señor que éste al final se dejó hacer. ¡Que rostro tuvo pidiéndole que emplease a su hijo en el banco para no irle con el cuento a la señora! La horquilla no hace más que doblárseme. Va a ser mejor resignarse y hablar con el viejo, estoy segura de que si sabe algo se lo notaré, se cree muy listo pero es como un libro abierto y ya le tengo calado. En estos momentos debe estar en la cocina ultimando los detalles del almuerzo. Nada, la horquilla no sirve, y no puedo pasarme todo el día aquí porque casi es peor, como cuando me vinieron a buscar y casi me encuentran con…Rosa…»
«…¡Ay Dios! Maldición, ¡la carta de Rosa! Tanto pensar en lo que escribí que no me di cuenta ¿por qué no la quemé con las demás? Ábrete maldita sea, ábrete de una vez. Haz fuerza Ofelia, rompe el cajón si hace falta. Si han encontrado la carta…Ay madre mía, tenía que haberla quemado, ¡si incluso no escribí sobre ella por precaución! ¡Que entupida eres Ofelia! Pero me decía unas cosas tan bonitas; no creo que nunca vuelva a sentirme como entonces. Todo el mundo piensa que es antinatural pero yo… Mi Rosa, ojalá estuvieras aquí. Ya bastante malo era que te marchases, pero si los señores descubren que fui yo la causa… Condenada yo y condenada esa carta ¡Como si la necesitase para recordarte! Si por culpa de mi necedad te pongo en peligro no me lo perdonaré en la vida. ¡Maldito mueble! Como no te abras soy capaz de… ¡Lo conseguí, no me lo puedo creer! Se ha roto el cierre pero al menos aquí está el diario. El corazón se me va a salir del pecho. Ya no importa si el viejo tiene la llave, sin pruebas no hay delito; estoy a salvo. Tengo que deshacerme de todo ahora, con suerte la chimenea de la salita estará encendida y no me verá nadie.»
«Lo sabía, todo el mundo está atareado con el almuerzo. Ya me estarán echando en falta pero debo hacer esto antes de que se me quite el miedo del cuerpo. Ahí va el diario, con todos mis chismes, me va a dar pena no escribir sobre lo que pasa en esta casa pero es mejor así. Y ahora la carta… Creí que iba a ser más fácil…Rosa…No me lo puedo creer, estoy llorando. ¡Solo es una carta, no la necesitas! Tenerla supone demasiado riesgo, para ella y para ti. ¡Tírala estúpida! Tírala… Lo siento Rosa, aunque me cueste todo lo que tengo, aunque te lo cueste a ti, no puedo.»
Hola
A nivel formal he hallado esto:
para que ————- para qué
Don Rodrigo ———- don Rodrigo (lo mismo con doña)
navidad ———— Navidad
pero quien sabe ———- pero quién sabe
Que rostro ————— Qué rostro
¡Que entupida eres Ofelia! ————– ¡Qué estúpida eres, Ofelia!
Tu relato me ha parecido interesante, no es fácil escribir desde el punto de vista que lo has hecho tú, sobre todo porque hay que estar describiendo las cosas todo el rato de una forma determinada para que vaya avanzando el relato. Es una historia de amor, o por lo menos de una gran amistad. No es demasiado fácil de leer, eso es cierto, pero no es por culpa tuya, sino por el punto de vista elegido. Yo me habría atrevido con el narrador omnisciente, pero entonces pierdes la inmediatez y algo de empatía con el personaje principal. Has logrado crear tensión y conflicto a raudales, muy bien.
Un saludo
Muy bueno, me ha gustado mucho cómo el relato va tomando forma y poco a poco vamos sabiendo dónde está el “problema” de fondo. Pienso también que está muy bien escrito y más por ser en primera persona, lo que hace que resulte muy cercano.
Te hace pensar en nuestros miedos y cómo curiosamente a veces son sólo miedos y nada más, por los que nosotros mismos nos obligamos a actuar, quizás no de la mejor manera.
Pero el amor es valiente y es el mensaje que dejas de fondo, cuando decide no quemar la carta arriesgándose pase lo que pase. Muy bonito 🙂
Hola Wiccam.
Estupendo relato el que nos has regalado este mes.
Llevo pocos leídos aún a estas alturas, pero me temo que la tónica general de los relatos de este mes va a girar en torno al anciano desmemoriado con principio de alzheimer. Por eso me ha sorprendido gratamente las reflexiones personales de una sirvienta chismosa, ávida de secretos inconfesables de sus queridos señores.
El estar narrado en primera persona le da un aire muy fresco y la historia se lee de forma muy dinámica, gracias al enlace de las situaciones comprometidas que su mente va creando conforme analiza cada posible metedura de pata, al plasmar en su diario los deslices de los demás.
En la parte formal he visto varias faltas de ortografía, todas ellas de falta de tildes, que bien te ha señalado José Luis, y alguna más que se te ha escapado. Recuerda que entre exclamaciones o interrogaciones las palabras qué, quién, etc., van acentuadas.
Te felicito por tu trabajo. Enhorabuena.
Nos leemos.
Un saludo.
¡Hola Wiccan! Gracias por pasar por mi relato y tu aporte.
Me gustó tu relato, narrado en primera persona, no hacen falta las comillas a mi entender, quizás solo en los pensamientos. Como dice earendil, yo también estoy leyendo los relatos y es el primero (el tuyo) cuyo protagonista no es el anciano. Bien! me gustó, le diste una vuelta para mejor. Además, es dinámico, fresco, audaz por el tema que has tratado en forma simple, que lo hace más bello. Te dijeron algunos errores en los que estoy de acuerdo. Encontré otro: “No puedo verlo bien, ¿por qué la rendija es tan pequeña?”, creo que debe ser seguido sin signos de interrogación. “No puedo verlo bien porque la rendija es pequeña”
Felicitaciones Wiccan. Un abrazo.
Hola Viccan,
Tu relato me correspondia leerle, y me ha gustado bastante, sobre todo la originalidad como han dicho mis anteriores compañero.
También me ha gustado como poco a poco, vas dejando ver la verdadera inquietud por lo importante.
Felicidades.
Escrito con un lenguaje claro y fluído, resulta fácil llegar hasta el final sin que su lectura se vuelva pesada, pues has sabido mantener la atención del lector en cada línea.
Me gusta este estilo. Saludos.
Hola Wiccam, soy Luis (127) Precioso relato, es intrigante desde el principio. Este mes no era fácil eludir los clásicos recuerdos de antaño. Felicidades. Saludos.
Hola Wiccan,
Te escribí un largo comentario y con una mala maniobra se me borró todo. En resumen: tienes mucho talento. No sé cómo no te leí antes. Me propongo encontrar tus otros relatos y leerte en adelante. Un 10 por el monólogo en primera persona en la piel de una chica. Ingenioso, pensado, elaborado, en fin, lo bordas. Un ritmo trepidante que se acelera a medida que sube la tensión dentro del cráneo de la chica y nos deja sin respiración, acelerados también. Bueno, buenísimo. Te seguiré leyendo.
Hola, Wiccan. Tal y como uno de nuestros compañeros mencionaba, es el relato más original que he visto hasta ahora en este taller. Por estilo y decisión de elegir a un personaje principal distinto al viejo.
Relato agradable y bien escrito, aunque con ciertos detalles (ya mencionados).
Espero estes bien y leerte en una próxima ocasión. Saludos.
**Mi relato es el 26. “Deleite y amor ligados a inclinaciones socialmente rechazadas” -> https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5959
¡Hola, Wiccan! Me parece un escrito muy sesudo y bien llevado. Resulta original, con buena forma y temática. Ya veo que los compañeros te apuntaron alguna cosilla por aquí, sobre todo en cuanto a tildes. En cualquier caso, me ha gustado mucho. Te felicito. Muchas gracias por pasar tan amablemente por mi relato, una vez más. ¡Seguimos leyéndonos, a la vuelta de las vacaciones! ¡Un saludo y un abrazo!
Hola, Wiccan:
Vaya por delante reconocer la dificultad que tiene el crear personajes se sexo distinto al del autor. Es el caso actual. Ofelia es una mujer simple, sirvienta o criada, como se quiera, no excesivamente instruida pero sí lo suficiente como para poder escribir en una libreta aquello que dentro de su ámbito le llama la atención. Escribe sobre sus patrones, sobre sus compañeros y compañeras y encima sufre, o goza, un amor lesbiano, mal visto y causa de reprobación, que no la deja vivir en paz. Tenemos todos los ingredientes para dar vida al personaje. Si un día descubre, o sospecha que su diario, allí donde anota sus intimidades y chismes de la casa, ha desaparecido, o que se lo ha hurtado el antipático mayordomo, tenemos montado el drama. A partir de ese momento entran en ebullición las sospechas, dudas, pensamientos malévolos y antipatías que esa mujer simple lleva en su cabeza. Eso es lo que nos has sabido transmitir en tu relato. Has creado un ambiente de zozobra que la protagonista hace vivir al lector al tiempo que lo vive ella. El desespero de pensar que vayan a ser descubiertos sus pensamientos y la carta de su querida Rosa. La paz llega a su espíritu cuando descubre que todo está en orden, que nadie ha robado su diario, que la carta se encuentra en su sitio. Quema su diario, como ha prometido minutos antes, pero se ve incapaz de quemar la carta que lo significa todo para ella. Así somos los humanos y así es ese sentimiento inconmensurable que hace mover al mundo: el amor.
Buen relato. Felicidades
Hola,Wiccan:
Excelente tu relato;original,pulcro y dinámico.Perfecto el equilibrio hasta el descenlace. Muy buenos los esbozos de los prrsonajes que rodean a Ofelia. Aplausos.
Y muchas graciad por tu visita y comentario. Saludos.
Como ves me falla la puntería en el teclado del celular. Mil disculpas.
Hola Wiccam
Elegiste escribir tu relato en primera persona y creo que eso fue muy afortunado. Le da cierto aire de realidad. Yo me embebí primero en tu historia para disfrutarla y no me equivoqué. Llevas muy bien los tiempos para que el lector no afloje y se mantenga en la lectura. Elegiste el tono preciso y ese final abierto muy acertado.
Tu cuento tiene la astucia de llevar un transformo que uno empieza a vislumbrar casi al final sin que tu nunca lo digas directamente. Has conseguido aplicar lo que dice Henry James, «no lo digas, muéstralo».
Te felicito.
Algo muy importante: cuando se elige escribir en primera persona no es necesario usar las comillas. Estas van en el pensamiento de un personaje.
Gracias por pasar por mi relato y tus conceptos.
Y ya que me preguntaste sobre quién era el anciano en mi relato: es exactamente lo que tú pensaste. Yo la única clave que di fue que no entregó la llave de inmediato sino que escudriño la calle con dudas. Preferí dejar la identidad en suspenso para encuadrarme dentro de las exigencias de espacio.
Saludos y te seguiré leyendo me gusta tu estilo
Saludos Wiccan, tu texto me ha hecho visualizar una casa campestre con un gran número de empleados en distintos oficios. Me ha parecido que el mayordomo con expresión adusta recorre la casa de una manera diligente. Por momentos, me sentí como Ofelia, forcejeando para abrir el cajón y temeroso/a de que a esta hora ya estuvieran los señores leyendo el diario con las consecuencias que ello pudiera acarrear. Wiccan, tienes un trabajo muy bien elaborado y me complace haber venido a leerlo.
Aprovecho para agradecer la acotación que hiciste cuando visitaste mi texto y tomo nota de lo allí expresado. Eres muy gentil. Espero seguir leyendo tus participaciones en las próximas convocatorias.
Un abrazo.
Hola Wiccan
Primero de nada gracias por tus comentarios a mi relato. El tuyo me ha gustado mucho. Es muy claro, muy bien escrito y aunque arriesgado, un punto de vista y narrador interesantes.
Dibujas muy bien a los personajes alrededor de Ofelia y como en un momento tiene que destruir su “pasado”. Solo el amor transciende las circunstancias y conserva la carta de Rosa. También la creciente preocupación de ella —que puede ser infundada— hace aumentar la tensión durante el relato. Quizás me faltó alguna peripecia mas.
Solo un comentario más. Siendo consciente de la dificultad del narrador que has adoptado, algunas frases como “La horquilla no hace más que doblárseme” son pensamientos que no parecen muy “naturales”. Hay otras que están un poco forzadas pero entran dentro del convenio con el lector. Es una linea muy delgada.
Felicidades.
Un relato que mantiene la tensión hasta el final. Ágil y con un buen ritmo. Muy bien escrito, sobre todo teniendo en cuenta la dificultad del formato elegido. Presente y pensamientos, sin diálogos, y con todo se hace ameno. Por lo tanto un acierto en cuanto a la forma. El sentido de la historia es encantador. No pasa nada grave, es verdad, pero es que de un pequeño asunto se puede crear una “gran historia”.
Me ha gustado mucho, Wiccan.
Un saludo
Hola Wiccan, soy Luis (127) Gracias por la corrección tan exhaustiva de mi relato. De verdad que me ha servido. De momento yo no estoy a vuestro nivel para corresponderos, pero con el tiempo aprenderé a ser mas minucioso en las críticas y espero poder ayudar a mejorar vuestros relatos también.
Respecto a los 18 años, es por prudencia, pero si dices que no hay necesidad te lo acepto.
Por cierto, como aun soy nuevo en el taller no se donde es más correcto responderte si en mi relato o el tuyo. De momento he optado por el tuyo.
Saludos y buen verano, nos seguimos leyendo.
Hola Wiccan.
Me ha gustado mucho la caracterización que haces del personaje y, como a través de sus pensamientos nos muestras el entorno en el que se mueve. El tema de por sí, también me parece un acierto, pues se sale de lo común, y ese diario despierta curiosidad. Asimismo transmites muy bien el nerviosismo de la chica y su forcejeo para conseguir abrir el cajón. No es fácil mostrar esto con la naturalidad que lo haces.
He advertido alguna frase extraña como: “¡Que rostro tuvo pidiéndole que emplease a su…” yo lo entiendo como “Que cara tuvo…” entendiendo que tuvo jeta, o descaro.
También: “Que entupida eres Ofelia” Creo que querías decir: “Que estúpida eres, Ofelia” también me parece que le falta la coma antes del vocativo.
Lo dicho, un placer leerte.
Saludos.
Buenas a todos,
Siempre espero un poco a que la gente comente para escribir yo y no afectar a lo que la gente piensa de la lectura, pero como he pasado por vuestros textos antes no quiero dejar de agradeceros el que os hayais pasado por el mío a comentar.
Jose Luis: Muchas gracias por tu comentario y tus apreciaciones, no tuve mucho tiempo para revisarlo y evidentemente se tenían que quedar cosas en el tintero, las tildes siempre son una asignatura pendiente. También pensé que escribirlo de esa forma era un poco arriesgado pero siempre me apetece probar algo nuevo con cada relato, para ver a donde llego.
Naima: Muchas gracias por tus palabras de animo. Efectivamente, la idea del texto era demostrar hasta que punto podemos dejarnos llevar por el miedo y como en los momentos en los que no lo tenemos es cuando hacemos las cosas con el corazón, me alegro que lo hayas entendido así.
Earendil: Me alegro de que te haya parecido tan original e interesante. En cuanto a eso, tengo que decir que jugué un poco con ventaja, en la escena del ascensor mi texto trataba de un anciano y era el único protagonista del relato, hacerlo otra vez en esta escena me parecía repetir un poco la idea así que tras pensarlo decidí que el anciano no podía ser protagonista. Gracias por tus palabras.
Charola: Muchas gracias también por tus palabras de ánimo. En cuanto al error que comentas, en realidad no lo es. Ofelia está pensando todo el texto y, en un momento de desesperación, se pregunta internamente porqué la rendija es pequeña. Es una pregunta retórica provocada por la frustración, pero cuando pensamos hacemos ese tipo de cosas.
Luz: Muchas gracias por tus palabras de animo, siempre ayudan a continuar.
Juan Carlos: Me alegro de que te gustara el estilo, como ya dije quería probar algo que no habia hecho y parece que os ha gustado.
Luis: Muchas gracias por tus dos comentarios, tanto las amables palabras que dedicas a mi texto como las que dedicas a la corrección que hice del tuyo. Como ya te dije, estamos aquí para aprender y ayudarnos y sirven igual de bien las palabras de animo que me dedicas como las críticas al texto que te apetezca hacer. Me alegro de que te hayas animado a participar en el taller y espero que sigamos leyendonos mucho tiempo.
Maria Kersimon: Muchas gracias por haber pasado ese tiempo para escribir un comentario aunque se haya borrado y muchas gracias por valorar mi texto de la forma que lo haces, soy el mayor crítico de lo que escribo y ver que os gusta anima y ayuda a mejorar.
Andres Scribani: Muchas gracias por tus palabras, ya digo que en la elección de no usar al anciano jugué un poco con ventaja pero me alegra que os haya gustado la historia y os haya sido entretenida.
Oda: Muchas gracias por pasarte como siempre. Me alegro que te haya gustado, creo que eres de los primeros que comenté y empecé a seguir con lo que siempre me hace mucha ilusión tu comentario. Aquí seguiremos para leernos.
Manuel Pla: Como con Oda, eres de los que sigo desde hace más tiempo con lo que siempre valoro mucho tus opiniones. Muchas gracias por valorarme el esfuerzo y me alegro de que hayas entendido tan bien el fondo de la historia. Hasta siempre.
Beba: Me alegro de que te haya gustado el texto, gracias por pasarte a comentar.
Tavi: Muchas gracias por tus palabras al relato, me alegra haber conseguido un poco lo que pretendía, dar referencias de la vida de la sirvienta pero solo en sus pensamientos (por cierto, por eso el texto está entrecomillado totalmente, todo él son pensamientos de la protagonista, no habla en ningún momento).
Leonardo: Me alegra saber que el texto te ha sumergido tanto en la historia, es un orgullo haber conseguido eso. Muchas gracias por tus palabras.
Jordi: Muchas gracias por tu comentario. En cuanto a los temas que comentas a mi también me hubiera gustado dar más historias (yo también considero que se queda un poco corto en ese sentido) pero sobrecargar de datos los pensamientos me parecía un poco antinatural ya que la protagonista está nerviosa y no piensa con claridad, es más fácil que no recuerde lo que escribió que que recuerde muchas cosas. Además, cuando escribo los textos no hago como muchos compañeros que se pasan de palabras y luego van cortando, intento ir condensando para ajustarme a las palabras, con lo que voy cortando mientras voy escribiendo. En cuanto al otro tema, puede que sea un pensamiento forzado, pero si te encontrases en esa situación puedes estar seguro que si se dobla la horquilla lo pensarías aunque no fueras consciente de ello como pensamiento, no se si me explico. En cualquier caso, evidentemente es una forma de que el lector también entienda lo que está pasando. Muchas gracias por tus apreciaciones.
Marazul: Muchas gracias por tus palabras. Estoy descubriendo que se me dan mejor (o por lo menos os gustan más) los relatos que tratan sobre pequeños momentos de la vida, y soy un firme creyente de que hasta la acción más pequeña de una persona puede tener un gran significado, con lo que me siento muy orgulloso de que pienses eso tras leer mi relato.
Manoli: Me alegro de que haya conseguido transmitir ese nerviosismo en el relato ya que era uno de los objetivos. En cuanto a los puntos que me indicas, efectivamente, esa coma faltaría. Sobre el uso de la palabra rostro en vez de cara si te soy sincero ni yo mismo se de donde me viene, simplemente me parecía más natural, como una forma de hablar “antigua” y supuestamente “culta” en los labios de una sirvienta en un tiempo pasado. Lo he debido de sacar de algún sitio, algún libro o película, pero es una frase que relaciono con la forma de hablar en una época pasada de sirvientes y señores y creo que no es incorrecta, solo “arcaica”, aunque no te lo podría asegurar. Muchas gracias por darme tus impresiones.
Gracias a todos!!!
Hola Wiccan, muchas gracias por pasarte por mi relato, con gusto te devuelvo la visita que se ha retrasado porque voy por orden.
Tu relato me ha gustado mucho, de los que te has escrito hasta ahora es el que más me ha gustado y al igual que a los compañeros me ha parecido muy original el sentido que le has dado a la frase del principio.
En cuanto a los mejorables te diré lo que yo he visto que no te han dicho:
– “¡Ay, Dios!” (en las dos ocasiones)
– “¡Maldición!”
– “Ábrete, maldita sea” (también estaría bien si lo pones con exclamación)
-“¡Ay, madre mía!”
– está bien como lo has puesto pero otra opción es poner “Y ahora, la carta…” yo lo pondría con coma prueba a leerlo de las dos formas a ver cuál te gusta más
Felicidades por tu relato. Te deseo unas felices vacaciones y espero leerte a la vuelta.
Un abrazo.
Hola Wiccan!!
Tu relato me ha gustado mucho. Puedo imaginarme a Ofelia sudando la gota gorda y con los pelos de cualquier manera intentando abrir el cajón para que nadie se entere de sus chismorreos.
Muy bien escrito y de lectura fácil y ágil.
Muchas gracias por tu comentario.
Un saludo!!