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La llave - por Laura
La llave
El anciano encontró la llave en el cajón secreto de su escritorio, dentro del sencillo estuche de suave terciopelo azul.
Era un hermoso objeto de colección. Acarició sus bellas líneas estilizadas Hacía tiempo que no la tomaba entre sus manos, pero hoy, en esta tarde gris y ventosa, tenía necesidad de verla, de sostenerla una vez más. Tal vez ésta fuese la última.
Se sentó en la cama porque repentinamente sintió que volvía la oscuridad que de a poco ocupaba su interior. Algún día no lo abandonaría más.
Quiso llamar a Marha, su ama de llaves, pero desistió. Lo que debía suceder sucedería en su momento debido.
Martha. Crecieron prácticamente juntos. Ella, unos diez años mayor que él, le fue incondicional. Le enseñó los primeros juegos del amor, que luego él perfeccionó en sus frecuentes viajes por las grandes ciudades. Sabía todo lo que acontecía en la comarca e incluso en las regiones vecinas.
La luz de la tarde invernal apenas traspasa los pesados cortinajes de su habitación.
El viejo dolor sordo apareció en su pecho. Lo conoce desde hace un tiempo. El latido en sus oídos apareció unos instantes después. La habitación se tornó de un púrpura que de a poco fue pasando a un negro parecido al de la noche cercana.
En la semipenumbra desfilaron, irreales ya, todas aquellas que habían vivido en el ancestral castillo. Sus esposas. Cada una, especial a su modo. La muerte las llevó una por una.
Marguerite, su irreverente primera esposa, con sus vestidos de volantes y su risa fácil, alegre como sólo pueden serlo los jóvenes cuando creen que son dueños del mundo y creen que todo les está permitido. Sabía que el caballo que había elegido no era manso. Se le advirtió varias veces.
Ann Marie, la aristócrata. Muy creativa en sus juegos. Astuta, inteligente, audaz, pero curiosa como las otras. Creyó que lo podría engañar. Pronto se dio cuenta que tal cosa era imposible. La caída durante la cacería en la que se quebró el cuello fue imprevisible.
Odette, con sus rizos rubios que se agitaban al correr en una cascada viviente a su espalda. Inocente paloma, con una fuerte moralidad que de poco le sirvió ante una prohibición. Se asomó demasiado al balcón, y cayó con un grito de terror interminable.
Y Catherine. Evocar tan sólo su nombre le provoca una punzada. Era tan dulce… Sus ojos enseguida dejaban entrever lo que pensaba. Era pura pero pronto aprendió, superando al maestro en creatividad. Muy inteligente e intuitiva. Una extraña anemia se la llevó.
Después de Catherine no se casó más.
Las palabras “Maldición” y “Asesino” se escuchaban sotto vocce en los rincones de la comarca. Nada pudo probarse jamás.
El anciano de a poco sale de su ensoñación. Abre la mano y allí continúa la llave.
Con paso inseguro sale de su habitación.
La oscuridad domina el castillo. Los candelabros de las paredes ya han sido encendidos. Su sombra se va modificando con cada paso. Hasta que llega a la puerta prohibida. Esa puerta que tanto ha intrigado a las mujeres. Es ahora o nunca. La abre.
Al principio no distingue nada, pero poco a poco va entendiendo. Lo que descubre lo deja perplejo.
Con pasos ágiles recorre la habitación desconocida.
Un espejo le devuelve su imagen pero no le muestra un anciano encorvado por el peso de los años, de tupida barba blanca. La imagen es de sí mismo cuando era joven, cuando sus ojos brillaban con la excitación de la aventura y su barba, tan tupida y negra era casi azul, cuando a su paso retumbaba el castillo y temblaba la llama de las velas.
Comprende la necesidad de la muerte de sus esposas, extrañamente accidentales No puede dejar de ver la eficiente mano de Martha, la custodia del secreto innombrable.
Sabe que al salir su vida acabará y no le importa. Está cansado. Cansado de la soledad que durante tanto tiempo creyó que era protección y ahora descubre que es encierro. Cansado del vacío de la vida solitaria, de las risas falsas y de los afectos comprados. Había vendido su alma al diablo a cambio de fortuna y poder. Ellas lo habían descubierto. Y por ello habían debido morir. Sólo él no lo sabía. ¡Ingenuo! Siempre pensó que la prohibición era un juego.
Con cuidadosos pasos de anciano vuelve a su habitación. La tarde invernal ya es noche cerrada.
La puerta se abre suavemente. Es Martha, que viene por la deuda.
Hola laura:
Te felicito por tu relato,me ha gustado mucho, sobre todo teniendo en cuenta que a pesar de lo corto del relato, has podido plasmar toda la vida del personaje.
Resulta muy dinámico.
Enhorabuena.
Laura:
¡Buenísimo!,me gustó mucho.
Un detalle mínimo, repites “sale” en dos líneas consecutivas, ” sale de su ensoñación, sale de su habitación”.
Nos seguimos leyendo, estoy en el 67
!Hola Laura!
Tu relato es bastante ameno. El principio me atrapo por la intriga que le pones. Un misterio que atrapa un montón. La narrativa : hermosa, llena de sensibilidad. Dejaste todo bien claro y para mi fue una maravilla. Te felicito, bien logrado.
Pásate por el mio. El 63. Nota: Descubre los miedos y me dejas saber en los comentarios.
!Nos leemos!
A todos aquellos que me leen el relato. Recién hoy, 18 de mayo, caigo en la cuenta de que probablemente mi relato no participa del reto ya que introduce otros personajes, aunque sea en el recuerdo.
Desde ya muchas gracias a aquellos que lo leen, mi agradecimiento a quienes me estimulan y a aquellos que señalan los errores en el camino de escribir.
A todos, muchas gracias
Me ha gustado mucho tu relato! Me encanta cómo mantienes la tensión y el misterio mientras vas desenmarañando la historia.
El párrafo que comienza con “La luz de la tarde invernal…” se me hace raro por los cambios en los tiempos verbales de sus frases.
A partir de ahí, me parecen muy buenas tus descripciones de las mujeres importantes de su vida y cómo se va desarrollando todo.
De verdad, muy bueno!
Laura
mil gracias por leerme (56) he de decirte que junto a tu anciano he recorrido el castillo. Me has hecho pensar en las misteriosas historas de Edgar Allan Poe. las muertes de las esposas y tu personaje Martha le dan la fuerza necesaria. Felicitaciones.
Hola, gracias por pasarte (y tomarme en cuenta para leerme) [71]
Y te digo que tu realto está mjy bien construido, como te han dicho, la intriga está desde la primera frase hasta llegar al climax de la historia…
Increible… Increible…
Nos seguimos leyendo más adelante 😉 😀
😀
(soy más de los que gustan de un buen relato que crítico)
Hola Laura, muy buena tu recreación del viejo cuento de Barba Azul,traes algo nuevo a una vieja historia y eso es muy interesante porque es una forma de traerlas nuevamente a la vida y que nos sigan enseñando, el antiguo asesino se ha convertido en un personaje con sus propias complicaciones, “casi” inocente, casi el mismo víctima de la siniestra Marta, digo casi porque yo no me creo que sea del todo inocente ¿qué opinas tu como escritora? ¡En fin fantástico!
Una pequeña observación de forma”apareció” dos veces en el mismo párrafo fácil de de arreglar con un sinónimo
Seguimos leyéndonos, un saludo
Hola Noemi. Si, ja ja ja. Es la vieja historia de Barbazul. Nadie es inocente.
Muchas gracias por tu pasada.
Hola Laura, me ha gustado la fluidez con la que transcurre el recuerdo entre penumbras de lo acontecido con sus mujeres. Me parece que el relato es entretenido. Las 750 palabras del límite son un obstáculo para desarrollar la historia, pero la escena que presentas nos deja vislumbrar lo interesante de un relato mayor.
Gracias por haber pasado por mi escrito y haber dejado tu comentario. Seguramente volveremos a leernos. Hasta pronto.
Hola Laura!
Muchas gracias por haber pasado por mi texto.
También a mí me gustó mucho tu relato. Fue interesante y lleno de un misterio que me hacía acercarme más y más a la pantalla. Considero muy buenas tus descripciones de cada una de las esposas, hacían pesar más el suspenso. Con tu relato reviví el miedo que sentía cuando mi mamá me leía Barba Azul, pero también la curiosidad que me convencía de no decirle nada para que lo leyera. Supongo que todos queremos algo de miedo y suspenso en nuestras vidas. 😀
Un final muy bueno. Entonces, ¿Martha era un demonio? ¿ya se lo iba a llevar?
Nos seguimos leyendo el próximo mes 😉
L.Mor Arcadia
Si. Martha es la guardiana del secreto, la causante de todas las muertes, que el anciano, aunque quiere creerse inocente, convenientemente conoce como culpable.
El anciano vendió su alma al diablo, a cambio de fortuna y poder, pero no creía o no quería creer que Martha, siempre a su lado, fuese la que cobrase las deudas a cambio del secreto que debía permanecer así en la habitación.
Hola Laura,
Que delicia de relato, es empezar y no dejar de leer. Una estructura perfecta en 750 palabras. Que decirte mas que felicidades !!!
Te has dejado algún punto y alguna letra, pero nada que no veas al revisar.
Al final todo los pactos con el diablo acaban mal, habrá que pensar en alguno que acabe bien, jaja.
Muchas gracias por leerme. Me ha encantado leerte, esperándote para el mes que viene. Aunque al final se hace difícil leer a tantos.
Saludos
Hola Laura,
Gracias por leer y comentar mi historia.
Tu relato me ha gustado. Has hecho una mezcla de Barba Azul (muerte de sus esposas) y Dorian Gray (se ve joven en el espejo) con su diablo particular.
En cuanto a la forma, lo que he visto , ya te lo han comentado otros compañeros.
Felicidades y nos seguimos leyendo.
Hola Laura:
Enhorabuena, me ha gustado esta recreación que haces del mito de Barba Azul, dándole ese toque de misterio y colocando pistas en medio del relato hasta llegar al desenlace final. Has realizado un catálogo de mujeres, dándoles a cada una su personalidad en pequeñas pinceladas, ya que la brevedad exigida en esta propuesta no da para más. De hecho es un ejercicio bastante parecido a llenar una maleta y conseguir que todo entre y todo encaje. Seis personajes: las cinco mujeres y el anciano, cuando en los cuentos tan breves como este tres son multitud. La creación de una habitación, tipo Dorian Grey y el personaje de Martha le dan un nuevo enfoque al cuento. Por cierto si Martha es la cobradora de las deudas para con el diablo, podía haberse llamado Lucy, una pista más para desentrañar el enigma. Lo único que veo mejorable, y ya te habrás dado cuenta, es que entre algunos párrafos no hay una línea en blanco que ayude a diferenciarlos.
Saludos y hasta la próxima.
Hola Laura,
He de decir que me ha encantado tu cuento. Te he de confesar que al principio me ha costado un poco entrar. Exactamente hasta el momento en que empiezas a hablar de las esposas. A partir de ahí me ha atrapado totalmente y no me ha soltado hasta el final. Lo anterior sí te reconozco que me ha parecido un poco indefinido. Entiendo que es una presentación, pero estaba algo desubicado, no sabía donde estaba el anciano ni que era esa oscuridad de la que hablaba.
La descripción de las esposas me ha gustado muchísimo, como en poco las diferencias las unas de las otras y como vas introduciendo el misterio. El final muy bueno.
En cuanto a lo formal a mi me ha chocado la expresión “ de a poco”, me suena algo extraña, yo veo más natural “poco a poco”, pero tal vez sea temas de localización.
Por lo demás todo perfecto.
Agradezco tu visita a mi relato y sólo me queda felicitarte por tu fantástico trabajo.
Nos leemos.
Edu,
Hola Laura,
Un cuento interesante y bien escrito. Has variado el narrador y los tiempos. Empezaste con un narrador omnisciente que se vuelve la voz de la memoria de Barba Azul. Pasas del pasado al presente cuando sale de su ensoñación. Sólo un verbo en el cuarto párrafo se te olvida poner en pasado.
Un par de detalles que te quiero señalar: “era un bello objeto de colección”, así es como lo vemos desde nuestro tiempo pero para el protagonista seguramente era una llave artesanal de la época. La oscuridad que le invade, no me figuré muy claramente qué era. Al principio pensé que sería una enfermedad mental o Alzheimer, o algo así. Después vi que no, pero tampoco me aclaré mucho, supuse que sería la culpa. Me encantó la descripción de sus mujeres y de sus diferentes tipos de sensualidad.
¡Sigue escribiendo!
Hola Laura.
Intriga y misterio que has mantenido con fluidez y que atrapa al lector. Me gusta. La descripción de las esposas, especialmente, está muy bien llevada. Y ese final está fenomenal.
Te diría que me choca un poco la utilización de los adjetivos. Sobre todo en la primera parte, los colocas con mucha frecuencia delante del sustantivo que califican; no sé si es buscado o no; me ha llamado la atención.
Muchas gracias por tu comentario a mi texto.
Saludos,
Hola Laura:
Muchas gracias por tu generosos comentario en mi relato.
En cuanto al tuyo, me parece que tiene un inicio bastante flojo, que luego cambia a una interesante descripción de la ex- esposas. Creo que podrías mejorar el principio, acomodando al estilo narrativo de los párrafos siguientes.
El final nos hace ver que fue estafado por diablo, pues lo único que tuvo fue una vida solitaria de risas falsas y afectos comprados.
Un bobo más de los que el poder enceguece.
El exceso de adjetivos, muchas veces produce lentitud en la lectura. Es preferible aplicar aquello de que “menos es más”.
Nos leemos.
Hola Laura gracias por tu crítica me sirve. Rayen
ME gusto el relato, bastante misterioso, pero atrapante y descriptivo, es en lo único que puedo opinarte, soy nuevo, no leí todavía sobre recursos literarios y demás, asi que con el tiempo iré aprendiendo, si quieres te espero por el mio (nro125)
Hola!
Me alegro muchísimo de que hayas comentado mi cuentito porque me dio curiosidad por leerte, cosa que probablemente no habría hecho sola, porque el título del relato no refleja su genialidad 😀
Me gustó muchísimo cómo hiciste la reelaboración del cuento y cómo vas llevando el suspenso. Está muy bien escrito, salvo por alguna que otra cosa que ya te indicaron.
Sólo tengo una observación que hacer, y es sobre el uso de los tiempos verbales:
Normalmente, lo que digo es que no hay que mezclar narración en pasado y en presente, salvo que haya una buena razón narrativa. En este caso la hay, porque el pasado y el presente están relacionados con los del personaje: pasado para los recuerdos, presente para su presente. Ahora bien, creo que esto habría que llevarlo a los párrafos anteriores a la lista de esposas, aquellos donde se describe la situación del “anciano”. Esto terminaría de redondear la estructura y le daría la coherencia que le falta. Entiendo que, por el reto, la oración tenía que estar tal cual figuraba en la consigna, pero ahora que tenés la oportunidad, creo que se puede aprovechar 😉
Es mi opinión, no sé si estarás de acuerdo.
Saludos!!
¡Uf! Ya tienes la historia de una novela. Al margen de consideraciones menores ya apuntadas en los comentarios previos a este, te manejas a las mil maravillas en este terreno. Son palabras hiladas con maestría, diría yo. En tan poco espacio, hay de todo, introducción, nudo, desenlace … sorpresa incluida.
Solo un pero, de San Juan por cierto, el título debes pensarlo más. La llave, queda pobre, para el alcance del relato.
Ya nos dirás el secreto.
Por cierto gracias por tus comentarios e mi relato.
Hola Laura
Gracias por visitar mi relato
El tuyo es una interesante vuelta de tuerca gótica al cuento clásico de Perrault. Me gusta la descripción, el tono, la trama que se desenreda poco a poco hasta un final bien escrito, como todo el cuento. Hago notar un error, sin embargo: he visto cambios en los tiempos verbales, de pasado a presente y de presente a pasado, y eso crea algo de confusión.
Un saludo
Hola Laura, me gustó tu relato. Al inicio un poco lento, incluso creo que utilizas muchas palabras que no son tan importantes para el relato mismo. Pero luego se vuelve ágil con una buena cuota de suspenso que engancha.
Creo que este párrafo quedaría mejor así: “Ellas lo habían descubierto y por ello habían debido morir. Sólo que él no lo sabía. ¡Ingenuo! Siempre pensó que la prohibición era un juego.” Sin punto después de descubierto y después de Sólo falta que.
sottovoce, es junto y con una “c” solamente. En italiano.
Un saludo.
Si puedes, pásate por mi relato 176.
Hola Laura,
Bonita historia, deja una agradable sensación al terminar su lectura. Haces unas descripciones, cortas y precisas, de las mujeres que resultan eficaces, junto a la narración a base de frases cortas.
Me ha gustado.
Un abrazo y hasta otra ocasión.
Hola Laura, me gustan mucho las versiones de los cuentos así que me ha encantado leer tu relato.
Te diré lo que veo mejorable:
– Te ha faltado el punto antes de “Hacía tiempo”
– una coma tras “Lo que debía suceder”
– dices “apareció en su pecho” y en la siguiente línea repites “apareció”
– repites “de a poco” en tres ocasiones
– dices “creen que son dueños” y luego repites “creen”
– hay que poner entre comillas “sotto vocce”
– “al salir” entre comas
Felicidades por esta versión Barba Azul – Dorian Grey
Laura, gracias por visitar mi cuento. Soy nuevita en esto y es muy enriquecedor leer comentarios.
Tu cuento me gustó, es original y muy ameno de leer
Nos seguimos leyendo
Hola, Laura:
Agradezco que comentaras mi relato porque así te he descubierto. Esta historia me ha gustado un montón. Aunque creo que debes pulirle un poquito la forma.
Voy con los fallitos:
1 Algunos compañeros te han señalado que mejora bastante el texto cuando empieza a hablar de las esposas. En mi opinión, lo que estropea los dos primeros párrafos es, por un lado, la sobreabundancia de adjetivos y, por otro, el estilo entrecortado por alguna aclaración innecesaria (te marco los adjetivos con mayúsculas; perdona, pero no se me ocurre otra manera de hacerlo en el formulario. Si supiera cómo, te los subrayaría para que no pareciesen gritos:
“El anciano encontró la llave en el cajón SECRETO de su escritorio, dentro del SENCILLO estuche de SUAVE terciopelo AZUL.
Era un HERMOSO objeto de colección. Acarició sus BELLAS líneas ESTILIZADAS Hacía tiempo que no la tomaba entre sus manos, pero hoy, en esta tarde GRIS y VENTOSA, tenía necesidad de verla, de sostenerla una vez más. Tal vez ésta fuese la última”.
¿Qué tal si eliminas cuatro adjetivos de los nueve y “de sostenerla”? Imagina algo así:
“El anciano encontró la llave en el cajón SECRETO del escritorio, dentro del estuche de terciopelo AZUL.
Acarició las líneas ESTILIZADAS de aquel objeto de colección. Hacía tiempo que no lo tomaba entre las manos, pero aquella tarde GRIS y VENTOSA sentía la necesidad de verlo una vez más. Tal vez fuese la última”.
Incluso podías eliminar también “azul”. ¿La información que dan esos cuatro o cinco adjetivos desechados resulta fundamental para la ambientación de la historia? ¿No es un despilfarro de palabras cuando estás limitada a las 750? Y sobre todo, ¿no te das cuenta de que la oración inicial, con cuatro adjetivos (dos de ellos antepuestos al nombre), puede resultar pesada para los lectores actuales?
2 Utilizas bastante el verbo “ser”, en especial “era” (“era un hermoso objeto de colección”, “era manso”, “era imposible”, “era tan dulce”, “era pura”, “era joven”, “era casi azul”, “era protección”, “era un juego”) y “es” (“Es ahora o nunca”, “la imagen es de sí mismo”, “es encierro”, “es noche”, “es Martha”. También otros (“fuese la última”, “fue incondicional”, “pueden serlo los jóvenes”, “son dueños”, “fue imprevisible”). Te sugiero que trates de cambiar algunos de esos verbos por sinónimos o refrasees algunas oraciones. En lugar de decir: “Era un objeto de colección”, puedes poner: “Se trataba de un objeto de colección”, o meter esa información en la frase siguiente: “Acarició las líneas estilizadas de aquel objeto de colección”.
3 Procura releer con atención el texto antes de enviarlo para corregir esos fallitos tontos que a veces se nos cuelan (se te ha olvidado el punto antes de “Hacía” y de “No puede”, curioso error porque has empezado con mayúscula y todo).
4 Procura evitar repeticiones. En el español de España no se usa “de a poco”, así que si ya llama la atención una vez, tres veces ni te cuento. Como, además, has puesto: “poco a poco” en una ocasión, la palabra “poco” la reiteras más de lo razonable. Puedes buscar sinónimos: “de modo paulatino”, “paulatinamente”, “con lentitud”… En una de las oraciones se da un contrasentido: “repentinamente sintió que volvía la oscuridad que de a poco ocupaba su interior” (no me cuadra mucho lo del “repentinamente sintió” con lo de “de a poco ocupaba”).
Otras repeticiones resultan más llamativas por aparecer cerca. Ya te han señalado “apareció”. Yo añadiría: “creen que”.
5 Me incomoda el uso de los posesivos “su” y “sus” cuando no son estrictamente necesarios. Algunos de ellos podrían cambiarse por artículos: “el ama de llaves”, “El latido en los oídos”…
6 ¿Marha y Martha son la misma persona?
7 Respecto a los tiempos verbales estoy de acuerdo con Denise.
8 El párrafo: “El viejo dolor sordo apareció en su pecho. Lo conoce desde hace un tiempo. El latido en sus oídos apareció unos instantes después. La habitación se tornó de un púrpura que de a poco fue pasando a un negro parecido al de la noche cercana”, yo lo pondría así: “El viejo dolor sordo le atenazó el pecho otra vez. Lo conocía desde hacía tiempo. El latido en los oídos apareció unos instantes después. La habitación fue pasando paulatinamente del púrpura a un negro parecido al de la noche cercana”.
9 “se dio cuenta de que”.
Nos seguimos leyendo tras las vacaciones.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola,Laura:@
Mis parabienes por la originalidad del argumento y tu manejo de la intriga. Me gustó muchísimo.Coincido con los comentarios de Isolina; pero estimo que puedes remediar las fallas con facilidad.
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