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Señor mala suerte: la lotería. - por カミロ・アンドレス

El autor/a de este texto es menor de edad

Señor mala suerte: la lotería.
El anciano encontró la llave en el revés de su almohada, cosa que no es de extrañar pues andaba muy precavido ya que uno no se gana el premio gordo de la lotería cada fin de semana.
Este suceso ocurrió hace una semana cuando Óscar Dolfin, el anciano solitario y decrepito, famoso por tener la suerte más terrible del mundo le pegó a la lotería, decidió muy inteligentemente guardar el boleto en una caja fuerte de acero solido que tenía vacía. Él la usaba de mesa de noche pues no tenía nada de valor que guardar en ella, bueno, eso era así hasta que guardó el valioso boleto.
Señor mala suerte guardó la llave bajo su cabecera y para evitar escándalos posiblemente producidos entre vecinos interesados y demás gente estafadora que se atrajese por su dinero, decidió no contarle a nadie, guardar la llave bajo su cabecera y dentro de una semana reclamar el premio con la mayor discreción posible.
Pasada una semana, por culpa de su destino, aunque era más culpable su memoria, olvido donde carajos había dejado la llave, solo recordaba que estaba en su habitación, pasó todo el día revolcando su casa, la ropa la saco de su armario, los cajones con documentos fueron a parar al suelo y la habitación parecía un chiquero, es más, estaba tan desordenado todo que parecía una nueva rama de lo que ahora llaman arte contemporáneo.
Entre tantas cosas le pareció imposible encontrar la llave a señor mala suerte, así que se detuvo a observar el panorama y hacer el intento de recordar una vez más; en el proceso, su estomagó le exigía comida, pues, llevaba casi todo el día buscando en su habitación.
Se dirigió a su cocina y solamente encontró un banano en mal estado, obviamente en una situación normal el saldría a comprar a un mercado, pero como tenía el apuro de su avaricia por el dinero empujándole, ni se lo pensó dos veces, lanzó la cascara sin saber su paradero, aunque le pareció la mando por su ventana de enfrente y se pasó el banano sin pensárselo dos veces, es más, hasta él mismo se sorprendió de la facilidad con que se lo “comió” y pensó en como hubiera disfrutado si sus amores del pasado hubieran gozado de su prodigiosa garganta. Como estaba bastante ansioso dejó de pensar en aquello y se propuso encontrar la llave.
Sí, en ese punto fue donde señor mala suerte encontró la llave, cuando por último decidió revisar en su cama.
Con la llave en la mano, pero con más hambre que otra cosa pues en todo el día solo se tragó un banano entero, decidió llevar la llave en su mano, y se dirigió, con más calma, a la tienda a comprar algo de comer. Abrió la puerta, se sentía dichoso de su suerte, cosa que no le pasaba en un largo tiempo, pasaba con una sonrisa nunca antes vista, pero en su trascurso, se resbaló y mientras manoteaba por sostenerse, mando su llave a quién sabe dónde, aunque su manoteo fue en vano pues no recuperó el equilibrio, cayó de espalda golpeándose la cabeza.
La policía lo encontró, entro a su casa para tomar pistas pues se pensó era un crimen, y como vieron su cuarto hecho un desastre pensaron había sido un robo. El pobre Oscar sufrió pérdida de memoria y no recordaba nada sobre el boleto. La policía cerro el caso diciendo que simplemente el señor Dolfín se resbaló en su patio, a causa de una cascara de banano.

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9 comentarios

  1. 1. José Torma dice:

    ¿Qué tal, como lo llevas?
    Te diré algo con respecto a tu texto. El titulo lo evidencia y no hay sorpresa, das de entrada el final y pues eso ya te predispone un poco.
    Del texto en sí, lo encuentro sencillo, pero con un estilo propio. El armado de algunas frases me suena raro, pero al final se entiende bien el asunto. El punto de las comillas en el “comió” no lo entendí, me parece sobran.
    Creo que lo único que te podría decir es que le cambies el nombre al relato y le des un nombre al personaje, porque machacar con el sr mala suerte, elimina el suspenso.
    No sé cuál sea tu edad, tu escritura se ve fresca y cualesquiera que esta sea, sigue adelante.
    Te felicito.

    Escrito el 17 junio 2016 a las 19:50
  2. 2. Rafelo dice:

    Hola. Un relato entretenido y evidentemente humorístico. La verdad se me ha echo corto. En mi opinión está conseguida la idea. Creo; si me permites, que te falta utilizar un poco mas los signos de puntuación. Además no ser tan repetitivo en la escritura. En mi anterior comentario medio censuré un comentario sexista, para mi sobra también en tu relato.(Me refiero al chiste de la garganta.) Por lo demás una historia amena.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 23:49
  3. 3. Rafelo dice:

    Perdonad la falta de ortografía antes. El hecho al que me refiero va con H. La malas costumbre que nos va inculcando word.

    Escrito el 19 junio 2016 a las 00:56
  4. 4. Rafelo dice:

    Valla, otra vez. En fin equivocarse es humano. Saludos

    Escrito el 19 junio 2016 a las 00:58
  5. ¡Hola!
    Soy tu vecina del relato anterior. Procedo a comentar las impresiones sobre tu texto.

    El relato me ha gustado. En cuanto al contenido, me parece una historia muy amena, tierna y divertida. Además, has conseguido cumplir el reto de que sólo hubiese un personaje, que no era fácil. Te felicito.

    Me ha gustado el detalle del “banano” que a mitad del relato parece un hecho sin importancia y al final cobra todo el protagonismo provocando el dramático desenlace.

    En cuanto a la forma, se diferencian bien la introducción, nudo y desenlace.

    Echo de menos algunos acentos en palabras como “decrépito”, “sólido”, “olvidó”, “mandó”, “cerró”.

    En ocasiones, repites algunas expresiones, como en ” …pero como tenía el apuro de su avaricia por el dinero empujándole, ni se lo pensó dos veces, lanzó la cascara sin saber su paradero, aunque le pareció la mando por su ventana de enfrente y se pasó el banano sin pensárselo dos veces…”

    También creo que algunas oraciones son demasiado largas y restan fluidez a la lectura. Por ejemplo:

    “Pasada una semana, por culpa de su destino, aunque era más culpable su memoria, olvido donde carajos había dejado la llave, solo recordaba que estaba en su habitación, pasó todo el día revolcando su casa, la ropa la saco de su armario, los cajones con documentos fueron a parar al suelo y la habitación parecía un chiquero, es más, estaba tan desordenado todo que parecía una nueva rama de lo que ahora llaman arte contemporáneo.”

    Todo el párrafo es una sola oración. Creo que quedaría más fluido utilizando puntos en algunos lugares. Por ejemplo:

    “Pasada una semana, por culpa de su destino, aunque era más culpable su memoria, olvidó dónde carajos había dejado la llave. Solo recordaba que estaba en su habitación. Pasó todo el día revolcando su casa, la ropa la sacó de su armario, los cajones con documentos fueron a parar al suelo y la habitación parecía un chiquero. Estaba tan desordenado todo que parecía una nueva rama de lo que ahora llaman arte contemporáneo.”

    Al margen de estos detalles, me ha parecido un relato fresco y entretenido. Te felicito y te animo a que sigas escribiendo.

    Un saludo.

    Escrito el 19 junio 2016 a las 11:53
  6. 6. Beverly Matos dice:

    Hola!!
    De tu relato me gusta la idea, y el tono jocoso. Se lee muy bien y es entretenida.
    Creo que te faltan algunas tildes( las que me sobran a mi relato jeje).
    Por lo demás muy buena idea. Te felicito.
    El mio es número 42.

    Escrito el 20 junio 2016 a las 20:39
  7. 7. beba dice:

    Hola,Ramiro Andrés (espero que Google haya traducido bien):
    Me encantó tu historia. Es divertida,dinámica y bien construida.
    Coincido en señalarte las faltas de tildes,y que algunas oraciones son muy largas.
    También me parece”inapropiada” la referencia sexual,totalmente ajena al relato.
    Saludos.
    (203)

    Escrito el 23 junio 2016 a las 23:42
  8. 8. Wolfdux dice:

    Tendrías que revisar más detalladamente el relato, ya que he visto un par de fallos ortográficos. Pese a ello, la lectura es ágil y divertida, lástima que no haya podido cobrar el boleto, jeje. Un saludo.

    Escrito el 27 junio 2016 a las 16:18
  9. 9. Cryssta dice:

    Hola, disculpa que no lea esta vez tu relato para corregirlo pero he tenido muchas visitas y estoy algo cansada de hacer correcciones por lo que ahora solo leo por el placer de la lectura.

    Solo quería dejar constancia de haberme pasado por aquí a leer tu relato. Te deseo un feliz verano.

    Escrito el 1 julio 2016 a las 11:54

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