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Oro Negro - por cris
Oro negro
Entraron con violencia forzando el cerrojo de la puerta principal, iban seis elementos del cuerpo elite, vestían trajes negros de combate y pasamontañas, iban armados hasta los dientes.
Sofía Hontoria estaba con sus dos hijos abrazados en un rincón de la sala. Uno de los niños, el mayor, miraba a los hombres de pies a cabeza, no parecía aterrado como su madre y su hermano, más bien los miraba con curiosidad. Los hombres se dirigieron a la caja fuerte que estaba incrustada en la pared del estudio de su marido.
– ¡La clave, muévase denos la clave ya! –dijo uno de los hombre, era alto, quizá el más alto de todo el pelotón, la apuntaba con una metralleta, su mirada era penetrante, frívola y despiadada.
– Mi… tesoro… 1…8… no, no… lo siento…
– De prisa que no tenemos todo el día perra.
– Si…si… 1,9…8,1. Mi tesoro 1981.
Uno de los militares dio varias vueltas a la perilla y un sonido seco anunció que la caja había quedado abierta.
Sacaron un rollo pequeño de billetes, documentos, fotos, una pistola automática 9mm marca glock.
-¡Una mierda, aquí no hay nada señor!
Sofía aferrándose al poco valor que rebusco en su interior les preguntó que habían hecho con su marido, sabía que algo malo había pasado.
– Buscamos una información, depende de ella tu vida y la de tus hijos.
– No entiendo nada… que…. ¿Que buscan ustedes?…. ¿quiénes son?
– Muchas preguntas hace, limítese a responder ¿sabe de otro sitio donde Thomas Levis pudiera tener información guardada?, una libreta, alguna agenta, alguna memoria USB – le dijo el que había abierto la bóveda.
– No sé nada lo juro, mi marido guarda las cosas importantes y de valor en la bóveda que acaban de abrir.
– Vámonos, quizá en su oficina se nos haya quedado lo que buscamos. – apunto el líder de la operación.
Muchos años después, detrás de un fino escritorio de caoba Henry Levis Hontoria descolgó el teléfono e hizo un par de llamadas.
– Disculpe señor, su hermano lo espera en la recepción.
– Dígale que salgo enseguida. – cogió el libro de recetas perteneciente a su madre ya viejo por el paso de los años
Fueron hasta el ascensor, iban callados mientras descendían. En el parqueo intercambiaron no más de tres palabras y salieron de la ciudad.
A treinta y pico kilómetros se desviaron tomando una carretera de terracería, al final la entrada principal de unas instalaciones grandes de una refinería de petróleo. Los guardias al comprobar las credenciales les hicieron el saludo.
– Buenos días jefe bienvenido.
– Buen día, ¿alguna novedad?
– Ninguna, solo Jaime que ingresó hace media hora y dijo que lo esperaría en la bodega principal.
– Gracias.
Aparcaron dentro de una nave grande y llena de maquinarias y accesorios metálicos de gran tamaño y peso.
En la oscuridad un hombre amarrado con cuerdas a una silla metálica, a su lado Jaime. Los recién llegados tardaron un rato, hasta que las pupilas se acostumbraron a la oscuridad, para reconocer al hombre que le había matado a su padre.
– Samuel Jackson no sabes cuánto tiempo hemos soñado con este momento. – dijo Henry.
– Por favor, esto puede solucionarse de otra forma, tengo mucho dinero, ¿Cuánto quieren?
– Tu compromiso con nosotros no es el dinero, somos los hijos de Thomas Levis, al que asesinaste buscando las coordenadas que jamás lograste encontrar. Coordenadas que mi padre escondió muy bien de ustedes en el lugar que jamás se les ocurrió buscar –dijo Henry mientras le enseñó el libro de recetas de su madre –. Aquí lo ocultó de todos ustedes sus supuestos amigos que lo traicionaron. Y esas coordenadas son de este sitio, un pozo de petróleo que nos pertenece. Todos estos años hemos estado esperando este momento dijo el hermano de Henry, te hemos seguido las huellas hasta llegar a ti, hoy por fin ha llegado ese día. Jaime ya sabes lo que tienes que hacer.
Volvieron sobre sus pasos. Tras sus espaldas solo se escucho un alarido. Jaime retiró el silenciador de su arma y preparó el cadáver en una bolsa y lo cargó en su camioneta.
– Por fin hemos cumplido la promesa de vengarnos, nuestra madre estaría orgullosa.
– Sin lugar a dudas hermano.
Pusieron en marcha el automotor y salieron de las instalaciones, detrás de de ellos una cortina de polvo los seguía, más atrás Jaime en su camioneta y la bolsa de plástico en la cajuela.
Hola
Gracias por leer mi relato erótico-festivo (y realista-costumbrista).
En tu relato he visto algunas cosas que se podrían mejorar a nivel formal, espero que no te importe que te lo mencione. Como ejemplo pongo el primer párrafo, que me parece que te quedó un poco atropellado.
“Entraron con violencia forzando el cerrojo de la puerta principal, iban seis elementos del cuerpo elite, vestían trajes negros de combate y pasamontañas, iban armados hasta los dientes.”
Creo que hubiera quedado mejor así:
Entraron con violencia forzando el cerrojo de la puerta principal. Iban seis elementos del cuerpo élite, que vestían trajes negros de combate y pasamontañas e iban armados hasta los dientes.
pies a cabeza, no parecía aterrado ————– pies a cabeza, y no parecía aterrado
Creo que usaste guiones cortos en lugar de la raya para los diálogos. Además, no hay que dejar un espacio entre el guión y el comienzo del diálogo.
– ¡La clave, muévase denos la clave ya! –dijo uno de los hombre, era alto, quizá el más alto de todo el pelotón, la apuntaba con una metralleta, su mirada era penetrante, frívola y despiadada. ————————————————– –¡La clave! ¡Muévase y denos la clave, ya! –dijo uno de los hombres, que era alto, quizá el más alto de todo el pelotón. La apuntaba con una metralleta, y su mirada era penetrante, frívola y despiadada.
He puesto unos ejemplos de lo que creo que es una redacción que se puede mejorar a nivel formal con unos pocos retoques, y eso es porque (y es un error común en los comienzos de cualquier persona que está empezando a contar historias) hay ganas de contar mucho en poco espacio. Te distrae del cuento algunas faltas de ortografía, algunas comas que faltan, pero al final lo que importa es lo que se cuenta, lo otro se puede mejorar con el tiempo.
A nivel de contenido, creo que es una historia típica de venganza, y cumple con lo que se pedía en el taller de literatura. Ha sido como ver un capítulo de una serie estadounidense de crímenes. Es un cuento entretenido de leer y me gustó.
Un saludo
Muchas gracias por Leerme. Claro que aprecio cada uno de tus comentarios y consejos, y por supuesto estoy aquí precisamente para que me ayuden y no me importa, por el contrario aprecio de corazón que me den luces en este maravilloso mundo de letras.
un cordial saludo
Hola Cris. soy Cesar henen, nuevo en este blog, y me ha tocado dar mi opionon a tu relato, empezare por decir que no le encuentro errores de ningu tipo, que esan muy importantes o que afecten a la historia, solo un detalle vi:
” – Muchas preguntas hace, limítese a responder”
se escucha muy de yoda, me parece que seria mejor que dijera:
—hace muchas preguntas, limitese a respoder.
Metiendome un poco con lo que dice jose luis sobre el espacio que pones entre el guion y el texto, es posible que hayas escrito tu relato en word y word corrige, cuando se escribe un guion (—) seguido de un signo de exclamacion o interrogacion, automaticamente te marca error o te lo corrige separando un espacio cada caracter. no pasa asi si no hay signos de exclamación interrogación.
La historia en si es muy buena, me gusta como para una novela, hacerle una buena estructura de base, para que toda la historia de principio a fin sea contada.
Saludos desde México.
Gracias Cesar: tienes razón, el word me corregía automáticamente, pero ya he configurado mi maquina y tengo solucionado ese problema.
y tienes mucha razón, suena mejor como tu me aconsejas.
―hace muchas preguntas, limítese a responder.
Muchas gracias por todos los consejos. Sin lugar dudas poniendo en practica todo lo enseñado siento que cada vez que escribo lo hago mejor aprendiendo en cada palabra una técnica nueva.
un saludo
Hola Cris.
Un buen relato, con emoción e intriga. Creo que corrigiendo los errores que te han comentado, quedará estupendo! Los hijos hacen cualquier cosa por sus padres.
Mi relato es el 89, por si te quieres pasar. Espero seguir leyéndonos!
Un saludo.
Hola Cris,
Una historia entretenida pero, sobre todo, muy bien estructurada en dos partes: La infamia y la venganza. Los dos momentos importantes. No hace falta más. Sabes manejar la acción, el ritmo que es lo difícil. Sin embargo, habría que revisar, sobre todo, la ausencia de comas. Faltan muchísimas y su mal hace que se resienta la lectura como ya te han comentado.
¡Saludos!
Qué guay! He disfrutado de lo lindo sobretodo porque yo no tengo ni idea de hacer novela negra. Me encanta cómo fluye la historia, la acción, tus descripciones y la elección de los nombres de tus personajes, y los diálogos. Está claro que tienes nivel y es un placer poder aprender mucho de ti. “Iba…, iban armadas hasta los dientes”. El segundo “iban”, fuera. ¿Después de los puntos suspensivos se deja espacio? No lo sé. Puntualizas muy bien tus frases pero parte de tus comas son realmente puntos. Hay algún pequeño despiste como falta de una una exclamación en “… perra.”, Glock con mayúscula, palabra que falta en “valor que rebuscó”. Si en “cogió el (viejo) libro de recetas perteneciente a su madre (ya viejo por el paso de los años)” colocas “viejo” donde te indico,puedes suprimir tu frase del segundo paréntesis y pues esta frase. Ha sido un placer leerte y recibir tus críticas. Y ya tengo ganas de volver a leer un relato tuyo. Merci.