Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Ya se veía venir - por el chaval
Ya se veía venir
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte; Se cree que es un buen profesional, pero no lo es tanto como yo; es propietario de un pequeña agencia inmobiliaria de compra-venta de pisos y casas, pero en el tiempo que estuve con
el, pude comprobar que era un pusilánime y no gran negociante, cedía en aspectos que redundaba negativamente en el negocio y, tenía que intervenir para que fuera lo menos gravoso posible.
En el aspecto físico nos parecemos bastante ; soy guapa, muy femenina , ojos grandes verdes y rasgados, morritos muy atractivos siempre dispuestos a la sonrisa, para mostrar mi dentadura perfecta y lograr que los clientes pongan más atención a mi carita bonita que a los papeles.
Nos diferenciamos en las orejas, las mías son pequeñas y bien articuladas, mientras que las de él tienen forma de soplillo, que trata de disimular con el pelo largo, negro y liso como el mío. Por lo demás es andrógino de pura cepa.
Ya le dije que mi nombre es Penélope, y le aseguré que no me paso las horas y los días haciendo calceta para volver a deshacerla. No espero a nadie, los tiempos cambian y tengo que poner al cien por cien esta cueva de agencia, cuando Bienvenido, que es como el aceite que siempre quiere estar por encima del agua, le puse a remover para que no se crea tan independiente y que todo lo que diga y haga va a tener enfrente a su antagonista y, además de muy buen ver.
Debo reconocer que por su aspecto y atuendo en el vestir, a las mujeres les caía bien. Al parecer hay un cierto sector de mujeres que les gusta más las caras afeminadas o suaves, en lugar de los mentones cuadrados, las cejas pobladas y las manos grandotas, como si no fueran muy apropiadas para las caricias. Llevaba tres años trabajando con Bienvenido ,( hasta el nombre casaba con mis pretensiones ) .
Aparte de lo dicho, todavía acrecenté más mi sistema, de hacerle ver cómo llevaba su parte en el trabajo y siempre se encontraba con mi repulsa, hasta lograr que pasara a segundo término que consistía en convencerle, poco a poco, que no tenía suficientes aptitudes debido a su falta de oído y mucha indulgencia hacia los clientes y, segura estaba por mi capacidad de convicción de que dejaría de estar en primer plano.
Ya sabes que estuve trabajando en una editorial como relaciones públicas pero no me cuadraba, quería lograr algo más y además de lograr algo más, hacerlo de forma lo más rápida posible y creí que con Bienvenido pudiera ser que así fuera.
Pasó el tiempo ya le tenía a mis pies, habiendo conquistado con hábiles estratagemas el control del negocio y además un porcentaje importante con otra agencia amiga cobrando comisiones por mi parte. Es difícil mantenerse en el engaño y la mentira, mi querida madre. Ahora estoy en C P Madrid I para mujeres, y tengo compañeras muy buenas que me tratan estupendamente. Hasta tu próxima visita, lleno la carta de besos para que sientas el olor a lavanda en papel impreso. Tu hija que te quiere.
Se supone que tengo que hacer un comentario de texto más elaborado porque eres parte de esos dos textos que vienen después del mío… pero es que no sé muy bien qué comentar.
Te voy a ser sincero, no he entendido nada.
Hay una chica, hay un tío, Bienvenido, que es andrógino, trabajan en una inmobiliaria y al final la chica está en CP… ¿Colegio Público?… donde sólo hay mujeres que la tratan muy bien y tiene papel con olor a lavanda. Tu hija que te quiere.
Repito, no he entendido nada y lo he leído tres veces.
No se trata de la estructura del argumento, porque no veo el argumento, tampoco el planteamiento de las escenas, porque no veo escenas, o que haya problemas con los diálogos, porque no hay.
Ôo)-~
HOLA SBMONTERO
EL tema es de una chica muy ambiciosa, que como indica el reto está explicado por la antagonista, que al final, aparte de quedarse prácticamente con el negocio haciéndole imposible la vida a su jefe, todavía se permite el lujo de hacerle trampas con otra inmobiliaria para cobrar ella sola. Al final se descubre todo y va a parar a la carcel ( CP Madrid I ) cENTRO PENITENCIARIO MADRID desde donde escribe a su madre. gracias por escribir , un saludo
Hola,
soy M.L.Plaza, del 46.
Me da la impresión de que en el relato has perdido el tiempo en pequeños detalles del negocio, de la apariencia física, y que el final es muy precipitado. Desde mi punto de vista tendrías que haber explicado más detalladamente qué intentó hacer para acabar en la cárcel.
No soy ninguna experta pero me parece que al ser una carta a la madre deberías contar la historia en pasado.
“Ya sabes que estuve trabajando en una editorial como relaciones públicas pero no me cuadraba, quería lograr algo más y además de lograr algo más, hacerlo de forma lo más rápida posible y creí que con Bienvenido pudiera ser que así fuera.” Este párrafo yo lo quitaría porque me parece que está mal redactado: repites más, lograr, además y el verbo fuera es incorrecto.
En general me parece que no has corregido demasiado el texto.La historia es original y podría dar más de sí.
Saludos
Chaval lamentablemente no comprendí mucho el relato así que no me atrevo a hacer críticas más allá de eso.
Pues yo al leerlo creí que solo yo era el que no lo había comprendido, pero veo que hay otros que tampoco lo lograron entender, el intento es bueno, y prometes como escritor seguir creciendo mucho, pero si falto hacer algunas conexiones para darle más sentido y soporte al tema.
Como ya hemos aprendido en este blog, el desarrollo de una historia tiene tres componentes básicos, el inicio o presentación, que es cuando muestras y describes a los personajes que intervendrán en el relato, el nudo, muy importante que es el que aporta el misterio, suspenso, intriga, incógnita, al relato, y la conclusión que es el cierre del mismo. Tres aspectos que no encontré en este relato, pero que ha pesar de ello, prometes llegar alto con tu escritura, sigue intentándolo, y lo lograras.
Hola chaval.
Coincido con los compañeros en que es un texto que no se entiende. Sí que es verdad que al releerlo con mas detenimiento pude captar el argumento, que al final la chica acabo en la cárcel porque seguramente se la armaría gorda al tal Bienvenido.
Yo creo que si el limite de palabras fuera más amplio hubieras tenido la oportunidad de matizar más el relato. Te hubiera quedado mejor. Los relatos cortos como los que aquí se proponen son un ejercicio de contención y concreción, hay que escoger muy bien las pocas cosas que harán que el relato funcione.
Sin embargo he de decir que la definición del personaje principal va por muy buen camino porque, ya en las primera lectura, esta chica ya me caía gorda.
Espero leerte en el próximo reto.
Mi saludo Chaval.
Comparto los comentarios de los otros compañeros. A este texto le falta y bastante. Aunque la consigna era escribir sobre un doble, a este durante toda la historia no lo he visto por ningún lado.
Te animo a que tu próximo escrito sea mucho mejor y no olvides revisarlo varias veces.