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Identidad jazzeada - por Tatei Jautze
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte. Pero ¿Quién más en este mundo tendrá el mismo talento para llevar al canto al nivel de arte? ¿Quién más con este mismo aroma en piel morena de mujer de carne y hueso y voz incomparable?
En el mundo hay millones de personas, pero nunca ninguna como yo. Al menos eso creía, hasta que me sucedió la siguiente historia, creo que fui una tonta todo este tiempo. ¡Ja! Sorpresas te da la vida, cariño, pon atención:
Me llamo Isabel Manzanilla, soy la vocalista del grupo de jazz "Voz silvestre", conocida a nivel internacional especialmente por la interpretación del tema: "Agradecer es despedirse", que aparece en la banda sonora de una película muy galardonada.
Un día, mientas vacacionaba por el extranjero después de mi última gira, lejos de todos esos pseudo admiradores que prefieren robarse mi música por internet y tomarse selfies sin mi consentimiento en vez de comprar mis discos o ir a mis presentaciones… ¡hum, pobres, la verdad es que no necesito de esa basura en mis recitales!.
Como decía. Al ir paseando por las calles de la ciudad, encontré un teatro donde se presentaba una banda de jazz, no pude leer el nombre del grupo porque estaba escrito en una lengua extranjera, y adquirí dos boletos, ya sabes que una líder como yo nunca anda sola, así que invité al hombre de mi vida ¿y cómo no lo habría de hacer, si gracias a él conozco el amor de una familia que me ha inspirado para entonar mis mejores notas?
Para ir al concierto muy bien acompañada, me puse un vestido rojo con escote en la espalda y unas zapatillas negras. Mis mejores aretes y un maquillaje muy discreto. Me veía muy bien, yo opacaría a la mejor artista que se presentara en el escenario.
El teatro estaba lleno, anunciaron la tercera llamada, se apagaron las luces y comenzaron los primeros acordes de una intro conocida, casualmente es la misma con la que inicio mis presentaciones, se iluminó el escenario y apareció una mujer de piel morena llevando un vestido rojo con escote en la espalda, zapatillas negras, aretes pequeños dorados, un maquillaje muy discreto con una voz que sin esfuerzo ponía arte en cada verso:
"Estelas de naves que al irse
de incansables olas del mar
la espuma dejan atrás.
Agradecer es despedirse."
Quedé como congelada, no lo podía creer, ¡era yo en el escenario! ¿qué mala broma es esta?
Me levanté de mi asiento y subí al escenario, me acerqué a la cantante. No podía quedar más sorprendida, ella era idéntica a mí.
Agarré la primera cosa que tuve a la mano, era un saxofón y le pegué con el en la cabeza justo en el momento en que personal de seguridad me tiraba al suelo.
Alcancé a escuchar el saxo golpeando en el piso: ¡plash, punck, tock, toommm! Luego escuché el micro: ¡puuummm ploop knock tommmm! Mientras yo iba quedando inconsciente.
Desperté en una ambulancia con un terrible dolor en la cabeza. Una paramédico venía sentada a mi lado y comenzó a hacerme preguntas en un idioma que no entendí, me sentía muy confundida. Cuando puse suficiente atención, me di cuenta de que la paramédico era igual a mí, solo que vestida con un uniforme blánco.
Grité lo más fuerte que mis energías me permitieron. Me tenían bien sujeta a la camilla y no podía levantarme, la paramédico agregó un líquido en la intravenosa y me quedé dormida.
Ahora me tienen en un cuarto blanco con las paredes acolchadas, me han quitado mi hermoso vestido rojo y mis zapatillas y me tienen con esta horrible bata blanca. No lo puedo tolerar ¡estoy desesperada!
Pero ya tengo un plan, ya se que voy a hacer ahora que me dejen salir de aquí. Aunque tenga que acabar con todos los saxofones que hay en el mundo, solo habrá una sola Isabel Manzanilla y esa seré yo.
Aunque dice el médico que necesito permanecer un tiempo aislada, no se porqué me dejó estar aquí contigo. Yo ceo que el médico está más enfermo que yo por que él no te puede ver. Dice que tu eres un ser en mi imaginación pero se muy bien que no es cierto. Tu estás aquí, eres tan real que ahora ya conoces mi historia porque yo te la acabo de contar, cariño, asi que, vamos, no seas tímido, es tiempo de que me cuentes tu historia.
Hola Tatei,
curiosa historia la de la locura de esta mujer, viendo dobles de si misma y amigos invisibles, aunque no sabemos si es debido a la tensión de su trabajo, a un tipo de drama familiar u otra razón que se nos escapa. Un relato interesante al que has dedicado tu atención
Ahora es cuando he de comentarte algunas cositas. En la primera línea: «Pero ¿Quién más en…» ese «¿Quíen» lo pondría en minúscula.
«Sorpresas te da la vida, cariño, pon atención»
Yo pondría «Sorpresas te da la vida, cariño. Pon atención»
En el cuarto párrafo de tu historia hay una parte sin ninguna coma que es un tanto agotadora de leer, yo creo que alguna le vendría bien para dar un respiro al lector.
En las onomatopeyas que has puesto, repitiendo varias letras, yo creo que no es necesario, queda igual poner «pum» que «pummm».
En el último párrafo te has comido una erre: Yo «ceo» que el médico y algún tú está sin tilde.
Esas son las cosas que he podido ver y te comento. Yo tampoco soy un experto en gramática y son meras puntualizaciones que supongo gente más expertas podría mejorar. Ten en cuenta que esto son solo opiniones mías en mi deseo de ayudarte.
Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Hola Tatel.
El relato de locura resulta inquietante y se lee a buen ritmo. Me ha gustado.
Me gusta descubirme junto a la protagonista en la habitación blanca del hotel al final del cuento.
Hay un parrafo que me parece incompleto. “Un día mientras vacacionaba…” se espera que acabes de explicar lo que pasó mientras vacacionabad en ese mismo párrafo, pero no lo haces hasta el siguiente. Yo no separarí, pero es cuestión de gustos.
Saludos
Hola
Lo primero grácias porcomentar mi texto. Ahora voy con el tuyo.
El texto tiene un empiece muy bueno y eso hace que te enganche. Lo encuentro muy bien narrado y eso lo hace fácil de leer.
aparte de lo mencionado ya por los compañeros, te comento lo que haría yo:
conocida a nivel internacional, especialmente, por la interpretación del tema…
robarme mí música por internet…
saxofón, le pegué con él en la cabeza justo en el momento en que el personal de…
un plan, ya se que voy a hacer cuando que me dejen salir de aquí…
Buena historia
Hola Tatei, gracias por tu comentario a mi relato. El tuyo me gustó, me pareció genial la descripción de la manera en que me fuiste llevando a la locura de la protagonista, como la perfilás como soberbia y vanidosa y como llega a la instancia del desenlace. La lectura es super ágil y divertida, el ritmo es bueno y el narrador en segunda persona creo que fue una decisión muy acertada. El título también me gustó, me pareció muy original.
Gracias por compartir tu relato aquí.
Hola Tatei Jautze, por aquí me paso a devolver la visita que me has hecho antes y a quitarme la espinita que me quedó al no conseguir entender tu escena del mes pasado.
Como te dije entonces y repito ahora, todavía soy una novata que acaba de comenzar. En todo caso, paso a comentar tu escena.
Felicidades, ante todo , me ha gustado mucho, al principio me he liado un poco con las expresiones pero pronto me encaminé y ya he visto que otros compañeros te han hecho las matizaciones pertinentes en ese campo, así que no entro al tema.
Lo cierto es que empiezas tan bien que reconozco que me enganchas e invitas a continuar con la lectura. El hecho de que la narración tenga un discurso cómodo y sencillo de visualizar mentalmente también es algo muy a tu favor.
Aunque, sinceramente, omitiría por completo las onomatopeyas de la lucha ya que, al hacerlo visual como lo haces, es como si redundases en ello. Pienso que llegados a ese punto te sería más favorable permitir que sea el lector quien se imagine ese estruendo.
Si algo subrayo es lo logrado de la personalidad psicótica, el brote, ¡el punto del saxofón! eso es que me ha encantado “…Aunque tenga que acabar con todos los saxofones que hay en el mundo…” Dios, es que está muy consegido ese punto loco de la protagonista.
También me ha gustado esa conversación que mantiene al principio y al final, ese… “cariño” que, indudablemente se está dirigiendo la conversación (y no lo sabemos hasta el final) a una persona que no existe.
Me ha gustado en general. Sí que es cierto que hay que mejorar unas cosillas, pero la parte difícil, las personalidades, en mi opinión, te ha quedado fantástico.
MUCHAS FELICIDADES.
Hola, un saludo a todos. Gracias por sus comentarios al cuento “Personalidad jazzeada.”:
-Leosinprisa: Tus observaciones son muy acertadas, sin embargo me quedé dudando en lo que apuntas sobre las onomatopeyas. Yo sigo creyendo que las repeticiones le dan sonoridad al texto.
-Santi Leonard: Hay algo que me llama mucho la atención en tu comentario, cuando dices: “…en la habitación blanca del hotel al final del cuento.” ¿hotel? ¡mi intención era mandarla a un hospital psiquiátrico, no a un hotel! ¿en dónde se nos desvió? ¿entonces no está todo claro?
Sobre el párrafo donde queda a la mitad una idea… es cierto. Fue un párrafo difícil, en realidad no sabía en dónde terminarlo, no quería un párrafo largo.
-A.R.Payán: “robarme mí música por internet…” muy buen punto. Me has hecho pensar un bien rato. Es una alternativa que no había visto y honestamente no encuentro cual es la mejor. ¿Alguien podría explicarme?
-Ebea: Sobre las onomatopeyas… Resulta que yo deseaba hacer un cuento que tuviera algunos elementos del jazz, y uno de estos elementos es la parte en la que los instrumentos tiene un espacio para sus “solos”. Este cuento lleva su intro, su letra y sus “solos”.
Hola Tatei!
Te devuelvo la visita que me has hecho, gracias por tu comentario ! Era la primera vez que te leía y quería pedir perdón por si repito algo que ya hayan dicho mis compañeros pero es que voy justa de tiempo y no puedo leerme todos sus comentarios.
Solo te voy a decir un par de cosas que yo, persona totalmente inexperta, cambiaría:
*pondría una coma tras el “pero”: “Pero, ¿quién…?”
*en esta oración:” ¡era yo en el escenario! ¿qué mala broma es esta?” Habría que poner una coma entre ambos signos o una mayúscula en la interrogación
*”que tuve a mano”
*”le pegué con él” faltaba la tilde.
*”le pegué con él en la cabeza, justo…” Añadiría esa coma para dejar coger aliento.
*”en que el personal de seguridad…” Te saltaste el artículo.
*”blanco” pusiste sin querer una tilde.
*Repites “paramédico” tres veces muy seguidas.
*REpites en la misma frase “me tienen” yo cambiaría una de ellas por me encuentro o algo parecido.
*”ya sé” con tilde en la “e” al ser del verbo saber
*LA oración “solo habrá una sola” creo que suena demasiado repetitiva.
*”no sé por qué” sé con tilde y “por qué” separado.
*Escribiste “ceo” en vez de “creo”
*Repites “médico” muy seguido, dos veces, uno de ellos lo podrías sustituir por el doctor.
*En el último párrafo te faltan la tilde de “sé”, “así”,”tú”; “por que” junto; Esta oración la reformularía de esta manera “Dice que tú eres un ser en mi imaginación, pero sé muy bien que no es cierto. Tú estás aquí, ya conoces mi historia, así que, cariño, no seas tímido, es tiempo de que me cuentes la tuya”.
Todos las cosillas que te he reseñado se podrían haber corregido con un par de lecturas al texto antes de mandarlo.
Tengo que decir que me ha gustado el tono que has ido manteniendo a lo largo de la historia, dando importancia a la oración del doble. Creo que has logrado darle un buen final y todo queda perfectamente explicadito. La historia me ha parecido original y surrealista a partes iguales (cosa que me ha encantado).
Sigue trabajando! un beso enorme!
Tatei, muy bueno tu relato. Me has hecho sonreír!
Una narración con jn estilo, fresco, desenfadado, original, irónico y muy atrayente. Me ha enganchado desde el comienzo.
Hay alguna falta de ortografía pero nada que una buena revisión no solucione.
Enhorabuena por el trabajo.
PD. Estoy en el 95 por si me quieres leer. Un saludo.
A ver, la idea es muy buena, muy El Crepúsculo de los Dioses, pero dirigida por Enrique Pinti. Hay un trabajo de encaje de bolillos al principio para dejar claro el carácter de la narradora y “(…) todos esos pseudo admiradores que prefieren robarse mi música por internet y tomarse selfies sin mi consentimiento en vez de comprar mis discos o ir a mis presentaciones (…)”, es ya una declaración de intenciones en toda regla -lo de “discos” ha quedado de un viejuno que ya, ya-.
Cuando se va desgranando el texto hay muchas cosas mejorables, sobre todo a nivel formal, pero nada que no pueda solucionarse con alguna bagatela. Incidiría sobre todo en el uso que haces de comas y puntos y seguido, aunque repito, nada que hiera el ojo de forma que no permita leer el texto.
Me he reído, para qué te voy a mentir. Lo he disfrutado.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Tatei;
Tu relato me ha parecido entretenido y ha conseguido que me meta en la locura de la protagonista.
Queda clara la personalidad de ella desde el principio.
En cuanto a la gramática, estoy de acuerdo con las apreciaciones que te han hecho los compañeros. Nada más que
añadir.
¡Sigue así!
Un saludo.
¡Hola, Tatei! Perdona por retrasar tanto mi visita a tu relato.
Es original y gracioso, a pesar del dramatismo que también tiene.
En la forma, hay errores en alguna mayúscula y en puntuación, sobre todo. En cualquier caso, tu imaginación y tu chispa hacen que saques unos temas muy acertados. ¡Hasta la próxima! Saludos.
Hola Tatei.
Tu prosa ágil y habilidosa me ha encantado. He saltado de una palabra a otra sin dificultad. Y el punto de vista desde el que está narrado le da una absoluta credibilidad.
Lo único que no entendí fue la frase final. Bueno, si que la entendí, pero no vi claro a dónde quería llegar.
Nos seguimos leyendo.
Relato numero 18.