Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Pérfidos enemigos - por E.Q. de la Torre
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte, y ahora, mi marido Diego lucha codo con codo junto al suyo. Los orcos nos emboscaron, los pocos que habíamos logrado huir del ataque a la aldea ahora nos enfrentábamos a nuestro fin. La esperanza llegó con la hermandad del Escudo Verde; llegaron tarde para salvar el poblado, pero justo a tiempo para salvar nuestras vidas.
Era tan propicio ¿Estarían aquí los hermanos al enterarse de nuestra necesidad, o vinieron a investigar el rumor acerca de que su líder tuviera un gemelo? Poco importaba, los bravos defensores entraron a luchar nada más vernos en peligro. Ahora, todo era un vórtice de golpes, espadazos y sangre.
Los orcos eran muy numerosos, abrumaban a la compañía de hermanos. Aún así, una valiente mujer de armas se abrió paso hasta nosotros; al llegar nos instó a huir mientras nos cubría la retirada. El resto le hizo caso, pero yo no podía irme. Localicé un escondrijo antes de que tres pieles verdes destrozaban a la valiente. Quedé horrorizada cuando la vi, pero no abandonaría a mi marido. Él estaba adelantado, luchando junto al grueso de los hermanos.
El paladín que lideraba la compañía era hábil en extremo, un solo tajo de su espada larga seccionaba extremidades a los viles orcos, su escudo resistía hachazo tras hachazo, agrietándose y astillándose con cada ataque. Gracias al escudo no encontraban el menor hueco en su defensa. Diego hacía lo que podía, solo tenía un garrote como arma para defenderse.
Alrededor de los combates vi las cosas que dejamos al huir; entre las pertenencias abandonadas estaba mi antiguo libro familiar, mi último bien preciado; debía recuperarlo. Me escurrí entre la refriega, los hombres de armas se afanaron en protegerme cuando me vieron pasar, en su ahínco llegaron a interponer sus cuerpos para evitar que los orcos me hirieran.
Quizás el miedo me impedía actuar con claridad; no me atrevía a luchar, pero tampoco a abandonar a mi esposo. Cuando recuperé el libro mi mente se tornó más clara. Debía mantenerme a resguardo, por mi temeridad habían caído tres valientes, y los enemigos estaban decididos a abatir a los gemelos. Solo rezaba por que él no muriese.
Estruendo de batalla, todo seguía, grité asustada cuando un pernicioso orco levantó su hacha para golpear a mi marido. El paladín reaccionó a mi grito, interpuso su escudo, verde camuflaje, este reventó en pedazos al recibir el golpe.
Estábamos desesperados. La compañía del escudo ya regaba el suelo con sus cadáveres, solo los gemelos resistían. El caballero verde dio hasta su último aliento para proteger a su doble. Al final, incapaz de detener tantos ataques, fue herido una y otra vez hasta la muerte. Diego quedó solo.
—¡Al fin! —Tomé mi libro de magia y recité el conjuro.
Crepitantes chispas formaron un potente rayo que fulminó a cuatro enemigos. Diego rodó por el suelo para alcanzar un arma de verdad, se hizo con una espada y despachó con eficiencia a los últimos orcos. Al final, en el campo de batalla solo quedaban dos figuras con vida, las nuestras.
—¡Ha salido perfecto! No pensé que fueran tan idiotas. —Sonreí, pletórica.
Me acerqué a mi esposo, sorteé los cadáveres de humanos y orcos que sembraban la zona hasta alcanzar a Diego, a su lado pude besarlo, feliz de avanzar en nuestros sueños.
Él se agachó para tomar el yelmo de su difunto gemelo. Mientras, su tonalidad de piel terminaba de ajustarse a la del muerto.
—Los malditos hermanos verdes son duros, han hecho falta treinta orcos. Serán unos magníficos peones.
Hola E.Q de la Torre.
Has hecho una descripción muy buena de la batalla, me ha gustado que hasta el final no se supiera si iban a sobrevivir o no. Buen relato, te seguiré leyendo. Saludos.
Si quieres leer el mio, soy el 39.
Buenas E.Q. de la Torre,
Un relato con mucha acción que manejas muy bien, se entiende lo que está pasando sin que la acción se paralice y esto es muy difícil de hacer, por lo menos para mi.
A nivel formal está bastante bien escrito, sin embargo, hay algunas cosillas que yo revisaría:
– Hay una serie de palabras que se repiten mucho, principalmente “escudo”, “verde” y “hermanos”. Evidentemente es difícil no repetirlas cuando has decidido llamar a los defensores “hermandad del escudo verde”, pero precisamente por eso creo que deberías intentar omitirlas siempre que se pueda, por ejemplo, en “Gracias al escudo no encontraban” podrías decir “gracias a esta defensa no encontraban”; o en “El caballero verde dio hasta su último aliento para proteger a su doble” podrías decir “El uniformado doble dio hasta su último aliento para proteger a mi marido”. Es darle más vueltas pero evitas esa sensación de repetición.
– En “estaba mi antiguo libro familiar, mi último bien preciado”, como lector me saturó un poco tanto adjetivo, no está mal, pero se me hizo también repetitivo.
– En “antes de que tres pieles verdes destrozaban a la valiente” te comento una cosa de forma y otra de contexto. En cuanto a la forma creo que se te coló el tiempo verbal, considero que debería ser “destrozaran” o, en otro caso, cambiar la frase a algo así “antes de ver como tres pieles verdes destrozaban”. En cuanto al contexto, entiendo que estás diciendo que los orcos son verdes, que la verdad es commo yo me los imagino, pero al hacerlo así todas las referencias posteriores a personajes “verdes” quedan un poco en el aire, no sabes si se refieren a orcos o a la hermandad. Quizás omitiría esta referencia y obviaria que son verdes, para la trama no sirve para nada y puede liar mucho al lector.
– En “Estruendo de batalla, todo seguía, grité asustada cuando”, da la sensación de que se te colaron palabras tras la revisión al cambiar la frase, entiendo que debería ser algo como “El estruendo de batalla seguía. Grité asutada”. Quizás si las comas las sustituyes por puntos pueda tener una intención y un peso diferente, y desde mi punto de vista sería algo más correcto, pero aún asi me parecería muy forzado.
A nivel contexto ya te digo que me parece que está bien y se entiende todo a la percepción. Quizás una cosa que no me convenció es que el personaje nos cuente la historia desde un punto de vista no real,me explico, si el objetivo es que su marido sustituya a su doble y es todo premeditado como parece en el final, ¿porqué nos iba a contar la mujer que la esperanza llegó con los Hermanos del escudo? Podría ser que todo fuera casual (aunque al decir que “todo ha salido perfecto” no lo parece), pero entonces creo que debería hacerse alguna referencia en la frase final, como si hubiesen aprovechado la oportunidad. No se, al releerlo no me parece quedar claro si ha sido un plan premeditado o no y veo referencias que apoyan ambas posibilidades y que se contradecirían.
En cualquier caso, creo que el texto está bien escrito salvo esas apreciaciones y que el desarrollo de la acción está muy bien llevado, y todas las apreciaciones son personales así que tu sabrás si debes revisarlo o no. Muchas gracias por compartirlo y nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola E.Q. de la Torre.
Como ha dicho Yoli, el texto es una descripción de una batalla. O sea una anécdota. No es una historia. Una historia tiene presentación, nudo (desarrollo) y desenlace. Y conflicto. Es habitual olvidarse de los conflictos. Sin estos, los personajes (especialmente los protagonistas) no toman decisiones que justifiquen el camino por el que se desarrolla la historia y la hagan caminar. Yo no veo que Diego o su mujer tengan que afrontar ningún dilema. Desde el principio están en una batalla al final de la cual saldrán vencedores con un engaño premeditado. No se ven en la tesitura de tomar ninguna decisión entre dos o más opciones, y por lo tanto no hay alternativa a la historia. No pueden ser vencidos porque entonces no hay historia, y tampoco la hay porque todo va según lo previsto.
Aparentemente, parece un texto con mucha acción, sin embargo no sucede nada. Los personajes son los mismos al principio que al final. Los sucesos no les han cambiado para nada.
Como se ha dicho, una descripción de una batalla. Piensa en el conflicto cuando escribas otro cuento.
En cuanto a lo formal, no suelo entrar en ello.
Saludos.
Hola a todos.
Gracias por vuestros comentarios, especialmente a Wiccan, has resaltado muchas mejoras de lo más interesantes, tomo nota.
En concreto, con el tema de posible confusión de los pieles verdes y el escudo verde; hasta cierto punto es intencionado, uno de los motivos por los que se llaman escudo verde es porque escudan de los pieles verdes (hay más, como que son montaraces, o que el verde es color esperanza) por eso me parece un detalle interesante el contraste de pieles y escudos verdes, aunque a un lector casual le pueda llevar a confusión. Por lo demás creo que voy a seguir tus consejos en casi todo.
Con lo que dice Demetrio no estoy de acuerdo. Hay una historia, lo siento si te ha resultado demasiado implícita. La narradora se enfrenta al dilema de si huir, de si intervenir, de si por estar conteniéndose será demasiado tarde y muere su marido. También hay un cambio final importante, los planes de la pareja se han puesto en marcha. No creo que se le pueda pedir más a un relato que no llega a las 600 palabras.
También es buena idea intentar entrar en lo formal, aunque sea difícil, con lo difícil se aprende más.
Un saludo a todos.
E. Q, de la Torre:
Me gusto mucho el ritmo de tu relato, coincido con un compañero en la repeticion excesiva de algunas palabras(hermanos por ejemplo)
Nos seguimos leyendo.