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UN LOBO CON PIEL DE CORDERO - por LUIS
Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte. Con esta frase empezaba el telenoticias noche.
—Kilian, ¿has oído eso? Tú tienes uno—le recordó con una sonrisa malévola el conserje del hotel.
—Sí, pero ese lo tiene todo: Fama, dinero, tías ¡La madre que lo parió! Los hay que nacen con suerte y no como yo, un vulgar botones.
—Habértelo montado mejor.
—No me calientes más de lo que ya estoy ¿Viste cómo se pavoneaba el otro día, el mierdas? Va de gran actor y no es más que un fantasma.
El conserje, mientras se carcajeaba por dentro oyendo como se quejaba, le dijo:
—Pues no te hagas mala sangre que dentro de un rato vas a tener que subirle las maletas a la suite.
—¡No me jodas!
—Van a rodar una película en la ciudad, y se hospedará unos días con todo su séquito.
—¿Sabes que te digo?…
—Nada bueno, seguro.
—Que me pongo enfermo, y que otro le haga el paripé.
—Vete con cuidado—le advirtió el conserje—que aún perderás el empleo y ese sobresueldo que te sacas con esos trapicheos con los clientes.
—¡Toma y tú! ¡No te fastidia!
—Venga, espabila. Que ha llegado el gran Martin Owen.
Kilian se tragó su orgullo y se fue murmurando toda clase de improperios hacia ese famoso actor. A medio camino su mente perversa le dio una idea. Se paró en seco, regresó a la consejería, pegó un puñetazo en el mostrador y exclamó:
—¡Que le jodan! Este maldecirá el resto de su puta vida haber venido a este hotel.
—No te pases que…
—¿Que de qué? Estoy harto de oír “Cómo te pareces al gran Martin Owen”—dijo con retintín.
—Déjate de sandeces que la envidia te corroe, y atiéndele ¡Ya!
Al día siguiente el hotel se convirtió en un ir y venir de reporteros en busca de una exclusiva.
—Martín ¿Botones será su nuevo papel?—preguntó una periodista.
Kilian le clavó la mirada y con mala leche le respondió:
—¡¿Está de guasa señora?!
Ésta, echó un vistazo a su alrededor…
—¡Oh! su parecido es impresionante. Son como dos gotas de agua.
A media mañana, Kilian al ver a Martin tomar una copa en el bar, se puso el disfraz de cordero y fue a su encuentro.
—¿Puede firmarme un autógrafo?—le pidió con humildad.
—Como no.
—Soy fan suyo. He visto todas sus películas, es usted genial.
—Gracias—le respondió el actor satisfecho.
—Usted y yo tenemos un gran parecido.
Martin lo repasó de arriba abajo y…
—Cierto. Es extraordinario.
Kilian dejó caer un silencio traidor y le dijo:
—Le propongo un reto.
—¿Un reto?—preguntó el actor, anonadado.
—Yo le enseño mi profesión y usted se hace pasar por mí en el hotel. ¡A ver si lo descubren!
—¿Acaso duda de mis dotes de interpretación?
—En absoluto, pero hay quien sí, y eso me duele.
Martin se picó y…
—¿Cuando empezamos?
—Esta misma tarde podemos dar la primera clase.
—Ok.
Durante los días siguientes Martin fue ensayando como ser un botones con las malas leches y el vocabulario soez de ese admirador. Terminadas las clases Kilian, vestido de calle, subió a la suite del gran actor.
—¡Toc, Toc!
—Adelante
—Le traigo el uniforme de botones. Cuando desee…
—Ahora mismo, mañana regreso a mi país.
Kilian al ver el armario abierto, le preguntó maravillado:
—¿Puedo probarme uno de esos trajes?
—Por supuesto. Es más, le regalo uno.
Martin se puso el uniforme, cogió el carrito de servicio y empezó su representación en la vida real.
Mientras Kilian contemplaba todo aquel vestuario, entró Madeleine, la esposa del actor.
—Martin, han improvisado un cóctel en la terraza para celebrar el final del rodaje.
—Estupendo; será divertido.
A media tarde Kilian dejó por un momento aquel tentempié para interesarse por Martin.
—¿Como le va, haciendo de botones?
En ese momento el conserje, desde el vestíbulo, gritó:
—¡Kilian!, ¡¿Puedes atender a Doña Sofía?!
—Ahora voy—respondió Martin.
—Si lugar a dudas, usted es el número uno.
Cayó la noche y Madeleine al regresar a la suite de unas compras, le comentó a Martin:
—¿Sabes que ha ocurrido?
—No.
—Han pillado al botones con droga; el que podría ser tu doble.
—¡Ostras! Tan…
Ella le interrumpió:
—Me ducho y bajamos a cenar; que es tarde.
A la mañana siguiente, durante el vuelo de regreso a casa, Madeleine se recostó en el hombro de Martin y le murmuró al oído:
—¡Mmmm! Que viril estuviste anoche. ¡Hacía tanto tiempo que no gozaba así…!
Hola Luis. Me toco ser tu vecina y comentar tu escrito.
Me gusto mucho, entraste en acción desde el principio, es muy entretenido, a pesar de que das pistas de lo que Kilian planea dan ganas de seguir leyendo hasta el final.
Saludos!
Hola Luis, Permíte expresar mi deleite por el ingenio de abordar el tema con una suplantación. Mira que terminé la lectura riendo a tambor batiente. En lo que si era mejor el botones era en las lides del amor.Excelente.
Hola Luis! Soy Anna del 123
Me ha encantado el relato, me pareció muy entretenido, y el final creo que fue lo mejor de todo, de mis favoritos.
Saludos
Hola Luis,
Tu relato me ha parecido muy entretenido. Se lee muy bien, es muy ameno. El único pero que puedo decir es que el final se me hizo muy previsible, también debo reconocer que justo antes leí el relato de tu vecina de arriba, y que en él también hay una suplantación.
Respecto a la forma, vi bastantes pequeños errores que se te han colado. Por ejemplo falta un punto y seguido en “y atiéndele ¡Ya!, en “¡Kilian!, ¡¿Puedes atender a Doña Sofía?!” sobra la mayúscula del “Puedes”, en “Que viril estuviste“ ese „qué” lleva acento, “Si lugar a dudas” está claro que es “sin”…
Y te has comido los espacios antes de la raya de diálogo que introduce al narrador.
Espero que mis comentarios te puedan ayudar.
Un saludo
Hola Luis, me paso rápidamente a devolver la visita de cortesía. Espero me disculpes si no me detengo a hacerlo con la profundidad adecuada. Este es mi segundo taller y hace muy poco que he retomado el hábito de escribir así que temo que mis consejos o valoraciones poca utilidad tengan. Así y todo, paso a comentar.
Tu escena me ha sacado una sonrisa, ha sido ingenioso, entretenido y ameno. Me ha gustado tanto la idea que has expuesto como el dinamismo en los diálogos. El final es un poco predecible, pero eso no es malo en todos los casos.
Quizás lo que noto, y es una opinión que no constituye ninguna cátedra, es que la consecución de la acción resulta un poco atropellada. Y me explico;
El protagonista con dos frases prácticamente convence al antagonista de substituirle y, en el párrafo siguiente ya le enseña a ser botones y, a continuación ya se intercambian. Todo ello con un diálogo intercalado que, a pesar de ser dinámico, tampoco considero que aporte excesiva información al lector, más que el lógico ambiente de continuidad que se aporta.
Esto de los diálogos lo vería perfecto si se dispusiese de un margen más amplio de palabras en el que poder desarrollar la acción de otro modo más complejo.
Lo cierto es que tampoco sé muy bien cómo solucionar esto que te expongo, lo único que se me ocurre, dada la limitacion de caracteres de la que disponemos, sería sacrificar una parte de diálogo que se ha usado de relleno y sustituirlo por un párrafo que nos contextualice mejor la escena. de acción
Si lo pensamos detenidamente, este cambio implicaría darle una vuelta entera a toda la escena, es posible y más que probable que no te guste la idea porque implica cambiar la exposición que tu habías pensado originariamente y el guión del diálogo, pero, aún siendo consciente de ello y respetando profundamente la esencia de tu trabajo, considero que una narración mayor y la eliminación de alguna parte del diálogo lo podría mejorar.
A pesar de lo dicho, insisto, tu escena ha resultado entretenida y amena y los diálogos son dinámicos. Que te apunte una cosa no quiere decir que no sea consciente de la otra.
Por otro lado, como te indican algunos compañeros más arriba, he detectado algunos errores de puntuación y acentuación. La ortografía y gramática es mi guerra, así que ni me atrevo a corregir esa parte porque es posible que te lo diga todo al revés de como sea.
Te felicito por tu escena, un saludo.
Gracias a todos por vuestros comentarios y aportaciones, que siempre son de gran utilidad.
Tu observación sobre el relato, Ebea, es correcta. Los hechos se suceden con demasiada rapidez. El original me ocupó casi mil palabras y dejarlo en 750 ha sido una odisea. Aun así, esa escena necesita algo mas de pausa tal como dices, que modificaré en la versión larga. Respecto en sustituir un grupo de dialogo por una narrativa, también estás en lo cierto. Este tipo de relatos funcionan mejor así, pero los diálogos de personajes son mi debilidad. Un abrazo a todos.
Hola
Tu cuento es interesante y entretenido. Cierto que hay que suspender la incredulidad demasiado, porque la trama da por sentadas muchas cosas en poco espacio para desarrollarlas, aunque el sistema de diálogo es un acierto. Creo que es un buen cuento, y tal vez, con más palabras, pudiera ser mucho mejor.
Un saludo
Buenas Luis,
Me ha gustado el relato porque aunque pueda ser previsible es entretenido, la elección de diálogos me parece un acierto ya que contribuye a esa sensación de dinamismo y entretenimiento que desprende. Tengo que estar un poco de acuerdo con los compañeros en que la trama es un tanto irreal, hay momentos que me parecen forzados como que el actor no repare en el parecido con su doble antes de que se lo diga cuando parece ser tan evidente o que se deje convencer de la treta del protagonista simplemente por “orgullo”, al parecer. En cuanto al final, queda muy bien para el relato corto, sin embargo también me parece irreal, aunque haya ese gran parecido físico y el actor estuviese trabajando de conserje creo que sería muy fácil demostrar que él no es el conserje en si ya que mucha gente sabe que tiene un doble, y solo con hablar con las personas de su entorno quedaría en evidencia la diferencia.
A nivel formal te comento alguna cosilla que podrias revisar:
– En “Tu tienes todo: Fama”, creo que fama debería ser en minúscula ya que no termina ni empieza la frase.
– En “que ya estoy ¿Viste” debería haber un punto antes de la interrogación porque termina la frase. Del mismo modo en “Martín ¿Botones”, creo que debería existir una coma anterior a la pregunta y ésta empezar en minúscula, ya que la frase no termina.
– Cuando se dice “improperios hacia ese famoso actor” y “vocabulario soez de ese admirador”, en los dos casos me parece que el demostrativo “ese” suena mal en boca del narrador que está fuera de la escena, creo que quedaría mejor sustituirlo por “el” ya que el lector sabe de quien están hablando.
– En “¿Que de qué?” y en “¿Cuando empezamos?” faltaría la tilde en el qué inicial y en el cuando.
– En “Martin se picó y…” eliminaría la “y”, no creo que haga ninguna función y has utilizado el mismo recurso unas frases antes.
– En “¿Como le va, haciendo de botones?” faltaría la tilde en “cómo” y eliminaría la coma.
En realidad tal y como relatas la historia en una primera lectura no fui consciente de la mayoría de estas cosas, fue en la segunda lectura más detenida en la que me fijé, pero como dije, la historia está construida de forma tan dinámica que consigues que estas cosas se pasen por alto. Muchas gracias por compartirlo.
Un saludo!!!
Hola Luis. Te devuelvo la visita.
Es un relato ingenioso y bien estructurado. Una presentación escueta (como deben de ser) en la que el lector conoce ya al personaje y sus intenciones. y el lugar.
Un desarrollo en que se plantean los conflictos que hacen avanzar el cuento, y un desenlace no por esperado, que hace feliz al lector.
Saludos.