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Villa Quimera - por Tavi oyarce
Web: http://cuentos-tavioyarce.blogspot.cl/
Caminé de madrugada por villa Quimera. Deseaba encontrar la dirección. Quise hacer memoria pero no recordaba por qué estaba ahí. Las palabras: villa…, villa Quimera, se repetían una y otra vez en mi cabeza.
Regresé a casa.
En el dormitorio intento reconstruir lo sucedido. Maldita memoria. Solo destellos, imágenes difusas. La mente se niega a reconstruir los hechos. Tal vez sea un mal sueño, un choque emocional o algo así. Mamá trajina en la planta baja ajena a lo que sucede. No he querido alarmarla. ¿De qué serviría?
Todo me es lejano como si hubiera ocurrido un siglo atrás, pero fue ayer. Los recuerdos vienen inconexos, desperfilados en la bruma que no termina de aclarar: una caravana de vehículos sortea la cuesta. La montaña es agresiva. A mi lado, Mabel no disfruta del viaje y en el asiento trasero del coche, Zúñiga, el Poeta, se ve inquieto
─¡No tan rápido! ─ruega cuando el vehículo da un brusco giro evitando un socavón. Una palabrota salta de mi boca y apaga sus recelos; él se abstiene de replicar y continúa en la construcción de sus versos.
Segundos después, Mabel camina entre los altos eucaliptos del campamento: ¿Te gusta?, interroga mientras exhibe su bikini púrpura ceñido con esmero a su piel. Hay en sus labios una sonrisa que no sé descifrar. El Poeta, sobre una hamaca, flaco como si nunca se hubiera alimentado: lee en voz alta poemas de Barquero mientras se narcotiza. Mabel va hacia él, da una calada al pito y desaparece entre los matorrales que crecen en la margen del río; Zúñiga la observa de soslayo; yo doy una chupada al porro y cierro los ojos. «Debí estar esperando el sabor de la indiferencia».
II
Al mediodía mamá interrumpe desde el primer piso:
─Levántate, Víctor, debes ir a la universidad.
Pero ya no quiero levantarme, menos fregarme el día en la facultad. Me acosarían con preguntas. Debiera volver a villa Quimera, pero todo es tan absurdo, tan inexacto.
A las tres de la tarde continúo tirado en el camastro. ¿Qué será de Mabel, del Poeta? Quisiera reencontrarme con ellos. Saber qué sucedió. Uno se angustia ante la duda.
El timbre resuena en el vestíbulo. Siento a mamá caminar hacia la puerta.
─Víctor Pizarro Fuentes.
─Sí. Soy su madre.
-Queremos hablar con él.
Hay un silencio abajo. Un silencio pesado que sube hasta mi habitación. Mamá debe estar sorprendida. Saltaré por la ventana. Lo mejor sería huir. Mi cerebro en cualquier momento estallará. Me incorporo en la cama pero me quedo ahí, suspendido.
─Esperen un momento ─escucho decir a mamá─. Subo a buscarlo.
Los hombres deben sospechar de ella. Sospechar de qué digo yo. Vendrán en busca de una relación de los hechos; en mala hora, ni siquiera podría hilar una mentira. Siento sus pasos subir los escalones.
─La policía ─dice.
Pálida, me observa desde el dintel de la puerta.
De improviso la conciencia estabiliza la nitidez de las imágenes. Hubiera sido mejor que permanecieran en la turbiedad donde resistían.
Mabel está herida de muerte, el poeta sobre un charco de sangre. Junto a ellos un cuchillo con su filo ensangrentado y su empuñadura hundida en el lodo. Alguien ha cometido un asesinato y no entiendo por qué sigo vivo. Mabel intenta decir algo. Con esfuerzo hilvana unas palabras:
Por favor, Víctor… avisa a mamá. Villa…, villa Quimera. Cerca del…
Ahora que recapitulo los hechos, me lastima verla ahí tirada sobre la hierba: inmaterial, sin recuerdos. Comprendo el sentido de su risa indescifrable: era la tristeza. Tal vez presentía lo que se avecinaba. Me arrepiento no haberle confesado mi secreto: la amaba, es cierto, no deseaba otra cosa en mi vida que amarla. Era la muchachita linda de la facultad. La que no pasaba inadvertida; a la que de tanto desear hice de su vida un infierno. Nunca entendí la majadería de mostrarme indiferente con ella
Me viene un cansancio. Como si quisiera revivirlos saco del billetero una fotografía: ahí está Zúñiga con sus poemas que no serán publicados, Mabel, la más linda de todas.
Mientras desciendo los escalones y enfrento a la policía, recuerdo mis últimas palabras en el campamento, más que palabras, un ruego… pesar:
─Compañeros, donde quiera que estén, perdónenme.
Lo repetí una y otra vez, como si ellos pudieran escucharme.
Hola Tavi
Vaya relato!
Me ha gustado mucho, está bien contado.
Consigues que imaginemos el lugar y veamos claramente a los dos personajes, de paso, sufrimos la angustia del prota.
Solo dos cosas me rompen el esquema pero lo dejo en tus manos porque ya sabes que yo no soy una experta:
” una caravana de vehículos sortea la cuesta.” no sé, me hace pensar que hay más gente y luego no la encuentro.
“Los hombres deben sospechar de ella. Sospechar de qué digo yo. Vendrán en busca de una relación de los hechos; en mala hora, ni siquiera podría hilar una mentira” yo lo quitaría, rompe la acción.
Feliz Navidad, nos leemos el año que viene!
Gracias Paola
Manos a la obra.
Hola Tavi
primero que nada gracias por tu comentario y tus sugerencias. Siendo muy sincero la historia que escribí no me gustó. Ciertamente pude sacarle partido, ero la escribí como vino; un rayo, un recuerdo como muchos que vienen y se van.
Tu relato.
Imaginé lo que escribías, al punto que era como ver un diaporama…me da la idea que hay muchas ideas encerradas, como jeroglíficos que puedo interpretar de muchas maneras y las interpretaciones no me gustan mucho…quizás me ha faltado más imaginación para ver hacia dónde ibas y si es así, te pido disculpas.
Feliz Navidad y espero sigamos hilvanando locuras literarias….
Hasta la próxima.
Hola Tavi!!
Pues me ha gustado mucho tu relato , la verdad. Está muy bien.
Quizá un poquillo confuso en algún punto (en algún momento pensé que alguien había asesinado a la chica y al poeta “Alguien ha cometido un asesinato y no entiendo por qué sigo vivo. “). Y también por que la chica le pide que avise a su madre de ella (no es muy creible que alguien pida a su asesino que se lo informe a su madre !)
Aunque luego entendí que fué el protagonista quien lo hizo. (Es así , no ? No me perdí otra vez … 🙂
Pero lo dicho la historia es muy buena, la angustia del protagonista al no recordar y después la recordar se transmite perfectamente, así que sí , me ha gustado.
Gracias por pasarte por mi relato
Nos leemos!
Hola Tavi,
Gracias por pasarte por mi relato.
Me ha gustado el tuyo, sobre todo por la forma tan amena con que lo has desarrollado. Tengo que decir que al final de la primera parte ya he visto venir que el narrador había matado a Mabel y al poeta, quizás un poco más de misterio le habría venido mejor a la historia.
Por otro lado, el tono onírico de la primera parte me ha gustado mucho, ha sido como ver los recuerdos del protagonista en una película. Bien hecho.
Saludos,
Peter
Hola Tavi,
Mil gracias por tu visita y tus alentadores comentarios.
Tu historia me ha gustado mucho y también me ha confundido. No estoy segura si Victor mató en sueños o en la realidad. No estoy segura si realmente Victor es el asesino. No sé si el timbre y las voces policiales pertenecen a la realidad de este mundo o a la de los sueños. Perdón, estoy terriblemente confusa. Volveré a leerlo luego. Eso sí, el ritmo y la intensidad de la narración me han llevado hasta el final sin respirar.
Te mando un abrazo enorme que incluya la literatura, los sueños, las Fiestas, hasta el próximo año.
Nos leemos.
Hola Tavi, gracias por la visita y la lección sobre rayas puede ser que con tu ayuda ahora me resulte más fácil acordarme dónde van y no meterlas de cualquier manera que es lo que siempre hago. Tu cuento, si capté bien la idea, es muy bueno pero debo reconocer que por momentos se vuelve confuso, yo creo que la causa es el esfuerzo por mantener el suspenso hasta el final lo cual es un ejercicio muy difícil sobre todo teniendo en cuenta que el narrador es el mismo asesino. De todos modos lo consigues muy bien pero para despejar la confusión tal vez podrías recortar un exceso de detalles innecesarios y dejar nada más que las sugerencias directas como el uso de la droga, las miradas de soslayo, la confusión de pensamientos, etc. Espero haberte sido útil y sigamos leyéndonos¡Que tengas muy felices fiestas!Un abrazo.
Hola Tavi!!!
Venía a leerte porque ya te he cogido un cariño especial, bueno y sobre todo a tus relatos, jajajaja
Este mes nos presentas un asesinato, suspense, policía… Vamos lo tiene todo para ser un éxito, además me veo obligada a hacer hincapié en el hecho de que aportas a las palabras “campamento”, “recuerdo” y “poeta” de una importancia inmensa.
En cuanto a la trama, ya que me he metido con ella, no veo ningún tipo de problema, al revés, creo que ha sido una buena idea, y para mí, está bien llevada.
En cuanto al aspecto formal, s que he encontrado un par de cosillas insignificantes:
*Una dde las veces que escribes “Poeta” lo escribes en minúscula, cuando llevabas todo el relato escribiéndolo en mayúsucula.
*Mezlcas dos tiempos, pasado presente, comienzas con el pasado “regresé”, “caminé” pero el resto de los verbos son en presente.
*Se te ha pasado un guion en el que has escrito (-) en vez de (—)
*Las “últimas palabras” de Mabel, las escribiría entre comillas latinas.
¡Y eso es todo! Felicidades por otro buen relato, en el que me has mantenido quieta leyendo la pantalla. Un beso.
Hola Tavi,
Al principio me confundí un poquito, pero después de una segunda lectura me ha quedado muy claro lo que ha pasado con tu historia, y déjame decirte que es realmente buena, lo has narrado de una forma que al leerlo he sentido la angustia del protagonista yo mismo, lo cual me parece grandioso.
Muchas felicidades Tavi, muy bien logrado tu texto.
Hola Tavi: un relato tremendo en cuanto al contenido. Te centras fundamentalmente en la confusión mental que siente Victor. Me explico: en lugar de contarnos un hecho entiendo que has preferido centrar todo el relato en el caos mental del protagonista. Siempre me causan cierta inquietud este tipo de relatos de corte psicológico. Alta tensión e intriga, con un final que para mi tiene dos lecturas. Una que sea él el asesino bajo la influencia de las drogas y cegado por esa obsesión enfermiza hacia la chica. Otra lectura puede ser que los asesinatos los cometiera un tercero y que él se librara por encontrarse alejado del lugar…..Me inclino más por la primera. Hay otro personaje secundario, la madre, que será la víctima y la sufridora de todo el drama.
En cuanto a la forma me llama la atención el cambio de los tiempos.
Po lo demás un buen relato, Tavi.
¡Que pases unas muy felices fiestas!
Olé Tavi, que buen relato. La confusión y la sensación de bruma, como de estar en universos paralelos que nos invade en ese estado entre la conciencia y el sueño. Muy logrado. Yo me lo leí despacio, para evitar confusiones jaja.
Me ha gustado mucho, felicidades.
Hola Tavi, Gracias por pasar por mi trabajo al que te contestaré allí.
Respecto del tuyo, me ha gustado tu prosa, le has dado un aire misterioso entre los recuerdos y lo olvidado. Cierto que me he perdi un poco entre los cambios de tiempos verbales y no he sabido diferencias en algunos momentos, los recuerdos de la realidad, pero me ha enganchado la forma de contar tus historias. Felicidades, y nos leemos.
Hola Tavi, tu relato tiene una carga de tensión y de suspense que me ha llamado mucho la atención. Aparte de las cositas que te han señalado los compañeros, está muy bien hilado; la redacción impecable. Siempre que uno oculta en aras del suspense, resta nitidez, es normal. Logras tener a tu auditorio pendiente de ti hasta el final, deseando conocer el desenlace. El efecto Thriller está muy bien logrado. Persevera en este camino. Hasta 2017 y felices fiestas.
¡Hola, Tavi! Felices Fiestas. El relato está bien montado, aunque hay algunas cosillas en la forma que ya te apuntaron por aquí; para mí, lo más importante sería revisar la puntuación para conseguir dar la correcta fluidez a la historia.
Mis mejores deseos para el Nuevo Año. ¡Hasta la próxima! ¡Buenas tardes!
Hola, Tavi
Tu relato acelera el ritmo cardíaco, no solo la primera, sino la segunda vez que lo he leído. La lectura es veloz y soporta tensión emocional, suspense, desamor, sinrazón, culpa, incluso dulzura…
Tiene una estructura firme, y tu estilo y lenguaje han transmitido muy bien los sentimientos encontrados del protagonista.
Dicen los expertos que debemos mantener el tiempo verbal en los relatos, máxime cuando son cortos. La primera vez que escribí en Literautas, en la escena 37, me pasó lo mismo que a ti con los tiempos del verbo.
Resulta que los escritores noveles, en ese acelerón de inspiración que nos entra, a veces alteramos el verbo pasado por el presente. Pero no importa, hay que saber aprovechar ese momento de inspiración y escribirlo todo tan rápido como se pueda.
Hay muchos escritores consagrados que alteran esta regla del tiempo verbal, porque las reglas, una vez conocidas y dominadas, están para saltárselas con alevosía y premeditación, siempre y cuando se note que ha sido cambiado por un motivo concreto y porque la escena lo requiera (para dar realismo o velocidad a la acción, o para hacer diferenciar al lector entre el tiempo real y los recuerdos…).
En tu relato hubiera quedado muy bello utilizar el tiempo del verbo en presente en el lapsus de tiempo que duran los recuerdos atormentados del protagonista, y por el contrario utilizar el pasado para narrar el presente (el día después del crimen), al que pertenecen el primer y último párrafos. Casi podría pensarse que lo has hecho a propósito (?).
Por si te interesa te aporto el mismo enlace que me pasaron a mí:
https://javierpellicerescritor.com/
Pincha en la parte superior (botón de la izquierda “widgets”) y busca el artículo “Escritura empieza con “E” de estilo.
Me ha encantado esta frase: «Debí estar esperando el sabor de la indiferencia». (sobre todo por la frase que la precede).
Y ésta: “la conciencia estabiliza la nitidez de las imágenes. Hubiera sido mejor que permanecieran en la turbiedad donde resistían”
En ésta: ” Por favor, Víctor… avisa a mamá. Villa…, villa Quimera. Cerca del…” a lo mejor hubiera quedado más claro decir “avisa a MI madre”.
Espero haber aportado mi granito de arena, sobre lo poco que sé y que me han enseñado aquí, en Literautas.
Enhorabuena por tu relato y feliz año nuevo.
Un saludo
Saludos Tavi:
Disculpa no venir antes a tu relato, después de tu visita al mío, culpa a Santa Claus, que no me ha envíado a sus duendes a que me auxilien con tanta responsabilidad en estas fechas.
He leído con atención no sólo tu relato y los comentarios del mismo, me parece que muchas tienen la razón en sus puntos de mejora, siempre con el ánimo de pulir algo que está bien a excelente.
También me perdí un poco con algunos datos, pero una segunda lectura, se aclaraba mejor la sucesión de hechos, que fué quizá lo que más me confundió. Pero la trama me parece muy buena, y tal como dice R. J., si esos saltos en tiempos verbales son a próposito no son erratas, sino una herramienta a favor del autor. Yo también la uso, sólo que hay que darle un poco de “temporidad” para que el lector no lo vea como algo errado.
Como todo se te ha dicho, sólo me resta expresar la impresión que me ha causado la lectura de tu relato, y las emociones que pretendiste trasmitir, las he sentido. Así que te felicito por ello.
Que tengas un maravilloso fin de año y que el 2017, traiga muchos éxitos en todo, y más en una escritura fructífera.
¡Nos leemos!