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Remedios García - por Netogonzo

—Hacía un frío de los mil demonios la noche en que Remedios García dejó de sentir pa’ siempre, nomás sonaban los chicotazos de las ramas de pirules que azotaban bien encanijadas a las paredes de su cuartito de piedra que ya de por sí estaba cayéndose. Doña Carmela dice qué Remedios no supo ni a qué hora se le escapó el alma porque no se daba cuenta si era día o noche, total, pa’ ella desde hacía tiempo que siempre estaba oscuro. Nadie sabe bien porque sus ojos del color del zacate dejaron de servir de un día pa’ otro. Unos dicen que de tanto que lloraba cuando Lupillo Reyes le pegaba con el chicote del caballo en la espalda y ella nomás gritaba y gritaba tanto que parecía que estaba temblando en el pueblo. Otros dicen que la perdió un día que Lupillo llegó borracho y le aventó la botella de tequila en la cara y los vidrios se le metieron en los ojos pa’ dejarle la mirada borrosa.
No si por desgracias no paraba la Remedios, parecía que traía siempre una nube encima echándole a veces truenos, a veces agua o lo que juera pero nunca la dejaba tranquila. Yo pienso que por eso tampoco hablaba, a lo mejor pensaba que hasta con decir pío iban a llover relámpagos en su casa; o más bien lo hacía pa’ proteger a Felipito, con eso de que su marido no sentía compasión ni por su hijo pos ella prefería ponerse en medio y aguantar todo lo que iba a tocarle al chamaco.
El día en que Lupillo escapó del pueblo la que quería irse era la otra pero pos vaya uste a saber qué cabrón le jue con el chisme a Lupillo, ahí disculpe las palabrotas pero es que me llegan los recuerdos y pos me da coraje. Como le decía, Remedios estaba lista en el corral ensillando la mula de su tío Carlos cuando el mendigo de Lupillo llegó y la agarró de los pelos pa’ meterla de nuevo a la casa, dicen que quiso ahorcarla con el rebozo el desgraciado, pero la mujer agarro juerzas quién sabe de dónde y le tiró una patada allá abajito a Lupillo, jue entonces cuando aprovechó pa’ agarrar a Felipe y se treparon los dos a la mula, pero pos el chamuco andaba en medio y metió las manotas en el asunto. No llevaban ni nueve metros cuando Remedios sintió el rozón del machete volando por el aire que pasó silbando cerca de su cara, la pobre nomás vio la silueta de Felipito que cayo pal suelo bañado en sangre.
No si remedios no se murió hace tres días, no señor, ella se nos jue el mismito día que Felipito; haga de cuenta que su nube negra le dejó de llover encima y pos al mismo tiempo la secó. Ya nunca más salió de su cuartito de piedra, se le apagó la luz en los ojos, ya no quiso comer, no quiso caminar, se dejó caer llenita de tristeza; la Remedios se quedó sin remedio que le aliviara los dolores del alma…
—Perdón que lo interrumpa don Gaspar pero yo creo que usted también la mató, puesto que sabía lo que le pasaba y aun así guardó silencio, no movió ni un dedo para ayudarla, usted pudo haber evitado todo eso ¿No cree?
—No pos es que aquí está re canijo, don Antero Reyes se valió de su poder como presidente municipal pa’ esconder a su hijo Lupillo en el campamento militar de Rancho Viejo y ni quién diga nada, el que hable aquí al otro día se va con la huesuda, ni uste que es poeta o escritor o eso que me dijo que era está a salvo por estos lares.
— ¿Y la policía?
—Esa trabaja pa’ don Antero y como él es la ley pos la justicia aquí no existe.

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13 comentarios

  1. 1. tyess dice:

    “Haga de cuenta que su nube negra le dejó de llover encima y pos al mismo tiempo la secó.” Esa frase está impresionante.

    Bueno, es que en general la redacción te quedó muy bien, elegiste buen punto de vista y lo supiste llevar… No estoy segura sobre el único guión usado para abrir el diálogo largo, creo que usan un símbolo especial para indicar que el párrafo siguiente es del mismo interlocutor…

    Y, por supuesto la historia que cuentas duele por donde se le vea; duele tanto que da rabia… rabia y vergüenza.

    Escrito el 19 diciembre 2016 a las 15:45
  2. 2. Tavi oyarce dice:

    Hola Netogonzo
    Gracias por pasar por mi relato.

    Me encantó tu historia. Debes felicitare tú mismo por conseguir la belleza con la que has descrito los hechos y no caer en la mofa. Es una historia tierna y violenta que a pesar de la jerga recurrente no hay problemas para comprenderla.
    Conduces muy bien la estructura del relato con un final que conmueve.
    Se lo difícil que es ser leal al lenguaje de ciertas clases sociales y por eso mi admiración. Uno de los buenos relatos de esta jornada.

    Solo te pediría que revisaras algunas comas que podrían ser punto y seguido.
    De nuevo te felicito.
    Feliz año nuevo y que no nos prives de nuevas historias .
    Saludos

    Escrito el 19 diciembre 2016 a las 23:03
  3. 3. Feli Eguizabal Fernandez dice:

    Hola Netogonzo, es la primera vez que te leo y debo decirte que me has dejado impresionada. Has conducido la historia de forma magistral, con una jerga original y bien llevada. Felicidades, seguiré leyendote en los sucesivo.

    Escrito el 20 diciembre 2016 a las 09:11
  4. 4. Juana Medina dice:

    Hola Netogonzo,
    Ante todo, muchas gracias por posarte por mi relato y por tus amables comentarios.
    Tu historia es impresionante, está muy bien relatada, y es desgraciadamente más frecuente de lo que parece.
    Encontré algún acento que sobra ( “qué Remedios”) y otros que faltan y como ya te han dicho, algunas comas podrían cambiarse por puntos a favor del ritmo.
    Es la primera vez que te leo pero desde ya, no será la última.
    MUY FELICES FIESTAS
    Nos leemos

    Escrito el 22 diciembre 2016 a las 17:45
  5. 5. beba dice:

    Hola, Netogonzo:
    Te agradezco tu visita y amable comentario.
    Excelente relato, por el argumento, tan posible como la jerga de Don Gaspar, y como todo el entorno de tristeza y miseria donde batalla el pobre amor de Remedios por su hijito.
    magistral tu construcción. Subyugante y patética la historia.
    Mis aplausos.
    Muchas felicidades para las Fiestas.

    Escrito el 23 diciembre 2016 a las 02:24
  6. Saludos Netogonzo

    Muchas gracias por tu visita y comentario a mi relato.

    Al comenzar a leer tu relato, me pareció raro es guión de dialogo pero al terminarlo caí en cuenta. Es desgarradora la historia, lástima que hasta realista. Son cosas que han sucedido y sucederan, lo mas seguro. Pero que se puede hacer. En fin, fuera de la cuestión de las comas que podrían ser punto y seguido, que ya te mencionan, no tengo mas que añadir, salvo que me ha gustado.

    Felicitaciones y saludos.

    Escrito el 24 diciembre 2016 a las 06:21
  7. Hola Netogonzo, es la primera vez que te leo y he quedado sorprendido. No soy para nada partidario de leer relatos con este tipo de lenguajes, pero en este caso, estaba tan inmerso en la historia que ni me he percatado. Felicidades.

    Solo tengo dos cosillas a comentar: la frase inicial es enoooooorme… “—Hacía un frío de los mil demonios la noche en que Remedios García dejó de sentir pa’ siempre, nomás sonaban los chicotazos de las ramas de pirules que azotaban bien encanijadas a las paredes de su cuartito de piedra que ya de por sí estaba cayéndose.” A parte que tiene un guión de diálogo que bien se podría suprimir (pese a que sea una persona hablando) Y luego, “No si remedios no se murió hace tres días…” ese Remedios supongo que debe de ir en mayúscula.

    Por lo demás, chapó. Mis más sincera enhorabuena.

    ¡Nos leemos!

    Escrito el 27 diciembre 2016 a las 17:24
  8. 8. José Torma dice:

    Que tal Netogonzo, dime la verdad, eres mexicano ¿verdad?

    Pues nada, creo que el primer guion pudo haber sido ” ya que es como un recuento mas que un dialogo y asi funciona mejor. Faltan algunos acentos que hasta yo note y eso es grave jaja. Se que para los modismos no hay reglas, pero el apócope “pa'” yo por estos lares lo intuyo pegado “pa’correr”.

    Pero pequeñas cosas. Ese lenguaje me ha fascinado, a mi no me suena tan foraneo y le da un gusto muy sabroso al relato.

    Desde la primera frase, senti algo especial, no se si fue aposta, pero senti una similitud en el estilo al que Gabo utilizo en 100 años de soledad.

    Muchas felicidades, un abrazo.

    Escrito el 29 diciembre 2016 a las 16:27
  9. 9. Menta dice:

    Buenos tardes Netogonzo:

    Me ha encantado tu relato.

    Me ha gustado como habla don Gaspar y cómo lo narra. Gaspar es un poeta también, y me ha encantado la frase: “Remedios parecía que traía siempre una nube encima echándole a veces truenos, a veces agua o lo que juera pero nunca la dejaba tranquila”.

    Pobre Remedios, lo más triste es que hay muchas vidas tan duras como la suya y que son dignas de un relato como este para concienciarnos del mal trato a la mujer y a los hijos.

    Aunque me haya gustado mucho he visto algunas cosas que quizás puede mejorar el escrito.

    1. He tenido que leer varias veces el relato para enterarme bien de todo el asunto. Una de las razones creo que es porque debes presentar a Gaspar, el narrador, antes de lo que lo haces; oímos la historia un poco despistados porque no sabemos quien la narra, por qué conoce lo ocurrido y, ¿qué relación existe entre el narrador, Remedios y Lupillo?

    2. Me parece que para un relato tan corto introduces muchos nombres propios con apellido. Además, nombras personajes que no son relevantes para la narración y que despistan al lector. Nombras a Remedios (8 veces), a Doña Carmela (1 vez), a Lupillo Reyes (7 veces), a Carlos (1 vez), a Felipito-Felipe (4 veces), a don Gaspar (1 vez), Antero Reyes – Antero (2 veces).

    3. Quizás me entiendas mejor si lees el artículo del blog, no solo habla de la elección, también de algunas cosas útiles que te hacen reflexionar.

    https://www.literautas.com/es/blog/post-333/como-elegir-el-nombre-para-tus-personajes/

    4. Algunos errores ortográficos:
    Una vez has puesto Remedios, así: remedios no se murió hace tres días. (Ya te lo han dicho)

    Te falta el acento a –cayo-: “silueta de Felipito que cayo pal suelo bañado en sangre” –cayó-.

    En esta frase:”Doña Carmela dice qué Remedios” El -que- es sin acento.

    Le falta el acento en –agarro- “agarro juerzas quién sabe de dónde” –agarró-

    Pones: “pero pos el chamuco andaba en medio”. Chamuco ¿no debería ser chamaco?

    Estas frases: “No si por desgracias”. Creo que es: No, si por desgracias. Es decir, una coma detrás del –No-.

    5. Algunas frases son muy largas: “nomás sonaban los chicotazos de las ramas de pirules que azotaban bien encanijadas a las paredes de su cuartito de piedra que ya de por sí estaba cayéndose”.(Veo que ya te lo han dicho, perdón)

    Te felicito. Tu relato es una denuncia muy bien escrita que espero conmueva a muchas personas. Un abrazo, Menta

    Escrito el 30 diciembre 2016 a las 18:51
  10. 10. marazul dice:

    Impresionante esa jerga que empleas para contarnos una historia muy realista. Creo que es mucho más difícil escribir así, en ese lenguaje popular, que hacerlo académicamente. Te aplaudo en cuanto a la forma, aunque pueda tener algún fallo (algo que se puede arreglar corrigiendo).
    El sentido de la historia es muy dramático, pero desgraciadamente real.
    ¡Enhorabuena, Netogonzo, por el relato!
    ¡Feliz Año 2017!

    Escrito el 31 diciembre 2016 a las 17:59
  11. 11. K. Marce dice:

    Saludos Netogonzo:

    Muchas gracias por comentar mi relato del mes de diciembre. Al fin, han terminado las festividades, y al sueño de mi casa y ciudad, he podido leer y comentar como se debe.

    ¡Menudo drama! Me ha encantado la jerga, pero sobre toda la forma de contar de Don Gaspar, al relatar los hechos de otra persona. Porque no vemos a quien cuenta, sino a Remedios, es a ella con quien simpatizamos, nos dolemos y sufrimos. Todo porque él ha sabido plasmar esas fracciones de su vida que logramos verla a través de los ojos de él.

    Déjame decirte que ese uso del guión, no está errado, quizá lo que hizo falta fue alguna acotación narrativa; por ejemplo un …—comenzó su relato Gáspar—…
    Cuando hacemos punto y aparte, debemos colocar las flechas » para indicar que es el mismo personaje que continúa hablando. Creo que con esas dos herramientas, no tendrías la confusión que ha generado un diálogo (casi monologo) inicial.

    Te han mencionado la puntuación y algunos errores ortográficos, pero eso es remediable con una buena revisión. Siempre trata de leer tus textos a voz alta, así marcas las pautas que necesita el texto.
    Si bien te han mencionado la repetición de nombres, a mí me parece lo sensato conforme al texto, ya que no hay sino sólo diálogos, y hacerlo de otra manera, no se sentiría la naturalidad de la forma de hablar de nuestra gente de campo.

    Debo confesar que todo me ha gustado, pese a lo díficil del tema, y como bien mencionan, es algo muy común en todas partes, donde la violencia de genero se manifiesta de una u otra forma. Por lo que cuando alguien toma el poder de la palabra para denunciar situaciones así, me parece genial, porque para mí, hacerlo es un deber moral que todos debemos hacer cada vez que podamos.

    También te felicito, porque aunque el vocabulario es muy propio de nuestra hermosa América, el mensaje es mundial, y no tiene censura.

    Añado mis buenos deseos para tí en el 2017 y muchas páginas llenas de grandes relatos… ¡nos leemos!

    Escrito el 1 enero 2017 a las 18:06
  12. 12. Noemi dice:

    Hola Netogonzo: Gracias por leerme y comentarme.Perdóname por tardar en devolverte la visita pero estuve enferma. Leer hoy tu relato me dio un cimbronazo (soy fanática de Rulfo te aclaro)un relato extraordinario por el registro de voces, el punto de vista, la coherencia y el ritmo. Del contenido habría mucho que hablar, creo que lo tratas con mucha objetividad y sangre fría, llegas al fondo de la cuestión en unas pocas líneas finales que nos siguen zumbando en la cabeza un rato largo después de haber leído el cuento. Te felicito ha sido un verdadero placer leerte y en el futuro pienso seguir haciéndolo. Espero que hayas empezado el año con mucha felicidad y lo continúes del mismo modo.¡Hasta el próximo relato!

    Escrito el 1 enero 2017 a las 18:41
  13. 13. Marcelo Kisi dice:

    Hola Netogonzo!
    Primera vez que te leo, así que gracias por pasarte por mi relato y dejar un cálido comentario, lo que me da pie para visitarte y conocer tu escritura.
    Me encantó la historia! Muchas cosas ya te han dicho, yo lo que te aportaría, además de algunas frases muy largas, es que se me ha hecho confusa la escena del asesinato de Felipillo, que es la escena cúlmine que da toda la tensión al relato. No se entiende demasiado lo del “chamuco” que pone “manos en el asunto”. O sí, pero se puede poner más claro. O que Remedios vea la silueta de Felipe. Estaban sentados los dos en la mula. ¿Lupillo le arroja el machete a la cabeza a Remedios, ella lo esquiva y le da a Felipillo? Si estaba sentado atrás de ella en la mula, presumiblemente tomándola a ella por la cintura, más que ver la silueta pudo sentir sus brazos aflojarse y el cuerpo del niño caer. A menos que uno como lector haya visto mal toda la escena.
    Es que aquí estás mostrando al lector una película. Mi recomendación, para que la película se proyecte bien, es trabajar el tema de la claridad.
    Fuera de eso se entiende muy bien, a mí me encantó el uso del lenguaje, también trabajaría más la “situación del relato” (¿una entrevista periodística, un testimonio en juicio, un escritor buscando material?) y al personaje que cuenta.
    En la base, excelente trabajo, lo disfruté!!

    Escrito el 9 enero 2017 a las 09:13

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