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¿Lo tienes? - por Max
Se giró al escuchar el grito. Una figura le observaba desde la puerta de la sala. No se detuvo en comprobar quién era, cogió el objeto de la vitrina y de un salto se encaramó a la ventana que había a su derecha.
Era una chica, debía de ser la hija pequeña de los dueños de la casa. Después del grito se había quedado quieta, como una estatua. No hizo nada para intentar detenerlo, tampoco habló, solo se quedó en el umbral de la puerta, mirándolo.
Oyó a los guardias bajando las escaleras. Se mantuvo de pie en el alféizar de la ventana. Miró a la chica, que aun seguía como una estatua. Los guardias irrumpieron en la sala con el sonido del correteo y gritos. Tremendamente ruidosos y molestos. El ladrón hizo una mueca de desagrado.
-¿Estas bien? -le preguntaba uno que había ido a socorrer a la chica. Debía de ser el general de la guardia -se adivinaba que era él porque comparada con los demás, llevaba una ropa más llamativa con colores dorados y brillantes; y se había dado cuenta de que estaba allí. Le clavó una mirada llena de odio y gritó-: ¡Detenedlo!
Él apenas le prestó atención, solo prestaba atención a la chica, que también lo miraba a él. Tres guardias corrían hacia él para cortarle el cuello. Un rayo surcó el cielo, iluminando brevemente el rostro del ladrón, sus ojos azules, su pelo rubio; todo salpicado por las gotas de lluvia. Y su sonrisa.
Luego saltó.
Aquello dejó bastante descolocados a los guardias, teniendo en cuenta los quince metros de altura que había entre la ventana y el suelo. Aún pudó oír cómo el general se ponía a dar órdenes con un ligero retraso: “¡Cogedlo! -gritaba-. ¡Atrápadlo!”
“Supongo que no están acostumbrados a que los ladrones se escapen por la ventana” pensó el divertido.
Aquella caída podría haber matado a cualquiera, cualquiera que saltasé desde esa ventana estaba destinado a convertirse en un papilla de huesos y sangre al llegar el suelo.
Y él no fue la excepción.
Con un <<¡PAAAM!>> enorme sintió que sus piernas se rompían, que su espalda se partía, que su cráneo reventaba en pedazos. Era como si fuera de porcelana, un simple jarrón de porcelana cayendo desde una altura de quince metros. Se hizo pedazos, quedó en el suelo como un muñeco roto. Aún sujetaba el objeto robado en la mano y la lluvia le caía sobre su cara. Otro rayo cruzó el cielo.
Un chico salió de una de las puertas de esa misma calle, cogió el objeto robado de su mano y echó a correr por la calle. Su cabello era largo y rojo como el fuego, en punta, peinado hacia atrás. Por un momento sus ojos brillaron con una energía azul y luego se apagó. Giró la esquina y se guió por una telaraña de callejuelas secundarias y retorcidas hasta llegar a una de las plazas de la ciudad, desierta a esas horas de la noche y totalmente a oscuras. Una figura en las sombras estaba tranquilamente apoyada contra un poste.
-¿Lo tienes? -le preguntó
El pelirrojo lejos de asustarse, le sonrió, con la misma clase de sonrisa que había esbozado el chico rubio antes de saltar por la ventana.
-¿Pensabas que fallaría? Que ofensa-dijo entre contento y molesto ¿Como podia creer que podía haber fallado en algo tan fácil? Abrió la mano y el reloj de bolsillo destello en su mano. Era una joya, perfectamente tallado-. Ya tendrías que puedo con esto y mucho más. -Un momento de silencio. Al parecer su amigo no estaba para hablar-. ¿Y bien? -Preguntó impaciente- ¿A donde vamos ahora?
-A la Ciudad Roja – le contestó, y sonrió.
-Bien
Lejos de allí, en una habitación – si podía llamarse así un cuartito estrecho lleno de trastos, basura y polvo- Cissie se desplomó en una cama llena de mugre. Sus ojos, que estaban totalmente blancos llenos de energía se cerraron y cayó sobre los almohadones. Daniel y Nico se apresuraron a ayudarla a incorporarse.
-¿Cuánto tiempo? -preguntó ella con voz ahogada.
-Unos cinco segundos -le contestó Daniel.
-¿Dónde estarán, Cissie? -le preguntó Nico con urgencia-¿A dónde van?
Bufo para recuperar el aliento. Se sentía exhausta y aun así sonrió
– A la Ciudad Roja.
Nico y Daniel sonrieron a la vez. Ya sabían donde tenían que ir
Sé que el guión que he puesto para los diálogos no es el adecuado, he buscado la forma de ponerlo pero no he encontrado ningún método que me funcione.
Gracias
Hola Max:
Historia interesante, invita a conocer el inicio y el final de la misma.
Bueno, como tú mismo dices, la raya del diálogo no es la correcta. No se si has intentado conseguir la misma como se indica en una de las entradas de este blog: “cómo escribir la raya y las comillas”…
No obstante, te recomiendo que revises también la entrada en este blog: “cómo representar gráficamente un diálogo”, ya que a veces pones las rayas del mismo dónde no corresponden.
Ten cuidado con las tildes, algunas se te escapan.
Sobre el cumplimiento del reto, creo que lo has intentado, pero no lo has conseguido, o yo no he sabido apreciarlo. Cissie ha sido la encargada de visualizar toda la escena, pero la redacción de la misma no me ha llevado a creer que lo sucedido ha sido en cinco segundos. Puede estar equivocada mi apreciación.
Me quedó con el interés y la intriga que me ha generado tu trabajo para conocer el principio y el final de la misma.
¡Buen trabajo Max!
Seguimos por aquí participando y aprendiendo.
Saluditos.
Hola Max,
Primero coloco mi duda:
El primer y segundo ladrón, son hombres. También el amigo que aparece entre las sombras. ¿Cissie, Nico y Daniel son otra banda tras el relój?
Ahora el texto:
Por lo del guión a veces el Microsoft Word atina con el tipo de guión que se quiere poner, sino puedes probar con la combinación de teclas “alt”+”0151” en el editor de texto que utilices.
La secuencia de acción se entiende, también se puede saber que los ladrones tenían un plan elaborado. La narración se entiende en su mayoría.
Lo que no me queda claro, dentro de esa parte, son las intenciones del primer ladrón. El final que tuvo queda cómo que solo fue utilizado y que no eran compañeros con el segundo y que tampoco eso le hubiera importado.
Por lo del reto: La historia en total no transcurre dentro de los cinco segundos. Pero la primera escena, la del robo, puede entrar dentro del tiempo.
Aparte de las dudas, una lectura interesante.
Saludos.
Hola a todos.
Aprecio vuestras dudas y os las explicaré encantado:
En primer lugar las rayas.
He probado y buscado por google formas de poner las adecuadas pero supongo que no lo habré hecho bien. Probaré la entrada que me menciona Salomón e intentaré que en la próxima entrega estén bien puestas.
¿CARMELILLA podrías, por favor, ponerme algún ejemplo en el que las rayas esten mal?
Salomón Lima, Cassie, Nico y Daniel son otra banda, sí.
Por ultimo os explico la escena:
Los ladrones roban el reloj y Cassie (que tiene un poder sobrenatural) lo ve todo en una visión que dura cinco segundos. Lo que leéis desde el principio es su visión, que dura unos cinco segundos.
Si lo miráis desde ese punto de vista yo creo que el reto opcional esta cumplido. Supongo que depende desde donde lo mires esta cumplido o no.
Aunque claro, es verdad que la ultima parte, la del dialogo de los tres chicos, tarda más de cinco segundos. Tienes razón Salomón, no he cumplido con el reto. No tendría que haber puesto el diálogo. Perdón, no me había fijado.
¿Los puntos, comas, puntos y aparte y demas signos de puntuación (excluyendo los acentos, que la verdad se me dan bastante mal) creéis que los he puesto bien?
Hola Max,
Gracias por la aclaración.
En cuanto a los puntos y comas: Están en un buen nivel. Te das cuenta que fallan cuando el ritmo de lectura se traba o cansa. Depende de tu estilo.
Pero revisando mejor, observo dos cosas:
1. La construcción de las acciones: Hay varias conjugaciones con -ía, por ejemplo:
“…uno que había ido a…”, puede ser reescrito como: “… uno que fue a …”
o
“el general se ponía a dar órdenes” puede ser: “el general daba órdenes”
Estos cambios hacen que la acción sea más directa. También te ayuda a definir mejor el ritmo con los signos.
2. Hay algunas aclaraciones que se pueden percibir como repetitivas, por ejemplo la porcelana y la sonrisa. Y lo digo como percepción porque en ocasiones sirven para acentuar el drama en algunas escenas. Como estas aclaraciones comprometen comas y puntos tal vez te ayude revisarlas. En el caso de la porcelana: “Era como si fuera de porcelana, un simple jarrón de porcelana cayendo desde una altura de quince metros.” Si lo reescribes como: “Era como un simple jarrón de porcelana cayendo desde una altura de quince metros.” Evitas repetir palabras y comas. Tampoco es que hay escribir directo siempre, depende de como formes tu estilo.
Disculpa que me haya extendido con las observaciones, como me puse a revisar mejor la puntuación se me ocurrieron en ese momento.
Saludos.
No hay nada que disculpar, Salomón. Este taller sirve para aprender y mejorar, agradezco tus observaciones y trataré de mejorar para el siguiente taller.
Muchas gracias.