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Memento Mori - por Wyrell
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Se giró al escuchar el grito de una mujer. Su mente distraída dibujó un rostro redondo y sin imperfecciones sobre el cual descansaba una extensa cabellera color café, enormes ojos pardos que lo miraban con deseo, labios carnosos con una pintura tan roja como la sangre, similar a las que utilizan en aquellas películas de romance que tanto atraían al joven con aspecto confuso.
La majestuosa mujer se acercaría a él para que le dijera la hora, aunque ambos sabrían que sólo sería una excusa para entablar una conversación. Ella lo había visto en el bar que frecuentaba, sus amigas querían presentarle a un muchacho apuesto para que no siguiera soltera pero ella era muy tímida y le costaba expresarse. Cuando el joven se levantó de la barra y salió del bar, la mujer recibió un impulso de coraje, lo que le permitió seguirle.
Salió del bar y movió la cabeza hacia todas las direcciones, buscando a su posible primer amor. Lo vio a lo lejos, esperando a que el semáforo peatonal diera luz verde, iluminando la oscura y fría noche. Se apresuró, corrió con todas sus fuerzas para llegar hasta el joven antes que la oscuridad lo engullera. Como cualquier otro cliché de película romántica, tropezó y cayó de bruces. Al comprender que los zapatos de tacón rojos que llevaba puestos no eran para participar en una maratón, desesperó y dejó escapar un grito que denotaba amor incondicional hacia alguien que nunca había visto, él se voltearía y, cuando sus ojos se encontraran por primera vez, sabrían que estaban hechos el uno para el otro.
Espera, pensó el muchacho al darse cuenta que no recordaba haber frecuentado un bar esa noche. Debe ser otra cosa. Tal vez es como decía mi abuela, soy alguien despistado.
Tampoco es como si la abuela fuera un gran ejemplo, el padre del joven le había contado hasta el cansancio las historias donde su abuelita, en plena adolescencia, dormía en lechos que no le pertenecían, siempre con distinto acompañante y no necesariamente era un solo hombre… O mujer. El muchacho, con el aspecto de alguien que no había dormido en días, recordó cuando, de niño, la abuelita le sacó los últimos tres dientes de leche que le quedaban.
—Así te harás más hombre, como el abuelo —alegó, sosteniendo en alto la gruesa rama de nogal—. Ahora voltéate, que te enseñaré a caminar recto y a no sentarte por un par de días.
La abuelita da miedo, se dijo para sí el muchacho mientras observaba la deslumbrante luz blanca que parecía ir directo hacia él, la cual provenía de una de sus películas de ciencia ficción favorita donde el protagonista era abducido por una luz y despertaba en un mundo diferente.
Cinco gotitas de sudor se formaron en la frente del joven, las cuales se unieron y bajaron para comprobar qué hacía su nariz. Si aquello fuera una película de ciencia ficción, la luz lo habría absorbido. Si la abuelita estuviera allí, segur le diría que fue un holgazán y luego lo azotaría con la rama de nogal. Pero lo más importante, si no hubiera estado alcoholizado, habría podido diferencia entre el grito de una mujer y la bocina de un tren.
—HEY, MUCHACHO —dijo una voz que parecía provenir de las profundidades de un agujero—. ¿CÓMO TE VA?
El joven abrió los ojos sólo para descubrir que se encontraba en la sala de un cine y, en la gran pantalla frente a él, se reproducía a cámara lenta sus últimos minutos de vida. A su lado había una figura alta y delgada, vestía con una larga túnica negra y lo miraba con unas pequeñas luces azules que flotaban en sus cuentas vacías, donde debían estar los ojos.
Para su sorpresa, no estaba asustado.
—¿Estoy muerto? —se aventuró a preguntar, sabiendo la respuesta.
—NO CONOZCO A NADIE QUE HAYA SALIDO ILESO LUEGO DE DARLE UN BESO DE FRENTE A UN TREN DE CARGA. Y CRÉEME CUANDO TE DIGO QUE CONOZCO A MUCHA GENTE—la alta figura extendió uno de sus largos brazos esqueléticos y le alcanzó lo que parecían ser palomitas—. ¿QUIERES?
—No, gracias —el muchacho observó la enorme pantalla—. ¿Qué pasará ahora?
—MUERES.
—No, me refiero a después de eso.
—NO LO SÉ, NUNCA ME HA PASADO —la Muerte le dedicó una sonrisa, aunque era difícil que fuera capaz de poner otra expresión—. SI TE HACE SENTIR MEJOR, NO DOLERÁ. AHORA VEN, TE INVITARÉ A UN TRAGO.
Hola Wyrell. Me gustó mucho el tono descriptivo y meticuloso de tu relato, así como el título; aunque lamentablemente ese título propicia que nos imaginemos el final. Quizás se hubiese visto mejor que no plasmases las frases de la muerte en mayúsculas, suelen ser codificadas como gritos, y por lo visto la susodicha cuadra más con un aspecto sigiloso.
Pero ese es un detalle simple que no le quita lustre a tu relato, muy entretenido y grato de leer.
Hola Saldivia, ¿cómo estás?
Gracias por leer mi relato y dar tu opinión, siempre es un gusto.
Debo decir que tanto el título como las frases en MAYÚSCULAS están puestas así a propósito y esto es porque, para hacer este relato, me basé en uno de los últimos libros que leí (Mort, de Terry Pratchett. Muy recomendable). En éste la muerte habla en mayúsculas para darle más presencia y diferenciarlo del resto de personajes.
Un saludo.
Hola Wyrell, Aunque me confundí un poco y tuve que reeler disfruté de tu relato muy buena salida esa de su conversación con la muerte al final.
¡Hola Wyrell!
Muchas gracias por pasarte por mi relato, aquí estoy para devolverte la visita.
Tu historia me parece muy original y con un giro muy interesante al final. Sólo quiero hacerte un par de sugerencias sobre la forma que me despistaron la primera vez que la leí. Pero esto como las lentejas, las que quieres las tomas y las que no las dejas:
1. Creo que el tiempo que utilizas para describir lo que pasa en la mente del chico confunde,porque parece que realmente pasa, y yo al menos hay un punto en el que ya no sé quien está hablando, si un narrador equisciente del pensamiento del chico o un narrador omnisciente que ons está contando lo que pasa de verdad con la chica. Mi sugerencia no me convence ni a mí, por cansina y extraña, pero qcreo que soluciona un poco el saber quién relata la historia. Te voy a poner lo que tú has escrito y a continuación te lo reescribo con el tiempo verbal que creo que sería el correcto. Es un experimento incluso para mí,así que disculpa si queda raro. Tú frase:
“Se giró al escuchar el grito de una mujer. Su mente distraída dibujó un rostro redondo y sin imperfecciones sobre el cual descansaba una extensa cabellera color café, enormes ojos pardos que lo miraban con deseo, labios carnosos con una pintura tan roja como la sangre, similar a las que utilizan en aquellas películas de romance que tanto atraían al joven con aspecto confuso.
La majestuosa mujer se acercaría a él para que le dijera la hora, aunque ambos sabrían que sólo sería una excusa para entablar una conversación. Ella lo había visto en el bar que frecuentaba, sus amigas querían presentarle a un muchacho apuesto para que no siguiera soltera pero ella era muy tímida y le costaba expresarse. Cuando el joven se levantó de la barra y salió del bar, la mujer recibió un impulso de coraje, lo que le permitió seguirle.
Salió del bar y movió la cabeza hacia todas las direcciones, buscando a su posible primer amor. Lo vio a lo lejos, esperando a que el semáforo peatonal diera luz verde, iluminando la oscura y fría noche. Se apresuró, corrió con todas sus fuerzas para llegar hasta el joven antes que la oscuridad lo engullera. Como cualquier otro cliché de película romántica, tropezó y cayó de bruces. Al comprender que los zapatos de tacón rojos que llevaba puestos no eran para participar en una maratón, desesperó y dejó escapar un grito que denotaba amor incondicional hacia alguien que nunca había visto, él se voltearía y, cuando sus ojos se encontraran por primera vez, sabrían que estaban hechos el uno para el otro.”
Cómo lo cambiaría:
Se giró al escuchar el grito de una mujer. Su mente distraída dibujó un rostro redondo y sin imperfecciones sobre el cual descansaba una extensa cabellera color café, enormes ojos pardos que lo miraban con deseo, labios carnosos con una pintura tan roja como la sangre, similar a las que utilizan en aquellas películas de romance que tanto atraían al joven con aspecto confuso.
En su cabeza, la majestuosa mujer se acercaría a él para que le dijera la hora, aunque ambos sabrían que sólo sería una excusa para entablar una conversación. Ella lo habría visto en el bar que frecuentaba, sus amigas querían presentarle a un muchacho apuesto para que no siguiera soltera pero ella era muy tímida y le costaba expresarse. Cuando el joven se levantó de la barra y salió del bar, la mujer habría recibido un impulso de coraje, lo que le habría permitido seguirle.
Ella habría salido del bar y habría movido la cabeza hacia todas las direcciones, buscando a su posible primer amor. Lo habría visto a lo lejos, esperando a que el semáforo peatonal diera luz verde que iluminaba la oscura y fría noche. Se habría apresurado, habría corrido con todas sus fuerzas para llegar hasta el joven antes que la oscuridad lo engullera. Como cualquier otro cliché de película romántica, habría tropezado y caído de bruces. Al comprender que los zapatos de tacón rojos que llevaba puestos no eran para participar en una maratón, habría desesperado y dejado escapar un grito que denotaba amor incondicional hacia alguien que nunca había visto. Él se habría volteado y, cuando sus ojos se encontraran por primera vez, sabrían que estaban hechos el uno para el otro.
Creo que así se entiende mejor que es una fabulaciñon, aunque queda un poco curioso porque al ser una fabulación tan larga hay demasiado habría en la historia y queda fatal en lo que a estilo se refiere. A o mejor algún compañero con más habilidad correctora podría sugerirte algo mejor…
2. “—Así te harás más hombre, como el abuelo —alegó, sosteniendo en alto la gruesa rama de nogal—. Ahora voltéate, que te enseñaré a caminar recto y a no sentarte por un par de días.”
En esta frase me resulta raro que la abuela hable como si estuviera en la escena. Creo que debería poner comillas de cita y cambiar el tiempo en el que habla para que se vea que ocurre en otro tiempo y no está pasando ahora con la luz. Así:
«Así te harás más hombre, como el abuelo», alegaba, sosteniendo en alto la gruesa rama de nogal. «Ahora voltéate, que te enseñaré a caminar recto y a no sentarte por un par de días».
3. Como Saldivia te ha señalado, el recurso de que la muerte hable en mayúsculas no me pega del todo en este texto. Sólo hay dos personajes y el lector lo suele identificar las matúsculas como grito o intensidad. Entiendo que en una escena en la que hay muchos más personajes podría funcionar para distinguir a la muerte y darle esa significación cuando habla, pero en una escena con sólo dos personajes en la que cuando uno no habla se sabe quién es el otro no lo veo tan necesario, me estorba un poco.
Por otro lado, tu texto me ha gustado y me ha parecido una idea muy buena. Iría con cuidado con los tiempos verbales para que quede más claro quien habla y cuando. Buen trabajo, sigue así. Espero mis comentarios te sean de utilidad, para este texto y para futuros.
¡Un abrazo!
Hola Wyrell,
Has sabido describir con profundidad la escena, lo cual nos sitúa muy bien en la acción.
En cuánto al empleo de tiempos verbales, yo creo que los utilizas bien pues me suena mejor y más comprensible el uso del pasado que el condicional compuesto. Por ejemplo :`la mujer recibió un impulso de coraje`en vez de `habría recibido`. Pero es solo mi punto de vista.
Hay algún error ortográfico como :`segur`, `diferencia`y `cuentas vacías`. Quizás haya sido obra de las prisas, aunque no tiene mucha importancia.
Muy original la conversación con la muerte, ha quedado bien.
En conclusión, me ha entretenido tu relato.
Por si quieres comentar estoy en el 152.
Nos leemos !!!
Hola Wyrell.
Tu relato ha sido interesante. Los giros son muy buenos, y el situar los últimos momentos en el cine para ver la película de tu vida ha estado muy original.
Sin embargo he de decir que he tenido que releer para poder entender toda la historia. Los compañeros ya te han apuntado un montón de cosas así que no me repetiré.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mio a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-40/6901
Hola Wyrell, aquí de nuevo. Anael no ha dejado títere con cabeza, y no voy a añadir más, solo valoración personal. Terry Pratchett es mi ídolo, solo por ahí ya me has conquistado, pero entiendo que no todo el mundo sabe como se expresa la muerte del Mundodisco. Añ igual que Jean Ives me he perdido varias veces y he tenido que releer varias veces el texto para ubicarme; sólo si hubieras ordenado mejor la secuencia eso no habría de pasar. Eso sí, Mort es sublime, voy a rescatarlo yo también para algún reto en tono satírico.
Un abrazo y nos leemos.
Saludos.
Hola Wyrell:
La historia es buena, original y muy interesante. Las descripciones también. En cuanto a la forma, es verdad que he tenido que leer el texto varias veces para comprender su verdadero significado. Creo que si le das un repaso, como te apunta Anael, puede mejorar mucho en comprensión.
¿ Cuando dices “cuentas”, te refieres a las cuencas de los ojos?
La conversación final con la muerte, así tan natural y un poco pasota, me parece excelente. Aporta un toque de humor que se agradece:”…dar un beso de frente a un tren de carga” tiene un punto jeje…
Un placer leerte
Saludos
Saludos Wyrell:
Tomando un tiempo libre en mi noche para leer a voluntad. Siendo honesta he escogido leer tu relato, porque he notado que has comentado a los tres compañeros que siguen tu texto, lo cual es una norma del taller. Creo que si comentas a otros, tu nombre se hará reconocido y tendrás lectores.
Se te ha dicho de todo, y la verdad es que han sido muy generosos con las mejoras. Anael ha deshilado muy bien, lo que yo misma te hubiera comentado.
Retomo los comentarios ofrecidos por los compañeros, en relación a las mayúsculas. He leído la razón del porqué has usado este recurso, basándote en el libro de Pratchett. Aunque debes reconocer que el libro fue publicado en 1987, en una versión en inglés. Aunque la traducción al español, respetó la forma de escribir del autor. Nosotros no nos basamos en lo que hace uno u otro autor, sino en la reglas y normativas que rigen a nuestro idioma: la RAE. En el 2010, se ha modificado el compendio de esas normativas, (Creo que hay una reciente en el 2012, con excepciones). La RAE acepta la escritura en mayúsculas a frases completas, pero basándose en un listado, y en ninguno de ellos indica que podemos escribir texto literario en mayúsculas.
http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=BapzSnotjD6n0vZiTp#2
Ahora, comprendo que este texto es un homenaje a los personajes escritos por Pratchett y podríamos obviar la normativa de la RAE. Sin embargo, me es cansino leer todo un libro usando esa técnica que no es mi favorita, como tampoco soy fanática del curry. 😛
Gusto de leerte. ¡Nos leemos!