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Esperame en la terraza - por beba
Esperame en la terraza
Se giró al escuchar el grito: ¡Lauraaa!… ¿ Arriba, en el aire tibio del atardecer? ¿O dentro de su corazón?
De espaldas, a unos pasos del moderno edificio, se disponía a subir al coche; la llave estaba en la cerradura. El semáforo se puso en rojo. ¿Frenadas?
Levantó la cabeza, con la mano en la puerta entreabierta; entonces lo vio volar en picada desde el octavo piso; allí, desde la terraza en donde habían pasado una hora poniendo en orden su futuro de pareja en crisis. También volaban el infaltable portafolios y uno de sus mocasines; no supo que estaba corriendo con los brazos extendidos para recibirlo; tampoco advirtió el coqueto bolsito beige, entreabierto, que se soltó de su mano; un labial, un portadocumentos y el celular se desparramaron en la vereda,
Ismael caía inexorable, mudo y vacío, ya desparramada su vida, sus papeles, sus planes, su actitud de triunfador; cincuenta años de éxitos y ochenta kilos de importancia y no pesaba más que cualquier papelito; a su paso se abrían ventanas de ignotas oficinas y el grito renacía con los de tantos otros. Laura corría con toda su confusa y desesperada angustia, ciega por la melena revuelta y por sus lágrimas secas. Su alarido desgarrador, que sabía a duraznos y vodka, se había ligado al de Ismael, y al de la gente en la vereda y en los ascensores; y él volaba, quieto y rígido, muy cerca del piso, mientras ella se ahogaba en el loco palpitar de su corazón.
«¿Qué hiciste?» «No, no; pará» «¡No te lo creíste!» «Este tiempo que decidimos darnos…» «¿Todo estaba podrido para vos?» «¡No, no, por favor!»
Crujió el tacón de su sandalia derecha. El reventón de Ismael contra las baldosas estalló junto con el de su propia caída amortiguada sobre el cuerpo sin rostro.
Después se apagaron sus sollozos histéricos; no oyó el nuevo arranque de los autos, las voces, ni las sirenas…
Enarboló su celular de niebla y contestó la llamada muda: “Hola… Sí… Esperame en la terraza con unos daiquiris… Llego ´en cinco’, más o menos…”
Genial, beba, y además lo de ser vecinos, aunque nunca se sabe en esto de los pisos si el de arriba es el menor y el de más abajo el mayor, como en este caso. Y hablando de pisos, menudo batacazo del Ismael, nada menos que un octavo, pero nos dejas en dudas sobre quién es el que habla en la frase final.
Lo que más me gusta son los adjetivos que usas, infaltable portafolios, kilos de importancia, lágrimas secas, cuerpo sin rostro y celular de niebla.
Como siempre un placer seguirte.
Hola Beba. No me toca comentar pero igualmente me he tomado el tiempo de leer tu texto. Jamás había visto nadie escribir como tú lo haces, me refiero a las expresiones que escribiste, eso hace que llenes de detalles tu relato. Por mí es muy genial. Saludos.
Genial. Tanto la idea, la forma en que encaras ambos retos y la redaccion me han parecido sobresalientes. Pocas veces el nudo de la historia es lo mejor, pero tu forma de narrar la caida es de 10. Dejas frases para el recuerdo, y eso es lo mas dificil.
Mi enhorabuena. Un saludo!
Whooooooo, me dejaste impresionada y sin aliento. Genial! Vuelvo luego a comentarte que me tengo que ir ahora.
¡Qué historia, Beba!! Absolutamente genial. El reto llevado a dejarnos sin aire durante cinco segundos, y un final que es un verdadero remate. ¡Fuera de serie!
Muchas gracias. Un abrazo,
¡Hola beba!
Menudo relato. He de decir que disfruté más de su relectura que de la lectura inicial, porque la primera vez lo leí estaba buscando el desenlace cuando lo realmente impactante de tu narrativa son los detalles. Me ha gustado mucho, sí señora.
Ahor voy con unas sugerencias y los detalles que me han gustado:
1. “El semáforo se puso en rojo. ¿Frenadas?”
No he entendido la frase. ¿Qué quieres decir aquí?
2. “También volaban el infaltable portafolios y uno de sus mocasines; no supo que estaba corriendo con los brazos extendidos para recibirlo; tampoco advirtió el coqueto bolsito beige, entreabierto, que se soltó de su mano; un labial, un portadocumentos y el celular se desparramaron en la vereda,”
Me encanta la de detalles que metes en la escena y que nos ayudan a verla a cámara lenta, especialmente el mocasín, el labial, el portadocumentos y el celular, creo que le da mcho realismo y lo hace más visual.
Por otro lado, hay un cambio de sujeto y como siempre está omitido, no se sabe muy bien quién es el sujeto. Y la frase acaba en coma, es una errata sin importanca que se te ha colado, debería ser un punto. Para que entiendas lo que digo, yo pondrá la frase así:
También volaban el infaltable portafolios y uno de sus mocasines; Laura no supo que estaba corriendo con los brazos extendidos para recibirlo; tampoco advirtió el coqueto bolsito beige, entreabierto, que se soltó de su mano; un labial, un portadocumentos y el celular se desparramaron en la vereda.
3. “Ismael caía inexorable, mudo y vacío, ya desparramada su vida, sus papeles, sus planes, su actitud de triunfador; cincuenta años de éxitos y ochenta kilos de importancia y no pesaba más que cualquier papelito; a su paso se abrían ventanas de ignotas oficinas y el grito renacía con los de tantos otros.”
Estas frses me encantan, tan poéticas y llenas de detalles trabajados. Enhorabuena.
4. Falta el acento en el título. Espérame. No sé si es que en argentino no se acentúa (me ha parecido que era argentino, no sé mucho de esto). Me parece importante ya que es lo primero que se ve de tu relato.
5. Muy buena historia y final. Me has enganchado y tienes un manejo muy bueno de la descripción. Enhorabuena, has cumplido el reto con nota.
En resumen, he disfrutado de tu relato, impactante y con fuerza, lleno de minúsculos detalles con los que disfrutar de una relectura. Enhorabuena. Las sugerencias espero que te sean útiles, y ya te digo que para mí son como las lentejas, si quieres las tomas y si no las dejas.
¡Un abrazo, nos leemos!
Gracias a todos por la atención y las sugerencias. Me alegro de que hayan disfrutado el cuento.
Anael: Sí, los argentinos usamos un “vos” y un “che” a los que se aplican formas verbales no académicas: “vos sabés”, “esperame,che”, todo permitido y reconocido por doña RAE (http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=iOTUSehtID6mVONyGX.
“¿Frenadas?” sugiere la posibilidad de haber confundido el grito con las dichas frenadas,
Ah, ya entiendo lo de las frenadas. A lo mejor yo lo habría puesto más explícito:
“¿Habría sido simplemente el chirrido de una frenada?”
Pero bueno, nadie más se ha quejado así que debo de ser sólo yo 😉 . Y muchas gracias por los apuntes del voseo, no sabía que también afectaban a la acentuación de palabras. Otra cosa para aprender y estudiar ^^
¡Un abrazo!
Hola beba. Tu relato es excelente. Los detalles que nos cuentas, en lugar de hacer el relato lento o pesado, lo convierten en mas cercano y real. Engancha desde el principio con un ritmo genial. Me ha gustado mucho. Y nada que objetar.
Saludos,
Hola, Beba:
Tus relatos no defraudan. Tienes un dominio de la palabra tan extraordinario que lo que cuentas se vuelve oro. Muy logrados esos cinco segundos que puede tardar toda la acción, desde que Laura levanta la cabeza hasta que el cuerpo de Ismael se estrella contra el suelo. Los detalles son tu espacialidad. Metáforas muy oportunas “Cincuenta años de éxitos y ochenta kilos de importancia para un cuerpo que en esos instantes no pesaba más que un papelito”. Como en todos tus relatos no queda sino aplaudir su calidad. Reto perfectamente logrado.
Leerte reafirma mi tesis de que un tema por prosaico que sea se enaltece por la forma que el escritor le da.
Muy bueno, gracias por tu comentario y nos seguimos leyendo.
Hola Beba,
Te leí en la entrega anterior y me gustó mucho hacerlo. Te devolví la visita con retraso así que tenía la intención de comentarte en esta ocasión, mejor pronto que tarde, pero al llegar ya tienes un montón de aportes.
Me apunto al tono general de los comentarios que te han hecho los compañeros. Tu forma de escribir atrapa, ya me gustaría a mi tener tu pericia con las palabras. Aunque la historia es sencilla, cómo está escrita la hace especial, te felicito.
Te apunto dos cosas. Por un lado, aunque considero maravillas frases como la que te apunta algún compañero (“ya desparramada su vida, sus papeles, sus planes, su actitud de triunfador; cincuenta años de éxitos y ochenta kilos de importancia y no pesaba más que cualquier papelito;” , me ha gustado mucho.), la expresión “el infaltable portafolios “ a mi se me ha atascado. Supongo que es cuestión de gustos, pero el caso es que me he entrebancado con ella.
Por otro lado, el final. Te soy sincero, no entiendo lo de “Enarboló su celular de niebla y contestó la llamada muda: “Hola… Sí… Esperame en la terraza con unos daiquiris… Llego ´en cinco’, más o menos…”. Y, al no entenderlo, no tengo claro si me estoy perdiendo una parte importante de la historia.
En todo caso, no me queda sino felicitarte.
Un abrazo.
Hola, Beba.
Tu relato es genial.
Excelentes descripciones de los hechos. Permiten al lector vivir la historia.
Reto opcional cumplido.
Sentí que estaba en el cine, viendo la película: Esperame en la terraza.
Un abrazo Beba.
Hola beba, parece que a muchos nos ha dado esta vez por los microrrelatos, ¡qué curioso!
Al igual que los compañeros te felicito por tu relato, muy bien escrito y muy aprovechados los cinco segundos.
En cuanto a los mejorables a mí me chocan algunas cosas de la caída:
¿Se ha tirado Ismael con el portafolios?
Dices que Ismael grita y luego que cae mudo, que el grito renace con los de tantos otros y que su alarido se había ligado al de Ismael, así que no sé en qué momento grita Ismael exactamente, si al principio, mientras cae… si es que se asoma a la terraza para llamarla y se cae…
También dices “y él volaba, quieto y rígido” eso suena más a que planeaba que a que caía.
Al principio dices “De espaldas, a unos pasos del moderno edificio, se disponía a subir al coche” da la sensación de que iba a subir al coche de espaldas.
Nos seguimos leyendo, compañera.
Un beso.
¡Hola Beba!
Un excelente relato, como siempre.
Quizás algunas cosas, como las “frenadas” merezcan más explicación. También el final es algo confuso. En la primera leída me dio la impresión que era un “rebobinado de tiempo” pero al releerlo me sugiere que no fue un vuelo planificado 🙁
Un gusto como siempre. Saludos desde tierras Centroamericanas, donde también voseamos mucho.
Nos seguimos leyendo
Muchas gracias a todos por el tiempo para leer y comentar. Dicen que no vale la pena explicar una historia si no está clara desde el principio. Por si vale la pena, mi idea es expresar que Laura está confundida con el grito y no sabe exactamente de donde proviene: de los ruidos del tráfico, de su corazón…
Supongamos que Ismael está chaladito: puede haberse tirado con portafolios.
Y Laura está de espaldas al edificio, no al coche; ahora que lo releo advierto que la posición de las comas puede llevar a confusión. Muchos cariños.
¿Y si alguien lo tiró después de que Laura se fuera, con todo y portafolios? Puede ser…
Ah. El celular de niebla…¿Laura delira? ¿Ismael la llama desde una nube?
Un abrazo y cariños.
Hola Beba, gracias por deleitarnos con un relato tan agradable de leer. Tu redacción es elegante, poética. Fluye fácil y transporta sin esfuerzo el lector a tu terreno. Haces que uno sienta incrédulo el horror de lo inverosímil, de lo impensable que sin embargo está ocurriendo por absurdo y antinatural que parezca: un hombre volando edificio abajo… y sin paracaídas.
Parece que ella corre para ir a amortiguar su caída pero no lo logra. La caída libre se experimenta realmente con efecto cámara lenta. Lo lograste.
agradable de leer es un decir. De hecho uno siente angustia. Me refiero a la belleza del texto.
Gracias, María. Un saludo.
Me has dejado con un dolor en el vientre y en el pecho con el golpazo de Ismael. Hermoso, muchas gracias.
Hola Beba, tu historia de este mes tiene algo diferente a todas las demás participaciones tuyas, tal vez el tinte trágico. Sin embargo es claro ver tu huella fascinante en la redacción, que nos hace disfrutar tanto. Cuadro a cuadro se visualiza con nitidez tu historia. Como siempre muy bien lograda. Felicitaciones.
Te agradezco además que hayas pasado a leerme y a dejar tu comentario tan favorable. Sos muy formal. Un abrazo.
Hola Beba,
Es fenomenal como consigues que convertir cualquier secuencia de la vida en un evento único, y cómo haces sentir al lector que está siendo partícipe de algo especial, casi mágico, atrapándolo en la escena. Vamos, que me encanta tu forma de interpretar la realidad (y, claro está, cómo eres capaz de trasmitirla a través de las palabras, que es lo que aquí nos ocupa).
Muy bien conseguido el efecto de “cámara lenta”, muy visual todo el relato. Y con geniales frases que ya han comentado los otros compañeros, así que para qué repetir.
Si que me pasó en un par de ocasiones que tuve que releer el texto, en esos “de espaldas” y “frenadas” que ya se han mencionado, y también en las “lágrimas secas” que no he sabido interpretar: ¿lágrimas que aún no ha derramado, figuradas, lágrimas que había derramado en la terraza mientras hablaban?…. En fin, ya sé que no te gusta explicarte, no es tampoco una sugerencia de mejora, sino algo que yo personalmente no he pillado (casi por comentar algo, jeje, a falta de poder hacer otra aportación para ayudar a mejorar este estupendo relato).
¡Ah! Y qué bonito suena leído en voz alta.
Felicidades y un saludo
hola beba ¡que caidamas lenta! me has tenido con impaciencia haber si llegaba al suelo.
tu bocabulario con palabras que me tengo que releer me gusta por que como dices tengo que aprender, y esto me sirve mucho
unas bonitas palabras que me resultan nuevas y hay que mirar y remirar.
bueno me ha gustado,
dentro de toda la angustia, ese final de quedar para tomar algo no se muy bien si es que no lo viste a tiempo..
saluditos
Hola beba, después de repasar varios comentarios de los compañeros Literautas asimilo las enseñanzas que cinco segundos de un reto pueden dejar. Lo bien escrito de tu trabajo siembra en cada uno de ellos detalles para compartir, puede ser un vocablo desconocido, o una significado incierto.
Al conjuntar los detalles de cada uno de ellos la enseñanza recibida se convierte en sabiduría futura. Te felicito por ese don que poseés y que mensualmente nos lo ofreces como un manjar literario. Te feliucito
Un gusto leerte, aunque es la primera vez que comento. Como todos dicen: tus expresiones son geniales. Gracias por haberte pasado por mi historia. Saludos.
Hola, Veva:
Es un tanto original tu historia, por cuanto, si no he entendido mal, es la mujer quien apalea al hombre y lo deja medio muerto antes de que él se vaya con su amante. ¡Bravo, amiga! ¡Nosotras también tenemos que tener tan mala hostia o más que ellos! Eso sí, si corriges algún que otro signo de puntuación, no te viene mal.
ah, si te apetece pasarte por el mío, estoy tres por encima del tuyo: 124:
Hola, Perla Preciosa: Sorprendente tu interpretación del drama.La verdad, no se me había ocurrido; pero lo tuyo resulta muy concreto y probable; este inconsciente mío me juega malas pasadas, a veces. Ja, ja, ja.
Beba, es un ejemplo tu relato,en cuanto al efecto, cámara lenta, llevando un hecho trágico con esas imágenes relampagueantes, sorpresivas y tan bien dichas. Se siente
la tensión hasta el final, en su punto máximo, cuando Laura cae y ya es demasiado tarde. Todo enmudece y en la nebulosa de su mente resuena aquel mensaje, ahora sin sentido…
Excelente, Beba te seguiré leyendo.
Maritel en el 98.
Siempre te leo (yo no publico hace tiempo)y este cuento es genial, me permites publicarlo en mi blog Creo, taller literario.SALUDOS
Hola a todos: Muchas gracias por leer y comentar. Por supuesto pueden compartir el cuento si lo desean; es un honor. Cariños.
Hola Beba, hacia escenas que no te leía y no se como ha podido ocurrir, no volverá a pasar.
No se que otra cosa decir que ¡felicidades!
SI tienes oportunidad soy el 179
Hola Beba,
Genial Beba, me atrapó la narración a cámara lenta apoyada en un excelente ritmo descriptivo. Un corto relato que genera un ansia tensa para concluir la lectura y conocer ese final redondo.
Me ha gustado la forma de enfocar el reto aunque al principio me descolocó lo de espaldas al edificio, algo que después he visto que lo has aclarado.
Tuve la suerte de trabajar tres años con un colaborador porteño y me resulta cercano el lenguaje argentino que utilizas. Hoy, al leerte, he recordado su frase en momentos de tensión -“pará Roger, pará”-, y sonreí.
Felicidades, Beba, por tu buen trabajo.
Un abrazo
Lo siento Beba, me han costado un montón seguir el hilo de tu lectura. Y al final creo que no he entendido nada. La última frase me ha descolocado.
Quizá es porque soy fan de las cosas sencillas y así intento mostrarlo en mis relatos.
Con el tuyo me he atascado en muchas frases que tenía que releer por parecerme inconexas o demasiado complejas. Lo que sumado a la dificultad extra de leer expresiones de tu lugar de origen han hecho que no lo disfrutara como me hubiera gustado.
Da igual porque te buscaré el próximo mes ;).
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mio a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-40/6901
Saludos Beba:
Muchas gracias por pasar por mi relato y tu gentil comentario. Empiezo con las mejoras y los halagos, como tengo por costumbre. Estoy de acuerdo con Anael sobre algunos de sus puntos, y concuerdo que sí debiste tildar el “Espérame”, una porque antes ella ha hablado con esos vos y demás, y segundo, podría interpretarse que está tratando de tú. Te confieso que en mi país los usamos todos, a las personas muy cercanas las tratamos de vos, a los que respetamos de Usted y a “los amigos cool” de tú, aunque no en una conversación completa. Así que no sé si ocurre lo mismo por aquellos lados.
Lo que sí he notado son algunos saltos de espacio y de renglón, creo que se te escapó un espacio en ¿ Arriba?… y ese salto entre vereda (punto y aparte?) Ismael caía. Aunque creo que en lugar de coma, sí era un punto y aparte. Error de dedo véloz.
No quiero opinar sobre si cumpliste o no el reto, porque creo que yo no lo comprendí como lo hicieron otros. Así que me reservo esto.
Esta vez, me ha costado más comprender o hilar las ideas que tenías en tu cabeza, aunque sí he comprendido el cuadro a distancia de la situación presentada.
Aprecio de verdad que usarás tus expresiones argentinas, en serio lo digo. Si bien es cierto que esperamos escribir de manera “global” me gusta mucho cuando encuentro un texto con esas expresiones o frases tan propias de cada lado. Me hace disfrutar en sobre manera la diversidad de la lengua y espero un día atreverme a usar nuestro complejo y amplisíma jerga, aunque al final me lluevan rayos y centellas por no comprender ni pío.
Como dije, me ha gustado mucho el marco del relato. Y esa mujer merece que la lanzen de una azotea más alta…
Un abrazo, ¡nos leemos!
PD. disculpas por algunos errores, en mi comentario. La autocorrección y no usar los lentes, me ha traicionado. 😛
Hola beba,
A mí también me ha despistado un poco el final, no me cuadra con todas las sensaciones que describes de la protagonista; quizás lo entendí yo mal.
En cualquier caso, la descripción de la caída es impresionante, me quito el sombrero por lo bien que lo has hecho. Así da gusto.
Saludos,
Peter
Hola beba, te agradezco la visita a mi relato y con gusto te devuelvo la cortesía.
¿Qué puede decir que no te hayan dicho ya a tu relato?, me parece tu personaje, Laura, un tanto loca por pasar de la angustia desmedida al ver a ismael caer y al final tomárselo con toda calma, o simplemente estaba mas preocupada por su auto al ver que Israel podría caer sobre el.
Beba un relato por demás excelente que muestra muy bien una escena de 5 segundos.
Nos seguimos leyendo, saludos.
HOla Beba!
Gracias por tus elogios a mi relato! 🙂
Me gustó el tuyo, vertiginoso. No deja un minuto de aliento, casi obliga a leerlo en esos cinco segundos que dura la acción. Excelente ejecución de la trama!
Nos leemos!
Hola Beba 🙂 Gracias por pasarte por mi relato 🙂 Y por tus comentarios tan positivos y motivadores 🙂
Pues la verdad al principio quería saber que era lo que estaba sucedido y me había costado entender tu historia, hasta que me he visto inmersa en esos 5 segundos de angustia que relatas sin esperar entender nada, solo disfrutarlos 🙂 increíble tus expresiones, y tu capacidad para atrapar al lector 😉
Enhorabuena 🙂
Hola Beba
Gracias por pasarte por mi relato. Tengo que decirte, como nota personal, que es una historia que viví realmente muy de cerca y me dejó muy impresionado. Como siempre, sigues siendo de mis favoritas, en la que me fijo mucho para aprender, jeje. Tu relato es genial, aunque se ve un poco el final desde el principio. Lo has hecho muy corto pero muy intenso. Felicidades, nos seguiremos leyendo, aunque en esta ocasión me has matado jejeje.
Hola beba:
Después de tantos comentarios elogiosos poco me resta por añadir, a no ser que tu relato me ha gustado y he visto muy bien descrita la caída libre de un cuerpo hasta que se estrella contra el suelo.
He leído interpretaciones a tu relato de lo más diversas y sorprendentes de algunos compañeros, que atestiguan la potencialidad de tu historia, de la cual podrían extraerse muchas causas acerca del salto al vacío de Ismael.
“Se giró al escuchar el grito: ¡Lauraaa!…”. Después dices: ”Ismael caía inexorable, mudo y vacío”. Parece que hay una contradicción entre ambas oraciones.
A mí particularmente me ha parecido raro ver escrito: “Espérame”, sin acento; “vereda”, en lugar de acera o calzada, cuando se supone que el edificio está construido en una amplia avenida debido a su altura, y por aquello del tráfico y las frenadas.
También me resultó extraño, además de la posición de Laura,”de espaldas”; que tuviera la llave del coche puesta
en el contacto cuando aún no había entrado en el coche. Porque esta escena se supone que ocurre después de que Laura haya estado hablando de sus problemas con Ismael y se disponía a marcharse.
Tampoco me encaja: “un labial, un portadocumentos”.
Voy al diccionario y veo:
Primero –“labial”
1. adj. Perteneciente o relativo a los labios.
2. adj. Fon. Dicho de una consonante: Que se articula con la intervención de los labios; p. ej., la consonante de pie. U. t. c. s. f.
Segundo – “portadocumentos”
Aviso
La palabra “portadocumentos” no está en el Diccionario.
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Por otro lado estoy de acuerdo con aquellos que han elogiado tu maestría con la utilización elegante y poética de tu redacción.
Seguiré leyéndote..
Felicidades.
Hola Beba
Qué tendrán el vodka y los daiquiri!
Un relato que te deja con ganas de más.
Muy bien escrito Beba.
Hola Beba, aunque no he participado este mes, quiero dejarte constacia de que te leo, con inmenso placer. Aunque no siempre tenga tiemo de dejarte comentarios. Despues de tantas y muy buenas opiniones de las que disfrutas, quiero decirte que me ha parecido genia tu trabajo,con una lectura amena y fluida. muy bien conseguido el reto. ¡Felicidades! Nos leemos.
Beba, nada pudo interrumpir el que leyera tu relato, y es que la historia te agarra fuerte y no puedes permitirte no saber en qué termina. Buen trabajo!!!! Muchísimas felicidades!!!
Gracias por tu comentario!!!