Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Una decisión difícil. - por Yoli
Se giró al escuchar el grito… En ese pequeño intervalo de tiempo en el que todo ocurrió, es un día cualquiera, en un lugar indeterminado.
TESTIGO.
Está de pie, en el borde de la acera, espera con las manos en los bolsillos y el cuerpo encogido, a que el semáforo se pusiera verde para poder pasar por el paso de peatones. Hacía mucho frío y con un viento bastante fuerte. La cara la tiene helada, con la nariz y las orejas rojas y moqueando, los ojos llorosos debido al viento y nota cada vez que respira, como el aire frío se mete en sus pulmones y al expirar, le produce vaho. Lleva todo lo necesario para aguantarlo; pantalones gruesos de color negro, unos calzoncillos largos, una camisa de franela roja y otra de algodón debajo, un chaquetón verde oscuro, y el conjunto de gorro, guantes y bufanda grises. Escucha en ese momento un grito de mujer y se gira a su derecha, donde ve a dos jóvenes, un chico y una chica. Él tiene cara de enfado y la mano levantada, ella se iba acariciando la mejilla con la mano.
ÉL.
Él lleva pantalones cortos y una sudadera con manga larga y capucha. Es alto y un poco musculoso debido a que suele jugar al fútbol con sus amigos. Siente su corazón latiéndole muy fuerte en el pecho, su respiración entrecortada, toda su rabia está a flor de piel, todo por ella, por querer dejarle, por decirle que no aguantaba más sus golpes. Odia su mirada, pues sabe que su decisión es firme. Su mano responde sola, sin necesidad de decirle lo que tiene que hacer. Aprieta los dientes y los labios, levanta el brazo y con los ojos bien abiertos, su mano va directo a su mejilla. Le abofetea con la mano abierta, notando su piel, oyendo el sonido del golpe y el grito de ella, el como su fuerza la hace tambalearse. Siente enseguida como su mano le va picando, poniéndose roja y caliente.
ELLA.
Ella es delgada, no muy alta, lleva unos zapatos de tacones altos, el pelo largo y moreno recogido en una coleta baja, unos vaqueros negros y un jersey de cuello alto donde oculta todos los golpes que él le había hecho a lo largo del tiempo. Sabe que en el momento en que le dijo que lo dejaba, iba a sentir las consecuencias. Se dio cuenta, por su mirada, que la iba a pegar. Vio como levantaba y echaba para atrás su brazo. Cerró fuertemente los ojos antes de que el golpe llegara a su mejilla. Gritó al sentir el dolor y la quemazón del golpe. Se tambalea debido a la fuerza de la bofetada y a los tacones, pero consigue aguantar y no caerse. Pone su mano fría en la mejilla, acariciandose, intentando aliviar el dolor.
Yoli; Buen cuento, duro, intenso, es una realidad de hoy en día, por desgracia, Me ha gustado, lo he encontrado bien relatado.
Saludos
Hola Yoli.
Un relato que muestra la cruel realidad del maltrato, pero desde el más profundo respeto.
Me parece que has tenido muy buena idea al escribir la escena desde tres puntos de vista tan diferentes y no con el típico narrador omnisciente. Te felicito porque a pesar de repetirse la escena en tres ocasiones no son para nada repetitivas.
Buenas Yoli!
Me ha gustado tu relato. Fácil de leer y de entender, y como comentaba Kathleen, interesantes los 3 puntos de vista de una misma situación.
(Solamente una cosita: expirar significa morir y espirar es expulsar el aire de los pulmones.)
Como opinión personal: Me da la sensación que la parte de “ELLA” es mas fría. En la parte de “ÉL” se comprenden bien los sentimientos (siente rabia, odio, enfado…) y con ella pienso que podría sacarse el mismo partido para hacer al lector ponerse en el lugar de cada personaje.
Me quedo con ganas de saber qué pasa después!!
Un abrazo 🙂
Hola Yoli tocaya!
Gracias por tu visita y comentarios en mi escrito.
Allí te comenté sobre que le puse una ‘L’ a la par de mi nombre pues note que había otra Yoli, así no me confundo jeje 😉
De tu escrito, te comento que me ha llegado por ser una situación tan actual, tan dura, que espero que la chica en verdad lo deje definitivamente.
En cuanto a la forma ya te han comentado.
Un abrazo!
Hola, Yoli:
La idea me ha parecido estupenda. La forma de plasmarla creo que se puede mejorar en algunos aspectillos.
1.El tiempo verbal debería ser siempre el presente: “ponga”, “hace”, “va acariciando”…
2.Creo que las descripciones de él y de ella no van paralelas y que has descrito la ropa y otros detalles no muy interesantes para la historia cuando podías haber buscado otros más adecuados.
3.Ya te han comentado lo de “expirar”.
4.Has puesto sin tilde varios “cómo” interrogativos indirectos: “cómo el aire frío se mete en sus pulmones”, “el cómo su fuerza la hace tambalearse. Siente enseguida cómo su mano”, “Vio cómo levantaba”.
5.En: “que la iba a pegar” debe ser “le”.
6.“acariciándose”, con tilde.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos
Hola Yoli
Una buena idea la de plasmar varios puntos de vista diferentes sobre una misma situación. El relato no pierde por ello el dramatismo ni su intensidad.
Original e interesante, no tengo nada que corregirte pues otros compañeros ya lo han hecho antes que yo.
Agradecerte tus comentarios en mi texto, un placer leerte. Un saludo.
Entiendo lo que querías hacer, digamos que has intentado plasmar los tres puntos de vista.
Personalmente creo que eso se consigue siendo empático con los tres puntos de vista, sino se hace así pasa lo que te ha pasado a ti, que queda demasiado frío, demasiado objetivo. Con esto no estoy diciendo que tengas que tomar partido por un punto de vista determinado, todo lo contrario, si lo que se quiere es plasmar tres puntos de vista diferentes, a veces incluso encontrados, a veces incluso puntos de vista que harían vomitar a una cabra, tienes que ponerte en el lugar de quien hace, recibe y es testigo de la acción… sino, pues queda frío, cuando debería hacernos girar entre la rabia y la comprensión -sí, sí, he dicho comprensión, sino consigues despertar cierta comprensión incluso por un cabrón descastado capaz de abofetear a una mujer porque le dice que lo deja, es que, como escritora, no lo estás haciendo bien-. No dejes en manos del lector tener que tomar partido, hazlo cómplice del maltratador, rabiar con la víctima y atisbar con el testigo… no sé si me explico.
Con respecto a la forma. Precisamente el uso que haces de la descripción convierte la imagen, porque nos guste, o no es eso, una imagen desde tres ángulos diferentes, en algo frío, pero es mi punto de vista que viene en correlación con lo anterior.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Yoli!
Bienvenida al maravilloso mundo de la escritura y de Literautas, te deseo que aprendas y goces como nos pasa a muchos de nosotros por acá.
Mil gracias por tu elogioso comentario a mi relato, me alegro que te haya gustado y tomo en cuenta tu opinión, que me parece muy pertinente.
Te quiero felicitar por tu primer ejercicio aquí. Escribir sobre un mismo evento pero desde diferentes ángulos es algo que parece fácil, pero no lo es.
Como aporte para continuar, si hacés un ejercicio parecido en el futuro, lo que se hace muchas veces es ir agregando info sobre el evento con cada cambio de ángulo. No es lo mismo lo que ve y entiende el testigo, que lo que vivencian y entienden el chico que da la bofetada y la chica que la recibe. Entonces se puede poner: qué entiende el testigo de lo que pasa, quizás que es un tipo violento. Qué piensa el chico, quizás recuerda a otra mujer anterior que terminó en el hospital por su culpa, y la culpa que siente ahora por pegarle a esta otra muchacha. Y ella que toma alguna decisión después de esta bofetada, que debe ser la última. Por ejemplo, comprar un arma, porque sabe que él no se detendrá solo. No sé, estoy inventando, pero creo que se entiende el concepto.
Y una cosa técnica para mejorar la escritura. En la fase de corrección, hay que buscar repeticiones indeseadas, rimas no buscadas, es decir, cosas que suenan mal. (A mí no me fue bien este mes, se me escaparon varias repeticiones…) Pero lo que detecté en tu relato, aparte de lo que te marcaron otros compañeros, es algo que se llama aliteración, y que es poner muchas palabras que empiezan con la misma letra para enfatizar un concepto. Se usa mucho en publicidad. Aquí no lo hiciste adrede, y como no tiene una función en el relato ni está acompañada por otros efectos, suena mal. Ocurre en el segundo renglón del Testigo: “pusiera verde para poder pasar por el paso de peatones”.
Por lo demás, de nuevo, un relato simple, que revela muchas ganas de escribir y mejorar! Felicitaciones!
Hola Yoli.
Se supone que es el testigo el que se giró al escuchar el grito, pero sólo se supone, o yo por lo menos no lo tengo muy claro.
En esta frase
“espera con las manos en los bolsillos y el cuerpo encogido, a que el semáforo se pusiera verde”
la concordancia verbal no me parece acertada.
Hubiera preferido
espera… a que el semáforo se ponga verde
o bien
esperaba… a que el semáforo se pusiera verde
o bien
esperando… a que el semáforo se pusiera verde
o bien
esperando… a que el semáforo se ponga verde
La elección de una fórmula u otra debería de adoptarse, por supuesto, en consonancia con el resto del texto.
Hay otras frases en que he encontrado que la concordancia verbal es por lo menos dudosa, pero no quiero rizar el rizo.
Te recomiendo que eches un vistazo a este enlace y te animo a que hagas una búsqueda de “gerundio de posterioridad”
http://www.fundeu.es/recomendacion/el-gerundio-con-valor-de-posterioridad-es-incorrecto-825/
En los siguientes párrafos, a mi entender, has utilizado lo que se conoce como gerundio de posterioridad. Digo a mi entender por que no soy ningún experto.
“Le abofetea con la mano abierta, notando su piel, oyendo el sonido del golpe y el grito de ella, el como su fuerza la hace tambalearse. Siente enseguida como su mano le va picando, poniéndose roja y caliente”
“Siente enseguida como su mano le va picando, poniéndose roja y caliente.”
Para la segunda frase yo hubiera preferido algo así:
“Siente enseguida que su mano le pica, que se pone roja y caliente.”
Hasta pronto.
¡Hola a tod@s!
Gracias por vuestros comentarios. Es verdad, ha sido un relato un poco frío, que como muy bien dice SBMontero y Marcelo, tendría que ponerme más en la piel del personaje aunque no compartiera su punto de vista y en los motivos de sus actos. Lo tendré en cuenta para la proxima vez.
Gracias Raymond e Isolina por las correcciones, teneís toda la razón.
Y gracias a Angel, Kathleen, Ladys, Leosinprisa y Yoli L, por vuestros comentarios.
Hola Yoli.
Muchas gracias por pasar por mi relato me alegro de que te haya gustado la relación entre Candela y Mario. Hacer que los personajes cobren vida en a mente de los lectores es todo un reto para mi.
En cuanto al tuyo, me ha llamado la atención la forma que has utilizado para narrar la historia. Pensé que podría ser un buen experimento. Sin embargo creo que no lograste la profundidad que buscabas. Estoy con Marcelo y con Montero en que hay que tomar cada punto de vista de manera más relevante.
También me han llamado la atencion los saltos en los tiempos verbales porque me han distraído de la lectura, cosas que también te han señalado.
En fin, que he llegado tarde para aportar cosas nuevas.
Nos seguimos leyendo.
Hola Yoli, interesante propuesta la de ver la misma historia desde tres puntos de vista. Espero volver a leerte. Saludos.
Hola
Califico tu relato de extraño, pero no por lo que cuentas (cosa horrible, la violencia machista) sino por cómo lo cuentas. (La forma.)
Yo diría que la estructura que has elegido para narrar el relato es su mayor fortaleza y su mayor debilidad también, porque no respeta el clásico esquema de “principio, medio y final”. Tu relato no tiene un final al uso, o cuanto menos está muy escondido.
Por todo ello es como si hubieras creado una anécdota (la bofetada) mirada desde tres puntos de vista, pero sin llegar a profundizar en el verdadero conflicto. (Es solo mi opinión personal.)
Alabo las descripciones de los personajes, muy gráficas y realistas.
Un saludo
Hola Yoli! Gracias por comentar mi relato, y te devuelvo la visita 🙂
Me llamó mucho la atención tu texto por la forma en la que lo contaste, original.
Sin embargo, me pareció que dar tantos detalles estuvo un poco de más. Me refiero a cómo se visten los personajes. Pienso que con sólo dar una idea general de cómo están vestidos, es suficiente. Sino el lector puede perderse entre detalles que no tienen tanta importancia, al menos en este caso.
También, en mi opinón, me hubiese gustado algo más al final. Aún así, me gustó. Te felicito.
Saludos!! 🙂
Saludos Yoli:
Muchas gracias por tu visita y comentario en mi relato del mes, muy agradecida.
Creo que se te ha dicho de todo, y cuáles han sido las mejoras para tu texto.
Me ha gustado el planteamiento que has propuesto de hacerlo en esas tres versiones, un acto demasíado corto, como lo es el golpe de una cachetada.
Sabemos que estamos limitados por factor espacio, con los ejercicios del taller; por ello es tan importante priorizar. Y creo que es ahí en donde muchos han encontrado esa frialdad. A mí me pareció más un guion cinematrográfico que una narrativa literaria. Y es quizá por ello ese distanciamiento. Mucha descripción física y no lo interesante que era la emoción, pensamientos. Ya que el punto de vista no se plasmó tanto como tal.
Fue un contar y muy poco mostrar. Me parece genial la idea de las tres versiones, me hizo falta esa instrospectiva que sacudió a esas tres personas. Creo que podrías tratar de nuevo el ejercicio y sé que lograrás hacerlo.
Por lo demás, la violencia de genero es algo cotidiano, y peor aun tolerado en nuestras sociedades. Nadie se mete, por temor a que esa violencia se vuelva contra ellos. Es muy triste. La sumisión de ella, me parece penosa y reprochable.
Fue grato leerte a tí y a tus comentaristas, te todos se aprende. ¡Nos leemos!
Hola Yoli: Me ha gustado la idea de narrar algo desde tres puntos de vista, es algo así como si hubieras hecho una pintura cubista, describiendo lo que está sintiendo y viendo cada uno de los personajes. Sí ese era tu proyecto creo que lo has conseguido a medias, pues el testigo es un simple espectador, cuyo papel es simplemente introducir la historia,con los otros dos personajes lo has conseguido más.
En cuanto a la forma ya te han dicho bastantes cosas los compañeros, yo solo te recomendaría que lo leyeras en voz alta antes de mandarlo porque así quizá desaparecerían alguna de las frases que peor suenan, como “poder pasar por el paso”.
Como resumen te repito que me gusta tu idea de un relato cubista.
Un saludo
Hola Yoly:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Es La primera vez que leo algo tuyo y puedo adelantarte que tu relato me ha gustado y sobre todo la buena idea de escribir la historia vista desde tres ángulos diferentes.
También estoy de acuerdo con la opinión de aquellos compañeros que han señalado el exceso en la descripción de las vestimentas de los protagonistas.
Te señalo ahora algunas cosas que he visto y te apunto sin ánimo de critica hacia tu historia, que como también te han dicho es una denuncia en toda regla a los malos tratos.
“En ese pequeño intervalo de tiempo en el que todo ocurrió, es un día cualquiera, en un lugar indeterminado”. Esto creo que deberías haberlo escrito en tiempo pasado.
“En ese pequeño intervalo de tiempo en el que todo ocurrió, “era” un día cualquiera, “de” un lugar indeterminado”.
O también podrías haberlo escrito así:
“Se giró al escuchar el grito… Era un día cualquiera, de un lugar indeterminado cuando en ese pequeño intervalo de tiempo ocurrió”.
A partir de cuando escribes: “…en el que todo ocurrió”, Creo que la narración deberías haberla continuado en tiempo pasado.
“…unos calzoncillos largos, una camisa de franela roja y otra de algodón debajo,…”. El narrador omnisciente me parece que tiene la visión biónica. ¿Como puede saber qué tipo de calzoncillos usa y el color de la camisa, o si lleva camiseta, si va tapado hasta el cuello?
Bueno, tómalo en cuenta si te parece oportuno.
Felicidades.