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GRITOS EN LA NOCHE - por Bea
Se giró al escuchar el grito, lo siguiente que recordaba era a su padrastro cogiendo en brazos a su hermana adoptiva y llevándosela a cuestas al piso de arriba. En un segundo sus bocas habían pasado de las risas inocentes a representar las muecas más grotescas de pavor al encontrarse con el ser que acechaba cada noche en sus pesadillas. También recordó habérselo advertido una vez a Hank cuando Derek había llegado a su casa hacía unos años y se lo advirtió otra cuando Samy hizo lo mismo; “como se te ocurra tocar a alguno de estos niños te arrepentirás”.
Corrió al piso de arriba con Derek pisándole los talones, no tenía muy claro lo que iba a hacer, pero sí que tenía muy claro lo que No y es que no iba a dejar a su hermanita en manos de ese cerdo. Cuando llegó al piso superior escuchó los llantos histéricos de la niña y la voz encolerizada del padrastro mandándola callar. No podía creer que esto estuviera pasando. Su cuerpo inmóvil permaneció en mitad del pasillo como si alguien la hubiera plantado allí por arte de magia, estaba atascada, no sabía qué hacer.
Lo siguiente que escuchó fue un golpe seco, puede que una mano contra una mejilla, puede que algo peor. Intentó apartar ese pensamiento de su mente, no lo consiguió. Notaba como la ira crecía en su interior volviéndola cada vez más y más fuerte, dotándola de una energía que jamás había sentido correr por sus venas. Levantó la pierna y le pegó tal patada a la puerta de la habitación de su padrastro que ésta salió volando al interior de la estancia en mil pedazos.
Entró como una tromba y cuando por fin localizó al perro decidió que ya era hora de que alguien le pusiera un bozal. Saltó sobre la espalda del hombre golpeándole con toda la fuerza de la que fue capaz con los puños cerrados. El hombre se zafó de ella ágil y velozmente, la agarró por el cuello y le pegó un puñetazo tan fuerte que se desplomó en el suelo aturdida. Intentó volver a ponerse en pie pero ni sus ojos ni sus piernas parecían querer hacerle caso.
Segundos después un fuerte sonido la hizo agachar la cabeza, era como si alguien hubiera lanzado un petardo enorme en la habitación. Parpadeo una vez más en un último esfuerzo por ver algo que no fueran manchas y al hacerlo descubrió a su hermano en el umbral de la puerta pistola en mano.
Hank ahora yacía en el suelo inconsciente. Recordaba haber encontrado a su hermana tirada en la cama tapándose los oídos con las manos y con la vista perdida. Recordó haberla cogido suavemente para abrazarla y protegerla, eso era todo lo que siempre había querido, protegerlos a ellos para que no vivieran lo mismo que ella. En ese momento recordó haber pensado que había fallado.
Dirigió la vista hacia el umbral y vio a su hermano ya con el arma bajada. Había palidecido y mirada el cuerpo del hombre-bestia tirado en el suelo con los ojos como platos. Decidió darle algo que hacer para mantenerlo ocupado y que no se diera cuenta de lo que había hecho, todavía no.
— Derek, coge todo el dinero que encuentres y tus cosas, yo me encargo de Samy y Hank. Nos vemos en el coche en diez minutos.— Sin mediar palabra ambos se pusieron en marcha.
Al rato los tres estaban sentados en la pick up roja de Hank. Ella conducía, Derek estaba sentado a su lado y entre ambos Samy aferraba su osito de peluche como si la vida le fuera en ello. Ninguno habló en las 2 horas que tardaron en llegar al límite del estado y cruzarlo, ninguno miró atrás al hacerlo, lo único que querían era dejar toda la vida que habían conocido en algún lugar donde no pudiera regresar a buscarlos.
Otras dos horas después el sueño había vencido finalmente a la pequeña Samy y Derek luchaba con todas sus fuerzas contra sus párpados, de modo que lo hizo en el primer motelucho que localizó. Pagó una habitación y acomodó a sus hermanos lo mejor que pudo, entonces y solo entonces se permitió el lujo de salir a fumar. Recordó una y otra vez lo acaecido esa noche mientras aspiraba el humo del cigarrillo, tan ensimismada que ni siquiera notó que algo se le enroscaba en el tobillo y tiraba de ella hacia la oscuridad.
Gracias por tu comentario. Voy aprendiendo a escribir, que créame, es difícil pero placentero.
Respeto a tu relato: Cinematográfico que me dejo sin aliento hasta el final. Y además con planteamiento, nudo y desenlace. Pasado y presente y futuro entrelazados.
Gracias por tu comentario Bea.
tu relato es un poco realidad y otro tanto de ciencia – ficción propio de un guión cinematográfico, pero… la lectura se hace lago densa por las repeticiones de varias palabras: advertido, advirtió, claro, padrastro, hombre…
son cosas muy fáciles de arreglar con un diccionario de sinónimos al lado (o en el mismo ordenador)quizá -para mi gusto- te recreas demasiado en algunas escenas, puede que ese dramatismo sea buscado.
De todas las maneras te felicito ¡Enhorabuena!
Hola Bea, muchas gracias por haber pasado por mi texto, esta es la primera escena en la que participo.
Me gustó tu relato, a mi me pareció que el final habría sido mejor si la historia cortaba en el párrafo anterior, en ” Ninguno habló en las 2 horas que tardaron en llegar al límite del estado y cruzarlo, ninguno miró atrás al hacerlo, lo único que querían era dejar toda la vida que habían conocido en algún lugar donde no pudiera regresar a buscarlos.”
Capaz porque me confundió “tan ensimismada que ni siquiera notó que algo se le enroscaba en el tobillo y tiraba de ella hacia la oscuridad.”
Felicitaciones, nos vamos leyendo!
Hola Bea,
Muy logrado tu relato. La atmósfera me ha llevado directa a los EE.UU de los 50-60…no sé, he percibido imágenes muy cinematográficas. Los niños, un desierto de polvo, la furgoneta. Dime si me equivoco o era ese ambiente en el que pensabas al escribir.
Una buena historia que me ha hecho viajar.
hola el final me ha dejado como las peliculas de misterio que no soporto, y ya veo la mano negra por la pierna. saludos
Hola, Bea:
En primer lugar mi agradecimiento por la lectura de mi microrrelato y comentarios.
Como le dije a Nora, no sé si conoces el cuento de Augusto Monterroso, «Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí». Parece que es uno de los cuentos más famosos del mundo. El mío solo pretendía cumplir con la propuesta y el reto.
Pero pasemos al tuyo, que es de lo que ahora se trata.
La historia es tremenda, pero fascinante. Te felicito. La trama casi roza la perfección. Y si no la alcanza es porque desde el punto de vista sintáctico tiene algunos errores en los que deberías profundizar.
Si me permites, yo no lo plantearía como recuerdo, no ya solo porque el relato está lleno de las palabras «recordaba» y «recuerdo», sino porque puedes escribirlo perfectamente en «pasado» sin el recurso de recordar.
Quizá haya un poco de confusión entre «su padrasto» y «su hermana adoptiva». Tú verás.
Y un pequeño lío entre el tiro que recibe Hank y ¿la mano que se enrosca en el tobillo?
Piénsalo un poco. Creo que lo puedes perfeccionar con facilidad
En general está muy bien. A mi, personalmente me confunden los nombres y la forma de llamar a los personajes. En un principio no se quién es quién.
Has trabajado muy bien la impotencia y la ira de tus personajes.
Lo único que me descuadra es el final. Parece que quiera seguir la historia
Hola Bea: según iba leyendo el relato me he ido metiendo en la escena principal de la lucha – aunque al final se pudiera pensar que Hank no está muerto ya que lo dejamos inconsciente y no sabemos lo que hizo con su cuerpo.Nos narras los hechos con mucha fuerza y el lector siente que es un crimen justificado. Sale a relucir esa inclinación justiciera que todos llevamos dentro, a través de la hermana protectora ( como en las películas de Charles Bronson…). La ambientación es buena. Nos imaginamos una localidad americana por la facilidad de hacerse con un arma, también el estilo de camioneta que usan, los nombres de los personajes, las dos horas que tardaron en atravesar el estado…y el final me ha sorprendido. Parece ser que aún no se ha terminado la pesadilla de los chavales.
Es una buena historia escrita muy correctamente. El número 2 mejor en letra: dos, alguna repetición que ya te han anotado y un repaso a las comas.
Todos estamos aprendiendo, Bea, yo la primera.
Nos leemos. Saludos
Hola Bea.
Has reflejado muy bien el drama de una situación como esa y la tensión que provoca en toda la familia. Se palpa esa angustia en todo el relato.
Lo único que no entiendo muy bien (más bien nada), es el final. ¿Es el hombre bestia quien la ha cogido? ¿Qué es eso que se ha enroscado en el tobillo? Son dudas que quedan en el aire sin contestación.
Un placer leerte. Un saludo.
Hola Bea: Tu relato está muy bien, he sufrido mucho mientras lo leía. El tema es muy fuerte pero tu lo has tratado con mucha sensibilidad. Sobre todo me ha gustado porque has relatado la reacción de los chicos contra el abuso de un padrastro-monstruoso.
Al principio, tienen razón los que te han comentado, que es un lio de nombres y no se sabe quien es el padrastro, el hermano y hermana. Lo deberías corregir para que quedara clara la relación.
Yo tampoco sé qué es lo que se le enroscó en el tobillo ¿nos lo podías aclarar?
Te felicito por este relato y te doy las gracias por haberlo compartido. Menta
Hola Bea:
Gracias por haber comentado mi relato.
La verdad, me gusto muchísimo el tuyo, supiste usar la frase del taller.
El único problema que tuve fue con los nombres, en un principio no sabia quien era quien pero llegando a la mitad relacione a los personajes con sus respectivos nombres.
Por lo otro la historia es muy buena, muy original y creo que es algo nuevo, no visto antes. Así que te felicito,
Martina.
Hola Bea:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario.
Es la primera vez que te leo, y con relación a tu historia te diré que me ha parecido un relato interesante lleno de acción. Muy visual y emocionante.
El lector se pone rápidamente de parte de los niños abusados por un padrastro canalla.
Al final me ha parecido que dejas entrever que el mal nacido haya podido seguirles la pista y a partir de aquí los chicos volverán a pasarlas canutas.
Además de la dificultad del lector para adjudicar los nombres adecuados a cada personaje; creo ver, en mi modesto entender, una mezcla de tiempos verbales.
“Se giró al escuchar el grito, lo siguiente que recordaba (pasado) era a su padrastro cogiendo en brazos a su hermana adoptiva y llevándosela a cuestas al piso de arriba.
Yo creo que podría ser así: “Se giró al escuchar el grito, y vio a su padrastro cogiendo en brazos a su hermana adoptiva y llevándosela a cuestas al piso de arriba.(presente)
Corrió al piso de arriba con Derek pisándole los talones. (presente)
“Corrió al piso de arriba”. “Cuando llegó al piso superior”. Aquí podrías eliminar lo del “piso superior”. Se sobrentiende que el piso superior es el de arriba.
Podría ser: “Corrió al piso de arriba, al llegar escuchó los llantos histéricos de la niña…” (presente)
“Lo siguiente que escuchó fue un golpe seco”. Para continuar narrando en tiempo presente podría ser: “A seguir escuchó un golpe seco”. (presente)
“Levantó la pierna y le pegó tal patada a la puerta de la habitación”. Esta oración está escrita en presente. Lo cual concuerda con lo que estoy proponiendo de contar toda la historia en presente, sin necesidad de recurrir a los “recuerdos”, que por cierto empleas muy a menudo:
“lo siguiente que recordaba”
“También recordó”
“En ese momento recordó”
“recordó haber pensado”. Esto me suena un poco raro.
“Recordaba haber encontrado”
“Recordó haberla cogido”
“Intentó volver a ponerse en pie pero ni sus ojos ni sus piernas parecían querer hacerle caso”. Lo de los ojos no lo veo apropiado para poder levantarse.
También veo que repites:
“Se giró al escuchar”
“Cuando llegó al piso superior escuchó”
“Lo siguiente que escuchó fue un golpe seco”
Seguiremos en la brecha.
Felicidades.
¡Aquí estamos, Bea!
Has asumido por completo una temática de suspenso, y en mi humilde opinión, en esencia, lo has logrado muy bien. Fundamental, acatar cada una de las recomendaciones que tus colegas te sugieren (en especial las de Vespasiano) porque tu texto merece ser pulido y mejorado. Yo adoro el estilo cinematográfico, que puede confundirse con el Hollywoodense, porque el segundo sugiere ciertos arquetipos y clichés. Hay quines opinamos que alejarnos de esos estereotipos es un reto adicional, muy válido para nosotros, como latinoamericanos. Y te animaría a intentarlo. Cada país posee una identidad propia. ¡Mis saludos cordiales!
Hola Bea, me gustó tu relato sobre todo cuando describes el empoderamiento que nos da la ira reprimida. Al principio el relato es un poco denso, a medida que avanzas la narración es mas agradable y fluida.En verdad dramatismo es lo que sobra, solo resta pulirlo como nos aconsejan nuestros compañeros.
Soy Porecoporepore, 😀
Hola Bea:
Gracias por pasarte por mi relato. Tengo que decirte que lo presenté la víspera del cierre, de prisa y corriendo, y eso no suele salir bien. Ruego me disculpes.
Muy buen relato el tuyo, hay alguna frase al final que no he entendido bien “Derek luchaba…, de modo que lo hizo en el primer motelucho que localizó”, para mi gusto hubiera estado mejor “de modo que paró en el primer…
Felicidades, me ha gustado mucho.
Nos seguimos leyendo
Hola Bea,
Gracias por tu visita y comentarios. Hoy repasando mis lectores me di cuenta que no había devuelto tu visita.
Tu relato impacta por el realismo de las imágenes que describes. El tema es bueno y la historia está bien construida. Pienso como Baltasar que la narración ganaría si lo presentas como un hecho pasado, sin recuerdos, o incluso si la protagonista es la voz narradora.
Buen trabajo Bea, un abrazo.