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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El salto final - por Lorkiano

Se giró al escuchar el grito y lo único que pudo ver después fue un fogonazo que le hizo despertar de su sueño.

Aún en la cama, tenía la impresión de que se le había escapado una buena idea. Esa sensación de que una idea brillante había pasado por su cerebro y se había escabullido a algún lugar inalcanzable de su mente. Le pasaba a veces y era una situación que le ponía de mal humor y le hacía un nudo en el estómago. Sabía que de su cabeza podían salir buenas ideas, pero no conseguía cazarlas, como el día que hay lluvia de estrellas y ya no sabes a dónde mirar. Normalmente, cuando pasa la mejor únicamente puedes llegar a verla desaparecer. Esta situación describía perfectamente cómo se sentía en ese momento.

Pasado un rato de búsqueda infructuosa por los agujeros más profundos de su mente, decidió levantarse de la cama y comenzar un día más.

No tenía trabajo desde hacía mucho tiempo y el pesimismo empezaba a apoderarse de él. Él, en cuya cara siempre brillaba una sonrisa, empezó a dejar de sonreír. Su cuerpo se estaba encorvando, pues en los últimos meses andaba siempre con la mirada dirigida al suelo.

Todos sus amigos habían hecho su vida, se habían casado, tenían hijos o venían en camino. Esa había sido una de las ilusiones de su vida: Tener un hijo. Siempre había creído que con un hijo habría encontrado la manera de salir de todo porque tendría algo más importante que él mismo por lo que luchar. Que un hijo le habría dado fuerzas de donde él no podía sacarlas y, sobre todo, un hijo habría dotado su mente de la capacidad de atrapar esas ideas brillantes que como esa mañana, de vez en cuando pasaban y le dejaban esa sensación de angustia por la oportunidad perdida.

Pero a la vez que se entristecía su vida, empezó a apagarse su relación con Claudia. Ella le quería, pero no quería tener hijos. Siempre pensó que al final cambiaría de idea, pero no lo hizo. Quizá fue esa la razón por la que cada vez más empezó a distanciarse de ella. Hasta que un día llegó a casa y encontró una nota de despedida. No le pilló por sorpresa, y tampoco le dolió especialmente. Era algo que tarde o temprano tenía que pasar, y el hecho de que fuera con una fría nota en la entrada de casa le había ahorrado situaciones más incómodas.

Encendió la cafetera, aún angustioso, y se hizo un café solo. Era lo único que desayunaba desde hacía años. Sin leche, sin azúcar. “Café de hombres”, como le decía su padre. Le vino una leve sonrisa a la boca y al momento una sensación de tristeza. Esos cafés con su padre cuando tenía algún rato libre, o los desayunos con su madre después de que se jubilara eran de los pocos momentos que le alegraban una vida que iba, poco a poco, entristeciéndose.

Preparó la ropa y su cabeza le decía que hoy tenía que ir bien vestido. Unos chinos, una camisa y un jersey. Recordando sus tiempos en oficina, cuando tenía que ir siempre vestido acorde con su puesto de trabajo, elegante pero informal. “Hoy tengo que causar buena impresión”, se dijo. Sacó los zapatos que no hacía mucho se había comprado pero que había dejado de usar en favor de unas deportivas más cómodas de llevar.

Se metió a la ducha y al salir se afeitó y se lavó los dientes. Se vistió de manera mecánica, casi sin darse cuenta y salió a la calle. Hacía frío, pero no le importó y emprendió el rumbo que le marcaban sus pies. Se dejó llevar.

Sin darse cuenta, apareció en la azotea del edificio en el que había pasado su infancia. Un edificio de veinte plantas. Sus padres vivían en la sexta planta y aún desde ahí daba miedo asomarse. “Un buen sitio para terminar todo”, pensó.

Saltó la barandilla y se dejó caer.

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24 comentarios

  1. Hola 😉 Acabo de leer tu relato 🙂 Se nota tu trabajo, tu revisión…

    Me ha gustado mucho, me ha mantenido en vilo hasta el final, me ha recorda do un poco a un escritor, no sé si era esa tu intención, pero cuando has dicho que le pasaba ideas como si fuese estrellas fugaces pero que rara vez las atrapaba, la verdad me he visto reflejada 🙂 no sé he podido sentir esa frustración e impotencia que debía de sentir el protagonista de tu historia, y sobre todo el dolor, que esa fría nota de su novia pudo causarle.

    Me ha conmovido mucho la idea de que al final el tarde o temprano sabía que su relación acabaría, esas palabras tan maduras y bien colocadas que has utilizado han conseguido que sintiese una pequeña presión en el pecho.

    La única pega que te pondría sería ese final tan triste. La verdad es que aunque su vida estuviese turbada, siempre hay en algún lugar una luz si la busca, y creo que tu protagonista se cansó de esperar su aparicion. Seguramente este fuese el mejor final para tu historia, pero claro me ha dejado con un mal cuerpo XD

    Pero me ha gustado mucho 🙂 Expones muchas emociones y sentimientos en este relato y te permite pensar y reflexionar, algo que valoro mucho al leer 🙂

    Espero volver a leerte pronto 😉 ¡Besos!

    Escrito el 19 enero 2017 a las 08:50
  2. 2. Lorkiano dice:

    Hola J.E.M. Celeste:

    No tengo mucho tiempo para contestar ahora. Simplemente, darte las gracias por tu comentario. Me ha alegrado mucho leerlo. Tenía miedo de ver lo que decía la gente porque es la primera vez que escribo algo y la verdad es que no quedé muy contento con el resultado.

    Mañana responderé con más tiempo tus comentarios.

    Besos

    Escrito el 19 enero 2017 a las 15:41
  3. Hola Lorkiano.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato y por tus amables palabras.

    A mi me ha pasado como a Celeste, que el principio me sonaba familiar, Je je je. Me ha gustado mucho porque escribes con fluidez. No me he trabado en ninguna frase. Un trabajo muy limpio. Además la historia en sí era angustiante y transmitir emociones al lector, cualquiera que sea, es todo un logro.

    Sin embargo creo que deberías haber mostrado más en vez de contar tanto. Hacer sentir ese agobio más directamente de la mano del prota no del narrador. De echo hay un momento que se repite la descripción de que es “una vida que se va entristeciendo”. Y es como: “si, vale, ya lo sé..
    Al grano por favor”.
    El final, totalmente desvelado por la frase: “Preparó la ropa y su cabeza le decía que hoy tenía que ir bien vestido”, creo que debería estar situado más como sorpresa final. Ya te digo que supe lo que iba a pasar justo ahí. Y además estropea el que no encontrara esas buenas ideas que se le escapaban. Ciertamente tenía esperanzas de que descubrieramos cuáles eran y se librara del suicidio.

    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 19 enero 2017 a las 22:48
  4. Por cierto, me alegro de que te hallas decidido a mandar este relato.

    Nunca dejes de intentarlo.

    Escrito el 19 enero 2017 a las 23:01
  5. 5. Pilar dice:

    Hola Lorkiano!!

    Gracias por tu amable comentario. Siempre me halaga que alguien que no sea ni de los tres de arriba o de abajo del mío, se detenga a leerme. Lamento haber tardado tanto en devolverte la visita pero, ya sabes, las responsabilidades de la vida más allá de la escritura…
    Empiezo un tanto descorazonada por la trama de la historia (aunque eso es bueno, pues es lo que pretendías, verdad?)

    Me he sentido identificada con la fuga de ideas, muy bonito, muy visual y frustrante a la vez ¡qué rabia cuando sientes que tienes una y no le puedes dar forma! Lo demás, muy cuidado y muy bien encaminado al final: poco a poco, atrapando al lector en ese estado lánguido y desesperanzado, dando datos y pistas de su vida sin explicar demasiado para que la imaginación haga el resto.
    Por ponerte algunas pegas, te diré que repites mucho las palabras ideas, hijo o café, aunque tal vez sea una técnica que hayas usado para remarcar la monotonía de su vida…
    Otra cosa, el título lo desvela todo. Quizás algo más sugerente habría evitado saber el final desde el principio.
    Pero, ¡ojo! son solo opiniones personales que no pretenden desanimarte ni quitarle el valor a tu estupendo trabajo. He disfrutado mucho leyéndolo: corto, intenso y muy emotivo. He sentido pena por ese tipo y cuando se ha subido a la azotea he deseado que lo hiciese para atrapar alguna estrella fugaz…
    Un abrazo y sigue adelante (me encanta tu apodo…)

    Escrito el 20 enero 2017 a las 19:18
  6. 6. SBMontero dice:

    Hace ya mucho tiempo, buscando documentarme para un artículo, hablé con varios chicos que habían intentado suicidarse. Había muchos que habían coqueteado con la idea, pero había un pequeño número que, simplemente y sin aviso previo, lo habían hecho. Un psiquiatra me comentó que precisamente esos eran los casos más complicados, porque afrontar el problema subliminal era más difícil.

    Me ha gustado. Es muy real.

    Sigue escribiendo.

    Un saludo.

    Escrito el 21 enero 2017 a las 00:55
  7. 7. Patricia Redondo dice:

    Me gusta. Esa forma de ir describiendo como va cayendo lentamente en la amargura, en la desesperación, para llegar al desenlace final tan brutal. Sin concesiones al sentimentalismo, a la lagrima fácil.

    Hay dos detalles que me parecen fantásticos, de una gran sensibilidad.

    El inicio , cuando habla de atrapar esa idea fugaz y brillante que se le escapa sin remedio (a quien de noostros no nos ha pasado eso alguna vez ?)

    Y cuando se viste de forma elegante para el suicidio. La frase “hoy tengo que causar buena impresión” cuando llegas al final cobra una fuerza impresionante.

    Por poner un pero: un poco más confuso queda cuando describes las causas por las que aparentemente llega a esa deseperanza. En el parrafo que hablas de la perdida del trabajo y de la perdida de su relación…. no me queda muy claro cual es el detonador de que su vida se haya empezado a deslizar por la tristeza..

    En cualquier caso un relato bueno, escrito con una gran sensibilidad.

    Sigue escribiendo

    Nos leemos!

    Escrito el 21 enero 2017 a las 12:57
  8. 8. Lorkiano dice:

    Hola J.E.M. Celeste:

    Muchas gracias otra vez. Lo de las ideas brillantes que se escapan me pasa a menudo, y pensé que, ya que se me escapaban, precisamente esa situación daba para escribir algo. El que fuera triste… No sé, creo que una vez pensé en eso, lo único que se me venía a la mente era una historia triste, que son las que más me marcan cuando leo un libro o veo una película.

    Nos leemos.

    Besos

    Escrito el 23 enero 2017 a las 18:34
  9. 9. Lorkiano dice:

    Hola Jean Ives Thibauth:

    Muchas gracias por tu comentario. Sí, estuve pensando darle ese giro al final, y que por fin pudiera llegar a tiempo a alguna idea, pero se me echó el tiempo encima y decidí dejarlo así. Me repito un poco, la verdad, y agradezco mucho los comentarios que me ayuden a mejorar. Lo intentaré, eso seguro.

    Gracias también por los ánimos.

    Nos leemos.

    Escrito el 23 enero 2017 a las 18:37
  10. 10. Lorkiano dice:

    Hola Pilar:

    Muchas gracias por tu comentario. Llevas razón con lo de repetir algunas palabras. Quería remarcar las ideas, pero quizá es mejor hacerlo de otra manera. De todas formas, como ya he comentado, es la primera vez que escribo algo y todo es mejorable (sobre todo lo mío). Tampoco terminé muy contento con el resultado, pero ya que lo había acabado, pensé que comentarios como el tuyo me ayudarían a mejorar. De hecho, han sido una inyección de ánimo.

    P.D.: Me alegro de que te guste mi apodo 🙂

    Nos leemos.

    Abrazos

    Escrito el 23 enero 2017 a las 18:38
  11. 11. Lorkiano dice:

    Hola SBMontero:

    Muchas gracias por tu comentario. Es un tema que siempre me ha marcado mucho, en películas o libros. Cuando alguien, sin razón aparente y de pronto, decide suicidarse. Me alegro de que te haya gustado el relato. Un aliciente más para seguir intentándolo.

    Un saludo

    Escrito el 23 enero 2017 a las 18:41
  12. 12. Lorkiano dice:

    Hola Patricia Redondo:

    Muchas gracias por tu comentario. Me alegro mucho de que te haya gustado y gracias por tu crítica.

    Lo que lleva al protagonista al suicidio es un poco el cúmulo de cosas, el ver que todos hacen su vida y él, por unas cosas u otras no puede. Además, ya no tiene a sus padres, pierde su trabajo… Se le junta todo y decide rendirse. Espero hacerlo mejor en el futuro.

    Gracias otra vez.

    Nos leemos.

    Escrito el 23 enero 2017 a las 18:45
  13. 13. Menta dice:

    Hola Lorkiano: Me ha gustado mucho tu relato. Todavía estoy impresionada porque no me había imaginado el final.

    También me ha gustado la forma en la que escribes, es muy directa, muy sencilla, muy accesible para todo el mundo.

    Has contado los antecedentes de la posible depresión de tu protagonista, pero no había nada lo suficientemente trágico como para que se suicidara. ¿Cuántas personas pierden el empleo, o rompen con su pareja, o no tienen hijos, pero no se suicidan?

    He leído en un tratado de psiquiatría que los suicidas tienen la idea de quitarse de en medio a flor de piel. Tienen esta solución a sus problemas siempre a mano. ¡Es terrible!

    Muchas gracias por tu relato porque nos va hacer reflexionar sobre todos estos temas. Saludos, Menta

    Escrito el 24 enero 2017 a las 16:50
  14. 14. Lorkiano dice:

    Hola Menta:

    Muchas gracias por tu comentario. Ya sé que el suicidio no debe ser una opción, pero bueno, es una historia, nada más, y me alegra que haya gente a la que le guste. Si hubiera tenido que apostar…

    Nos leemos.

    Un saludo.

    Escrito el 24 enero 2017 a las 18:37
  15. 15. Isan dice:

    Hola Lorkiano:

    Por fin puedo comentarte. Primero comento y luego valoro.

    Al final del quinto párrafo, tal vez un par de comas más le iría mejor. Digo tal vez y añado que para mi criterio, no es que esté mal.

    Entre tu relato y el mío encuentro que nuestros protagonistas tienen falta de inspiración y en ambos hay una pareja de por medio y una muerte final.

    “Encendió la cafetera, aún angustioso, y se hizo un café solo. Era lo único que desayunaba desde hacía años.” Parece que es la hora de desayunar pero anteriormente dices que llegó a casa. ¿Pasó la noche vagando? No tiene importancia, pero yo soy de sacarle punta a todo. Tal vez en este párrafo te entretienes demasiado.

    “Preparó la ropa y su cabeza le decía que hoy tenía que ir bien vestido”. En cuanto lo he leído me ye dicho: «Joder, este tío va a acabar mal, no pasa de hoy»

    He querido ver si tenía alguna conexión el grito y el fogonazo del principio con el final, pero tampoco tiene mucha importancia.

    Me voy a permitir la osadía de decir el final que yo había puesto. No te lo tomes a mal porque es mi opinión de poco valor. Suprimiría la última frase y en la anterior pondría “…pensó mientras caía” o algo así.

    La sintaxis y ortografía son perfectas.

    El símil de la lluvia de estrellas me ha parecido ingenioso y muy apropiado. Tengo mis dudas de si la última frase de ese segundo párrafo está de más porque la idea ya se entiende o quizás se podría suprimir. Para gustos y la respeto porque es tu frase. Yo también tiendo a adornar y reiterar.

    Me ha gustado esa forma sencilla y elegante de marrarlo sin florituras ni dramatismos. Resignado a su destino.

    Me he alegrado que estuvieras cerca para poder leer un relato magnífico, claro y directo. Has creado una atmósfera de resignación que hace verosímil el final. La construcción de las frases, el ritmo, el conflicto y el desenlace son perfectos.

    Hasta el próximo.

    Escrito el 25 enero 2017 a las 19:13
  16. 16. Anael dice:

    ¡Hola Lorkiano!

    Muchas gracias por tus amables palabras sobre mi texto. Aquí estoy para devolverte la visita.

    Uff, qué historia más dura. Logras crear el ambiente del relato muy bien, nos metemos en la cabeza del anónimo suicida, que podría ser cualquiera, y nos arrastras lentamente al fondo del pozo con él. Bravo.

    A continuación los detalles que me han gustado y unas sugerencias, que son como las lentejas que te prometí, si las quieres las tomas y si no las dejas:

    1. “tenían hijos o venían en camino. Esa había sido una de las ilusiones de su vida: Tener un hijo.”
    Esta frase tiene varios problemas, en mi humilde opinión:
    a) tenían hijos o venían de camino. Añadiría “éstos” porque si no parece que los que venían de camino eran los amigos y no los niños.
    b) tilde en ésa por ser pronombre (sé que es sólo una errata, pero te la marco para que no tengas que buscarla).
    c) Después de dos puntos se empieza con minúscula.
    Mi sugerencia de corrección quedaría así:
    tenían hijos o éstos venían en camino. Ésa había sido una de las ilusiones de su vida: tener un hijo.

    2. “Que un hijo le habría dado fuerzas de donde él no podía sacarlas y, sobre todo, un hijo habría dotado su mente de la capacidad”
    Hay una repetición, en favor del ritmo eliminaría un “un hijo” (valga la redundancia xD). Yo también soy muy dada a repetir en la misma frase el sujeto, pero estoy luchando contra mi vicio, en mis textos y en los de los demás 😉 Quedaría así:
    Que un hijo le habría dado fuerzas de donde él no podía sacarlas y, sobre todo, habría dotado su mente de la capacidad

    3. “Recordando sus tiempos en oficina,”
    Creo que también es una errata y se te a olvidado el “la” que precede a oficina.

    4. La apatía de la depresión la has dejado muy bien descrita, gracias a ella nos vas sumiendo poco a poco en la espiral en la que se encuentra envuelto el protagonista. Creo que es uno de los puntos más fuertes del relato, porque no entras en melodrama, sino que simplemente muestras cómo va perdiendo las cosas que le importan y a la vez las fuerzas para querer seguir viviendo. Como dices en un comentario muy acertadamente, no hay un disparador de su decisión de suicidio, es el cúmulo de cosas lo que le hace tomar ese camino. Un aplauso, muy bien investigado y reflejado.

    5. Creo que has tenido todo un acierto al no darle nombre al protagonista, hace que sea mucho más sencillo relacionarse con él y su tristeza. En él podemos ver a muchas otras personas reflejadas.

    6. El detalle de la falta de inspiración me parece estupendo, y su comparación con las estrellas fugaces tan poética me ha encantado. Cuántos artistas habrán experimentado esa sensación, yo desde luego como escritora me he sentido muy identificada 🙂

    7. Se nota que el texto está muy trabajado, revisado y bien acabado. Has cuidado mucho los detalles y sólo se te ha escapado alguna errata (como a todos lo que andamos por estos lares). Se agradece e tiempo que le has dedicado por que la lectura es fácil y fluida, metes al lector en la tristeza delpersonaje sin que se de cuenta.

    En resumen, he sufrido el texto. Y digo sufrido porque lo he vivido, lo he sentido y me metido en la historia y su final devastador. Me has metido mucho en la escena. Una pena que tenga que acabar así. Yo en mi cabeza pensaré que está en Metrópolis y que Superman lo salvó antes de llegar al suelo. Muy buen trabajo, te felicito (sobre todo al leer que es lo primero que escribías me he quedado asombrada, está estupendo).
    ¡Y enhorabuena por atreverte a mandar el texto a literautas por primera vez! Yo empecé hace sólo tres talleres y estoy aprendiendo mucho con los comentarios de todos los compañeros, así que sigue escribiendo y deleitándonos con tu pluma. Nosotros te seguiremos leyendo y comentando encantados.

    Felicidades,

    ¡Un abrazo, nos leemos!

    Escrito el 26 enero 2017 a las 12:05
  17. 17. Lorkiano dice:

    Hola Isan:

    Muchas gracias por tu comentario y tus valoraciones.

    Llevas toda la razón, en el quinto párrafo un par de comas no hubieran estado de más.

    En cuanto a lo que dices que va a desayunar pero que anteriormente escribo que llegó a casa, en el párrafo anterior, cuando explico lo de la nota que le dejó su chica, me refiero a un tiempo pasado. Debería haberlo aclarado, lo siento.

    Nuevamente llevas razón con el final. Quedaría mejor como dices.

    Y en cuanto a que alguna frase se podría suprimir, pues sí, releyendo se ven estos y otros fallos. Intentaré pulirlos.

    Para nada me tomo a mal tus valoraciones. Es más, considero que son bastante acertadas y que me ayudarán a mejorar. Te vuelvo a dar las gracias.

    ¡¡Nos leemos!!

    Escrito el 26 enero 2017 a las 12:46
  18. 18. Lorkiano dice:

    Hola Anael:

    Muchas gracias por devolverme la visita y por tus valoraciones. Como ya he dicho, se agradecen los distintos puntos de vista y espero que me sirvan para mejorar.

    Te respondo a los comentarios:

    1.a) Llevas razón, la frase puede entenderse de una manera distinta.

    b) Fallo mío. Se me pasó.

    c) De nuevo, otro error mío.

    2. Sí, queda mejor como tú dices. Últimamente he leído algo parecido en algún libro y no termina de sonar bien. Intentaré no caer más en lo mismo.

    3. Me lo comí. La verdad es que cuando lo escribí no me sonaba mal así.

    4, 5, 6 y 7. Muchas gracias. Me alegro de que pienses eso. Como ya he dicho, todos estos comentarios me han animado mucho. Jamás lo hubiera pensado.

    Te vuelvo a agradecer las críticas y el hacerme ver los fallos que tengo. Ya tengo ganas de que llegue el próximo taller para seguir leyendo cosas tuyas y del resto de compañeros.

    Otro abrazo para ti.

    ¡¡Nos leemos!!

    Escrito el 26 enero 2017 a las 13:42
  19. 19. LIAH PERSON dice:

    Hola Lorkiano,
    te devuelvo tu amable visita y me encuentro con que nos une el tema elegido (parece que “el grito” despierta con facilidad el sentido trágico). Pero en tu caso el suicidio es algo que se revela sólo al final del texto, y de forma que sorprende además. Me gusta cómo el personaje va mostrando sus miserias una a una y poco a poco. Se despierta con la sensación de que “algo se le ha escapado” (muy significativo ya de lo que vendrá después), y de ahí nos va diciendo que no tiene trabajo, que sus amigos han hecho sus vidas (rezuma cierto abandono), que sus anhelos de ser padre se han truncado, que su pareja le ha dejado… Muestra su depresión párrafo a párrafo, y aún así el final sobrecoge.
    Buen relato, me ha gustado mucho leerte.

    Escrito el 27 enero 2017 a las 15:03
  20. 20. Laura dice:

    Hola Lorkiano.
    Tal parece que ya se ha analizado tu trabajo en profundidad,por lo que tan sólo voy a agregar mi apreciación, la cual no es más que eso, una apreciación personal.
    Me gustó la forma en que vas mostrando la profunda depresión en que está tu personaje, algunas de las frases, que ya han sido identificadas. El final no me resultó tan predecible. Todavía tenía una pequeña ilusión de que encontrase algo que lo salvase. Pero nada más.
    Exitoso 2017

    Escrito el 28 enero 2017 a las 13:34
  21. 21. Lorkiano dice:

    Hola Liah Person:

    Me alegro mucho de que te haya gustado el relato. No salió como yo esperaba, pero después de haberme releído y de vuestros comentarios, estoy seguro de que iré a mejor.

    ¡¡Nos leemos!!

    Escrito el 30 enero 2017 a las 13:10
  22. 22. Lorkiano dice:

    Hola Laura:

    Muchas gracias por tu comentario. Te devuelvo la visita en un rato.

    No sé si el final resulta predecible, pero bueno, es algo que se puede imaginar por cómo transcurre la historia. Me hizo gracia la apreciación de Isan: «Joder, este tío va a acabar mal, no pasa de hoy». Habrá gente que lo deduzca y gente que sea más optimista hasta el final. Yo siempre suelo ser de los optimistas. Es curioso que luego me salga este relato.

    En fin…

    ¡¡Nos leemos!!

    Escrito el 30 enero 2017 a las 13:19
  23. 23. Keapler dice:

    Hola Lorkiano;

    Para nada me esperaba ese final, me ha pillado con la guardia baja.
    Hilas los acontecimientos tan bien que uno se sumerge en la historia completamente.
    Para ser el primero la verdad es que está muy bien resuelto.
    Como única pega te diría que lo siento algo acelerado, pero poco más.

    Un placer haberte leído, tu próximo relato, lectura obligatoria.

    Un saludo

    Escrito el 3 febrero 2017 a las 21:56
  24. 24. Lorkiano dice:

    Hola Keapler:

    Muchas gracias por comentar. La verdad es que sí está algo acelerado, pero entre mi inexperiencia y la limitación de palabras… Tengo mucho que mejorar.

    A ver si me da tiempo de escribir algo para este mes, que voy muy justo de tiempo. Lo intentaré.

    ¡¡Nos leemos!!

    Escrito el 6 febrero 2017 a las 13:50

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