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La irrelevancia de la desgracia - por tyess
Web: https://tyess.blogspot.com/
Se giró al escuchar el grito, y su larga melena teñida en violeta siguió a la cabeza en aquel movimiento casi involuntario para encontrar el origen de aquella señal de terror. Era como si esperara que fuera su propio hijo el que enfrentaba un peligro severo, pese a que no tenía ni siquiera sobrinos.
Los músculos en su cuello se tensaron para permitir que sus ojos alcanzaran a percibir la imagen que había a sus espaldas. Encontró todo un universo de eventos inconexos, que habrían requerido una observación extensa para ser comprendidos, pero su mente sólo requería una respuesta.
Era evidente que el grito había venido del pequeño que sostenía un cono de galleta vacío y observaba fijamente la bola de helado deformada en el suelo.
El desolado niño tenía los ojos brillantes por las lágrimas que seguro se desbordarían en un instante y preparaba pulmones y garganta para iniciar un berrinche con todas sus letras.
En efecto, era un cuadro temido por cientos de madres, pero que para otras era causa de risa o inspiraba ternura.
Ella no era madre, ni comprendía la tragedia que sufría el pequeño; así que, tan rápido como había voldeado, regresó a su posición natural.
Los músculos se relajaron, la vista se enfocó en la pagina que tenía enfrente, el cabello no tuvo un instante de reposo antes de caer al puesto donde había comenzado y todo siguió como si la joven no hubiera abandonado la lectura del periódico del martes.
Entretenido y lógico el pataleo del chiquillo. Pero el reto no lo encuentro por parte alguna. salu2 por ser la última.
Hola tyess,
Me ha gustado el relato de la pequenez que has hecho. Podria tener algo mas de conflicto, pero me ha gustado como le das serieredad a esa menudencia…
Buen trabo!!!!
Nos leemos!
Hola tyess!
Me ha gustado tu relato. Es sencillo pero muy bien contado. El reto era complicado y los has sabido resolver.
Saludos!
Hola Tyess
Yo creo que si has logrado el reto, aunque con poco esfuerzo. Me refiero a que el momento pudo haber sido magnificado mas, quizá agregando mas detalles: el clima, un perro observando la caída, un poco de saliva cayendo…yo que sé.
¡Saludos!
Tyess:
Buen relato, y honesto; fue muy sencillo captar el momento. A pesar de que, como te han comentado, hubiera sido interesante darle más entorno, me parece que lograste permitirme como lector imaginar el resto y percibir lo que no está escrito, y creo que se debe a que es una situación muy sencilla e identificable.
Buena elección de palabras. Mi párrafo favorito es el que empieza con “El desolado niño…”. No lo hubiera narrado mejor.
Suerte en tu escritura!
¡Hola, Tyess!
Me ha gustado tu relato. Es ameno y conciso. El reto lo has bordado y el de este mes resultaba difícil de conseguir.
En cuanto a la forma, veo que faltan algunas comas. Me gusta leerlo en voz alta y algunas pausas no están determinadas.
Por lo demás, es un relato muy acertado.
Sigue escribiendo que tienes madera. Nos leemos.
Si quieres, pásate por mi relato. Estoy en el 189. Saludos.
Hola Tyess:
Me ha gustado tu relato. Muy sencillo pero muy bien descrito y contado.
Si que me hubiera gustado que hubiera tenido más complicación pero eso yo creo que ya va más en gustos.
Si te apetece pasarte estoy en el 242.
¡Felicidades, nos leemos!
Hola Tyess, el titulo de tu texto me parecía un poco extraño, pero cuando terminé de leer la historia comprendí que el titulo era el adecuado. Me cautivaste con: “Era como si esperara que fuera su propio hijo el que enfrentaba un peligro severo, pese a que no tenía ni siquiera sobrinos.” Porque aunque mis hijos ya están mayores, a veces volteo a mirar cuando oigo a niño llamando a papá.
Saludos.
Hola, Tyess
Me ha gustado mucho cómo has desarrollado ese preciso instante que podría perfectamente durar cinco segundos. El reto de este mes exigía eso mismo: experimentar a cámara lenta. Y además creo que es un relato corto pero muy pensado y no fácil de redactar. Aunque reconozco que me he quedado con ganas de seguir leyendo un poquito más…
Enhorabuena, un cordial saludo
A ver, te voy a ser sincero. No es que no me guste, la idea me gusta, hacer de una bagatela un relato es muy valiente, James Joyce fue más lejos aún para sacarle jugo, pero la forma no me gusta. Tensas la cuerda de la exageración descriptiva hasta un punto que, por momentos, aburre y, por momentos, enerva. ¿Por qué ocurre eso? Porque utilizas la descripción para rellenar, cuando debería servir para llevarnos a un punto concreto, el helado del chiquillo. No digo que no lo consigas, digo que lo exageras mucho.
Déjame ponerte un ejemplo:
“(¿)Los músculos en su cuello se tensaron para permitir que sus ojos alcanzaran a percibir la imagen que había a sus espaldas(? Ôo). (¿)Encontró todo un universo de eventos inconexos, que habrían requerido una observación extensa para ser comprendidos(? ¬¬), pero su mente sólo requería una respuesta“… a ver, no sólo su mente, eh.
Las preguntas que, creo, deberías hacerte es si las descripciones hechas, primero, están bien hechas, segundo, son necesarias, y tercero, si están como relleno de la acción que realmente importa, cómo podrían aportar algo al relato.
En materia formal también hay pequeños fallos, pero nada que no se pueda solucionar con repasar el texto.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Me gusta tu forma de conectar el inicio con el final del relato es algo que trato de hacer. También la descripción de la frustración del niño, me imagine a un bebé de 1 o 2 años. Estoy en la 246.