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5 segundos - por Jennifer
Se giró al escuchar el grito asustada.
Observa paralizada como se le acerca a grandes zancadas el hombre que mas teme.
En apenas un segundo ya lo tiene a su lado.
Percibe como se le hincha la vena del cuello… Como se le abren los orificios nasales cada vez que inhala.
Intenta mover alguna parte de su cuerpo. Salir corriendo. Aunque sea gritar pidiendo ayuda… Pero sin lograrlo.
Tan solo le puede mirar.
En su mirada percibe el odio que siente.
Quiere matarla; lo sabe.
Se pregunta de qué le sirvió poner una denuncia contra ese monstruo. De qué le sirvió que el juez impusiera una orden de alejamiento. Para qué se mudó de ciudad… Si al final ha logrado llegar hasta ella.
Un hombre observa la situación a pocos metros de ellos. Por el rostro atemorizado de la mujer deduce que algo no marcha bien. Sale corriendo para ayudarla, pero ya es demasiado tarde; el monstruo le acaba de apuñalar.
La deja caer al suelo, desangrándose, y sale corriendo.
Intenta ayudar a la mujer preguntándose cómo algunas personas pueden ser tan cobardes como para herir la mano que un día les llegó ha acariciar el alma.
No es capaz de comprender que todo se pueda torcer en menos de cinco segundos.
Hola Jennifer, me gusto mucho la frase final que cierra tu historia. Es un gran disparador para muchos textos. Lo mismo que cuando escribes: “herir la mano que un día les llegó ha acariciar el alma”..(aunque no lleva h la a).
Me hubiese resultado mas fluida la lectura sin puntos y aparte y sin puntos suspensivos. saludos!
Hola Jennifer. Me gusta tu relato. Es muy corto pero no le falta nada para colocarte en la escena y participar del horror. Es difícil transmitir tanto con tan pocas palabras.
Al contrario que lo que comenta Maxibeau, a mi me parece muy oportuna la forma que le has dado con la puntuación. Yo creo que hace la lectura mas intensa y, como es corto, no me la convierte en pesada, ni mucho menos. Ya sabes, cada lector…
Saludos,
Hola Jennifer,
Este ya es mi segundo comentario en literaturas. En cuanto al texto me pasa un poco lo mismo que maxibeau, creo que con algún conector entre frases sería más fluida la lectura y más armoniosa. Pero de la estructura es lo único que me gustó un poco menos.
Sin embargo, aunque parezca corto el texto de primera impresión, son las palabras necesarias para narrar lo que expresas. Me gusta eso, no pararse en elementos innecesarios e ir directo al grano cuando hace falta. Quizá es una idea que tengo yo, pero con las palabras que se nos propusieron para empezar el relato creo que se podría dar un poquito más de intriga a la historia. Al igual que otros textos que leí es un contenido que por desgracia sale en los medios de comunicación día sí y día también. Me gusta la idea de que lo expliques desde dentro.
Sin más y como conclusión, destacaría la fluidez y la selección de palabras necesarias para contarnos tu historia.
Saludos. (Si puedes y quieres, mi relato es el 102, pásate y comenta :)).
Hola Jennifer!
Tu relato me ha gustado.
En cuanto a la estructura está bien compuesto puesto que tiene un planteamiento, un nudo y un desenlace, a pesar de la poca extensión del texto. Eso ya es un logro!
Creo que la lectura queda un poco interrumpida al tener tantos puntos y aparte, aunque eso no impide su comprensión. También veo que falta algún acento en los primeros párrafos, pero eso tampoco es grave.
El tema de la historia es real como la vida misma, por desgracia. Creo que al ser contado en primera persona por la protagonista se le podría dar más énfasis a los sentimientos de terror que siente, pero es un comentario personal.
En resumen, buen texto!
Saludos!
Hola Jennifer,
Aunque voy a ser un poco repetitiva con respecto a los compañeros,también indicaré que hay demasiados puntos y aparte.
El tema es bueno. De hecho, yo también había pensado ese tema para mi relato. Aunque a última hora cambié de idea. Es como la vida misma.
En mi opinión, si lo hubieras alargado un poco habrías conseguido dar sentimiento de miedo y terror por parte de la protagonista.
Está bien descrito y lo bordas con la frase final.
En resumen, me ha gustado. Las comentarios son fáciles de mejorar.
Si me quieres leer estoy en el 152.
Nos seguimos leyendo!!!
Hola Jennifer, entre los relatos me tope con el tuyo y quise comentarlo más que nada por tu nombre, simplemente me recuerdas a alguien con el mismo nombre que tu.
Me encontré con ciertas cosas que no me cuadran del todo.
“Se giró al escuchar el grito asustada.”
Si lees con atención esta enunciado te darás cuenta que es un poco ambigua, es decir, se puede interpretar que el (asesino) grita y la víctima se gira al escuchar tal grito y eso la asusta. O se entiende que la víctima grita porque está asustada y el asesino se gira tras escuchar el grito de la víctima. O el (hombre que observa) sea él quien se gire tras escuchar el grito de la víctima asustada.
Si hubieras escrito:
Se giró tras escuchar el grito, asustada, observa paralizada como se le acerca a grandes zancadas el hombre que más teme.
No se genera una ambigüedad.
Como tu narrativa tiene muchos puntos y aparte, se presta para no saber quien realiza las acciones:
“Percibe como se le hincha la vena del cuello… Como se le abren los orificios nasales cada vez que inhala.”
Aquí no se es claro si ella quien está percibiendo las acciones de su cuerpo o si son las del hombre que la va a atacar.
“Intenta ayudar a la mujer preguntándose cómo algunas personas pueden ser tan cobardes como para herir la mano que un día les llegó ha acariciar el alma.”
Este enunciado , si bien no es algo qué genere ambigüedad, si es un poco raro que el hombre que ha observado todo, es acerque y diga esto: “cómo algunas personas pueden ser tan cobardes como para herir la mano que un día les llegó ha acariciar el alma”
Es ilógico que diga eso pues no sabe porque motivos la ataca, al menos que sea un conocido de ambos y sepa que es la esposa, o la novia; pero no, solo es un hombre que vio la acción por lo tanto aun que suene bonito, es algo que no concuerda con la trama.
“No es capaz de comprender que todo se pueda torcer en menos de cinco segundos”
Este enunciado, es muy similar al anterior, aunque se entiende que el que piensa o habla es el hombre que corre a socorrer a la víctima, parece que él estaba desde antes de que todo sucediera y que aquella pareja, en un principio estaba charlando tranquilamente y luego la tragedia.
En cuanto a la ortografía solo tienes un error en “mas”, y cómo te dijeron anteriormente en “ha acariciar”
Tu relato parece escrito bajo la particularidad de un guión, pero sin diálogos, ni escenas de por medio, solo accione, me gusta pero si lo puliría para evitar ambigüedades o si es posible generar diálogos más directos.
Espero y mi comentario no sea pesado. Te animó a seguir escribiendo que son pequeñas cosas que debes corregir en tus textos.
Mi relato es el 155 por si gustas pasar a dejar tus impresiones, nos seguimos leyendo.
¡Saludos!