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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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EL BUNGALOW - por LUIS(Barcelona- España)

Se giró al escuchar el grito de su esposa Eloísa, cuando el vaso con el que jugaban a la ouija con Darío y Ana, salió disparado hacia él.

CINCO HORAS ANTES
El viernes por la tarde, Ernesto y Eloísa junto con sus amigos entraban en la recepción del camping.
—¿Que desean?
—Pasar el fin de semana en un bungalow—dijo Ernesto.
—Acompáñenme.

Mientras el encargado se los mostraba, Eloísa se apartó de ellos y entró en una casita de madera muy acogedora.
—Me gusta éste—les dijo a distancia.
—Les advierto que está cerca del ferrocarril y por la noche…
—Da igual —respondieron todos— estaremos de fiesta en el pueblo hasta el amanecer.
—Sepan que es más caro.
—¿Que os parece?— Preguntó Ernesto a sus amigos
—No importa.
—Pues nos quedamos en éste.

Un matrimonio de una caravana cercana, los observaba con reparo.
—A ver que les sucederá a estos. Los últimos que estuvieron, el hombre se rompió la pierna—dijo la esposa.
—Algo tiene de extraño este bungalow —apuntó el marido— El otro día, sin ir más lejos, fui a coger la pelota de Andresito de abajo de la terraza y me rebotó en la cara sin más.
—Deberíamos contárselo.
—No te metas en asuntos que no te conciernen que aún te tomaran por loca.

Mientras las dos parejas guardaban sus enseres personales, Eloísa, fisgando en el mobiliario, abrió un cajón y…
—¡Mirad, un tablero de ouija! Podríamos hacer una partida esta noche.
—Vale, pero habrá que tener cuidado con los espíritus burlones—apuntó Ernesto bromeando.
Echaron unas carcajadas y se fueron a dar una vuelta por el paseo marítimo.

Por la noche, después de cenar, las chicas dieron el ambiente perfecto para esa sesión de ouija. Iluminados por la tenue luz de unas velas repartidas por toda la estancia, se colocaron alrededor del tablero con el dedo puesto en el vaso. Preguntaban cosas, pero aquello no se movía ni por asomo. Ernesto harto de aquel inmovilismo exclamó:
—¿Alguien te molesta?
En ese instante el vaso recorrió dos letras.

—¿Quién?

—¿Por qué?

Ernesto, molesto con sus amigos, se levantó.
—Seguid sin mí. Salgo a fumar un cigarrillo.
—No te enojes, nosotros no hemos sido —dijo Darío— el espíritu, que…
—¿Te burlas de mí?
No—le respondió este, y preguntó:
—¿Porque te cae mal mi amigo?
Fue entonces cuando el vaso salió disparado.

Ernesto, malpensando de Darío, exclamó irritado:
—¡¿Se te va la olla, imbécil?!
—No te consiento que me insultes. Ha saltado sólo. Ellas son testigos.
—¿Me tomas por idiota?
—Mira, si estas de mala leche, no la pagues conmigo.
—Venga chicos dejad de pelearos —intercedió Ana— tengamos la fiesta en paz.
Eloísa conmocionada por aquel fenómeno paranormal, barrió los cristales y se puso a preparar un “pica-pica” a ver si los ánimos se calmaban.

El silencio los invadió y Darío, para romper aquel ambiente hostil, fue a darle la mano a Ernesto, pero éste, que el perdón se lo había robado el diablo, le dio un empujón, con tan mala fortuna que su amigo tropezó con la silla y al caer se desnucó.

Ana, se abalanzó sobre él pegándole en el pecho con toda su furia, gritando:
—¡Asesino, eres un asesino!

Ernesto de un manotazo la echó a un lado y Eloísa que contemplaba aquel drama salido del más allá con el cuchillo del pan en la mano, no pudo evitar que su amiga se lo clavara en el pecho, desplomándose muerta en el acto.
—¡Atiéndeme, Eloísa! —Le gritaba Ernesto para que saliera del estado de shock— recoge todas sus cosas, voy al coche a por unas herramientas.
—No me dejes sola.
—Haz lo que te digo ¡Joder!

En cuanto regresó fue directo al dormitorio y corrió la cama de sitio.
—¿Qué piensas hacer, Ernesto?
—Levantar el suelo y enterrarlos.

Palpando por las tiras de madera, notó que unas cedían con mucha facilidad. Quitó las necesarias y…
—¡Ostia! En esta fosa hay restos humanos.
—Nunca debimos jugar a la ouija.
—No te lamentes y ayúdame a echarlos dentro.
Dejaron todo impoluto y se fueron a dormir a la playa.

Al día siguiente, bien temprano…
—¿Ya se van?— les preguntó el director del camping.
—Si
—¿Y sus amigos?
—Se fueron anoche. Problemas familiares.
—Lo siento.

En cuanto se marcharon, el encargado le comentó al director:
—Algo misterioso ocurre en ese bungalow. Intenté disuadirles, pero…
—No te culpes, el dueño tendría que haberlo cambiado hace tiempo, pero dice que le traería mala suerte.

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17 comentarios

  1. 1. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Luis, la lectura de tu texto nunca se complicó; fue clara y fácil de seguir. Una cosa que llamó mi atención y por la cual te felicito es el uso de los diálogos tan certeros en su comunicar. El narrador tuvo una participan muy ligera pero portadora de momentos significativos. Para terminar creo que pintaste una situación tenebrosa. A mi que me encanta llegar a lugares con sus cabañas me hará pensar dos veces las cosas. Felicidades

    Gracias por tu visita a mi texto. Los nombres de los personajes interpolados con otros apellidos de artistas hacían más selecto el grupo participante. ademas espero que salgan más economicos.

    Escrito el 19 enero 2017 a las 19:33
  2. 2. Yoli L. dice:

    Hola Luis

    Gracias por la visita y comentario positivo a mi texto #174

    Tu relato me hizo recordar, cuando niña junto a mis 3 hermanas jugábamos inocentemente la Ouija, misma que fue regalo por navidades, veíamos emocionadas como contestaba las preguntas, hasta que un día mi hermana le preguntó donde se encontraba, el aparatito camino por varias letras dando nombre y cementerio.

    Incrédulas y por curiosidad fuimos a visitar el sitio… y encontramos el nombre que nos dió, coincidencia o no, fue tanto el susto, que al regresar a casa ese “juguete” fue a dar a la basura. Así que realmente con eso no se juega “inocentemente”

    Así que tu relato me ha llegado.

    De la forma no es mucho lo que te puedo aportar, ya que estoy empezando a incursionar en literatura.

    Saludos!

    Escrito el 19 enero 2017 a las 19:57
  3. 3. charola dice:

    Hola Luis! Gracias por tu comentario a mi relato. Tu texto está bien salvo algunas cosillas que paso a decírtelas: El título Bungalow es una palabra inglesa y como tal debe estar en cursiva o sino utiliza el español bungaló. En el último párrafo la palabra dice debe estar en tiempo pasado:
    —No te culpes, el dueño tendría que haberlo cambiado hace tiempo, pero dijo que le traería mala suerte.
    Por lo demás, felicitaciones Luis. Nos leemos.

    Escrito el 20 enero 2017 a las 06:48
  4. 4. LUIS dice:

    Ante todo, gracias por vuestros comentarios. La historia está basada en una anécdota que me contó un amigo mio de juventud, que cuando jugó con su familia, al preguntar si alguien molestaba, respondió que si. Volvieron a preguntar y señaló a su padre. Se asustaron y lo dejaron. El resto es inventado para crear la historia.

    Escrito el 20 enero 2017 a las 18:51
  5. 5. Melisa dice:

    Hola, Luis!

    Tu relato me resultó muy fluido. Me gustó mucho cómo fuiste llevando la historia a través de diálogos.

    Fue un placer leerte. 😉

    Hasta la próxima!

    Escrito el 20 enero 2017 a las 21:24
  6. 6. talyuno dice:

    Hola Luis.
    Primero que nada agradecer que hayas pasado por mi relato y dejado un comentario, ya que al leer tu relato, pude notar que tienes mucha más experiencia que yo en esto de la escritura. ¡Enhorabuena! de verdad me resultó muy fácil leerlo y la historia, buenisima, ni que hablar. Extraordinario tu relato.
    Lamento no poder aportar algo que te ayude, de verdad. Me gusto mucho leerte, estaré pendiente de tus relatos en los próximos talleres (para aprender de ti.)
    Saludos. Nos leemos.

    Escrito el 21 enero 2017 a las 13:33
  7. 7. Don Kendall dice:

    Hola Luis,
    Es un texto interesante, pero en mi opinión (despreciable como la de cualquiera, ya se sabe) hay demasiado material para una escena y eso quita intensidad. Hay tres escenarios diferentes 1 – Los vecinos, 2- El dueño y encargado y 3 – Los jugadores de Luisa.
    En esas condiciones el riesgo está en que hay que encontrar un nexo común o pivote sobre el que giren las tres situaciones o se te deslavaza, no encuentra la ligazón. Es como esos platos que aún teniendo buenos ingredientes no se les encuentra el punto y en consecuencia el sabor.
    Es tu cuento desde luego, pero si eliges el grito como enlace, tal vez deberías llevar los tres escenarios a ese punto y a ver qué pasa. O cualquier otro que no sea el poner ese corte al estilo telefilm , “cinco días antes”. Porque ese recurso o argucia impide la ligazón de los elementos.
    En cuanto al aspecto formal, poco sabría comentar, alguna disonancia de género (ellas son testigOs, p.e) y poco más.
    En resumen, un buen trabajo de taller que puede dar mucho de sí. Gracias por compartirlo

    Escrito el 23 enero 2017 a las 16:25
  8. 8. novel_madriles dice:

    Hola Luis, gracias por pasarte por mi relato.
    En cuanto al tuyo, me ha gustado, me ha enganchado. Algún acento y otra cosa más, pero eso con un par de revisiones más antes de publicarlo se soluciona. La verdad, no sabría decirte si es una tragedia o una comedia trágica, la concatenación de sucesos lamentables (las dos muertes) me han asombrado primero y luego he soltado una risotada.
    Enhorabuena, y a seguir escribiendo. Un saludo.

    Escrito el 24 enero 2017 a las 10:34
  9. 9. Cryssta dice:

    Hola Luis, tu relato me ha gustado aunque creo que tienes que pulirlo.

    Te diré lo que veo mejorable:

    – en el principio del texto dices que Ernesto se gira al escuchar el grito de Eloísa cuando el vaso sale disparado hacia él pero luego cuando cuentas la escena no dices que grite Eloísa en ese momento

    – pones “CINCO HORAS ANTES” y cuentas lo que pasa de corrido, creo que tendrías que meter de nuevo la frase del principio para saber que a partir de ahí sigue el relato que empezaste en la primera línea

    – “junto con sus amigos” entre comas porque es una aclaración

    – “¿Qué desean?” “¿Qué os parece?” “A ver qué les sucederá”, cuando “qué” es pregunta o exclamación lleva tilde

    – “Eloísa se apartó y entró en una casita”, si pones “de ellos” parece que se aparta de los bungalós, en vez de apartarse de sus amigos

    – “este” ya no se acentúa salvo que el no hacerlo induzca a error

    – “Un matrimonio, desde una caravana cercana, los observaba con reparo”

    – “De los últimos que estuvieron, al hombre se le rompió una pierna” si dices “la pierna” especifica si es la derecha o la izquierda porque si no será que le falta una y se le rompe la que le queda

    – no entiendo qué quieres decir con “las chicas dieron el ambiente perfecto”, tal vez quisiste decir “pusieron”, si es así a continuación deberías decir cómo lo hicieron

    – dices que el vaso recorre dos letras pero no indicas cuáles, se pregunta “¿Quién?” y “¿Por qué?” sin que haya contestación y Ernesto se molesta sin que conozcamos el motivo

    – “si estás de mala leche”

    – “Venga chicos, dejad de pelearos”

    – ” cuyo perdón se lo había robado el diablo”

    – “pegándole en el pecho con furia”

    – dado que Darío ha muero por accidente, en vez de “¡Asesino, eres un asesino!” creo que sería mejor poner algo como “¡Lo has matado! ¡Lo has matado!”

    – dices que va al coche por unas herramientas, cuando uno va de vacaciones no suele llevar en el maletero un pico y una pala, si las lleva tendrás que explicar por qué, además aunque por su trabajo habitualmente las llevara es de suponer que si sale de vacaciones las sacaría para hacer sitio en el maletero para las maletas

    – “¡Hostia!” siempre con “H”, Ostia sin ella era una ciudad antigua de Italia, en la costa del mar Tirreno

    – cuesta creer que puedan levantar el suelo del bungaló, enterrar dos cadáveres y dejar todo “impoluto”, ¿dónde echaron la tierra sobrante? cómo hicieron para levantar el suelo sin estropearlo y volverlo a poner sin que se notara nada? sería mejor que se llevaran los cadáveres a otro sitio

    Escrito el 24 enero 2017 a las 12:07
  10. 10. Cryssta dice:

    Perdona, se publicó el comentario sin acabarlo. Continúo:

    – dices “Ernesto de un manotazo la echó a un lado”, no creo que fuera con fuerza suficiente como para que se clavara el cuchillo accidentalmente provocando tal daño como para morir en el acto, además los cuchillos de pan no son puntiagudos

    Pienso que en los relatos de misterio hay que ser especialmente cuidadoso con los detalles de lógica para que quede un buen relato así que ahora te toca pulir y pulir.

    Espero haberte ayudado. Un beso

    Escrito el 24 enero 2017 a las 12:15
  11. 11. LUIS dice:

    Muchas gracias Cryssta por tu análisis tan exaustivo. Lo aplicaré en mi versión extendida. Allí podré matizar y describir todo con mayor detalle y dejarlo preparado por si decido incluirlo en el libro de final de curso. Un gran abrazo.

    Escrito el 24 enero 2017 a las 18:49
  12. 12. Miranda dice:

    Hola Luis.

    He llegado a tu relato después de la critica exhaustiva de Cryssta. Así que a nivel forma, nada que decir.

    En cuanto al contenido, la historia me ha gustado mucho. Es cierto que al principio me confundieron los tiempos, pero solo fue un momento, enseguida la historia me atrapó, tiene un ritmo muy ágil y engancha desde el principio.

    Enhorabuena, un buen texto. Saludos.

    Escrito el 25 enero 2017 a las 20:24
  13. 13. Edu SC dice:

    Hola Luís,

    Muchas gracias por tu visita y comentario y disculpa la tardanza en contestar, enero es un mes muy malo de trabajo.

    Buena historia que se sigue perfectamente. Ya te han hecho buenos comentarios los compañeros. Yo te apuntaría lo siguiente. En ocasiones, durante el texto, me parece que das demasiadas explicaciones o haces aclaraciones demasiado explícitas de los comportamientos de los protagonistas. Creo que ello le resta fluidez al relato o esa es la sensación que me da a mi. Por ponerte algún ejemplo:

    “—Vale, pero habrá que tener cuidado con los espíritus burlones—apuntó Ernesto bromeando.”, a mi me sobraría ese bromeando. La frase en sí ya hace que se entienda que lo dice en broma y las carcajadas posteriores lo reafirman.

    “Ernesto, molesto con sus amigos, se levantó.
    —Seguid sin mí. Salgo a fumar un cigarrillo.
    —No te enojes, nosotros no hemos sido —dijo Darío— el espíritu, que…
    —¿Te burlas de mí?””

    Aquí lo mismo, creo que no sobraría ese “molesto con sus amigos”. Al leer una frase detrás de otras, tras el comentario de Darío, entiendes al momento que Ernesto se ha levantado molesto porqué cree que le toman el pelo.

    “Ernesto, malpensando de Darío, exclamó irritado2”, exactamente lo mismo. Ese “malpensando de Darío·” creo que si no lo pusieras, no restaría claridad al texto gracias al irritado que antepones a las palabras de Darío, que demuestran que piensa mal de Dario.

    Bueno, es una opinión, a ver que te parece. Por lo demás, felicidades, encantado de encontrarte en Literautas como cada mes y hasta el siguiente.

    Un abrazo.

    Escrito el 25 enero 2017 a las 22:55
  14. 14. Rakel dice:

    Hola Luis!

    Me ha gustado tu historia. Es un relato muy fluido con un toque tragicómico que engancha.

    Escrito el 26 enero 2017 a las 19:19
  15. 15. A.M. dice:

    Hola Luis.

    En primer lugar quería agradecerte la visita a mi texto y decirte que tu crítica me ha parecido muy útil.

    Por otra parte, he leído el tuyo y tengo que reconocer que me ha gustado bastante. Veo que haces muchos diálogos y opino que están bien articulados por lo general. También te felicito por haber conseguido despertar en mí como lector esa intriga y misterio iniciales por saber qué cosas extrañas suceden en el bungaló, así como una cierta sensación de terror con la ouija y demás.

    Sin embargo, también hay cosas que me rechinan un poco. Por ejemplo, cuando el encargado del camping trata de disuadir a las dos parejas diciéndoles que por la noche pasa el ferrocarril y ellos dicen que estarán toda la noche en el pueblo. Considero que el encargado no utiliza un argumento de suficiente peso como para convencerles de que allí no deben pasar la noche, sobre todo teniendo en cuenta que él ya sabía que en ese lugar ocurren cosas muy extrañas e intenta velar por su seguridad. A lo mejor, debería haberles atemorizado un poco contándoles por encima que allí pasan cosas raras. Además puede que hubiera aumentado la dosis de intiga con esto. Tampoco me deja satisfecho la muerte de los personajes y me resulta un poco inverosímil.

    Pero por lo demás, el resto está bastante bien y no creo que pueda aportar mucho a los comentarios anteriores al mío.

    Un saludo y espero seguir leyéndote.

    Escrito el 28 enero 2017 a las 14:12
  16. 16. PerePaella dice:

    Hola Luis, gracias por pasarte por mi texto.

    Poco me queda que añadir a los comentarios anteriores, solo repetiré, porque creo que es importante, que es un relato fluido, fácil de leer e interesante, con su parte de intriga y esos toques de humor. Si bien es cierto que tienes un par de cosas por pulir, pero para eso venimos aquí.
    A mí lo que más me chirría es que no dejas bastante claro porque se molesta Ernesto. Así que tampoco es gran cosa. Seguro que en esa versión extendida de la que hablas te queda un relato de diez.

    Felicidades y nos seguimos leyendo.

    Escrito el 30 enero 2017 a las 13:00
  17. 17. LUIS dice:

    Eso espero Pera Paella. Si quedará de diez no lo sé, lo que sí sé es que será gracias a todos vuestros comentarios y aportaciones, que han sido muy acertados. Un fuerte abrazo para todos.

    Escrito el 30 enero 2017 a las 18:45

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