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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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De encuentros fortuitos y besos fugaces - por Gail

Se giró al escuchar el grito llamándolo:
— ¡Edgard! —Vio que Linda corría hacia él. La imitó para acortar la distancia y el tiempo.
Cuando estuvieron cerca, muy cerca, Linda dejo caer las bolsas que llevaba consigo y se besaron con vehemencia; ella parándose en puntas lo sujetó por el rostro, él con un brazo la rodeó por la cintura y con la otra mano la sujetaba por la nuca, firmemente; como queriendo comprobar que no era una ilusión, y en caso que lo fuera, evitar que se desvanezca. Quiso grabarse a fuego cada detalle en su memoria: el dulce aroma a vainilla de su perfume, la suavidad de su piel color caramelo, la sensación de su cabello rizado bajo su mano, el sabor a capuchino de su aliento…. Envueltos en su burbuja, amparados bajo el manto oscuro de la noche y la soledad del parque en el que estaban, no tomaron reparos en demostrar todo lo que sentían con aquel beso. Que aunque era el primero después de doce años, ambos sabían que sería en último. O tal vez no.
Tuvo que recordarse que fue un encuentro fortuito, con su gran amor de la adolescencia, nada más. Encuentro que se prolongó en la cafetería más cercana. Ella pidió un capuchino, de esos que sirven en copas largas; él, un café cortado. Hablaron de los cambios, de antes y ahora, de recuerdos y proyectos, de cómo los ha tratado la vida, de la última vez que se vieron. Edgar, lo recordaba a la perfección, Linda solo pinceladas; fue en el aeropuerto, se despedían en medio de sollozos, Edgar tenía que irse, al norte, lejos de Linda; la enfermedad se su padre y las carencias económicas de aquel entonces, obligó a su familia a aceptar la ayuda de un tío que vivía en dicho lugar, dejando todo su mundo atrás, dejándola a ella.
Tuvo que recordarse, más que nada, el brillo en la mirada parda de ella, cuando le habló de su actual familia, de su preciosa hija, del buen hombre con el que se había casado, lo feliz que era y lo mucho que los amaba.
Tuvo que hacerlo para encontrar la entereza necesaria para separarse de ella, lentamente. Agachándose un poco para quedar frente con frente, así prolongar el contacto lo más posible, abrió la boca con intenciones de hablar, pero Linda se le adelantó.
—Dijiste que no volverías —le dijo en voz queda, en tono de reclamo pero sonando a excusa.
—Creí que no lo haría —respondió él. Quiso decirle muchas cosas; que no la había olvidado, por ejemplo; que el tiempo que estuvieron juntos fue la mejor época de su vida y que estaba deseando ese beso desde que sus ojos se encontraron cuatro horas atrás en el centro comercial. Pero se abstuvo. Abrió los ojos, y pasó con delicadeza su pulgar por la mejilla de ella para secar sus lágrimas. Tuvo que reunir toda su entereza nuevamente, se separó totalmente de ella, besó su frente y dijo—: Te esperan en casa.
Linda asintió en silencio, y con movimientos lentos, recogió sus bolsas del suelo. Volvieron a dirigirse una última mirada, expresándose así lo que las palabras no podían. Linda giró y regresó sobre sus pasos.
Edgar se quedó parado, con las manos en los bolsillos, viendo como Linda volvía a escurrírsele de su vida y sintiendo que nuevamente se le oprimía el corazón. La vio detenerse, titubear, y retomar su camino. Como debía ser. O tal vez no.

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8 comentarios

  1. 1. Gail dice:

    Al releer mi relato, puedo ver los muchos errores que tiene. Me disculpo por ello. Espero que aún asi les guste.
    Saludos.

    Escrito el 17 enero 2017 a las 22:23
  2. Hola, Gail.

    Una de las reglas de la escritura dice ‘no decir; mostrar’. Si te fijas dices ‘y se besaron con vehemencia’ y de seguido lo describes. Con describirlo hubiera bastado: ya se ve la vehemencia sin nombrarla.

    ‘un encuentro fortuito, con su gran amor’. Sobra la coma.

    ‘Edgar, lo recordaba a la perfección’. Error GRAVE: nunca hay que separar con una coma el sujeto del verbo.

    Me resulta curioso ver a alguien que usa de más el punto y coma, un signo ortográfico olvidado por muchos. Tú lo utilizas quizá en demasía. Te pongo un extracto de tu texto y lo cambio según cómo yo entiendo su uso.

    ‘Edgar, lo recordaba a la perfección, Linda solo pinceladas; fue en el aeropuerto, se despedían en medio de sollozos, Edgar tenía que irse, al norte, lejos de Linda; la enfermedad se su padre y las carencias económicas de aquel entonces, obligó a su familia a aceptar la ayuda de un tío que vivía en dicho lugar, dejando todo su mundo atrás, dejándola a ella.’

    Mi versión:

    ‘Edgar lo recordaba a la perfección; Linda solo pinceladas. Fue en el aeropuerto: se despedían en medio de sollozos. Edgar tenía que irse al norte, lejos de Linda. La enfermedad de su padre y las carencias económicas de aquel entonces obligó a su familia a aceptar la ayuda de un tío que vivía en dicho lugar dejando todo su mundo atrás. Dejándola a ella.’

    ‘se su padre’ debería ser ‘de su padre’.

    ‘la mirada parda de ella, cuando le habló’. Sobra la coma.

    En ‘los amaba.

    Tuvo que hacerlo’ me sobra el punto y aparte dado que está hablando de lo mismo.

    ‘con frente, así prolongar’. ¿No faltaría un ‘y’ delante de ‘así’? Y se podría eliminar esa coma…

    ‘decirle muchas cosas;’ Mira, ese punto y coma debería ser un dos puntos al iniciar una enumeración.

    En la RAE tienes las normas del uso de la coma, el punto y coma, los dos puntos, etc. Dale un repaso para corregir los defectos de sobrepuntuación. Al principio cuesta pero es sólo cuestión de practicar y practicar. Y leer buenos autores hispanohablantes, así como huir de las traducciones reguleras (por desgracia hoy en día las más frecuentes).

    En cuanto a la historia nada que objetar. Sencilla, directa y con el peso justo de realidad. Me ha gustado.

    Un saludo.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 10:26
  3. 3. Evelyn dice:

    “O tal vez no”

    ¿Cuántas historias como estás se sufrirán en el mundo?

    Cierto es también que la insatisfacción en una relación de pareja, larga y con el desgaste de los años, la rutina… bien podrían hacernos idealizar esa unión de juventud.

    El corazón tiene mala memoria!!

    Me gusta tu historia, sigue trabajando.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 11:21
  4. 4. Gail dice:

    Juan, muchas gracias por pasarte por aquí, tienes razón en todas tus observaciones, te aseguro que serán tomadas en cuenta. Me ayudaste a terminar de entender muchas cosas, lo cual te agradezco mucho en verdad.
    Un abrazo!

    Evelyn, me alegra tanto que te haya gustado. Muchas gracias por comentar. Un abrazo.

    Nos leemos…

    Escrito el 18 enero 2017 a las 14:53
  5. 5. Anael dice:

    ¡Hola Gail!

    Aquí estoy para devolverte la visita. Veo que escribes bien y cuidas el lenguaje, pero el texto agradecería una revisión. A veces nos pasa que nos precipitamos y mandamos el texto antes de tiempo y luego lo leemos aquí y nos arrepentimos. Tú mismo lo has comentado al principio. Con todo, me ha gustado la historia. Me ha gustado mucho el ángulo desde el que está contada, me parece muy original. Conocemos al otro en un pequeño affair, que puede que vaya a más. O talvez no 🙂
    Me parece muy interesante como lo has enfocado.

    Las recomendaciones de Juan me parecen muy acertadas, casi me he quedado yo sin nada que decir (y eso en mí es raro). A continuación te hago alguna sugerencia y te señalo un par de detalles que me han gustado:

    1. “como queriendo comprobar que no era una ilusión, y en caso que lo fuera, evitar que se desvanezca”
    Fallo de tiempo del verbo, creo que lo correcto sería “se desvaneciera”

    2. Puntuas muy bien los diálogos, enhorabuena, no es fácil. Si lo haces igual con el resto de la puntuación tu escritura mejorará mucho y el ritmo y la fluidez del texto aumentarán.

    3. Me he hecho un poco de lío con los tiempos en los que ocurre cada cosa, nunca sé muy bien si estoy en el aeropuerto, en elparque, en la cafetería. Cuidado con esos detalles, No te lo puedo corregir y señalar cómo lo pondría yo porque no sé dónde están en cada momento, pero intenta decirlo explícitamente para que el lector pueda situarse con facilidad.

    4. Me gusta mucho cómo has descrito las sensaciones de los personajes. Estoy dentro de la mente de Edgar, entiendo lo que le pasa, y sufro porese “o tal vez no”. Ben final.

    He disfrutado de la lectura, la próxima vez daleun tiempo de reposo al texto antes de corregirlo y verás cómo se refleja y mejoras la historia con creces. Espero haberte ayudado con mis sugerencias, que son como las lentejas, las que quieras las tomas y las que no las dejas. Sigue escribiendo, buen trabajo.

    ¡Un abrazo!

    Escrito el 18 enero 2017 a las 19:19
  6. 6. Leosinprisa dice:

    Hola Gail

    Un interesante trabajo en el que has volcado tu esfuerzo y eso se nota. No te desanimes por los fallos, muchas veces se nos escapan cosas obvias, que por mil veces que repases, nos parecen correctas hasta que otra persona las lee.

    Ya veras como, espero que sigas con nosotros, vas a ir mejorando poco a poco. Estas cosas necesitan práctica que solo se logra escribiendo mucho, y equivocándose mucho más.

    Tienes alma de escritora, tu interes y ganas por progresar. Ahora eres como una piedra nueva, debes cincelarla y darle forma, con calma y constancia, hasta que la figura completa quede al aire.

    Gracias por tus comentarios en mi texto. Un placer leerte y un saludo.

    Escrito el 19 enero 2017 a las 21:21
  7. 7. K. Marce dice:

    Saludos Gaia:

    Muchas gracias por pasar por mi relato y tu comentario. Se aprecia de verdad.
    Hay muy poco a adicionar a lo mencionado ya por Juan y Anael.
    No soy fan de las escenas románticas, ni los escenarios a la puesta del sol, ni nada por el estilo. En realidad no soy nada romántica. Pero noto que has deshilado una situación que parece inverósimil (después de doce años, correr y besarse con tanta pasión) como un “eso no resuelto” y que queda en el aire entre algunas parejas. No me parece del todo inverósimil y lograste marcar esa especie de nóstalgia de lo que no pudo ser. El futuro, quien sabe, para mí cada quien toma su camino. Al menos yo, no volvería a ver atrás si soy plenamente felíz, como parece confesarlo ella.
    En lo que sí, te marco es lo siguiente. Me ha confundido este párrafo: (entre paréntesis mi duda)
    «Tuvo que recordarse (¿él o ella?, ¿y el qué?), más que nada, el brillo en la mirada parda de ella, cuando le habló (supongo que ella por lo que se describe:) de su actual familia, de su preciosa hija, del buen hombre con el que se había casado, lo feliz que era y lo mucho que los amaba.
    Tuvo que hacerlo(el qué?) para encontrar la entereza necesaria para separarse de ella (¿es ahora él, pensando?), lentamente.»
    Como lo interpreto: Alguien debía recordarse a si mismo algo, pero no sé quien de los dos y el qué. Esto ocurre mientras ella habla y menciona su vida actual. Por lo que esta persona (que creo que es él) debe hacer ese algo misterioso para separarse de ella. Por un momento pensé que ese pensamiento era de ella, y me confundió.

    Tal como te ha aconsejado Leosinprisa, escribir se aprende escribiendo. No existe en escritor perfecto, los hay con excelentes técnicas, dominios del idioma y todo lo que quieras, pero perfecto ninguno lo es. Debes ser fiel a quien tú eres, escribir sobre lo que a tí te apasiona y echarle todas las ganas que tengas para hacerlo lo mejor posible. Te aconsejo adicional las lecturas de buenos libros, (¡¡nada de esos resumidos de Internet!!)te tomes un día o algún tiempo especifíco a aprender el idioma. El español es muy complejo y en literatura pareciera serlo más; pero todo se aprende. Y en este arte, nunca lo aprendido es suficiente.

    Sigue adelante y constante. Estaremos contigo todo el tiempo que nos permitas auxiliarte con lo mucho o poco que sabemos. ¡Nos leemos!

    Escrito el 24 enero 2017 a las 00:00
  8. 8. K. Marce dice:

    Error de dedo, escribí mal tu nombre. Gail. 🙁

    Escrito el 24 enero 2017 a las 00:00

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