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Mudo grito del alma - por kriptana
Se giró al escuchar el grito.
Parecía un día como cualquier otro. La rutina y la monotonía habían permitido que el tiempo fuese pasando tranquilo. Y cuando apenas quedaban unas horas para que terminase y volviste, te engañaste al engañarla. Te perdiste en ese mundo tuyo, creyendo que podrías salvar tu alma envenenando tu cuerpo. Empezó la locura y leyó en tus ojos que todo eso te asustaba. Pero te mantuviste en esa cima inalcanzable a los demás.
En el camino te observó de reojo, como si se tratase de un paseo más, no dejaste de usar el teléfono en ningún momento. Los mejores dramas son los que se retransmiten en directo. Y continuabas contando a tu mundo tu hazaña. Le hubiese gustado arrancártelo de las manos y hacerte regresar, recuperarte como te recuerda.
La noche se hizo eterna. Vio como os miraban, primero a ti, y luego a ella. Con ojos que buscaban que tú te sintieses triste y ella culpable, con desdén contenido, falsa condescendencia y ese aire de "a mí nunca me pasaría algo así" de quien no lo ha vivido y ni se imagina el infierno en que puede convertirse una vida. Te oyó susurrar pidiendo perdón. Te vio llorar con la mirada perdida. Y aunque los nervios la consumían intentó estar tranquila. El tiempo se volvió lento y las horas se negaban a avanzar.
Se fue antes de que amaneciese y sintió que te estaba abandonando. Caminó por calles que no conocía, envuelta en soledad y silencio, sólo el sonido de sus pasos, en estas calles estrechas, desiertas y oscuras. Poco a poco se fue cruzando con más gente dirigiéndose al metro. Era apenas unas sombras borrosas que no apartaban su mirada del suelo. Para los demás empezaba un día que todavía no había terminado para ella. Consiguió mantenerme serena y para quien la mirase lo parecía, aunque interiormente se estaba ahogando. Le faltaba el aire para respirar, su corazón encogido latía con el temor a perderte del todo y ardía en su interior el miedo a perder esa guerra.
Horas y horas, dejando pasar el tiempo y tratando de encontrar alguna explicación que nos ayudase. Te imaginó durmiendo al fin de esa noche que había sido eterna. En una cama extraña, en un lugar que no conocías y entre desconocidos. Ese no era tu sitio, tu lugar era la vida. Y no podía ayudarte. Sólo tú podías hacerlo, sólo tú podías abandonar el abismo en el que te sumergías, dejar atrás ese mundo de sombras y regresar.
Una ducha. Un café. Ropa limpia. Y regresó a ti, aunque continuases descansando. Te esperó sentada en el patio, un cigarro tras otro. Observó a su alrededor, y ese no era tu sitio, esa no era tu gente. No estaba allí tu lugar.
Horas y más horas, y para ella todavía continuaba siendo jueves. Y al final de la tarde, casi a la hora en que todo empezó, os fuisteis de allí. Cambiasteis un sitio por otro. Por segunda vez en tan poco tiempo, sintió que te abandonaba. Y ahora eras tú quien le hacías sentir culpable, con tu mirada triste y tus reproches. La atacaste donde sabías que más duele, buscando hacerle daño. Así eras, en eso te estabas convirtiendo.
Cada grito que quería escapar se ahogaba en su garganta. Cada lágrima que pudiera liberarla era prisionera de sus ojos. Todo el dolor se quedó dentro de ella, alojado en mi alma.
Hola Kriptana. Un gusto compartir este espacio contigo. Soy tu compañero del 150 que paso a dejar mi devolución.
Lo siento, pero no entendí la historia. Tal vez sea algún problema en la construcción de los párrafos asociado a la redacción. Pero no puedo brindarte más ayuda porque estoy aprendiendo. Veremos que opinan los que más saben.
Envió un gran saludo y nos seguimos leyendo.
Hola Kriptana, un relato muy bonito.
Es una historia sencilla, más que contar tratas de evocar sensaciones, lo que está genial. Quizás mi problema es que siendo así, queda algo largo y repetitivo en mi opinión. Por otra parte, tu relato deja frases preciosas, pero también hay otras que me chirrían, como por ejemplo: “La rutina y la monotonía habían permitido que el tiempo fuese pasando tranquilo.”
En general, me ha gustado. Un saludo!
Hola Kriptana, aquí me tienes devolviendote la vista. Solo encontre un par de errores, el primero es un dequeísmo ” fue antes de que”, la palabra solo que la escribiste 3 veces en tu relato, no lleva tilde.
“Consiguió mantenerme serena” Creo que debió decir “mantenerse” por el tipo de narrador que usaste.
En cuanto al relato, Yo si lo entiendo y de hecho me puedo un poco identificar con el, me parece un buen uso del narrador en segunda persona, muy pocos se atreven a usarlo y creo que lograste meterme en la historia.
Felicidades Kriptana, !Saludos¡
Querida Kriptana 😉
¿Sabes? ahora que lo pienso creo que tu nombre encaja mucho con tu forma de escribir 🙂 Es como una historia encriptada en las emociones y sentimientos 🙂
Como bien César tu uso de la segunda persona está muy bien elegido y además, para lo complicado que puede ser, muy bien usado. Yo aún no me he atrevido a escribir ningún relato en segunda persona, es algo que tengo pendiente pero tú texto me ha animado mucho a probarlo 🙂
El problema quizás haya sido mezclar demasiado la primera, la segunda y la tercera persona es ahí donde quizás el lector se pierda más.
Pero has hecho un gran trabajo en serio, enhorabuena 🙂
Espero seguir leyendote pues me encanta tu sensibilidad 🙂
Hola Kriptana,
Aunque me ha costado un poco entenderlo, tu relato me ha gustado. Debe haber sido por el cambio de primera, segunda y tercera persona, como indica Celeste.Aunque confieso que debe ser una técnica difícil. Y tu lo has logrado con éxito.
El tema es original y está muy bien redactado.Has descrito sentimientos y sensaciones con nitidez y eso ayuda a conocer al personaje.
Enhorabuena.
Nos leemos!!!
Muchas gracias por vuestros comentarios.
Me queda tanto por aprender que toda opinión es una ayuda.
Un saludo a todos
Hola Kriptana,
Me lo he tenido que leer varias veces para entender la historia que hay detrás de ese cúmulo de sentimientos, pero una vez entendida le veo el sentido. Puede ser que, como ya te han comentado los compañeros, al utilizar distintas personas el relato sea más complejo.
En cuanto a la forma, no soy experta, pero aunque en general creo que está bien, he encontrado algunos despistes:
“Y cuando apenas quedaban unas horas para que terminase y volviste, te engañaste al engañarla”, para mí no tiene sentido el tiempo verbal que utilizas en “volviste” , tal como está construida la frase me parecería más lógico utilizar “volvieras”.
“Horas y horas, dejando pasar el tiempo y tratando de encontrar alguna explicación que nos ayudase”. ¿A quién tiene que ayudar la explicación? Según como lo has escrito, a nosotros, y nosotros sería el narrador y él. Me resulta confuso.
Espero haberte sido de ayuda.
Saludos, Thelma
Muy bien trabajado el relato en segunda persona, tarea nada fácil. Manejas bien el tema de sentimientos encriptados que pujan por salir a la luz.En esta madeja de pronombres que se entrecruzan noté dos problemitas gramaticales que te paso a enumerar:volvieras en lugar de volviste; mantenerse en lugar de mantenerme.
Saludos.
Clara
Hola Clara y Thelma,
Sé que el relato puede resultar ambiguo en cuanto a los hechos, ya que lo quise transmitir eran sentimientos y sensaciones.
Algunos de los errores que me habeís mencionado los detecté después de enviarlo y otros se me escaparon por completo.
Gracias por vuestros comentarios.
Un saludo.