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El galopar de los caballos - por Grond
Se giró al escuchar el grito. Una enorme sombra se cernió sobre él. Un cuerpo gigantesco que eclipsaba la luz del sol, y él tan solo pudo observar el filo inclemente de la espada que se erguía hacía el cielo y brillaba con la escasa luz que llegaba del cielo. La espada bajo cortando el aire. Él alcanzó a dar un paso al costado esquivando el golpe mortal de la hoja de casi metro y medio que se estrelló contra el duro suelo rocoso. Era su oportunidad. Giró velozmente sobre su talón, mientras su espada cortaba piel y musculo y una sustancia viscosa empapaba sus manos y salpicaba su rostro. El gigante suspiró por última vez y cayó pesadamente al suelo. No había tiempo que perder, un segundo enemigo se acercaba por la derecha y otro lo flanqueaba por la izquierda. Sus rostros eran fieros y salvajes, pero él estaba acostumbrado a cosas peores. El de la izquierda llego primero, gritando, con el hacha curva levantada lista para golpear, lo dejó acercarse lo suficiente, el hacha osciló sobre su cabeza, en ese momento sus tendones y todos sus músculos se proyectaron hacía el frente y un torrente de sangre subió hacia el cielo plomizo de la tarde.
El otro enemigo al ver esto dudo por un instante, el tiempo suficiente para que él tuviera la ventaja del ataque, con un par de veloces pasos recorrió la distancia que los separaba, mientras observaba el rostro aterrado de su enemigo, que no sabía qué hacer, ya era muy tarde para él, la hoja de su espada se incrustó en el vientre blando y desprotegido. Mientras la vida lo abandonaba, observaba los ojos placidos de quien les diera muerte. Él sacó la espada y observó rápidamente el campo, cubierto por doquier de cadáveres, hombres y animales compartían la tumba helada de la tundra, el abrazo gélido de la muerte. Unos metros más allá estaba su hermano Grung que se defendía con dificultad de un gran número de enemigos que comenzaban a rodearlo. Reaccionó sin dudar y de un salto se unió con su hermano, espalda contra espalda y superados en cantidad.
Él parecía analizar la situación, su mente trabajaba a toda velocidad, intentando hallar una salida, una posible escapatoria, pero sus años de experiencia le decían que esta vez no había manera de escapar de su destino. Los enemigos los rodeaban y ellos intentaban mantenerlos a raya mientras se defendían de sus ataques. Uno de ellos salto hacia su hermano empuñando una lanza, pero su hermano hábilmente la esquivo para clavarle luego su espada entre los ojos, el tipo cayó entre espasmos mientras su sangre coloreaba la nieve del suelo, otro más se adelantó para atacarlo, pero falló y lo siguiente que vio fue el cielo cubierto de nubes mientras su vida se regaba por el suelo. Los demás parecían acecharlos, como lobos hambrientos. Y sus ojos refulgían con brillos fantasmales.
Él observó hacía el cielo, y vio una gran sombra que volaba muy alto, un ave que planeaba usando las corrientes de aire, ya no sabía si esto era buen o mal augurio, pero su mente le decía que era algo malo, que el fin estaba cerca, sus enemigos se agolpaban cada vez más a su alrededor y la mayoría de sus compañeros estaban muertos o mutilados o se encontraban luchando por sus vidas, ya ni siquiera recordaba por que luchaba, el sabor del mundo parecía alejarse, y la vida se iba tornando en grises. Recordó su pequeña casa en el valle y a la tierna mujer que lo esperaba, las fresas en primavera y el movimiento del trigo en la vendimia, el sabor de la cerveza de barril, y el olor fresco de su mujer, pero todo eso parecía ahora tan lejano y tan distante como un sueño. Las nubes presagiaban una tormenta. Alguien lo atacó hiriéndolo en el brazo, sin embargo él detuvo el golpe certero que pudo haberlo decapitado, se encontraba muy débil, y las fuerzas parecían abandonarlo. Grung luchaba con ahínco, así que reunió sus últimas energías para levantarse y esquivar otro ataque, mientras giraba para enterrar la punta de la espada en la espalda de su enemigo. Si su destino era caer, pues caería en batalla, como los héroes de antaño. En ese instante escuchó el cuerno. Mientras sentía el temblor que recorría sus piernas, y vio las oriflamas que centellaban con el viento. Él rió de cara al viento mientras escuchaba el galopar de los caballos.
Hola Grond. Tu relato está muy bien logrado, me da la imagen de una escena de una guerra épica desarrollada con realismo mágico. Es excelente la descripción que haces de las peleas, de las muertes de los enemigos y de lo que pasa por la mente del hermano de Grund. La historia es muy buena y creo que has logrado una muy buena escena.
Ahora, acerca de las formas técnicas, tengo algunas cosas para mencionarte, que quizá puedan servirte si decidís considerarlas.
-Al comienzo, hay una frase en la que la palabra cielo se repite en un mismo renglón: “…que se erguía hacía el cielo y brillaba con la escasa luz que llegaba del cielo. La espada bajo…” Quizá podrías buscar un sinónimo para la primera, así no quedaría repetida y hasta sonaría mejor, por ejemplo, poner “de este” o “de él” en lugar de “del cielo” último
-Esto es algo que a mí me han corregido, por eso lo sé: Utilizas mucho el “su”: “Giró velozmente sobre su talón, mientras su espada cortaba piel y musculo y una sustancia viscosa empapaba sus manos y salpicaba su rostro.”. Si me permitís, podría sugerirte, por ejemplo, esta misma oración, a ver como te suena: “Giró velozmente sobre su talón, mientras la espada cortaba piel y musculo y una sustancia viscosa empapaba sus manos y le salpicaba el rostro.”
-Hay también algunas palabras con ausencia de tilde, como también comas donde podrían ir puntos, para agilizar más la lectura
-Una buena opción, para no mencionar tanto al protagonista como “él”, podría ser llamarlo por un nombre propio, así como lo hiciste con Grund, su hermano
Ten en cuenta que éstas anotaciones son de parte de un aficionado, lo cual solo intentan colaborar con la buena historia que has creado.
Exitos!
Hola Grond, te habia posteado una entrada anterior donde te daba algunos pareceres acerca de tu relato, pero creo que no quedó publicado, desconozco la razón.
En síntesis, me gustó mucho la historia que contás, es muy buena la descripción de la batalla y lo que sucede en la cabeza del protagonista. Con respecto a formas, hay algunos detalles que podrían sumarte agilidad a la lectura; creo que los más importantes, según mi visión, serían que pusieras un nombre propio al protagonista en vez de mencionarlo como “él”; además en algunos párrafos repetís varias veces el “su”. Podrías utiliza “el” o “la” o inclusive “le” para evitar muchos sus (ésto lo conozco porque me lo han corregido a mí también en un taller de literatura).
De todas maneras, son detalles que solo pretenden aportar algo más a la gran historia que contás, que tiene un buen brillo creativo.
Exitos!
Hola
Tu relato me suena mucho de ciertas partidas de rol que jugué de más joven. Tiene fantasía heroica medieval a raudales y narras con bastante maestría los hechos que suceden en una escaramuza o batalla. El relato en sí no tiene nada de malo, excepto por las cosas que ya te ha apuntado otro compañero más arriba en cuanto a puntuación y comas. (A veces es mejor dividir una frase larga con muchas comas y varias ideas en otras frases más cortas.) En mi opinión, aunque el reto no está logrado, el cuento es entretenido de leer. Una cosa, vigila el lugar en el que narras las historias para que se mantenga la coherencia. Al principio pensaba que todo sucedía en una montaña, luego en la tundra, y luego resulta que hay nieve…
Un saludo
¡Hola Grond!
Al leer tu relato imaginé una guerra épica y héroes que se vuelven leyenda.
Tienes creatividad y coherencia al describir la escena, pero en lo personal me hubiera gustado saber más sobre la historia, por lo que se pelea en el combate y las emociones de los personajes.
Pero me agrado y espero leerte de nuevo
mi relato es el 56 me agradaría tu opinión.
Hola Grond,
Te devuelvo la visita.
Me ha gustado mucho la historia.
Pero creo que técnicamente tiene mucho que mejorar. Ya te han comentado suficiente los compañeros anteriores, por lo que no seré repetitivo.
Si te diré (creo que no te lo han dicho, bueno tal vez sugerido entre lineas) que me ha dado la impresión de que no has revisado el texto, ¿sueles hacerlo? Considero que es una parte muy importante en la escritura, a pesar de lo tedioso y horrible que puede llegar a ser a veces.
Saludos
Grond:
Vi una batalla en tierras nórdicas, con un paisaje helado no sólo por el clima, sino por la cantidad de muertos en el terreno. Comparto lo que otros han dicho sobre acentos y sobre encontrar algunas palabras para no repetirlas. Ojo, soy novato, así que mis observaciones pueden o ser acertadas. A veces los errores se deben, como te decían, a la falta de revisión.
Gracias por compartir tu texto
No voy a añadir nada en cuanto a las criticas de los compañeros, que seguro son mas certeras que las que te pudiera hacer yo. Si , en cambio, señalar que tu relato tiene la capacidad de trasladarte a una batalla de forma creíble y consigue sumergirte en ella. También da la impresión de no ser una historia “completa” sino mas bien una escena en un mundo que no terminas de identificar, posiblemente por los límites en la extensión. Me ha gustado tu narración.
Un saludo
Saludos Grond:
Agradezco tu visita por mi texto.
Tu historia la hallo enlazada a las sagas medievales.
Has conseguido una atmósfera bien lograda sobre la escena épica y nos insertas en medio de esa batahola de sables y espadas mortales.
¡Felicitaciones!
Hasta pronto.