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Camila y Luana en el carnaval - por Marcelo Kisi
Web: http://www.contarelcuento.wordpress.com
Se giró al escuchar el grito. Era difícil reconocer de dónde venía, por el ruido de las escolas do samba, entonces la vuelta fue hacia atrás, donde no pasaba nada, y no hacia delante, hacia la continuación futura de su andar sensual, el de ella con su celular, su minifalda y sus piernas que todavía se veían espectaculares después del parto. Pero Camila no vio nada fuera de lo común, así que en un segundo movimiento se volvió hacia el frente. Le gustó el movimiento resultante, como de danza. Atrás y adelante. Casi estuvo tentada de volverse de nuevo, y crear un paso de baile que podría incorporar a su próxima coreografía para el gym donde trabajaba. Pero el mensaje del grito era claro. No como esos grititos histéricos de espectáculo de rock, cuyo contenido no se podía adivinar. De más chica le había gustado jugar, desde la primera fila en los recitales de rock, a cerrar los ojos e imaginar que los gritos de las fans no eran por la emoción y la calentura de ver a sus estrellas cerca en el escenario sino, por ejemplo, porque caían de un precipicio o porque corrían hacia ellas con un cuchillo. La verdad, reía, era el mismo alarido, y era igual de inútil. Este grito no era así. Había que abrir bien los ojos, porque era de alarma y no había lugar a error. En un tercer movimiento, rápido, pero no lo suficiente, logró identificar a la mujer que lo profería. Estaba pobremente vestida y un diente solitario emergía de su boca enorme. Sus ojos de huevo emergían más grandes ante lo que veían, en medio de su cabello blanco desgreñado, disparado en tantas direcciones, que cada mechón estaba en perfecta armonía con el aviso terrible que debían dar. Los pelos, los ojos de huevo, la boca vacía y abierta para dar el grito, las manos que señalaban hacia adelante y luego subían para agarrarse la cabeza. Pero Camila, moviéndose hacia atrás y hacia adelante, no detuvo la frase que le decía a su ex por el celular, porque el muy hijo de puta no aprendía. Otra vez debía resistirse a sus eternas reprimendas de macho por no tener a Luana bien alimentada, o por llegar tarde a la cita con el médico o por no vestirla como una princesa antes de que él la recogiera para llevarla por el fin de semana que le correspondía en buena ley desde el divorcio. Entonces hablaban al mismo tiempo, y mientras él le espetaba que no debías llevarla al carnaval, no importa cuánto te pida, perfectamente lo podéis ver por televisión bien sentaditas en la alfombra de pelo que les compré justo para eso, ella le respondía que todavía te piensas que puedes dictarme esto y aquello, reprenderme por lo otro y lo de más allá, no tienes vergüenza, vete a la mierda y ocúpate de tus asuntos, no ves que por eso nos separamos, imbécil, pero ahí estaba mirando otra vez para delante, después de mirar atrás, justo cuando decía imbécil y veía a la vieja con su único diente gritando con las manos que ya tomaban la cabeza, y tuvo que hacer algún esfuerzo por desprenderse de las garras de su ex porque ahí, caminando delante de ella, debía estar Luana, pero no estaba. A su ex le había gritado mirando para abajo, mientras cruzaban el estacionamiento y ella guardaba las llaves del coche en la cartera. Adelante iban sus sobrinas, ya bailando con la música, moviendo sus adolescencias nuevas, así que no había problema en que su hija de dos años y medio las siguiera mientras ella terminaba sus asuntos logísticos y su cotidiana pelea telefónica con su ex. Pero por qué iba la bebé a andar derecho si tenía dos años y medio. Entonces ella no prestó atención a su zigzag, ni tampoco al coche que dejaba su lugar para echar a andar. Era alto, un monovolumen, así que no podía ver que Luana corría y se le ponía delante, y Camila vio a su conductor ya de espaldas, cuando daba un pequeño tumbo y se detenía de golpe, espantado por la vieja desdentada que lo vio todo. Lo próximo fue soltar el celular y la cartera, correr, agacharse, torcidos los tobillos a causa de los tacos y buscar el cuerpito de Luana, que yacía debajo del vehículo. Quietecita y en silencio. Como a su ex le hubiera gustado.
Me gusta tu relato, final previsto dado la prota, mas sigo sin hallar el reto. salu2
Hola amig@s!
Gracias Amilcar por pasarte. El reto está en que toda la acción ocurre en contadísimos segundos, incluso menos de cinco…
Saludos!
Hola Marcelo. Mira no entendí entonces ni ahora lo del reto. ¿Los tres segundos dices? pues como era a cámara lenta, al chico le sobraron tres para estar muerto; era un coña ponerlo ahí.
El niño es un palestino de Belén. Noches horribles reales. Nochebuena para los cristianos. Al morir tras el obús del carro blindado, Jesús lo recibe. Solo es cuestión de creencias o imaginación. Gracias por tu aportación y visita
Hola Marcelo
Me encanta la vieja, la estoy viendo con sus pelos de terror…
Sí, se puede prever el final pero podrías haberlo titulado “muerte de un bebé” que no hubiese importado, lo esencial es cómo lo has contado!
El detalle de ella volviendo la cabeza y el pensamiento de introducir ese movimiento en un baile me ha encantado.
Por aquello de decir las cosas que no nos han sonado bien yo diría que la parte en la que hablas del rock sobra. Despista. Pero es una opinión personal de una que habla ahí donde no tiene que hacerlo (tú ya me entiendes)
Lo de como a su ex le hubiera gustado es total, deberían multar lo de hablar por teléfono cuando se va con niños pequeños.
Saludos
Paola gracias!! Sí, puede que tengas razón con lo del rock, y eso que en una versión anterior había otras disquisiciones despistantes, como que le agradecía a su madre pobre, que se había dedicado a limpiar casas, por poner peso sobre peso para ahorrar y mandarla a clases de danza. Por lo menos esa la saqué 😉
Hola, Marcelo,
Una buen historial ciertamente, sobre todo por haber sido escrita tan rápido y sin correcciones apenas, tal como no explicas en el foro. Debo decir que al principio los movimientos de baile y las descripciones de las fans del rock me despistaron un poco porque iba leyendo de prisa y tantas imágenes mezcladas me hicieron preguntarme si la protagonista estaba bailando un coreografía en un escenario. Pero duró muy poquito esto. Luego me di cuenta. La descripción de la vieja es impagable. Sólo por esto mereces una buenísima nota. Además la discusión con el ex también genial, típica y oportuna en el relato (vista desde la perspectiva del macho superior, ¿un poquito, no? ¿O es que soy hipersensible al tema? No se…). Limitaste la acción para crear la distensión temporal y estuvo bien. Quizás podrías haberlo hecho un poco más. Todo los pasos adelante y atrás, el baile, el tiempo que avanzan las sobrinas, la longitud y el acaloramiento de las frases con el ex… tuve la sensación de que desbordaban un poco los 5 segundos, que quizás fuesen 5 minutos. No le quita mérito al relato como tal, ojo. Yo experimenté esta misma dificultad queriendo poner demasiadas acciones conocidas del lector que marcaban demasiado el tiempo objetivo. Lo di a leer a mi hijo que me hizo ver que hacía falta poca acción y todo a base de pensamientos, sensaciones y flashbacks tal vez, pero no movimientos porque son medibles en tiempo. Empece a recortar y quitar, pero aún así… Encontré que de un reto muy difícil está vez. Me encantó tu vieja. Mucbo mucho. Un abrazo.
Hola Marcelo,
Muchas gracias por tu visita y tus comentarios, tomo buena nota de los mismos, son de mucha ayuda.
En cuanto a tu historia comparto casi todo lo que te ha dicho María Kersimon. A mi me ha despistado bastante el inicio de la historia, lo de los movimientos de la protagonista. Me ha costado ubicarme en esos primeros compases de la historia. Luego, ya con sus pensamientos a propósito de los gritos, la historia ha fluido para mi de manera perfecta. Como le pasaba a María, me ha encantado como dibujas a la vieja. Has conseguido que la viera, con un par de trazos bien plasmados, olé. Y lo de la conversación con el ex, perfecto, me lo he creído. El final también fantástico.
En cuanto al tiempo en el que transcurre la acción, a mi parecer sí cumples el reto. Entiendo que desde que se sucede el grito hasta el atropello perfectamente pueden pasar los cinco segundos. Y esto tiene mucho mérito. Me supongo, aunque este es el segundo relato que leo, que muchos cuentos marcados con el reto, en realidad será discutible si los hechos se producen en cinco segundos o en más. Por no ir más lejos, dudo respecto de si el mío lo cumple, diría que no. Por eso te felicito.
Por último: coges un hecho cotidiano de nuestro día a día, nada especialmente rebuscado o complicado sino algo que está ahí y creas una muy buena historia. Admiro eso.
Felicidades,
PD: moviendo sus adolescencias nuevas, me ha parecido genial esta frase.
Hola, Marcelo.
Me gusta el ritmo del relato, con las palabras cayendo como catarata para formar la historia, sin emplear los punto y aparte. Y como el final se va adivinando hasta confirmar lo terrible del grito, el cambio de situación desde pensar en un paso de baile a dar en el gym hasta descubrir la presunta muerte del hijo, ese paso de lo trivial a lo terrible en ese ritmo tan rápido. Buena historia.
Un saludo.
Hola, Marcelo querido!
Un relato de un solo párrafo? Genial! Me lo devoré en cinco segundos! O casi! :p
Como la mayoría de los anteriores, este relato tuyo también toca un problema social, en este caso hablás de la violencia de género, y la reflejás muy bien en esa oración final… que me dejó con la piel de gallina.
Comparto lo que ya te han dicho, me resultó muy fácil de “ver” la historia, especialmente las escenas de la vieja. Gracias por eso.
En cuanto a los pensamientos de Camila sobre los recitales de rock, a mí me gustaron, no sólo porque la mente humana piensa muchas cosas como esas por segundo, sino también porque me pareció una buena técnica de distracción. Los hechos posteriores causan mayor impacto después de haberse dejado llevar por aquellos pensamientos irrelevantes. O eso creo yo. 🙂
Te invito a pasar por mi minirrelato, estoy en el 169.
Nos leemos!
Hola, Marcelo.
Muchas gracias por leer tan detenidamente mi relato y por tu opinión, que siempre es bienvenida.
Del tuyo, no sé exactamente qué decir.
Personalmente, creo que el atropello de la niña es tan importante que todo lo demás lo veo muy superfluo. El narrador cuenta una historia que pasó hace tiempo y, a posteriori, yo no creo que sea tan relevante que giró la cabeza hacia atrás, hacia delante, la historia del rock, incluso la conversación con el marido.
Todo eso me parece muy interesante si se cuenta en presente, pero no a toro pasado.
Yo, lo de “Entonces ella no prestó atención a su zigzag, ni tampoco al coche que dejaba su lugar para echar a andar” pondría que no lo vio, porque si no le dió importancia es para que la den de palos.
Al presentar a la vieja, repites el verbo emerger muy seguido
(la boca y los ojos de huevo).
De cualquier manera, me ha parecido un relato estupendo: interesante y bien escrito.
Saludos
Marcelo, me gusto el relato, lo del tiempo de los 5 segundos es lo de menos, es verdad que al no estar referido en el mismo, el lector, puede pensar en 5, 10 o el tiempo que el crea convenniente, pero eso no es motivo para que el relato guste. A mi si me gusto. mi cuento 232
Hola Marcelo: Me ha parecido un relato muy interesante aunque debo decirte que he tenido que esforzarme para no despistarme con los movimientos. Quizás demasiado densa esa parte. También he visto alguna expresión que me ha sonado extraña. Por ejemplo: …la continuación futura de su andar…/…llevarla por el fin de semana…/…debía resistirse a sus eternas reprimendas…
La frase final es muy dura, como si quisiera cargar todo el drama a su ex. Le da un puntazo de final sorprendente.
Saludos,
Hola, Marcelo.
En general me ha gustado, lo has escrito muy bien y te ha dado tiempo para esos cinco segundos.
Para mi, yo hubiera puesto puntos a partes, creo que sería más fluido, pero solo es un punto personal, sigue siendo un buen relato.
Si quieres leer el mio, soy el 229.
Saludos
Mi querido amigo,
Muy buena historia, claro que como aquella del mismo autor que leí en 2015, y me mostró el ESCRITOR que tenía ante mí, es difícil. Me refiero, por supuesto, a Tres Segundos. Pero tomándolo con tiempo te quedará perfecto.
Me llama la atención que en tu relato salvaste(?) a la madre; yo, en el mío salvé(?)a la hija.
Ah, por favor cuando tengas los datos para hacernos de tu libro, avisá. Estoy un poco ansiosa.
Un abrazo grande
¡Hola Marcelo!
Has hecho un gran relato cumpliendo lo que este mes sí, era un auténtico reto.
Encontrar solo he encontrado tres cosillas:
*Yo hubiese omitido la coma que va antes de “por las escolas de samba” creo que no era necesaria, y, en mi caso me ha sacado de la historia.
*Repites “hacia” muy de seguido, “y no hacia delante, hacia…”
*Lo mismo con “Movimiento”, “…en un segundo movimiento se volvió hacia el frente. Le gustó el movimiento resultante…”
*También “emerger”, me parece que es un verbo “difícil” como para repetirlo dos veces (jejeje) “…un diente solitario emergía de su boca enorme. Sus ojos de huevo emergían…”
Hay que valorar dos grandes cosas de tu texto; la primera ya te la han dicho, y es la conversación telefónica, cómo consigues que se vea real, creíble.
La segunda es cómo consigues mezclarlo todo, creando una maraña de palabras (logrado por supuesto con un estilo indirecto libre muy bien llevado a cabo por supuesto) perfectamente reconocibles.
Bueno ¡qué más puedo decir compañero! ¡Qué te has lucido! Logras transmitir mil imágenes y crear diferentes sensaciones.
Buen trabajo Marcelo!! Avísame a mí también cuando se pueda comprar el libro (crearé un club de fans, jejejeje) Un beso enorme y felicidades!!
¡Hola Marcelo!
Muchas gracias por tus elogiosas palabras, me váis a sacar los colores. Estoy encantada de haberte podido sacar una sonrisa con mi primer micro 🙂 Trataré de cuidar lo de los adjetivos, tienes toda la razón con eso. Y ahora con tu texto.
Qué buena historia. Me ha costado un poco entrar, la verdad, creo que el primer párrafo despista un poco al lector, pero una vez dentro se lee bastante fluida y se entiende muy bien. La frase final impactante y en mi opinión lo mejor del relato.Sabes como rematar al lector 😉
A continuación los detalles que me han gustado y pequeñas sugerencias de mejora:
1. Para que la lectura resulte más fluida a mí me gustaría que pusieras más espacios para que el texto respire un poco. Creo que lo has puesto todo seguido para conseguir meterlo en los cinco segundos, pero en mi opinión los puntos aparte y la puntuación de diálogo no producen pausas en el tiempo percibido por el lector, sino que simplemente lo estructuran para que pueda hacerse una idea de a dónde va la lectura y se pueda organizar. A mí me habría ayudado mucho a comprenderlo mejor (también entiendo que a lo mejor no lo has hecho por la falta de tiempo antes de mandarlo, pero me gustaría saber si es una elección de estilo o de falta de tiempo).
2. El paso de baile es algo que me encanta y a la vez me hace perderme. Creo que es un detalle muy bueno y ue nos muestra en qué anda pensando la protagonista, cómo no espera que nada malo vaya a ocurrir y piensa en cosas totalmente superficiales mientras discute con su ex, pero al estar presentado justo al principio y ser un verbo de movimiento, el lector percibe que pasa más tiempo del que realmente pasa (los verbos de movimiento son los que aumentan la percepción del tiempo, porque son acciones que sabemos aproximadamente cuanto duran y a más movimiento, más largo parece el tiempo que pasa).
3. “Era difícil reconocer de dónde venía, por el ruido de las escolas do samba, entonces la vuelta fue hacia atrás, donde no pasaba nada, y no hacia delante, hacia la continuación futura de su andar sensual, el de ella con su celular, su minifalda y sus piernas que todavía se veían espectaculares después del parto.”
Este párrafo es lo que más me ha costado de la historia. La vueta fue hacia atrás… uff, me despista mucho el impersonal, cuando lo leo pienso, ¿la vuelta de qué? porque todavía no sé lo uqe gira… A lo mejor puedes poner que se volvió? No sé, voy a hacer mi intento de reescribirlo para enseñarte lo que quiero decir porque no sé explicarme bien. Yo lo pondría así:
Era difícil reconocer de dónde venía por el ruido de las escolas do samba. Se dio la vuelta hacia atrás, donde no pasaba nada, y no hacia delante, hacia la continuación de su andar sensual con su celular, su minifalda y sus piernas, esas que todavía se veían espectaculares después del parto.
Bueno, lo he intentado ^^’
4. La conversación por teléfono me ha parecido auténtica, muy realista. Muy buen trabajo con ella. Sólo agradecería si la puedes acotar con la puntuación correspondiente para mejorar el ritmo, creo que ayudaría, yo es que con un bloque de texto tan largo y seguido me atoro enseguida y me cuesta mucho más…
5. “Entonces ella no prestó atención a su zigzag, ni tampoco al coche que dejaba su lugar para echar a andar”
El entonces parece que indica que la acción se retoma cuando en realidad no lo hace. Lo cambiaría por el nombre de ella. Así:
Carola no prestó atención a su zigzag, ni tampoco al coche que dejaba su lugar para echar a andar
En resumen, una historia con fuerza, la he disfrutado aunque me ha cosatdo digerir el estilo de puntuación que no va conmigo ni mi forma de leer para nada (dime que no es una elección de estilo y que está hecho así por las prisas, por favor!), y el remate final me ha encantado. Creo que el reto lo has cumplido, pero que sería más perceptible si no hubieras metido tanto movimiento con los pasos de baile (y mira que me ha gustado mucho la idea esa de la coreografía, pero creo que justo con este reto ha ido en detrimento de la percepción del tiempo). Y enhorabuena por lo que has conseguido habiéndola escrito con tan poco tiempo! Espero que las sugerencias te sirvan de ayuda para este y otros textos, y vaya por delante que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas. Te sigo leyendo.
¡Un abrazo!
Hola Marcelo, Primero que nada deseare un año pleno de musas haciéndole cosquillas a la pluma en tu tintero.
En esta ocación tu escrito me lleva mas allá de la tragedia plasmada en él. Veo una pareja sin armonía y que llegó a un entendimiento en tiempo compartido del infante. Pero la falta de armonía se acrecienta con la libertad solteril de ambos. Los dos exigen pero ninguno escucha los reclamos del otro. Esta situación la manejas muy claramente en la confrontación telefónica. La tragedia, igual que muchas otras, se debe a la inmadurez de la pareja al casarse. hecho que es muy recurrente en nuestra sociedad. Te felicito.
Hola Marcelo.¿Qué te voy a decir, después de 17 comentarios? Es verdad que repites muy seguido algún verbo como:”era”, y algunas palabras. La descripción del rock, me interrumpe un poco el ritmo de la narración. En cuanto al diálogo entre la pareja muy conseguido, pero me resulta raro verlo sin guiones o entre comillas.Una historia muy buena.
Hola Marcelo
Me gustó la historia, aunque he de comentarte que tuve que leerla con una regla en mano :), al ser de un solo párrafo eso me pierde por donde voy.
Por lo que en lo personal prefiero leer un escrito en varios párrafos, creo que sería más fácil de seguir la lectura, como te digo es un punto personal.
Por si quieres leer el mio, estoy empezando en esto y todo aporte lo tomo como agua en el desierto, es el 174.
Saludos
HOla amig@s querid@s!!
Eternas gracias por haberse tomado el tiempo de leer mi relato negligente. Lo único que puedo hacer es alegrarme por lo que les gustó y disculparme por lo que no. Y las disculpas no son por la imperfección, que todos la padecemos y nos alimentamos de ella para crecer, sino por haber llegado hasta casi último momento sin haberme sentado a escribir la idea que venía flotando. Vuestras observaciones y correcciones son más que certeras, gracias!
Quisiera contestar a cada uno, pero más todavía llegar a vuestros relatos, así que allí iré de a poco.
Abrazos y afecto!
Hola Marcelo, me agrada leer las descripciones que haces, el tono que le das a la narración y en fin… todo se disfruta. Lo que no me iba gustando del todo era la tragedia anunciada, pero debo confesar, que haber escrito: “Quietecita y en silencio. Como a su ex le hubiera gustado.” suavizó un poco el final, que en medio de la tristeza que la escena significa, me sacó una sonrisa.
Marcelo, mis más sinceras felicitaciones por la publicación de tu libro. Espero tus instrucciones para comprarlo en Internet, pues creo que no se consigue aún en Colombia.
Felicidades y gracias por compartir tus trabajos con nosotros los Literautas. Un abrazo.
Marcelo
Para mí lograste muy bien el reto, ¡Te pasaste!
Solo algo que me disgustó, el uso de la palabra espetaste, porque, no está a tono con expresiones como “vete a la mierda” y otras similares.
Encontré otras pequeñas fallas que desparecerían con una revisión más del trabajo, como el caso de: “para llevarla por el fin de semana”
Creo que va mejor sin el por “para llevarla el fin de semana”.
Felicitaciones
Hola Marcelo.
Muy buen trabajo, como siempre. Cumples el reto a la perfección y lo haces de manera creíble. Me gustó la descripción de la vagabunda y la conversación telefónica con el ex-marido.
Un saludo!!
Muy bueno, Marcelo. Reto cumplido, y un plus de imágenes pintorescas que contrastan con la tragedia final. Por supuesto, nada que señalar a tu puntuación, mnanejo del vocabulario y ortografía. Saludos.
beba.127
Hola, Marcelo:
En primer lugar, enhorabuena por tu libro. Te deseo todo el éxito del mundo. Sabes que en este taller tienes un montón de fans incondicionales entre los que me hallo, por supuesto.
Y vamos con este texto.
El reto de los cinco segundos para mí no se ha cumplido del todo porque la conversación telefónica incluye frases que por muy deprisa que se digan sobrepasan con creces ese tiempo. Pero me da igual que el reto se haya cumplido o no. La sensación de que los hechos se narran a cámara lenta está muy muy lograda. Me ha parecido magistral. Sinceramente es uno de los mejores textos que te he leído. Si lo hiciste en el último momento y “a las apuradas”, mi consejo es que escribas siempre así.
Lo de que vaya todo en un solo párrafo me parece un gran acierto para la ralentización.
Sé que los argentinos usáis más los determinantes posesivos que los españoles. Quiero que sepas que a mí me suena raro esto: “hacia la continuación futura de su andar sensual, el de ella con su celular, su minifalda y sus piernas que todavía se veían espectaculares después del parto”. Yo hubiese puesto así: “hacia la continuación futura de su andar sensual, con el móvil, la minifalda y aquellas piernas que todavía se veían espectaculares después del parto”. Cuando leo “sus piernas”, me choca tanto que se me ocurre preguntarte: “¿Acaso podría andar con las piernas de otro?”.
Mi sugerencia es que revises las reiteraciones que te han señalado y el verbo “era”. Todo lo demás lo dejaría como está. Lo de los posesivos solo te lo comento para que sepas cómo lo vemos los españoles que tenemos más de cincuenta. Los más jóvenes ya van usándolos con bastante más frecuencia.
Compañero, eres un escritorazo como la copa de un pino.
Enhorabuena y sigue.
Saludos.
Hola Marcelo, poco puedo aportar tras los acertados comentarios de los compañeros. Simplemente te diré que me ha parecido un poco lioso y al estar todo en un único bloque ha hecho que mi lectura fuera lenta.
Da la sensación de no haber cumplido con el reto, pero si que es cierto que la acción que nos narras puede haber transcurrido en tan solo dos segundos.
Un saludo.
Hola Marcelo,
Me ha gustado tu atrevimiento de escribir el relato en un único, y extenso, párrafo. Buen trabajo, tu próximo reto tendría que ser escribir sin puntos seguidos.
Me quedo con las estupendas descripciones: el aspecto y semblante de la vieja; la discusión con su ex; el escenario del desfile de carnaval…. La frase sobre las sobrinas, “…bailando con la música, moviendo sus adolescencias nuevas..” me parece excelente.
Te felicito, Marcelo.
Un abrazo.
P.D. Si dispones de tiempo, me interesa tu opinión sobre mi texto, el 239. Gracias.
Hola Marcelo, siento decirte que esta vez no he disfrutado de tu relato, los textos sin un solo punto y aparte me marean, me da lo mismo lo bien escritos que estén, por eso, además, no los corrijo, espero que me disculpes en esta ocasión.
Solo te diré dos cosas:
– después de un parto la que tenía buenas piernas las sigue teniendo, no es algo que sufra mucho durante el embarazo salvo que hayan salido varices, lo que quiero decir es que en vez de “sus piernas” estaría mejor decir “su figura”
– he detectado varias repeticiones de palabras que deberías revisar, no porque haya mucha repetición sino por la cercanía. Por ejemplo: “un diente solitario emergía” “sus ojos de huevo emergían”
Espero que para el próximo taller tengas más tiempo y puedas escribir el relato con tranquilidad.
Un beso.
Hola Marcelo.
Gracias por tu visita.
Tu relato ha estado muy bien. No comparto lo acertado de un sólo párrafo. El ritmo de la historia no se pierde por poner algún punto y aparte. A mi me cuesta leer un párrafo tan denso.
También creo que ML Plaza tiene razón al indicar que quizás suene superfluo las divagaciones de Camila carecen de sentido ante un hecho tan dramático.
Pero obviando estos dos detalles, me ha parecido genial.
Saludos
Hola Marcelo???
Qué más te puedo decir despues de tantos comentarios?
Pues que contigo he experimentado uno de mis mayores miedos que además se me repiten en sueños… pero eso es bueno porque escribir es transmitir y tu lo haces genial. No importa lo del reto, porque has elaborado una buena escena, perfilando los personajes en pocas palabras, muy reales y fáciles de ver. Me ha llamado la atención lo de las piernas bonitas después del parto… rompe el mito de que nos quedamos hechas una pena, falso completamente.
Y, otra cosa, cambiaría el hubiera final por habría, que es realmente lo correcto aunque la otra forma esté socialmente aceptada.
Enhorabuena Marcelo, gozas de talento, imaginación y sensibilidad!!
Abrazos. 105
Hola Marcelo,
Buena historia, muy bien contada y reto cumplido.
Me ha gustado cómo según avanza el relato van cobrando importancia partes de la historia que al principio parecen de relleno, como la conversación telefónica y la hija, y cómo al final vuelve a aparecer la vieja. La redacción es muy fluida y muy rica.
A mí personalmente lo de hacerlo todo en un párrafo no me ha acabado de convencer, pero como has visto por los comentarios hay gustos para todo.
Saludos,
Peter
Estimado Marcelo:
El dinosaurio
[Minicuento – Texto completo.]
Augusto Monterroso
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
FIN
Copiado de Cuentos de CIUDAD SEVA. Supongo lo conoces. Si no fuera así te lo recomiendo.
Me hubiera gustado analizar un poco tu magnífico relato, pero acabo de llegar de viaje y mañana me marcho hasta el jueves.
Lo que no puedo por menos es felicitarte por esa maravilla de metáfora:”moviendo sus adolescencias nuevas” Fantástico, sí, señor.
Te seguiré leyendo.
Mi más cordial saludo
Estimado Marcelo:
El mes pasado ha sido para mí bastante ajetreado. Viajes, situación familiar dolorosa por la muerte de mi hermana (q.e.p.d.), etc.
Así que no he dispuesto de mucho tiempo ni tranquilidad.
He leído y comentado las historias de los tres compañeros que me siguen en la lista y después he visitado a aquellos otros que han tenido la amabilidad de pasarse por mi relato.
Después de tu apoyo a mi comentario reflejado en otra entrada de esta página, me he animado a leer tu relato que me ha parecido muy interesante.
Estoy de acuerdo con aquellos que les ha chocado la densidad de la escritura.
A mi particularmente me suena raro, aunque sea correcto, ver escrito: “entonces la vuelta fue hacia atrás”. Parece obvio que se vuelve hacia atrás.
“y no hacia delante”. Creo que aquí iría mejor decir “adelante”.
“hacia la continuación futura de su andar”. Pienso que el hecho de “continuar” ya es tiempo futuro.
“de su andar sensual, el de ella”. Veo una redundancia cuando dices: “el de ella”, pues se sobreentiende que su andar es el de ella.
“a causa de los tacos”. Por aquí usamos “tacones” para designar esas piezas que llevan los zapatos en los talones.
Las descripciones de la conversación telefónica, de la vieja desgreñada y el momento del atropello son bastante logradas por ello te felicito.
Un abrazo.