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Un final y un comienzo - por Rodrigo Gaete Peñaloza
Son las doce am, ese momento en que la hora comienza a indicar el cambio entre la noche y la mañana. La reciente viuda se encuentra sola en la escalera de la entrada del metro con un regalo recibido el día de su matrimonio en la mano derecha. Un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta hecha en una impresora 3D, y en la izquierda, una naranja a medio comer y medio pelar.
La entrada del metro está cargada de humedad y huele raro, hay manchas en la pared y un ruidoso roedor que estremece sus oídos; nada de eso le importaba ahora. Ningún familiar sabía de su salida nocturna/mañanera, lo guardó en secreto pues no volvería a ver a nadie. No se le dan bien las despedidas, o eso creía.
Su presente era casi un talismán que la acompañaría en su travesía, o eso esperaba. Un recuerdo valioso que no quería olvidar nunca. El momento en que aquel tango comenzó, las parejas danzando junto con los destellos de las luces y ella con su nuevo esposo afirmándola por la cintura. Era valiente o muy estúpida. No tenía idea de lo que encontraría al otro lado, pero al menos sabía de antemano que debía hacer para comenzar.
A cambio de su historia y no delatarla le ofreció al ratón los restos de su fruta a medio terminar, el cual acepto sin duda ni remordimiento, era un tipo de alianza o acuerdo, de esas conexiones que ocurren entre dos seres vivos contemplándose y tratando de comprenderse mutuamente, como cuando las miradas se cruzan y el tiempo se detiene.
Muy buenas, Rodrigo.
O yo estoy confundido y no he leído bien la historia o de verdad hay verbos en pasado.
Por lo demás, no me entra esto ¿En qué momento entra el ratón? ¿Por que introducirlo al final de la historia?
Sin ánimo de ofender, ya que me gusta tu estilo y como estructuras las frases y los párrafos.
Un saludo
El ratón lo puedes encontrar al comienzo y al final del texto. El ambiente es en la escalera de la entrada de una estación de metro. Y si, hay verbos en pasado, púes si bien el reto opcional indica el tiempo presente que es simplemente el personaje comentando su experiencia y como la vive (lo cual también permite el uso del pasado). Por mi parte, yo no fui capaz en este taller de usar ese estilo de narrativa, así qué me limite a cumplir con las palabras.
¡Gracias por el comentario!
Ha sido un despiste mío. Disculpame.
Yo tampoco puedo usar ese estilo, si quieres comentarme, estoy en el 38
Un saludo
Hola Rodrigo. Buen relato, me gusta mucho. Felicidades.
¡Nos leemos!
¡Hola Rodrigo!
Yo también me he despistado con lo del ratón y he vuelto a leer. Me gusta tu estilo. Soy Campanilla86, buen relato.
Hola Rodrigo! Me gustó tu relato, muy bueno. Una mujer que recién ha perdido a su esposo y sale en busca de rehacer su vida, aunque no dice cómo, solo sugiere. Solo tiene su presente. Está bien deja a la imaginación.
Creo que sí se puede hacer en presente, sin alterar tu relato. Algunas cosas indudablemente quedarán en pasado.
Te digo algunos fallos que he visto:
-Son las doce de la noche, ese momento… (am está demás porque estás explicando luego)
-nada de eso le importa ahora. En presente porque todo el párrafo está en presente.
-Ningún familiar sabe de su salida nocturna/mañanera, lo guarda en secreto pues no volverá a ver a nadie. No se le dan bien las despedidas, o eso cree.
-Su presente es casi un talismán que la acompaña en su travesía, eso espera. Un recuerdo valioso que no desea olvidar nunca.
-¿Es valiente o muy estúpida? No tiene idea de lo que encontrará al otro lado, pero al menos sabe de antemano qué debe hacer para comenzar.
-el cual aceptó (aceptó con tilde)
Son algunas sugerencias si deseas tomarlas en cuenta.
Saludos. Si quieres leer el mío estoy en el 134
Me olvidé decirte que está estupendo lo del ratón. Me gustó el final.
Buen relato con una buena estructura.
Una cosa llamó mi atención, el uso casi seguido de la expresión “,o eso…” Pero es solo una sugerencia.
Enhorabuena
¡Gracias Charola! Tu comentario sin duda es una ayuda para repasar dudas y conocimientos faltantes. Creo que has sido muy acertada con tus reparos en mi cuento y te lo agradezco.
Claro que me pasaré por tu cuento y te daré mí opinión.
Hola de nuevo, Rodrigo.
Veo que algunos compañeros te ha hecho varias observaciones. Trataré de no repetirlas.
1. Lo primero que leo al comenzar la lectura es esto:
“Son las doce am, ese momento en que la hora comienza a indicar el cambio entre la noche y la mañana.”
Primero de todo (como opinión personal), ha sido empezar y ya hay algo que me saca de la lectura en la primera ftase: “am”. Aquí en España no se lee así la hora, poco se utiliza. No está mal usarlo, pero el problema es que te arriesgar a econtrarte con una lectora como yo a la que le cuesta saber si se trata de la mañana, tarde o noche. Soy muy torpe, puesto que nunca lo utilizo, por lo que te recomiendo, como han hecho por ahí arriba, que, en lugar de esperar la aclamación, lo pongas directamente así: “doce de la noche”. La aclaración la quitaría y buscaría otra manera de introducir “mañana”. Pero este primer punto es una aclaración.
2. “una naranja a medio comer y medio pelar.” Repites la palabra “medio” muy seguida; “medio comer” o “medio pelar” es información de más: una de las dos sobra, desde mi humilde opinión.
3. “La entrada del metro está cargada de humedad y huele raro, hay manchas en la pared y un ruidoso roedor que estremece sus oídos; nada de eso le importaba ahora.”
Demasiado largo, lo dejaría así:
“La entrada del metro está cargada de humedad y huele raro. Hay manchas en la pared y un ruidoso roedor que estremece sus oídos; nada de eso le importa ahora.”.
Además, puesto que empiezas el párrafo en presente, debes dejarlo todo el rato en el mismo tiempo verbal o confundirás al lector.
4. “Ningún familiar sabía de su salida nocturna/mañanera, lo guardó…”
O “nocturna” o “mañanera”, una de las dos. De lo contrario, creas confusión.
5. “No se le dan bien las despedidas, o eso creía.”
Cambias el tiempo verbal en una misma oración. Tienes que elegir una.
6. Repites “o eso” dos veces en un corto espacio de tiempo.
7. Como sugerencia, yo lo pondría así: “No tenía ni idea”, en lugar de: “No tenía idea”. Ese “ni”, en mi opinión, le da más fuerza.
8.”pero al menos sabía de antemano que debía hacer para comenzar.”
Ese “que” leva tilde:
“pero al menos sabía de antemano qué debía hacer para comenzar.”
9. “A cambio de su historia y no delatarla…”
Me suena un tanto extraño. Lo pondría así:
“A cambio de su historia y de no delatarla…”
10. “el cual acepto sin duda ni remordimiento”.
“acepto” con tilde:
“el cual aceptó sin duda ni remordimiento”. Ojo con esto, pues las tildes a veces pueden cambiar el tiempo verbal, lo que da lugar a dudas.
11. “…ni remordimiento, era un tipo de alianza…”
Yo empezaría una nueva oración en “era”:
“…ni remordimiento. Era un tipo de alianza…”
Además, así le das un respiro al lector porque parece un poco larga.
12. La última oración (la del ratón) me desconcierta un poco. ¿Por qué un ratón iba a delatarla? Igual es despiste mío, pero no lo he entendido.
13. Veo que has señalado el reto,por lo que imagino que se te ha escapado porque la mayoría de los tiempos verbales están en pasado y por lo que has dicho más arriba, en un comentario. Independientemente del reto, debes elegir un tiempo verbal y ceñirte a él. Claro está, si se trata de un recuerdo es normal cambiar a pasado, pero en tu caso lo has dejado durante todo el relato, salvo al principio.
14. Las doce palabras están todas. La única pega es que al principio aparecen siete de golpe sólo en el primer párrafo. Como opinión personal, habría preferido que estuvieran más repartidas por todo el texto.
15. He echado en falta algo de diálogo, pero esa es mi opinión.
14. Lo del tango me ha gustado; el párrafo entero. Es un bonito recuerdo.
Perdona tantas cosas que te he señalado, lo hago con todo el cariño del mundo y espero que te haya ayudado. La mitad son sugerencia y el resto con la práctica se pule fácilmente, siempre poniendo atención.
Ánimo y nos leemos.
Saludos 🙂
Perdona los errores de mi comentario, cosas del corrector del móvil:
1. “Veo que algunos compañeros te ha hecho varias observaciones.”
Quería decir “han hecho”.
2. “arriesgar” es “arriesgas”.
3. “aclaración” en lugar de “aclamación”.
4. “Pero este primer punto es una aclaración”. Es una “sugerencia”, no una aclaración xD
Para mí es ya muy tarde y me caigo de sueño jaaja de ahí tantos errores en mi comentario anterior.
Jaaja hola otra vez.
Con las prisas se me ha olvidado decirte una última cosa, Rodrigo. El título me parece un acierto ya que en el texto se marca un final (la muerte del marido de la viuda aunque no aparezca en sí) y un comienzo (una nueva etapa de su vida que comienza tras este hecho y con la decisión de marcharse).
Genial.
¡Gracias Rita! Todos estos puntos me ayudan a encontrar formas de darle un mejor aire al relato. Es recurrente en mí omitir los tildes, no es apropósito. Soy nuevo escribiendo y trato de acostumbrarme leyendo mucho y buscando cosas para mejorar la redacción.
¡Sin duda le diste al clavo! Es lo que pienso al menos con todo esto. Te lo agradezco mucho. Y por lo del ratón, lo escribí de esa forma, pues la gente tiende a hablar con los animales como esperando algún tipo de respuesta o por una reacción de ternura. La mujer del cuento al estar allí en plena oscuridad, comenzó un tipo de interacción con el roedor a modo de no “estar sola” (un diálogo omitido). Quise dejarlo como una acción que debía explicarse sola (ahora tengo la duda si es que se logró).
Hola, Rodrigo:
Todas y cada una de las observaciones que te han hecho tanto Charola como Rita son absolutamente acertadas.
El texto se podía escribir en presente sin ningún problema y no, no cumple el reto. Supongo que lo marcaste por error.
Te voy a explicar algo sobre el uso de la hora, ya que actualmente vivo en Centroamérica y he tenido que “readaptarme” a vuestra nomenclatura.
Cuando usamos las abreviaturas “a.m./p.m.” se deben escribir con los puntos, ya que son abreviaturas y no siglas. Además, van acompañadas siempre de números arábigos (12). Como bien te ha dicho Rita, en caso de usar la grafía, se debe decir “de la noche/de la mañana”.
Te dejo los enlaces a RAE y Fundéu para que les eches un vistazo:
http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=YNoTWNJnAD6bhhVBf9#3a
http://www.fundeu.es/recomendacion/horas-grafia/
—”Un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta hecha en una impresora 3D”. Las fiestas no se hacen en impresoras 3D; el frasco con las figuras, sí. Es un problema de concordancia, ya que has concertado el verbo con “fiesta” cuando debería ir concertado con “frasco”. Además, que está hecho con una impresora 3D es una aclaración, por lo que faltaría una coma tras “fiesta”: “Un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta, hecho en una impresora 3D”.
—”La reciente viuda se encuentra sola en la escalera de la entrada del metro con un regalo recibido el día de su matrimonio en la mano derecha. Un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta hecha en una impresora 3D, y en la izquierda, una naranja a medio comer y medio pelar”.
Este párrafo se me antoja largo y farragoso. ¿Qué tal si simplificas un poco? Intento hacerlo sin modificar mucho tus palabras:
“La reciente viuda se encuentra sola en la escalera de entrada al metro. Lleva en la mano derecha un regalo recibido el día de su matrimonio: un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta, hecho en una impresora 3D. En la izquierda, una naranja mordisqueada y a medio pelar”.
En resumen: el texto y su idea me gustan, pero creo que necesitas trabajarlo más. Muchos de los detalles que te hemos comentado se solucionan con una relectura en voz alta y dejando reposar el texto un par de días antes de volver a atacarlo para una reescritura.
Un abrazo.
Hola Rodrigo
Yo si que he necesitado leer la aclaración de lo del ratón, ahora sí entiendo porque lo escribiste así.
Las veces que he visto lo de “a.m.” las siglas se separan por puntos.
Lo demás ya te lo han comentado los compañeros.
Hola, Rodrigo.
Muchas gracias por comentar mi texto, me alegro de que te gustara. Paso a comentar el tuyo, aunque veo que ya tienes muchos comentarios y no sé si aportaré algo nuevo.
Me ha descolocado un poco el cambio de tiempos verbales: empiezas el primer párrafo en presente pero luego cambias a partir del segundo al pasado. Queda raro, habría que mantener todo el texto bien en presente bien en pasado. Si lo quieres dejar en presente, por el reto opcional, sería así:
– “nada de eso le importa ahora”.
– “Ningún familiar sabe de su salida nocturna/mañanera, lo ha guardado en secreto pues no volverá a ver a nadie. No se le dan bien las despedidas, o eso cree.”
– “Su presente es casi un talismán que la acompañará en su travesía, o eso espera. Un recuerdo valioso que no quiere olvidar nunca.”
– “Es valiente o muy estúpida. No tiene idea de lo que encontrará al otro lado, pero al menos sabe de antemano que debe hacer para comenzar.”
– “A cambio de su historia y no delatarla le ofrece al ratón los restos de su fruta a medio terminar, el cual acepta sin duda ni remordimiento, es un tipo de alianza o acuerdo, …”
Lo de nocturna/mañanera queda un poco extraño. Si son las doce de la noche, no creo que se pueda considerar una hora muy mañanera, por lo que yo dejaría “nocturna”.
Las siguientes dos frases están escritas de una forma un poco extraña:
“La reciente viuda se encuentra sola en la escalera de la entrada del metro con un regalo recibido el día de su matrimonio en la mano derecha. Un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta hecha en una impresora 3D, y en la izquierda, una naranja a medio comer y medio pelar. “
Creo que debería ir todo en una misma frase, en la que indiques primero lo que tiene en una mano y luego lo que tiene en la otra. Al poner el punto, queda extraño cuando pones lo que lleva en la mano izquierda. Se me ocurre:
“La reciente viuda se encuentra sola en la escalera de la entrada del metro, con un regalo recibido el día de su matrimonio —un frasco con las figuras de las personas bailando en aquella fiesta hecho en una impresora 3D—, en la mano derecha y, en la izquierda, una naranja a medio comer y medio pelar.”
Sigue siendo una frase un poco demasiado larga, pero creo que se entiende algo mejor.
En cuanto al contenido, me gusta la sensación de soledad que transmites, me imagino a la mujer, sola, en las escaleras un poco cochambrosas del metro, pensando y decidida a salir adelante, con fuerza y ganas. El detalle del ratón me parece tierno, aunque no sé si realista: yo, si oyera un ratón en el metro, más bien me alejaría. Pero me gusta cómo unes a los dos personajes, que están solos y que juntos alivian por un rato esa sensación.
Un buen texto, en definitiva. Enhorabuena.
Espero que mis correcciones te ayuden. Un saludo
¡Muchas gracias por las sugerencias y criticas constructivas!
Sin duda las considero para poder empezar estos días a mejorar en lo que me sea posible el cuento. A todas y todos lo que me han comentado, espero poder seguir leyendo los suyos en los próximos talleres.
L. M. Mateo no entiendo a que te refieres con “marcar el reto”. Yo solo me limité a cumplir con el requisito o reto del taller que eran las palabras. En cuanto al reto opcional (el del tiempo verbal), ese si que no lo hice. Quizás en algún lugar de la página al momento de enviar existe una opción para seleccionar (si es a eso que te refieres) por el tipo de desafió cumplido, pero si es así, no me di cuenta. Lo tendré presente en la siguiente ocasión.
Hola, Rodrigo:
¿Ves la R roja que sale junto al título de tu texto? Eso significa que marcaste la casilla de reto opcional (escribirlo en presente), a eso nos referíamos algunos de los compañeros cuando decíamos que el reto no se cumple, no a las palabras obligatorias para el taller.
Abrazos.
Hola, Rodrigo:
Muchas gracias por tu visita y amable comentario.
Buena historia. Tienes buen poder de síntesis para narrar; esto es importante para no aburrir y sumarle puntos a las descripciones que insertas. Muy bueno el ambiente del metro.
Yo comparto los comentarios anteriores; estimo que los verbos debieran de haber estado en presente, por lo del Reto.
Un saludo.