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El último día - por Azul de María
Como cada mañana pongo un tango para empezar el día. Me inspira a escribir. Bebo un sorbo de café negro y espero con calma a que el roedor que vive bajo la escalera salga a escuchar la música conmigo. Es un viejo romántico con buen gusto musical; no como la viuda del piso de abajo que golpea su techo con la escoba en su intento porque yo le baje al sonido, cosa que no sucederá hasta ver salir al ratón de su madriguera. Es un amigo de antaño.
El tango se acaba al igual que mi café. Mi amigo no sale. Nunca falta a una cita con Gardel. Tal vez ya no está.
Se me ocurre una idea para el título de mi escrito: “El secreto del talismán”. Empiezo a escribir aunque cada día se me dificulta un poco más. Palabras de mi ex-esposa: “Tu artritis es un reflejo de la rigidez de tu mente”. ¡Mentiras! Yo soy como soy y así estoy bien. Y no es sólo por estos dedos tiesos que me cuesta escribir sino porque mi mente senil ya no quiere dar de sí. Me agito fácilmente y el día apenas comienza…Mmmm tengo una alianza con el Supremo: Tiene que llevarme al no poder escribir más o dejar de ser productivo.
No alcanzo a ver bien el reloj. Creo que dice que son las doce. Tengo que comer algo. Trato de abrir un frasco de mayonesa para prepararme un sándwich. No tengo la fuerza para abrirlo. En su lugar mejor como una naranja.
No me quejo, la vida es un bello regalo, uno que hay que devolver.
Borro el título de mi obra. En su lugar escribo solo una palabra que dice mucho más que un cúmulo de ellas: Adiós.
Hola Azul de María! Me tocó comentar tu texto y yo encantada de hacerlo. Has cumplido con el reto de las doce palabras y también el opcional. Tu relato es corto, se lee con rapidez, hay fluidez y te agradezco por ser bastante claro.
Solo darte dos sugerencias:
-Después del punto aparte dale doble espacio para que no se vea un mazacote.
-Una coma después de: Empiezo a escribir, aunque…
Enhorabuena!
Hola Azul, con gusto te devuelvo la cortesía de haber pasado por mi relato.
No hay mucho que corregir salvo la palabra solo, le pusiste tilde, no lleva a menos que genere un ambigüedad. Por otro lado no pusiste acento en “mi” de “mi ex esposa”.
Es una historia corta, bonita a la vez, con un final triste, parece un hombre que ha vivido solo durante mucho tiempo, donde la única compañía era ese roedor, que posiblemente también murió de viejo.
Me ha gustado mucho tu historia.
P.D. Ya vi tu nuevo mensaje en mi relato. Si, te había entendido mal; pero no creas si me costó una palabra que había puesto casi al final y me resultaba muy forzado.
Espero seguirnos leyendo el próximo mes
Hola, Azul:
Solo quería decirte que me ha resultado un relato muy emotivo.
Saludos.
Hola, Azul.
Un buen relato, corto y ameno.
Te señalo, con cariño, algunos mejorables:
1. “Es un viejo romántico con buen gusto musical; no como la viuda del piso de abajo…”. La pausa del punto y coma es demasiado para esta oración. Léela en voz alta y verás que la pausa es menos pronunciada, equivalente a una coma: “Es un viejo romántico con buen gusto musical, no como la viuda del piso de abajo…”. Como la oración ya es larga de por sí, te recomendaría que la dividieses: “Es un viejo romántico con buen gusto musical, no como la viuda del piso de abajo. Siempre golpea su techo con la escoba en su intento porque yo baje el sonido, cosa que no sucederá hasta ver salir al ratón de su madriguera.”. Ese “le” antes de “baje” suena raro; yo lo quitaría. Has escrito ” baje al sonido”. Vuelve a leerlo y verás que es “baje el sonido”.
2. Muchas frases cortas y muy seguidas. Tal vez en este momento del texto convenga más unir un par: “Mi amigo no sale; nunca falta a una cita con Gardel. Tal vez ya no está.”. El punto y coma no tiene exactamente la misma pausa que un punto; la pausa del punto y coma es menos pronunciada.
3. “Y no es sólo por estos dedos tiesos que me cuesta escribir sino porque…”. Coma antes de “sino”: “Y no es sólo por estos dedos tiesos que me cuesta escribir, sino porque…”.
4. “mi mente senil ya no quiere dar de sí.”. Me suena raro. Creo que deberías poner un “más” después de “dar”: “mi mente senil ya no quiere dar más de sí.”.
5. “comienza…Mmmm”. Te falta un espacio después de los puntos suspensivos: “comienza… Mmmm”.
6. “Creo que dice que son las doce.”. Cambiaría el verbo “dice” por “pone”: “Creo que pone (que son) las doce.”. Las palabras entre paréntesis se pueden quitar. Aunque queda bien de ambas formas; depende de ti elegir la que más te guste.
7. “En su lugar mejor como una naranja.”. “En su lugar” es un inciso, así que falta una coma después de “lugar”: “En su lugar, mejor como una naranja.”. Si estuviera en mitad de la oración iría entre comas. Para saber si va o no una coma, ayuda leer en voz alta. Haces automáticamente las pausas necesarias.
8. “No me quejo, la vida es un bello regalo, uno que hay que devolver.”. Cambiaría la primera coma por dos puntos: “No me quejo: la vida es un bello regalo, uno que hay que devolver.”.
9. “un cúmulo de ellas: Adiós.”. En este caso, “Adiós” debe ir en minúscula: “un cúmulo de ellas: adiós.”.
10. “tengo una alianza con el Supremo: Tiene que llevarme al no poder escribir más…”. En este caso, después de los dos puntos, debes empezar en minúscula: “tengo una alianza con el Supremo: tiene que llevarme al no poder escribir más…”. Te sugiero que te repases las reglas de los dos puntos.
Y ya está.
Por lo demás, bien. Me ha llamado la atención el final; me gusta.
Espero haberte ayudado.
Si te apetece leerme, soy el número 117.
Saludos.
Agradezco a todos por sus comentarios. Estoy segura me serán de utilidad. Nos seguimos leyendo.
Rita, agradezco los comentarios y correcciones de puntuación. Sin embargo, algunos cambios que sugieres respecto a como está escrita la historia no me parecen convenientes debido a que cambiaría el ritmo que decidí tendría: Así con frases cortas o la frase larga separada por punto y coma, por citar ejemplos.
Creo tal vez se escuchen bien en tu zona cosas como “le baje el sonido” y no “al sonido” o “pone las 12” y no “dice las 12” trato de ponerlo de forma coloquial como hablaría cualquier persona común en México.
Saludos cordiales.
Hola Azul, me maravilla lo bien que has encajado todos los términos en un texto tan corto. Sólo corregiría un tiempo verbal: “Tal vez ya no esté” (por “tal vez ya no está”) creo que sería más correcto. La despedida final, ese “adiós”, por ser el título de su obra también lo entrecomillaría. El ritmo es bueno y cierra el círculo. Enhorabuena.