Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Al final de la escalera de caracol - por marazul
Al final de la escalera de caracol
—¡Adita! ¡Adita! ¿Dónde se habrá metido esta cría? Siempre jugando al escondite y volviéndome loca. ¡Te mereces una buena zurra, ya lo creo que te la mereces!
La que gritaba de esta manera llamando a Adita no era otra que Tina, la viuda, la mujer que se hacía cargo de ella; siempre vestía de negro y llevaba un colgante en forma de cisne como talismán, también negro. Era la propietaria del Club, "El Cisne", una casa de paredes desconchadas y lámparas con cristales verdes en donde, tras unos pesados cortinajes de terciopelo, se escondía suciedad.
Regentaba aquella casa desde hacía algo más de seis años, los mismos que tenía la niña y los mismos que habían pasado desde que su madre murió.
Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: «lo tenía claro si pensaba que iba a salir, aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar con los diferentes objetos que iba acumulando: un estuche color naranja lleno de pinturas, regalo de ese señor que venía siempre los viernes, su inseparable Pérez, un peluche gris y gastado con cara de roedor, un frasco de perfume con forma de mujer que aún conservaba fuerte olor a pachulí, regalo de Luci, la mosquetera. Y más objetos curiosos que le servían como juguete»
El final de la escalera de caracol, que no llegaba a ninguna parte, era el escondite de Adita. Tina lo sabía, pero lo que ella no sabía es que había una trampilla por donde la niña podía observar la habitación del piso superior que justamente iba a dar a la sala de baile. Allí era donde las chicas bailaban con los clientes, unas veces con música de tango, otras muy agarrados parecía que se besaban. También bebían y reían en conversaciones que Adita no llegaba a comprender. No entendía por qué reían a carcajadas cuando decían: "todos para una, una para todos", refiriéndose a su amiga Luci, la mosquetera. Ni tampoco por qué las chicas iban medio desnudas, llevaban zapatos de tacón muy altos, medias negras que solo les llegaban hasta el muslo y los labios pintados de un rojo tan intenso.
Ese día eran las doce de la mañana de un martes cualquiera.
—¡Aditaaa…! —Volvió a llamar la mujer, esta vez más fuerte— sé que estás en tu escondite y que me escuchas. Baja de una vez o te arrepentirás —amenazó cada vez más irritada.
Luego se dirigió al hombre que acababa de llegar con la asistente social.
—Siempre es así, es una niña lista pero con muchos pajaritos en la cabeza.
El hombre, que vestía una cazadora de ante, era alto, de pelo liso y castaño con un montón de incipientes canas. Aparentemente tranquilo se tocaba la alianza que llevaba en su mano izquierda, en un gesto que evidenciaba cierto disgusto. No parecía gustarle el tono en que aquella mujer hablaba, ni tampoco la casa que olía a ambientado barato mezclado con guiso de comida. Solo observaba con paciencia y gesto serio.
Cuando la niña por fin apareció llevaba a Pérez abrazado junto a su pecho, al mismo tiempo que se chupaba el pulgar. Con la otra mano agarraba fuertemente una bolsa de plástico, casi tan grande como ella, repleta de cosas.
—Ya ve, no la he podido ni peinar. Deja de chuparte el dedo y saluda a estos señores —dijo a modo de disculpa en su tono habitual.
La niña de alborotados rizos era menuda y de cara redonda, lo que la hacía parecer más regordeta de lo que en realidad era. No dijo nada, sujetó con más fuerza sus pertenencias sin dejar de chuparse el dedo.
—Hola Adita, —saludó el hombre agachándose para ponerse a la altura de la niña— ¿quieres que te ayude a llevar tus cosas?
El balanceo de la niña dio a entender que la respuesta era negativa, mientras los ojos de la pequeña se dirigían a una de las puertas que daban acceso al recibidor. Ésta se abrió despacio dando paso a Luci.
Solo en ese momento Adita sacó el dedo de la boca y, sin soltar a Pérez, tiró la bolsa para echarse en los brazos de su amiga.
En el exterior un coche les esperaba para llevar a Adita a su nuevo hogar.
Marazul: como ves me he convertido en una adicta a tus historias. Ésta es un poco triste, pero se lee muy bien.Lo único que muy seguido escribes aquella casa ..propietaria de la casa…
Tina lo sabía…lo que ella no sabía…
Creo que en juguete falta una s y en ambientado una r.
Son cosillas sin ninguna importancia, pero creo que por falta de tiempo no te has dado cuenta.
Como ves leo con atención a las buenas escritoras.
¡Hasta la próxima!
Hola Marazul,
Somos casi vecinos y me animo a leerte ahora.
Es una historia tierna y bien narrada, destacando la ambientación que logras y el lenguaje pulcro que utilizas.
Un texto bien escrito que trasmite la sensibilidad con la que has reflejado la vida de la pequeña Adita, en ese inadecuado lugar para un niña de seis años.
Excelente la habilidad para intercalar muy bien en el texto, las dichosas doce palabritas.
Un pero: creo que le falta un pelín de chispa. También te excedes en la descripción física de personajes irrelevantes en la historia, ” El hombre, que vestía una cazadora de ante, era alto y …”. Sin embargo, no explotas el potencial de Luci, la mosquetera, ¿su madre?, ¿su hermana?,…
Me ha gustado Marazul, no me defraudas con tus relatos . Un placer leerte.
Un abrazo.
Hola Marazul, como va?
Antes que nada debo disculparme por futuros errores que puedes tener este comentario, escribo desde el celular (en mi ciudad hay una tormenta y llevo sin luz desde hace un par de horas).
Ahora me pongo con tu texto:
Para empezar mantengo mi punto favorito de tus textos, eso es sin duda la manera como describes los escenarios y haces fluir la historia. Una gozada leer hasta el final sin ningún problema. Hay un “pero” pero este “pero”, cayendo en la redundancia, lo diré luego (con rima incluida, ja!)
La historia me ha gustado mucho y a la vez no acabo de engancharme. Me explico: como ya te comentaron, ye centras más en las descripciones de secundarios y dejas al margen a personajes importantes. Llegado al final no logre simpatizar demasiado con Adita ni con Luci. Una pena, pues quitando este punto lo demás me encantó.
Ahora el “pero” que comenté antes: concuerdo con el compañero de arriba. Al texto le faltó una “chispa” para darle más fuerza. Sí, es una historia bonita con un final feliz, pero no veo un conflicto fijo que lleve a ese final (ignorando el hecho de que Adita sea huérfana). Creo que le faltó algo para que esa escena final tuviera más impacto.
En resumen, disfrute mucho volver a leerte, nunca decepciones.
Un saludo.
Hola Marazul
Me he animado a leer tu escrito nada más ni nada menos que por el título. Me ha recordado una pelicula de misterio que siempre me ha gustado mucho y que veo con mucho agrado cuando la reponen por televisión.
Aunque tu historia no tiene nada que ver con esa otra, sigue siendo igual de interesante, pero le falta, como te han comentado los compañeros, esa pequeña fuerza de intriga que en una narración asi se podría esconder. No obstante, me ha gustado mucho y está bien escrita.
Correcciones no hago ninguna, pues leyendo a los demás ya he visto te han encontrado los mismos fallos e incluso otros, que yo no había visto.
Un placer leerte. Un saludo.
Hola, buenos dias!
Me gustó tanto tu relato anterior que te he vuelto a buscar.
He visto que faltaba alguna letra en la terminación de alguna palabra como te han comentado ya.
No se asimila el trato o la seguridad que encuentra la niña con Luci porque te ha faltado integrar complicidad entre ellas.
Aun así, es una historia que desafortunadamente habrá niños que esten pasando por ella, por eso tu relato llega al lector, pero falta fuerza.
Un placer volver a leerte.
Saludos,
(Soy la 120)
hola Marazul, debo reconocer que tu historia me gusto; es un texto fácil de leer y no tuve tropiezos hasta terminar.
entre la lectura, me encontré palabras que aunque me eran desconocidas no evitaron mi interés en el texto. ” una de ellas “pachuli” y la otra “mosquetera”. De pachuli, encontré el significado. De mosquetera no, pero imagino debe de ser algo así como animadora.
Leosinprisa mencionó que el titulo le recordaba una película; por lo mismo me metí a indagar sobre ella pero se que debe haber una relación y puede ser una tragedia; la perdida de familiares del personaje principal.
Tu texto me gustó bastante: te felicito. Además me instruyó sobre palabras ajenas a mi entorno.
Hola, Marazul.
Ya ves, vuelvo a por mi ración de emoción de todos los meses.
Ne gusta que puedas enfocar los distintos textos de forma diferente.
Me gustó la historia, pero como ha mi compañero, me faltó algo más de tensión, (a la que nos tienes acostumbrados)
Me gusta leerte porque tus textos fluyen con gran dinamismo.
El título es muy sugerente.
Liliana, hoy me toca el 81, por si tienes tiempo de pasarte.
Un saludo
Guiomar, amiga, muchas gracias por tu fidelidad a mis escritos. En esta ocasión yo misma me doy cuenta de que lo envié demasiado rápido. No he trabajado el texto como otras veces. Tengo varios frentes abiertos, uno de ellos es el de la novela que Literautas nos ha propuesto por el quinto aniversario pero también quiero seguir enviando el relato del mes. Ufff…no quisiera estresarme en una actividad que precisamente me produce mucho relajo, la de escribir. Ya me organizaré.
Roger y Wyrell, tenéis razón que debería de haber sacado más partido a los personajes principales. Yo también creo que le falta chispa. Gracias por darme vuestra impresión sincera.
Leosinprisa y Nora muchas gracias por pasaros y comentar. Hay una película clásica que creo se llama “la escalera de caracol”, es de mucho misterio y buenísima. En mi caso he querido tratar el tema de: la adopción, un tema muy interesante y que puede dar para muchos relatos. Yo lo he tratado muy por encima pero no descarto volver en otra ocasión a tratar este tema.
Me paso por vuestros relatos
Un beso
Osvaldo y Liliana muchísimas gracias por pasaros otro mes más. En breve os leo y dejo mi comentario. Te aclaro, Osvaldo, que quise hacer una gracia con lo de apodar a Luci, la mosquetera. Era una referencia a “Los tres mosqueteros”, la famosa obra de Alejandro Dumas. Ya sabes que entre ellos tenían un lema: uno para todos, todos para uno
Teniendo en cuenta que Luci es prostituta, pues…solo tuve que cambiar el género y por eso la apodé así jajajajaj……
Os agradezco vuestros sinceros y amables comentarios
Un abrazo
Hola Marazul.
Tu relato no me ha dejado indiferente. Y menos mal que terminó con ese final porque me estaba temiendo lo peor.
Me ha encantado la ambientación. Que la niña juegue con objetos tan propios del lugar en el que vive ofrece mucha profundidad a la historia.
En cuanto al terreno formal… ¡Ni me he fijado! He disfrutado tanto con la lectura que no he visto nada.
Enhorabuena compañera.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que despellejes el mío a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7203
Hola Marazul
Gracias por pasarte por mi relato, me ha fascinado tu comentario…
Ahora, en cuanto a tu relato me ha parecido muy interesante y me ha gustado mucho, aunque la historia es un poco triste, con su final feliz, claro…
El hecho de como describiste toda la escena y diste sentido a las palabras obligatorias me pareció estupendo.
Coincido con otros comentarios en lo de la falta de chispa… pero, en realidad se entiende todo muy bien, para mi, eres excelente narradora.
Saludos, nos leemos
Marazul, gracias por tu comentario a la Microficción que publiqué. Interpretarse exactamente el argumento sugerido. En cuanto al desafío optativo entendí que era escribirlo en tiempo presente.
Sí soy argentino,y desde Buenos Aires te agradezco.
Fe de errata: Interpretarse exactamente, etc.
Hola, el anterior era unaaclaración sobre este que no llegó. Es mi primera participación y ando un poco perdido con el manejo de los mensajes.
Te agradezco tu comentario a la microficción que publiqué, Entendiste perfectamente el argumento que estaba sugerido.
El desafío opcional no era la primera persona sino el tiempo presente.
Muchas gracias desde Buenos Aires,
César
Hola César, efectivamente el reto era escribir el relato en tiempo presente. La que me he liado he sido yo, disculpa.
Por cierto ¿qué te ha parecido mi relato? Dime algo por diossss….!
Prefiero una crítica mala a la indiferencia jajajajaj…..
Un saludo
Jean Ives, hola: he visto que vas a intentar escribir la novela que nos propone literautas. Mucha suerte e inspiración. Yo también lo voy a intentar.
También quiero seguir enviando los relatos del mes, espero que éstos no bajen de calidad. Ya sabes…más vale poco bien hecho que…
Muchas gracias por tu comentario creo que eres muy amable. En un rato despellejo el tuyo jeje…
Mil gracias
Hola qué tal, Talyuno: me hace mucha gracia el pseudónimo que has elegido,es divertido jeje…
Muchas gracias por leer y comentar mi texto. Es verdad que se puede mejorar. Lo pondré en observación y cuando tenga un momento le doy una vuelta y le pongo un poco de “chispa” -que se me acaba de ocurrir algo- hummm…
Un saludo muy cordial, Talyuno
Hola, Marazul!
Me gustó mucho tu texto. No me di cuenta de los errores ortográficos, lo leí sin problemas hasta el final. Sí, es una historia algo triste (me recordó a una película que no es la que mencionan, pero que sí hay una adopción y la que regentea no las trata con mucho cariño).
El relato tiene mucho de realidad y me llegó.
Coincido con los muchachos en que le diste lugar a personajes secundarios. Me hubiera gustado saber de Luci, su amiga y cómplice.
Si quieres pasarte por mi texto, soy el 146. Te lo agradecería mucho 🙂
Hola Marazul:
Muchas gracias por tu comentario, está mal decirlo, pero comentarios como el tuyo me dan más fuerza para seguir mejorando y escribiendo.
Sobre tu trabajo:
Idea original.
Bien introducidas las palabras clave.
Creo que el lenguaje que has usado ha sido muy adecuado para el tono del relato, que, aunque con final feliz, es ciertamente dramático esos seis años que la pequeña ha vivido tan distanciada de la infancia que cualquier niño tendría que tener asegurada. Perfecto en este sentido.
Creo que hubiera mejorado aún más recortando alguna descripción que no aportaba demasiado.
Plasmas muy bien la situación de la pequeña y es realmente visual, o al menos, yo he ido creando la imagen de la niña viéndola con sus pertenencias, lo que para ella era su vida, a cuestas.
No se si el señor de los viernes que le hacía regalos es el mismo que finalmente la ofrece un hogar y si su amiga Luci, también formará parte del mismo. ¿Es así?
Me han recomendado que revise la representación gráfica de los diálogos (me está costando acertar) y creo que tú también tienes que repasar esa entrada en el blog, hay errores en cómo los estás representando.
Marazul, me parece que has realizado muy buen trabajo y espero leerte en el próximo taller.
¡Bien hecho!
Saluditos.
Hola Marazul:
Gracias por tus comentarios. No he pasado antes porque el intento de novela me está costando, especialmente en tiempo.
El tuyo me ha gustado mucho a pesar de que los niños no son mis protagonistas preferidos, a no ser que estén en su papel predilecto haciendo maldades. Soy fanático de Herodes. Te puedes imaginar.
Pero aún así me parece que el manejo del lenguaje y los escenarios han sido los correctos para el tema, que además está bien escrito, con pequeñas salvedades de puntuación.
Me ha gustado leerte.
Gracias Dana por pasarte y leer mi relato. En breve me paso por el tuyo y te doy mi impresión.
Carmelilla, gracias por tu tiempo y tus consejos que tendré en cuenta. En cuanto al señor de los viernes no tiene nada que ver con el que va a recoger a la niña. El primero es un cliente de Luci, el segundo es el que le ofrece un nuevo hogar.
Luis, te entiendo perfectamente porque yo también ando falta de tiempo con el tema de la novela.¿Y dices que no te gustan los niños? Yo creo que un poco sí, precisamente tu relato gira en torno a un cuento. Ya sé que “Alicia en el país de las maravillas” es un cuento para niños muy despiertos o casi mejor para adultos. En fin, lo dejamos en que te gustan los niños educados…como a mí jeje…
Saludos
Hola Marazul:
Relato muy bien escrito con un tema interesante. Pero creo que esperaba de él algo más por conocer la profundidad y poesía que sueles dar a tus relatos. Ojo, no me interpretes mal. Tienes el listón muy alto y cuesta mantenerlo. Has descrito con mucha calidad la situación casi de desamparo en la que vive Adita y cómo ella se fabrica su mundo, así que ya sería suficiente para gustar. Has llevado bien el ritmo y, al final, pasa lo inevitable. La niña sobra.
Algunas cosillas de estilo ya te han comentado no voy a repetir, pero únicamente te comento un detalle que no lo veo. El párrafo que empieza con “Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: «lo tenía claro si pensaba que iba a salir, aquel rincón era su…” Adita escucha las voces de Tina sin pestañear. A continuación dos puntos y unas comillas parecen indicar lo que dice Tina, sin embargo, en realidad, es lo que piensa Adita. No sé si me explico. Al final del párrafo se cierran las comillas pero le falta un punto.
Posteriormente hay otras comillas, esta vez inglesas, que muy bien podían haber ido con comillas latinas. No veo el motivo de distinción.
Un último detalle. Hay algunos párrafos que no guardan doble espacio entre ellos cuando anteriormente lo has venido haciendo.
Como siempre ha sido un placer leerte.
Un abrazo.
Muy buen relato, tristísimo. Como lector me conmovió y en absoluto me pareció un final feliz.Tal vez porque recordé un cuento de un gran escritor argentino, Antonio Di Benedetto, donde un niño huérfano de madre, se esconde debajo de la cama en una pensión.
El único lazo de amor de Adi con el mundo es su amiga mosquetera, la que desparramaba amistad con su “una para todas… “, y de ella la van a separar. Y algún buen recuerdo de quien venía siempre los viernes y le traía regalos, que imaginé que visitaba a la mosquetera. Ahora la iban a llevar con ese señor pulcro, que fruncía la trompa al ver el ambiente del prostíbulo. A un soledad mayor.
Muy bueno, entre otros, un párrafo que resume todo el sentimiento de la niña:
“Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: «lo tenía claro si pensaba que iba a salir”, aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar” Uno ve por allí tanta palabra de más que el buen estilo sorprende.
Tal vez hubiera sido más eficaz contar todo desde la niña. Haber suprimido todo el párrafo informativo, desde el “contador” omnisciente, que sigue a los gritos de Tina. Y pasar directamente a “Adita, escondida en su rincón…” para luego introducir lo que la niña sabe de ese lugar y de su propia condición.No sé.
El final estupendo. Sin nexos improducentes. Un balde de helada en este Buenos Aires con 40 grados a la sombra.
Un hermoso cuento.
Ya que nombré a Di Benedetto y que estás interesada en la novela te recomendaría si podés encontrar el comienzo de Zama, son diez renglones de antología, tan buenos como los que ayer vi en esta página.
Un abrazo.
Erratas: ” A una soledad mayor”, “agua helada”
Hola Marazul.
Me ha encantado tu relato.
No creo que necesite nada de tensión. Es más que nada el mundo que la niña ve.
Sigue escribiendo.
Hola Marazul!
Tu relato es de los primeros que leí, apenas se publicaron las escenas. En parte porque lo que escribiste el mes pasado me gustó muchísimo. Este, más.
Igual dejé pasar el tiempo antes de comentarte porque pensé que otros podían ayudarte más en cuanto a lo formal. A mí, el texto me conmovió. Y eso a veces dificulta mi mirada “objetiva” de las cosas… otros lo harán mejor que yo!
Por ello, sobrevolando la puntuación, ortografía y demás temas de redacción, quiero darte mi impresión sobre el fondo de tu obra… y mi impresión es que lograste darnos un magnífico regalo.
Gracias por hablar de estos temas de los que no se suele hablar… gracias por presentarlos de tal forma que los que no lo hemos vivido podamos conmovernos y participar de ellos. Son historias profundas, difíciles. Gente que sufre… y que no suele tener voz. Vos les prestas la tuya y eso lo valoro y te lo agradezco profundamente.
Te felicito por este relato, por darnos a conocer a esta Adita y permitirnos ser parte de su historia. La forma como la has presentado y las situaciones en las que nos la has dado a conocer me parecieron magníficas.
Hay una sola cosa que quiero dejarte como “recomendación”: que sigas explorando el tono de la narración para que sea cada vez más acorde a lo que nos contás.
Este tesoro (la historia y el personaje) se merecen el mejor de los cofres (en este caso, la narración). No que no sea bueno tu “cofre”, ¡es magnífico!, pero tal vez podés seguir mejorándolo, seguir adornándolo… lanzándote sin frenos a las profundidades de esa voz que querés suplantar… dejarla sonar y fluir cada vez más por sí sola… te veo tan cerca de eso que no quiero dejar de alentarte a ir por más!
Por ahí leí en uno de tus comentarios que te reclaman el estilo poético de tus publicaciones anteriores… si bien solo leí esta y la del mes pasado, creo que es un “reclamo” muy válido y que podés tomarlo en cuenta!
Tomálo, sin embargo, de la mejor manera: es algo que tenés y que, por lo tanto, podés explotarlo aun más. Ojalá otros tuviéramos por lo menos un poco!!
Por favor, no te quedes con lo último, quedate con lo primero: tu relato (así como está) me pareció hermoso.
Muchas felicitaciones por ello, y muchas gracias por escribir.
Saludos,
MM
Gracias Isan por tus apuntes a mi relato. Lo de las comillas tengo entendido que si es un pensamiento se ponen las latinas »»»» pero si se está nombrando un local “El cisne”, por ejemplo, entonces van las inglesas. Pero lo tengo que repasar tranquilamente.
Me encantó tu relato. ¿Te lo dije? jajjajaj…..
Laura, me alegro que te haya gustado. Me paso por el tuyo este fin de semana que tendré más tiempo.
Miguel Mesías, la verdad es que tu amable comentario me anima mucho a seguir escribiendo. Has sido muy generoso. Es verdad que, aunque mi estilo sea más bien sosegado, no indica que no trate temas tremendos. Hay cosas que me llegan al alma y lo tengo que expresar porque sino reviento. También de vez en cuando escribo sobre temas más ligeros que incluso pueden parecer frívolos. Soy todo un contraste y eso se refleja.
Ahora me paso por tu texto, Miguel.
Muchísimas gracias otra vez
Saludos
HOLA ME HA GUSTADO MUCHO TU RELATO. Y UN POCO TRISTE PODEMOS PENSAR EN LA PELICULA SIGUIENTE, QUE HOY ESTA TAN AL DIA,
BUENO FELICIDADES Y SALUDOS.
Hola Marazul. De nuevo por tus dominios para agradecer tu comentario a mi texto. Y para decirte que hasta hoy solo Pepe Illargia y vos han sido los únicos en ver el humor negro de mi trabajo. La mayoría encontró el texto jocoso y tierno, cuando en realidad escogí la ciudad de Washington para mandar el mensaje. Gracias por la profundidad que posees.
César Bianchi, gracias por pasarte a leer mi texto y por esa interesante recomendación de Zama de Benedetto que pienso leer.
Ortzaize, me alegro de verte por aquí. Me paso por el tuyo en breve
Osvaldo, me gusta leer entre líneas y en el caso de tu relato, aparte del mensaje de bondad que tú nos das, se mezclan sátira e ironía. Nos puede hacer reír…nos puede hacer llorar jajajajaj…..
Un abrazo, amigos
¡Hola Marazul!
Muchas gracias por pasarte por mi relato y tu estupenda valoración. Me alegro que te haya gustado tanto. Aquí vengo a devolverte la visita 🙂 A continuación los detalles que me han gustado y algunas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomasy si no las dejas 😉 :
1. “se escondía suciedad.”
Creo que esto otro quedaría más impactante: se escondía la suciedad.
2. “Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: «lo tenía claro si pensaba que iba a salir, aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar con los diferentes objetos que iba acumulando: un estuche color naranja lleno de pinturas, regalo de ese señor que venía siempre los viernes, su inseparable Pérez, un peluche gris y gastado con cara de roedor, un frasco de perfume con forma de mujer que aún conservaba fuerte olor a pachulí, regalo de Luci, la mosquetera. Y más objetos curiosos que le servían como juguete»”
Varias cosas sobre este párrafo:
a) Está entre comillas, lo cuál sugiere que es el pensamiento directo de Adita. Sin embargo, cuando leemos, está en tercera persona, por lo tanto no puede ser pensamiento directo, sino que es indirecto y por lo tanto no va entre comillas. Tienes dos opciones: quitar las comillas o cambiar el narrador. Así:
Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear. Lo tenía claro si pensaba que iba a salir, aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar con los diferentes objetos que iba acumulando: un estuche color naranja lleno de pinturas, regalo de ese señor que venía siempre los viernes, su inseparable Pérez, un peluche gris y gastado con cara de roedor, un frasco de perfume con forma de mujer que aún conservaba fuerte olor a pachulí, regalo de Luci, la mosquetera. Y más objetos curiosos que le servían como juguete.
o así:
Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: «Lo tienes claro si piensas que voy a salir». Aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar con los diferentes objetos que iba acumulando: un estuche color naranja lleno de pinturas, regalo de ese señor que venía siempre los viernes, su inseparable Pérez, un peluche gris y gastado con cara de roedor, un frasco de perfume con forma de mujer que aún conservaba fuerte olor a pachulí, regalo de Luci, la mosquetera. Y más objetos curiosos que le servían como juguete.
En el segundo caso sólo he cambiado a pensamiento directo la primera frase porque no creo que el resto lo piense la niña explícitamente y sonaría muy raro, creo que es más una descripción del narrador. También he puesto la mayúscula porque es un inicio de pensamiento.
b) Falta el punto al final del párrafo.
c) Cambiaría la puntuación. Pondría un punto después del pensamiento más directo de Adita y el resto de pensamientos más inconscientes que narra el narrador. Luego pondría punto y coma cada vez que mencionas un objeto nuevo porque si no se convierte en un mar de comas un poco intransitable.
Juntando todas las sugerencias yo lo dejaría así:
Adita, acurrucada en su escondite secreto, escuchó las voces de Tina sin pestañear: lo tenía claro si pensaba que iba a salir. Aquel rincón era su refugio, el lugar en donde podía soñar y jugar con los diferentes objetos que iba acumulando: un estuche color naranja lleno de pinturas, regalo de ese señor que venía siempre los viernes; su inseparable Pérez, un peluche gris y gastado con cara de roedor; un frasco de perfume con forma de mujer que aún conservaba fuerte olor a pachulí, regalo de Luci, la mosquetera. Y más objetos curiosos que le servían como juguete».
3. “El final de la escalera de caracol, que no llegaba a ninguna parte, era el escondite de Adita.”
Reordenaría la frase para que encajara con el título y se leyera más fluida:
El escondite de Adita se encontraba al final de la escalera de caracol, que no llegaba a ninguna parte.
4. Creo que has cumplido el reto muy bien, nihe notado las doce palabras según leía. Las has integrado a la perfección. Enhorabuena.
Me ha gustado mucho la historia. Me parece muy tierna, pero por favor, dime que Luci es la que la adopta. Es lo que yo he entendido, pero por ahí he leído que se la llevan a un orfanato. Espero que no sea ese el final… Me parece una historia tierna y oscura, que refleja una situación de la que no se habla. He leído los comentarios de los compañeros que dicen que le falta intensidad. No sé si esto se debe a que descibes demasiado el lugar o las ropas del inspector y eso te impide centrarte más en los personajes y sus sentimientos. Creo que si exploras más los sentimientos de cada uno nos meterías más en la historia y podríamos vivirlo como ellos. Me han faltado más datos de Luci y del tipo que viene los viernes y le ha dado los lápices.
Un relato muy bonito a la vez que duro, que con un poco de pulimento te va a quedar deslumbrante. Felicidades. Espero que las sugerencias te sirvan Para este texto y futuros 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola Anael: valoro mucho tu dedicación a los comentarios que haces tan exhaustivos.Es de agradecer porque tus correcciones y sugerencias son muy certeras. Lo explicas claro y he entendido perfectamente lo que me apuntas acerca del pensamiento del personaje. Está claro que no hay que cambiar a tercera persona, y si se cambia no poner las comillas. Lección aprendida “profe” jeje…
En cuanto al final de la historia creo que cada lector puede imaginar lo que más le sugiera su lectura. Seguramente si eres un lector al que gustan los finales felices, pues piense que el hombre de la cazadora de ante con alianza de casado y que va acompañado de la asistente social, sea el nuevo padre;el que dará un hogar estable a Adita. En realidad esa fue mi intención, aunque es interesante conocer lo que mi texto ha podido provocar en otros lectores.
Luci es una de las prostitutas con las que la niña se ha encariñado más. Estas mujeres “alegres” no tienen por qué no tener buen corazón, ni tampoco el cliente de los viernes…
Gracias otra vez, Anael, ya tengo la idea para el relato de “el mentiroso”. A ver qué sale.
Un abrazo
¡Hola Marazul!
Me alegro que te haya resultado útil la explicación, no sabía si se entendería 😉 A veces me enrollo y termino por liarme yo sola. Lo del pensamiento directo e indirecto tardé un tiempo en pillarlo yo misma… Y nada de “profe”, jajaja aquí todos alumnos y aprendices, esto es un aula viviente y dinámica. Todo el mérito es de Literautas por saber crear este ambiente fantástico 😀
Me gustan tus finales abiertos donde el lector tiene que participar y poner de su parte, pero lo bastante cerrados para que se vea que es un relato hecho y acabado.
De nada, siempre intentando ser de ayuda 😉 Comentar para personas tan agradecidas como tú es siempre una delicia. Y todavía tengo que ponerme a ver qué pergeño para el próximo taller, de momento estoy un poco en blanco… Ya se me ocurrirá algo 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!