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La fuga - por Ane
Ya estábamos con la misma cantinela.
—A ver, repite conmigo. ¿Quién acaba de llegar? E L R E Y D E L A C A S A.
Silencio.
—¿Qué pasa Rufo? ¿Tenemos mal día hoy?
Hasta las pelotas, hasta las mismísimas pelotas. De él, de su mujer y del capullo del viejo que todas las mañanas aguardaba escondido bajo la escalera, con su naranja en la mano, para robarme la comida cuando nadie observaba. Y era ahí cuando en su descuido, freía a picotazos sus pestilentes dedos, arrastrando tal aroma que no había frasco de colonia que lo eliminara. Pero disfrutaba, ver como se retorcía de dolor por su osadía, provocaba en mí tales silenciosas carcajadas que me dejaban servido para todo el día.
Era un intercambio de sinergias, un hoy por ti y mañana por mí. A cambio de cobijo el amo, dueño y señor de la casa exigía su parte, que para eso había aflojado la billetera. Y ahí estaba, esperando escuchar la ración diaria de elogios que alimentara su ego. Pero esta vez no ocurría y su voz comenzaba a parecer alterada.
—Cinco minutos. Te doy cinco minutos, y regreso.
Me sobraban cuatro.
La oportunidad, como diligente traficante de sueños negociaba la partida y yo, deseaba jugar.
Miré alrededor, ni rastro del viejo y menos de la mujer, quien estaría adquiriendo un nuevo tono del arco iris a su matojo por cabello. La puerta, debidamente calzada con uno de tantos cacahuetes que lograba robar al abuelo. Al cuello, el regalo de despedida del dueño de la tienda de mascotas que utilizaba como talismán, y los nervios, trepando por cada rincón de mi anatomía.
Asomé la cabeza, y una sensación de vértigo corrió hacia mí, acelerando mi corazón de tal manera que pareciese que fuera a sufrir un infarto, y con el aliento entrecortado por la emoción, salí escopeteado como alma que vende al diablo.
Me alejé de allí, tanto, que no paré hasta encontrar bajo mis patas verdes prados, pastos de cereales y huertas murcianas.
Más calmado, me posé sobre una rama para observar de lejos la ciudad. La calma chicha inundaba cada extremo de mi morfología. En mis planes, volaría por allende los mares hasta empaparme de historias y, cuando hubiese saciado mi curiosidad, me asentaría en una granja en comunión con los de mi especie.
Absorto, desperté por un fuerte estruendo seguido de un impacto, rozando mi esqueleto y arrancando violentamente un puñado de plumas de mi colorido manto. Azorado, aceleré el vuelo intentando esquivar lo que parecían ser perdigones, hasta doce conté, dando comienzo a una lucha encarnizada por la supervivencia.
Agotado y sin apenas fuerzas para respirar, me escondí en el hueco de una madriguera con la esperanza de esquivar el peligro. Con aquel desgaste físico el hambre apareció y tras él, mis miedos. Dónde iba yo alma cándida, si no sabía cazar ni una mísera lombriz. Angustiado, percibí que algo me golpeaba por detrás. Un maldito roedor me echaba de su casa al grito de okupa.
Abatido, expandí las alas y remonté el vuelo. Ni rastro de aquel plumaje bermellón y verde lima. Mi aspecto se encaminaba al de un pájaro callejero mojando el pico en cada vulgar rincón, cada bolsa de basura. Y comencé a añorar los granos que el ahora simpático dueño depositaba como rutina.
Cambié el rumbo arrastrado por la corriente que proporcionaba el viento sur, hasta ver nuevamente los edificios. Bajé la altura del vuelo para colocarme sobre el alfeizar de la ventana y en secreto, observé el triste y compungido rostro del dueño. Hasta su mujer, otrora bruja y despiadada, parecía una viuda en pleno sepelio.
Entré arrastrando el pico por el suelo, implorando su perdón y mi estómago alpiste. El primero del dueño, que me agarró de una pata para ponerme un grillete, una especie de alianza. Después la mujer, quien llorando a moco tendido realizaba arrumacos reproches. Por último el abuelo, feliz de recuperar su divertimento señalaba la jaula en un gesto de complicidad.
Extrañado seguí su indicación y cual fue mi sorpresa, al observar a un bellezón tras los barrotes, invitándome a fusionar nuestros esqueletos en un tango.
Un tango y lo me que pidas, guapa.
Un toque de corneta irrumpió en la escena y magnum militarem me cuadré frente a las rejas.
—¿Quién acaba de llegar?
—¡E L R E Y D E L A C A S A! ¡E L R E Y D E L A C A S A!
Vaya, vaya.
Tengo que reconocer que este relato me ha sorprendido gratamente.
Al principio estaba un poco confundida porque la acción se precipita demasiado rápido y no da tiempo a asimilarlo todo. Pero una vez pasada la sorpresa inicial, el relato es fresco y muy agradable de leer.
Es diferente. Me ha gustado mucho. El mejor que he leído hasta ahora.
Enhorabuena 🙂
¡Hola Ane!
Gusto en leerte, hace algún tiempo que no leía este tipo de textos en que el personaje fuese un ave. Me encantó.
FORMA:
La voz del narrador en primera persona es muy acertada, su lenguaje y tono otorgan al relato realismo. Tu personaje principal (el loro) es coherente, es lo que aceptaríamos como la personalidad un loro: escandaloso, enojón y atrevido.
La acción la manejaste ágilmente, con una secuencia de sucesos que fueron al grano. Las descripciones son claras, necesarias y están bien introducidas. Sentí que el ritmo se vio interrumpido por algunas comas (,) indebidas y la falta de un punto y seguido (.) en lugar de coma (,).
CONTENIDO:
En este apartado solo tengo flores para ti.
La trama tiene su estructura básica (inicio, nudo y desenlace) además el clímax de la historia logra su cometido. El personaje está bien construido, y mantiene coherencia en toda la historia. Cada personaje tiene una característica singular a pesar del corto espacio, logrando que los entendamos y recreemos.
OPINIÓN PERSONAL:
El relato es divertido y cómico. Disfruté leyéndolo!
No participaste en el reto, pero opino que te hubiese salido bastante fácil ya que tenías un narrador protagonista creado, y además muy bien delineado.
Si gustas pasar por mi relato te lo agradeceré mucho 😀 es el N° 11.
Saludos!
Hola Janna, me alegra que te haya gustado.
Tienes toda la razón con respecto a lo de la puntuación. Es un tema que debo mejorar y mucho, pues hay veces que como dices incluyo más comas de las que debiera y es cierto, al final es el ritmo quien lo sufre. Es una asignatura a mejorar.
Gracias por comentar.
Un saludo.
Hola Jacqueline:
Puede ser que el inicio parezca un poco precipitado, precisamente esa era mi intención puesto que quería que el punto de partida del relato estuviera ahí, en el momento en que se le presenta la oportunidad para huir y como tal consideré que se ajustaría plantearlo en dichos términos.
Gracias por pasarte por aquí y saludos.
Gracias por pasear por mi barrio, Ane. Tu relato me ha sorprendido, Rufo es todo un personaje. La verdad, como dice Jacqueline es de lo mejor que he leído en este reto, no era fácil colocar las palabras sin que chirriaran los engranajes, y lo has logrado con sencillez y facilidad.
Enhorabuena.
Gracias a ti Pepe por acercarte y dejar tu opinión
Saludos
Hola Ane, Me gustaría empezar mi comentario con una gran felicitación por la originalidad del personaje y escena.
Dicho esto, entro un poquito a detallar;
Me encanta el manejo del ritmo que usas a lo largo de la escena, me parece muy acertado ese comienzo “precipitado” a todas luces intencionado ya que es lo que genera el impacto en el lector que hace querer seguir leyendo el transcurso de la acción. En mi opinión el transcurrir de la narración aporta mucho realismo y frescura. No sólo eso, sino que, además, hace coherente y entrañable el final. Un gran trabajo.
Dejas una sonrisa y buen sabor de boca en la lectura de toda la trama, el personaje orgulloso y enfurruñado que odia la vida que le dan, con unas ideas del exterior bastante idílicas y se marcha para descubrir que la vida en libertad le gusta todavía menos y que a su regreso, derrotado, le espera buena comida, mimos y un bellezón ¡El rey de la casa! nunca mejor dicho. El hilo del argumento está bien presentado, desarrollado y cerrado. Además, como dije, es original.
El tema de la ortografía y gramática ya han comentado anteriormente algunos signos de puntuación. No considero que yo sea precisamente la mejor para decir nada ya que soy un desastre así que me atengo a los apuntes de compañeros y no me atrevo a corregir nada en ese área.
Me gustaría añadir un comentario acerca del reto opcional. Sólo a golpe de lectura me resultó una pena que no intentaras participar en el reto y pasar a presente toda tu escena.
Mi sensación es que, no sólo lo hubieses logrado, sino que incluso mejorarías la, ya de por sí magnífica, escena al no ser la narración de un recuerdo sino una acción en movimiento.
Nos cuentas toda la escena en primera persona del pretérito perfecto simple y no imperfecto por lo que hubiese sido relativamente sencillo cambiar a al presente de indicativo. Sin duda, para mí ya habías logrado la parte más difícil de la narrativa, que es darle un ritmo y un desarrollo coherente a la escena.
Para mí las formas de conjugación simples son mucho más sencillas de cambiar que las imperfectas y creo que el cambio te hubiese funcionado.
Pero… como digo, opinión totalmente personal, entiendo que a veces uno no acaba de ver el funcionamiento de ciertas opiniones o comentarios dentro de su estilo de escritura. A veces simplemente salen los compases de tiempo de ciertas maneras o directamente uno se siente más cómodo narrando en otro tiempo verbal que no indique acción en transcurso.
Tu escena es muy buena en tiempo pasado y pienso que en presente hubiese sido un punto extra fantástico.
Como dije al principio, reitero mis felicitaciones por tu gran trabajo con esta escena.
Hola Ebea:
Gracias por mostrar tu opinión al respecto. Me resulta muy interesante y tomo nota de lo dicho para futuras ocasiones.
Es cierto que debiera haber intentado el reto opcional, pero lo dejé estar. Error mío.
Me alegro que te haya gustado.
Un saludo.
Hola Ane!
Has desarrollado un relato muy original y con mucha armonía.
Tanto la forma como el contenido están muy trabajados y encajas bien las palabras del reto.
Sigue escribiendo, me gusta tu estilo.
Nos leemos. Saludos desde Sevilla.
Hola Francis:
Gracias por pasarte por este rincón.
Un saludo.
¡Hola Ane!
Qué bueno tu relato. Original, fresco, divertido y muy bien contado. He disfrutado mucho. ¡Felicidades!
Por cierto, olvidé decirte que el final es magnífico.
Hola Ana Luna, me alegro que te haya gustado.
Un saludo
Hola Ane,
Original y divertido, dan ganas de esperar a que pasará después. Me ha gustado el ritmo que tiene la historia.
Saludos.
Hola Estic, gracias por acercate a leer el relato.
Un saludo.
Hola, Ane!
Muy bueno tu texto! Al principio no entendía muy bien la historia, no sabía quién hablaba. Luego ya me di cuenta de que era un pájaro.
Me parece un personaje muy original.
Las cuestiones técnicas ya te las han comentado los compañeros más experimentados.
Buen relato!
Hola lectora70, me alegra que te haya gustado.
Un saludo.
Hola Ane,
Me pareció muy original tu relato. Felicidades!
Hola Arameo:
Gracias por comentar, un saludo.
Hola, Ane:
Coincido bastante con lo dicho por Jacqueline y Ebea: con la primera porque ciertamente, la rapidez de la acción no da tiempo a asimilar el contenido de la historia ni el tipo de personaje, y con la segunda, pues si hubieras puesto la narración en presente, y teniendo en cuenta que narras en primera persona, le habrías dado mayor viveza y realismo.
A título personal, te diré que me ha parecido un tanto poético, como casi todo lo que haces, dado que creo haberte comentado en otras ocasiones. Te confieso además que me parecen envidiables las personas que trasladan su capacidad lírica a la prosa, cosa de la que yo no soy capaz. Todo se aprende con la práctica. Si te apetece pasar por el mío, estoy en el 37.
Hola Ane.
Gracias a tu visita por mi texto me he decidido a buscar el tuyo y ¡me alegro de haberlo encontrado! porque es un relato que merece, y mucho, la pena.
El principio me tenía un poco perdido, pero es normal porque aún no acabas de descubrir quién es el protagonista. De hecho, me gusta mucho la idea de ir revelando su identidad poco a poco, primero descubres que es un animal, después que vuela, las plumas… Entonces vas atando cabos.
Las palabras del reto están muy bien ubicadas, se leen muy fluidas en el texto, sin ninguna apariencia forzosa. Y no he encontrado ninguna frase que cambiaría.
¿Y qué decir de la historia? ¡Que me ha encantado! Al principio, al ir perdido, no sabía qué me iba a encontrar; pero poco a poco se ha ido haciendo muy original, y ese final… perfecto.
En fin, por mi parte no he hallado nada negativo. Ha sido un disfrute y espero leerte en otra ocasión. ¡Enhorabuena!
Hola Perla preciosa :
Es posible que el inicio parezca precipitado, pero está narrado bajo la presión de que posiblemente no se le presente mejor oportunidad, de ahi que se encadenen los hechos con tanta premura, no obstante en futuros textos si se da la circunstancia intentaré hacerlo mejor.
Con respecto a lo de narrar en presente, como ya transmiti tomo nota de ello, lamentando no haber intentado el reto opcional.
Gracias por escribir y en breve me paso por tu relato
Un saludo.
Hola Juan Sauce:
Me alegro mucho que te haya gustado y gracias a ti por pasarte por aquí
Un saludo.
Hola Ane,
La primera vez que he leído tu texto me ha costado entenderlo, sobre todo la primera parte, estaba un poco descolocada hasta que por fin se ha aclarado que el protagonista es un loro que se escapa de la jaula. Desde mi punto de vista, creo que deberías haber introducido el personaje un poco antes para poner al lector en situación.
Ha sido la segunda vez que he leído el relato cuando realmente lo he disfrutado, y me ha encantado, pero eso sí, una vez que ya sabía que la historia gira en torno a un loro. El modo en que has descrito las sensaciones y pensamientos del animal al experimentar las bondades y penurias de la libertad me ha parecido increíble, y el desenlace es magnífico. ¡Enhorabuena!
Saludos, Thelma
Hola Thelma:
He intentado la opción de que fuese el lector por sí solo y una vez fuera leyendo, quien descubriera al protagonista. Para ello he dejado algunas pistas como, cuando digo que “freia a picotazos sus pestilentes dedos” o cuando dejo entrever que el dueño espera la ración de elogios por parte del protagonista. No obstante, quizás hubiera necesitado más desarrollo para que no hubiese proyectado tal confusión. Lo tendré en cuenta para otras ocasiones.
Me alegra que te haya gustado. Gracias por comentar.
Un saludo.