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Mañana ocupada. - por Patricia

Ese día me desperté a las doce de la mañana, había estado jugando de madrugada a juegos de alianzas y guerras, era muy malo así que había perdido la mayoría de las partidas, sobretodo al haber hecho aquella alianza en la novena partida, una alianza que al final fue traicionera.
Me levante y me cambie el pijama todo lo rápido que podía, entre bostezos, daban ganas de volverse a meter entre la mullida almohada y las ligeras sabanas.
Entonces abrí la puerta de la habitación y baje a trompicones la escalera que separaba la planta de arriba con la de abajo y me dirigí en un par de pasos hacia la jaula de la viuda.
El roedor había amontonado el heno como si tuviera un secreto, guardándolo con ahínco.
Al cabo de unos segundos volví en mi, —Necesito desayunar. —Me dije dirigiéndome a la cocina, entonces prendí la radio y empezó a sonar tango, no me desagradaba así que lo deje, abrí la nevera y me dispuse a buscar en ella la leche, de seguida cogí un vaso del estante, y la ultima naranja del plato de la fruta que ahora estaba vacío, llevándolo todo a la mesa del comedor.
Aunque era sábado, tenia que comprarle un regalo a mi sobrina, aunque a menudo divagaba en si le gustaría mas el típico frasco de colonia, o un talismán, pronto tendría un examen y a ella le gustaba lo místico, aprovechando también tenia que comprar la comida del hámster, y una bolsa de fruta, entre otras cosas, acordándome de lo vacía que tenia la nevera.

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10 comentarios

  1. 1. José Tapia dice:

    Querida Patricia; tengamos en cuenta que aceptaste el reto, entonces, cuando empiezas la historia con: “Ese día me desperté a las doce de la mañana”, ya estas narrando algo del pasado. La historia me pareció plana, lineal, no le encontré matices. “me cambie el pijama todo lo rápido que podía” no se, yo habría escrito: me cambie la pijama lo mas rápido que pude. “entonces prendí la radio y empezó a sonar tango,” yo lo habría dicho así: cuando encendí la radio, la triste melodía de un tango melancólico inundó el ambiente. Yo diría que le falto pimienta al plato. En todo caso, te invito a que nos hagas llegar una historia con mas sabor.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 20:59
  2. 2. Rodrigo Gaete Peñaloza dice:

    ¡Hola Patricia!

    Respecto a tu historia creo que le falta más trabajo o quizás tuviste problemas con realizarla a tiempo. Tu cuento tiene varios “pero” (problemas) en mi opinión. Se siente un poco forzada la ilación de las palabras exigidas. Ademas, existen varios elementos que están demás como lo es el abuso de los “me” del personaje principal a modo de ejemplo. Ahora siendo mas preciso:

    —”Ese día me desperté a las doce de la mañana”. “Me levante y me cambie el pijama todo lo rápido que podía”. “Me dije dirigiéndome a la cocina”. Así, tal cual está es una reiteración injustificada, pues el solo hecho de que el personaje narré sobre si mismo hace innecesario reiterar que es él/ella.

    Lo mismo ocurre con la palabra “alianza” una reiteración exagerada de la misma. Puedes emplear siempre distintas formas que evoquen el mismo significado para evitar esto. Para este caso pudo haber sido: acuerdo, trato, etc.

    —”Me levante y me cambie el pijama todo lo rápido que podía, entre bostezos, daban ganas de volverse a meter entre la mullida almohada y las ligeras sabanas”. Aquí lo mismo el segundo “me” sobra. La coma antes de “entre bostezos” es inexistente. “Daban ganas de volverse” Allí va un punto seguido o lo pudiste usar como el personaje expresando su sensación (un diálogo) pero no una coma. Ademas el “volverse” es un “volver o regresar”.

    Eso puedo decir para tratar de hacerlo corto. De todos modos, siempre hay tiempo para más practica y seguir mejorando. Espero que este comentario no fuera tan horrible y en cambio, te ayudara de algún modo.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 03:06
  3. Patricia, enhorabuena por atreverte a escribir y, por lo tanto, exponerte a las críticas, que aunque lo parezca, nunca pienses que son injustas.
    En este caso, el mérito está en tratar de urdir una historia, y eso creo que lo consigues.
    Si me lo permites, un par de consejos:
    Primero, llama a tus personajes por su nombre, para que sean más cercanos y reales.
    Y segundo, participa en los comentarios, busca tus aliados en los compañeros de Literautas, como en el juego que propones en tu historia.
    Un abrazo.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 11:42
  4. 4. El Hipoacúsico Fideo Loco dice:

    Hola Patricia, ya nos conocemos.
    Sobre ponerle nombre, no estaría de acuerdo, todo lo que pasa lo dice/piensa el mismo personaje y no hay nadie mas en el relato.
    En mi impresión, lo que has escrito es como un inicio para algo mas grande porque ahí describes/muestras la vida del personaje. Contando las palabra son 264, puedes explayarte y contar de como va a comprar el regalo y ahí pasa algo, le metes chicha.
    En verdad hay muchos me, yo sufría de esto antes, la mejor solución es omitir algunas frases, por ejemplo:

    Me levante y me cambie el pijama todo lo rápido que podía entre bostezos. Daban ganas de volverse a meter entre la mullida almohada y las ligeras sabanas. (Puedes sacar el me levante, y quedarse con me cambie y sin necesidad de decirlo sabemos que se levantó. Cosas así). Una cosa, mullida almohada y sabanas ligeras. Los adjetivos no hacen falta. Podemos evocar como son.
    Espero que te haya servido, reconozco que mi texto también tiene errores, espero que me comentes.
    Un abrazo.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 19:13
  5. 5. Maria Jesús dice:

    He leído el texto y creo que le falta algo, no sé un poco más de chicha, pero te diré que te expresas muy bien y hay madera de buena escritora que va saliendo a la luz poco a poco. Un saludo.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 14:45
  6. 6. Mayo dice:

    Patricia me gusto tu relato en presente como pedía el reto, muy descriptivo en lo concerniente a la rutina diaria del personaje, igual considerando las palabras sugeridas por Iría y acomodarlas adecuadamente para dar continuidad.
    Relatas de manera detallada las actividades del personaje a través de acciones y de sus pensamientos.
    Me hubiera gustado que tuviera un desenlace, porque me pareció que se hubiera cortado el relato “a menos que tenga continuación”, felicidades y adelante frente a los próximos retos.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 21:07
  7. 7. Laura dice:

    Hola Patricia.
    Coincido con quienes me preceden.
    Faltó algo de suspenso que quiebre la rutina de esa mañana tan común, algo que la rompa, algo que la sacuda (como un resabio de ese juego, o algo relacionado con el talismán, se me ocurren como ejemplo).
    Ten en cuenta además que en el principio repites lo de las alianzas.
    No te desanimes por las críticas. Son para ayudar. A todos nos sirven.
    Te espero en próximos relatos.
    Si lo deseas, estoy en el 33

    Escrito el 22 febrero 2017 a las 11:24
  8. 8. Berundgaar dice:

    No voy a hacer crítica, considero que ya lo han hecho suficientemente los compañeros.
    Sólo una cosa…. tu historia está bien, pero parece el prólogo de algo mayor. No te desanimes, vas bien, el ritmo alterna momentos muy intensos con otros de “paro”.
    Me he quedado con ganas de más.
    Me gustaría que me dieras tu punto de vista sobre mi propio relato. Estoy en el 23.
    Un saludo, Patricia.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 12:12
  9. 9. Lorkiano dice:

    Hola Patricia:

    Como ya han dicho, repites algunas palabras (creo que nadie ha mencionado esta frase: “Aunque era sábado, tenía que comprarle un regalo a mi sobrina, aunque a menudo divagaba…”), faltan acentos…

    También coincido en que falta algo de “chicha” y en que se queda corto e inconcluso.

    No creo que debas ponerle nombre al personaje. Yo no lo veo mal.

    Por último, en medio del relato escribes una frase que me ha encantado para introducir las palabra “secreto”. Genial.

    Ánimo y a seguir mejorando.

    ¡Nos leemos!

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 20:24
  10. 10. K. Marce dice:

    Saludos Patricia:

    Muchas gracias por visitar mi relato, al fin he alcanzado el tuyo.

    Te han mencionado algunas cosillas, para mejorar tu texto. Creo que convendría que le dieras una lectura a los enlaces de Literautas sobre cómo escribir una escena. Creo que es ahí a donde puedes abordar a expresar mejor tus ideas. Una escena debe contener una introducción, un nudo y un desenlace (resolución). A veces, no se presentan los tres, porque el texto no lo exige, como por ejemplo darle introducción, nudo y un descenlace abierto o cliffhanger.

    En tu caso, creo que te limitaste con la introducción, por ello nuestros compañeros perciben que faltó algo adicional.
    A manera ilustrativa te escribo sobre lo que te han mencionado, para que notes la diferencia:
    “Me despierto y son las doce de la mañana (presente-P), había (pasado-PS) estado jugando en la madrugada juegos de alianzas y guerras(.)Soy (P) muy malo, así que había perdido (PS) la mayoría de las partidas(.) Sobretodo por aquella alianza en la novena partida,(*) que al final fue traicionera.»

    El párrafo estaba muy largo, debes jugar las oraciones entre cortas y largas, para buscar un equilibrio. Usar sólo comas, puede volver las ideas confusas.
    Aunque en apariencia aceptaste el reto, si lo revisas, la mayoría está en verbos pasado, cuando puedes describirlo en presente. Yo tiendo a confundir el uso de los verbos conjugados, y ya me lo han mencionado. Pero recuerda que el presente es algo que estás realizando en ese momento; pasado es todo aquello que informas que ya pasó, que ya fue hecho.
    Por ejemplo: “Me levanto y cambio el pijama…” (lo haces “ahora”), “Aunque era sábado, tenía que comprarle un regalo a mi sobrina,” es pasado, volverlo a presente sería: “Aunque es sábado, debo comprar un regalo a mi sobrina”.

    Es cansino escribir en presente, porque pareciera que todo se resumiría a: veo, camino, como, tomo, etc., sin embargo, cuando hacemos uso de esos verbos estamos usando más el contar que el mostrar. Y tÚ tenías espacio suficiente para mostrar un poco más, ya que tu relato no llegó ni a la mitad de las palabras permitidas. Te ejemplifico lo expuesto:

    «Al cabo de unos segundos, vuelvo en mí. «Necesito desayunar». Me dirijo a la cocina. Me provoca sintonizar la radio, un tango suena; no me desagrada por lo que no cambio de estación. Un desayuno ligero como un vaso de leche fría y una naranja fresca, me bastará para mitigar el hambre. Siempre desayuno en la mesa del comedor.»

    Con un texto así, te evitas usar muchos verbos, que sólo hacen pensar en “contar” evitando palabras tales como: vuelvo, prendo, abro, digo, suena, cojo, etc., todas en un texto pensado en presente. Lo mismo ocurre, cuando escribimos en pasado, que los verbos se hacen notorios.

    Evita la cocofonía: vacía, tenía,(la nevera).

    También la forma en como adicionastes las palabras obligadas, algunas se sintieron introducidas por esa misma razón. Permitete darte libertad de expresarte. Siempre he dicho que quien ama escribir, nunca debe de dejar de hacerlo. Creo firmemente que es algo que disfrutas hacer; recuerda que todas las reglas son aprendidas. Nadie es perfecto en su forma de escribir, y debemos dejar que nuestros textos pasen por todos los filtros necesarios para dejar aquello que merece resaltar.

    Un consejo práctico es dejar reposar el texto un par de días, nunca lo envies sin hacerle ese reposo que servirá para una segunda o tercera lectura y corrección. Debes distanciarte un poco de tu texto, olvidar en alguna medida lo que has escrito. Tómate ese lapso para después leerlo en voz alta, o que alguien te lo lea a tí. Yo uso un lector electrónico, que ese nunca hace trampa. En fín, corregir también es parte de la diversión cuando se escribe.

    Te deseo mucha suerte, y espero seguir leyendo algo tuyo a futuro. Creo que puedes evolucionar y mucho. ¡Nos leemos!

    Escrito el 3 marzo 2017 a las 09:46

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