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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El talismán - por charola

El talismán

Son las doce de la noche cuando Alberto llega a Churín, un pueblito acogedor conocido por sus baños termales, apura el paso y se dirige hacia el único bar que se encuentra abierto; entra y en la barra se encuentra con Carmen, dueña de un pequeño hotel, quien lo invita a pasar la noche en la habitación que tiene disponible.

Llegan achispados al hotel, ella le muestra el cuarto. La luz tenue de las lámparas dispuestas en los veladores hace que apenas se visualice una botella de champán, Carmen la descorcha y sirve el líquido efervescente; fluyen las burbujas en sus cuerpos, los ánimos se caldean, ella pone música y lo invita a bailar. Él la toma de la cintura y acerca sus labios a los de ella para sellar su complacencia. Ardorosos van a la cama, el vaivén de los cuerpos enredados a ritmo de tango en la colcha naranja, es seguido por el ojo sanguinolento que los observa por el pequeño agujero que se encuentra en la pared.

La mañana se evidencia clara y cálida. Alberto despierta y alista sus cosas para integrarse al grupo de turistas para ir a los baños medicinales. A su regreso, Carmen lo espera para practicar el mismo ritual, pero esta vez con una poción preparada por ella.

—¿Estás sola?

—Sí, soy viuda. Este hotel es un regalo de mi difunto esposo. Tuve un hijo que murió ahogado en el río.
—¡Oh! Perdón.

—Hace mucho tiempo… —Se le entristece la mirada.

Toman juntos y se unen al éxtasis que les provoca el brebaje. Alberto se sumerge en una desenfrenada pasión. Una combinación de líneas de colores baila alrededor de él y se siente capaz de coger el mundo con las manos, el orgasmo llega. Luego, sucumbe al sueño. Ella sale y se pierde por el pasadizo.

El hombre de ojos rojos entra a la habitación. Es Darío, el administrador del hotel. Va a hacer lo que tiene que hacer, sacar al turista y limpiar el cuarto.

Pasan dos semanas. Darío se encamina a casa de Carmen. Necesita conversar:

—Bien, ahora que hice lo que me pediste quiero que me des el talismán.

—Aún no, falta una semana para asegurarnos.

—Estás embarazada, no hay duda. Es momento de cumplir con la alianza que contrajimos. Dame el talismán y me voy.

—No te lo doy hasta asegurarme de que realmente estoy embarazada.

Carmen se dirige al sótano, hace días que no ve el talismán en el estuche cerca de su velador. «Quizás lo devolví al frasco de la caja fuerte», piensa. Baja por la vieja escalera, el olor a humedad mezclado con ambientador cítrico emerge del sótano, un roedor asustadizo se esconde en su hueco-hogar. Ella va directo a la caja, la abre, pero…, el amuleto no está.

—¡Darío! —llama desesperada al administrador— No está. ¡Han robado el talismán!

—Pero…, ¿quién podría estar en pos de este si no sabe leer la inscripción? El secreto de esas líneas y signos solo lo sabes tú. O…, ¿lo compartiste con alguien?

—¡No! Llamaré al banco para saber si todo está en orden. Nadie puede entrar a la bóveda si no sabe descifrar los signos, incluso si lleva el talismán.

Carmen se dirige a la sala, coge el teléfono y llama.

—Las cosas están bien. No hay por qué temer. Debo haberlo puesto en otro lugar —concluye.

El sonido del timbre los hace dar un respingo.

—La policía. ¡Abran la puerta! —Gritan desde afuera.

Darío abre.

—¡Buenas noches oficial!

—¡Buenas noches! Señora, solo vinimos para saber si esto es suyo. —Le muestran el talismán.

—Sí. —dice Carmen, dubitativa.

—Señora. Está arrestada. Encontramos el cadáver de Alberto Torres en el río. En la mano tenía aferrado esto.

—Pero…, yo no lo maté.

—Indagamos y sabemos que Alberto Torres era el hijo del desaparecido ex administrador de su hotel, venía en busca del talismán prometido por usted a su padre. La había descubierto, por eso lo mató. Confiese.

—No…no.

—Usted le dijo que le daría una fortuna si lograba embarazarla, ¿verdad?

—¡Nunca lo pudo hacer!

—Por supuesto, porque descubrió que usted era estéril.

—No, mentira. Yo sí puedo tener un hijo. Sí puedo tenerlo. Sí puedoooo.

Se arroja al piso. Su cara y sus manos se crispan en un intento desesperado por hacer saber que sí puede ser madre, que no está impedida de procrear, que aún puede suplir la ausencia del hijo perdido.

La mirada roja del administrador le sigue, no puede creer lo que está pasando.

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51 comentarios

  1. 1. Campanilla86 dice:

    Buenas!
    En primer lugar tengo que darte las gracias por tu escrito, porque me ha dejado con la boca abierta. Además engancha y te hace querer seguir leyendo. la fluidez es buena , tiene sentido y tiene sus partes bien estructuradas. El tema es bueno e interesante.

    Según el reto y si yo no me he confundido , todas las palabras están correctas, ahora bien , no estoy segura del tiempo que has utilizado así que lo dejo para otros compañeros.

    Sin más, decirte , que escribes muy bien.
    Todo mi ánimo en futuros proyectos.

    Saludos!

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 18:35
  2. 2. charola dice:

    A Campanilla86: Gracias por pasarte por mi relato. Gracias por tus palabras también. Me pasaré por el tuyo.

    Saludos.

    Escrito el 17 febrero 2017 a las 22:56
  3. 3. Jose Luis dice:

    Hola charola
    Gracias por pasarte por mi fábula.
    Tu cuento es perturbador, y creo que las descripciones están muy logradas, y el ritmo es ágil. ¡Cuánto personaje siniestro!
    Un saludo

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 17:14
  4. 4. Rodrigo Gaete Peñaloza dice:

    Al igual que Campanilla86, tu relato me ha dejado con la boca abierta. Que fuerte la trama que planteas, no esperaba un acontecer de los hecho de esa forma. Sin duda una gran sorpresa.

    Tu redacción esta impecable según mi parecer. No es que pueda hacer muchos reparos, aún estoy mejorando mis habilidades para redactar. Y gracias por tu comentario tan acertado en mi cuento, lo agradezco por que ayuda mucho.

    ¡Nos estamos leyendo. Saludos!

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 20:11
  5. 5. charola dice:

    Hola José Luis!

    Gracias por pasarte por mi relato.
    No pretendí hacerlo así de siniestro, pero salió.

    Saludos. Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 20:52
  6. 6. Leosinprisa dice:

    Hola charola

    Vaya un relato que te has marcado, misterios y asesinatos, con un final inesperado. Eso no es nada fácil de hacer y además, hacerlo entretenido, tiene todo su mérito.

    Gracias por haberte pasado por mi texto y comentarlo, tomaré en cuenta tus recomendaciones.

    Un placer leerte y un saludo.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 20:58
  7. 7. charola dice:

    Hola Rodrigo!

    Gracias por pasarte por mi relato. A veces empezamos a escribir y salen unos relatos que a nosotros mismos nos asustan. Jeje.

    Por lo de mi ayuda. Realmente Literautas está para eso, para ayudarnos entre todos y por eso me gusta. Si nos equivocamos nos dan duro, pero valen los comentarios aún contrarios para que nos esforcemos y poco a poco crezcamos.

    Nos leemos.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 21:59
  8. 8. Luis Ponce dice:

    Hola Charola:
    Muchas gracias por pasar por mi relato.
    El tuyo me ha gustado. Una trama bien armada, pero en la literatura de misterio hay que atar todos los cabos.
    ¿De dónde supone el oficial de policía que Carmen le ha ofrecido una fortuna a Alberto Torres por embarazarla? ¿Cómo sabe la policía que Carmen es estéril?
    Es solo por molestar. Me parece una trama muy interesante, quizás te falta afinar un poco los diálogos para hacerlos más precisos.
    Saludos

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 23:01
  9. 9. charola dice:

    Hola Leosinprisa!
    Muchas gracias por comentar mi relato.
    Ha sido un placer leerte también.
    Saludos.
    Nos estamos leyendo.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 23:14
  10. 10. charola dice:

    Hola Luis Ponce!

    ¡Vaya qué molestoso! No sé si así se puede decir.
    Allí le dice la policía que indagaron. Por ello, sabían quién era Alberto Torres, por qué tenía el talismán y qué había venido a hacer allí.

    Gracias por comentar mi relato. Un placer leer tu relato, de verdad.

    Un abrazo. Saludos.

    Escrito el 18 febrero 2017 a las 23:19
  11. 11. Yoli dice:

    Hola, charola.
    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
    Me ha gustado tu relato. Es oscuro, con misterio y con un final sorprendente, como tiene que ser un buen relato de asesinato.
    Saludos.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 09:46
  12. 12. L. M. Mateo dice:

    Un aplauso, Charola.

    Menuda historia: sexo, mentiras, secretos, pociones y un sinfín de detalles más que enganchan desde la primera línea hasta el final. Y todo condensado en 750 palabras sin volver loco al lector. Añadimos que las palabras se insertan de un modo natural y que, además, cumple el reto.

    Me quito el sombrero.

    Los mejorables solo los he encontrado en el aspecto formal, así que voy a ello:

    —”, el vaivén de los cuerpos enredados a ritmo de tango en la colcha naranja, es seguido por el ojo sanguinolento que los observa por el pequeño agujero que se encuentra en la pared.”.
    El problema de redactar párrafos tan largos es que, en ocasiones, perdemos el sujeto de vista y lo separamos de su verbo (yo soy una experta, tranquila, jajaja). “El vaivén de los cuerpos enredados a ritmos de tango” es el sujeto de “es seguido por el ojo sanguinolento”. Hay que eliminar esa coma o añadir una tras “cuerpos” creando así un inciso.

    —”Ella va directo a la caja”. Hay un error de concordancia, ya que “directo” debe concordar con “ella”. Por tanto: “Ella va directa a la caja”.

    —”—No…no.”. Te ha faltado una coma y un espacio tras los puntos suspensivos, o un espacio y comenzar la segunda negación en mayúscula.

    —”—Por supuesto, porque descubrió que usted era estéril.”. Aquí hay un error muy común. Ella sigue siendo estéril en ese momento, por lo que el verbo debería ir en presente, no en pasado: “—Por supuesto, porque descubrió que usted ES estéril”.

    Debes repasar la puntuación de los diálogos. Recuerda que era la entrada de octubre de 2015 de Literautas. También puedes pasarte por mi blog, donde hace poco publiqué tres entradas bastante completas sobre puntuación de diálogos. Te marco los errores que he visto:

    “—¡Darío! —llama desesperada al administrador— “. Falta el punto detrás de la segunda raya.

    “—La policía. ¡Abran la puerta! —Gritan desde afuera.”. “Gritan” debe comenzar en minúscula, que haya signos de exclamación no influye, ya que el verbo gritar se está usando como verbo de habla en este caso y debe comenzar el inciso en minúscula (es de los casos que explico en mi blog).

    “—Sí. —dice Carmen, dubitativa”. Sobra el punto detrás de “Sí”.

    Por lo demás, tal vez hubiese añadido algún punto y seguido en lugar de las comas que tú usas, pero son cuestión de puro estilo y no generan confusión, así que es tontería generar debate al respecto.

    Un abrazo.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 17:24
  13. 13. charola dice:

    Hola L.M. Mateo!

    Gracias por comentar mi relato y por los aportes que me haces llegar. Estoy de acuerdo con casi todo. Te agradezco infinitamente. Ya está corregido.

    Tengo una duda en la frase: “Ella va directo a la caja”. Yo creo que está bien. En este caso la palabra “directo” es un adverbio (equivalente a directamente) y como tal debe permanecer invariable.

    Por lo demás, te confieso que los diálogos siempre han sido mi punto flojo. Veré tu blog. Gracias por compartir tus conocimientos y por los aportes a mi relato.

    Un beso.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 19:12
  14. 14. L. M. Mateo dice:

    En realidad es un adjetivo en función adverbial y debe, por tanto, concordar en género y número con el sujeto. El adverbio que se forma a partir del adjetivo es “directamente”.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 20:00
  15. 15. Vespasiano dice:

    Hola charola:
    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
    El tuyo me ha parecido intrigante y por lo mismo me han quedado dudas.
    ¿En qué momento, ella se entera de que Alberto es hijo del ex administrador del hotel? Porque intuyo que es a partir de tener ese conocimiento, cuando decide matarlo.
    Porque parece que en ese primer encuentro, lo que es hablar, hablaron poco.
    Y digo esto, porque el tal Alberto, se entera de que Carmen es viuda, en el segundo encuentro.
    Y si Alberto era hijo del finado y si iba a por el talismán, sabría sobradamente que Carmen era viuda; que probablemente hubiera matado a su padre y que por lo tanto tendría que estar prevenido ante cualquier contingencia.
    Pero bueno, son elucubraciones mías que no restan ninguna importancia a tu historia, que tiene misterio y final sorprendente.
    En resumen tu historia me ha gustado, entretenido y me ha hecho cavilar que no es poco.
    Felicidades.

    Escrito el 19 febrero 2017 a las 22:55
  16. 16. charola dice:

    Hola Vespasiano!

    Gracias por leer y comentar mi relato. Tus elucubraciones van por buen camino compañero y me alegra que te haya gustado mi historia siniestra.

    Nos leemos.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 01:35
  17. 17. Cryssta dice:

    Hola charola, tu relato me ha gustado hasta que llega la policía, a partir de ahí me parece que no está bien resuelto y tienes que trabajarlo un poco más. Creo que la policía debería llevarla primero a comisaría para interrogarla y luego, si procede, arrestarla.

    Entiendo que es complicado resolver el asesinato con tan pocas palabras pero bueno, para eso está la ventaja de poder cambiar lo que queramos una vez publicado en el taller, ya no hay limitaciones.

    En cuanto a los mejorables:

    – Ella le muestra el cuarto y en él hay una botella de champán, yo no me lo bebería, estaría ya muy caliente

    – “Ella sale y se pierde por el pasillo” lo de “pasadizo” me suena más a algo oculto

    – yo quitaría “en su hueco-hogar”, con decir que se esconde es suficiente

    – “¡Buenas noches, oficial!”

    Repasa bien la segunda parte y te quedará un relato genial.

    Un beso.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 14:02
  18. 18. LUCIANO SÍVORI dice:

    Perturbador. Me gustó.
    L. M. Mateo tiene razón en cuanto a los aspectos formales, que pueden pulirse. ¡A seguir escribiendo! Mis felicitaciones.

    Escrito el 20 febrero 2017 a las 18:43
  19. 19. charola dice:

    Hola Cryssta!

    Gracias por leer mi relato y por tus sugerencias.
    Tienes razón al decir que un relato de asesinato es complicado. Y claro que lo es, sobre todo cuando las 750 palabras se desbordan continuamente y estás luchando porque entren solo las más importantes y las que dan sentido al relato.
    De antemano ya está la coma después de “buenas noches”.

    Gracias otra vez. Un beso.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 03:31
  20. 20. charola dice:

    Hola Luciano Sívori!

    Gracias por tus palabras. Y como dices ¡A seguir escribiendo!
    Nos leemos.

    Hola Yoli!

    Agradecerte por tu comentario. Nos leemos.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 03:35
  21. 21. charola dice:

    Hola L.M.Mateo realicé la pregunta acerca de la oración “Ella va directo a la caja fuerte” a un escritor que conozco. Esto es lo que me respondió:

    “Tanto su amiga como usted están en lo cierto; se debe a que se refieren a conceptos diferentes.

    La explicación se encuentra en la distinta categoría gramatical. Me explico: en el ejemplo “Ella va directo a la casa”, el adjetivo “directo” está funcionando como un adverbio de modo (equivale a “directamente”), pues añade una información circunstancial al verbo (“va”). Por lo tanto, aunque en origen se trata de un adjetivo, actúa como modificador a nivel de sintagma verbal.

    Por otro lado, en “Ella va directa a la casa”, “directa” acompaña al sustantivo “ella” y funciona como su adyacente, su complemento nominal, como demuestra el hecho de que concuerda con él en género y número. 

    En la existencia de esta concordancia se encuentra el quid de la cuestión, pues en el primer ejemplo no existe ya que realiza la función de adverbio (“Juan va directo a la casa”/”Ana fue directo a la casa”).

    Finalmente, la más usada y recomendable, al menos en Latinoamérica, es la opción que usted indica, como demuestra la similitud con “rápido”: “Juan habla rápido”/”Ana habla rápido”. No existe la posibilidad de decir “Ana habla rápida”.

    Gracias L.M. Mateo por tu observación. Así siempre estamos aprendiendo.

    Nos leemos. Cariños.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 03:51
  22. 22. Alycia dice:

    Trepidante!!

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 06:58
  23. 23. Isan dice:

    Charola:

    Completando lo que te ha dicho especialmente L.M.Mateo y Cryssta, te comento primeramente algunas cosillas que, para mi gusto, no me parecen bien como las comas y los punto y coma. En el primer párrafo entre “termales, apura” pondría punto igual que en “encuentra abierto; entra y en”. También se puede poner en las dos punto y coma, pero no una cosa y la otra. Pasa igual en “champán, Carmen”, “efervescente; fluyen”, y alguna otra como ” entre “Luego, sucumbe”. Además suprimiría las palabras “entra y” por ser innecesarias pues ya se dice que se encuentra con Carmen. Sin embargo falta la coma entre pediste y quiero en “lo que me pediste quiero..”

    En esta frase: “el vaivén de los cuerpos enredados a ritmo de tango en la colcha naranja, es seguido por el ojo sanguinolento “ El sujeto “vaivén” no se puede separar del verbo “es seguido” con una coma nunca, a no ser que sea un inciso y no es el caso.

    Cuando llega la poli, Darío abre y se produce un dialogo: Buenas noches oficial-buenas noches señora. Parece que quien saluda es Darío, luego la respuesta del poli debería ser buenas noches señor. Otra opción es suprimir lo de “Darío abre”

    Lo del desaparecido ex administrador me ha despistado por un momento. Mejor habría sido “el anterior administrador”, ojo, para mi gusto. También me ha parecido raro que un banco esté abierto a la noche por lo que de desprende de la secuencia.

    Me ha chocado que Alberto Torres, un desconocido, acude de incógnito a un pueblo y la viuda lo ¿reconoce? Muere asesinado.

    Meter diálogos en un relato está bien y no es fácil. En tu caso me ha parecido una conversación un tanto simple, “le hemos descubierto, confiese”, lo que la hace poco creíble.

    Por último mezclar talismán, embarazo, asesinato, obsesiones, administrador cómplice, celos, hijo que aparece camuflado de excursionista y que pensé que podía ser el que “murió ahogado en el rio, etc., son demasiadas cosas para meterlas en un relato tan breve y que encajen bien. En este caso se ha quedado todo como cogido con hilvanes. Creo que deberías haber simplificado o mostrado de otra manera. Aunque, lo mejor sería que lo desarrollaras en algo más extenso porque material tienes para ello.

    La historia no ha estado mal pero creo que le ha faltado algo.

    Un saludo.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 11:44
  24. 24. Anael dice:

    ¡Hola Charola!

    Aquí estoy para devolverte la visita a mi relato y agradecerte tusrecomendaciones, de las que tomo nota. Ahora vamos con tu ración de lentejas.

    Me ha costado un poco seguir el hilo de la historia. Creo que la idea es muy buena e introduces muy bien las palabras del reto, pero la historia es demasiado ambiciosa para la extensión de palabras. Creo que eso es lo que más te ha limitado y te ha llevado a no poder desarrollar la historia como quisieras. Es interesante, pero para mi gusto está demasiado recortada. A veces sacamos las tijeras y dejamos lo esencial, pero otras veces, las tijeras hacen que sólo quede el esqueleto del relato, lo cual tampoco es bueno, porque eso nos impide crear una atmósfera apropiada o empatía con los personajes que escribimos. Me parece que tienes un material muy bueno entre las manos, pero que te daría para una novela corta (o incluso una normal). Tratar de meter tanta información en 750 palabras creo que es un error, y a mí me ha pesado durante la lectura. Por eso, auqnue me ha gustado mucho la idea de lo que quieres mostrar, no he terminado de engancharme con el relato.

    Esta vez no voy a entrar en sugerencias formales, porque después de L.M. Mateo, Cryssta e Isan ya me he quedado sin cosas que decir sobre ese tema, te han aconsejado muy bien 🙂

    Espero que mi comentario te sirva para próximos relatos cortos, y dale dos o tres vueltas a esta idea si te gusta, de verdad creo que se puede estirar y sacar algo extenso y bueno de ella. Sigue escribiendo 😉

    ¡Un abrazo, nos leemos!

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 14:04
  25. 25. Jean Ives Thibauth dice:

    Muy buenas Charola.

    Tu relato me han parecido intrigante. Esta historia contada sin limite de palabras estaría muy bien.

    Me ha costado un poco seguir la lectura. Quizá fuera porque, con tanto misterio y tan pocas palabras, precipitaste los acontecimientos. Es como si los quisieras encajar a la fuerza. Además algún defectillo de forma, comas donde no son y puntos que faltan, distraen y ralentizan el disfrute.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar. Me has ayudado a descubrir que en mi entorno se usa una palabra que no existe. Me “rascaré” el seso la proxima vez que la necesite. Jeje.

    ¡Nos seguimos leyendo!

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 15:39
  26. 26. L. M. Mateo dice:

    Gracias, Charola, por el aporte.

    La verdad es que consulté los foros del Instituto Cervantes porque no es la primera vez que me he encontrado con ese tipo de frases (incluso yo he usado el masculino en alguna ocasión). Es curioso ver como algunas cosas cambian según el lado del charco (aunque llevo casi cuatro años del mismo lado que tú, el español peninsular me sigue delatando, jajaja).

    Ahora ya sabemos que ambas opciones son correctas. Es genial poder aprender estos detalles sobre nuestra lengua.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 21:40
  27. 27. Laura dice:

    Hola Charola.
    Gracias por pasar por mi relato y dejar tan hermoso comentario.
    Con respecto al tuyo, salió tenebroso, sin lugar a dudas, pero no se desperdicia nada.
    Tan sólo desde lo formal pienso que podrías necesitar algunos puntos en los párrafos iniciales y buscar la forma de no repetir la palabra hotel, que la utilizar dos veces con poca distancia entre ellas. ( algo personal, nada más)
    Tienes unas expresiones maravillosas, transmiten poesía.
    Tal vez como te han señalado, la idea da más para una novela corta porque comienza maravillosamente y me parece que finaliza porque el límite de palabras te comprimen pero hay partes dialogadas que pueden omitirse para darte el espacio que puedes haber necesitado.
    Espero seguirte leyendo. Todo un placer, a pesar de algunos cabos que han quedado sueltos.

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 23:15
  28. 28. Yoli L. dice:

    Hola Charola

    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.

    Me encanta la trama del tuyo, y de paso aprendo de lo que los compañeros te han indicado.

    Nos leemos!

    Saludos

    Escrito el 21 febrero 2017 a las 23:35
  29. 29. charola dice:

    Hola Isan!

    Gracias por tu comentario y tus recomendaciones. Me van a servir para cuando haga la historia sin límite de palabras. Tengo en la cabeza todos los vaivenes del relato. He recortado mucho y pensé que se iba a entender. Pero como inicialmente dijo José Luis, con mucha razón, que en la literatura de misterio hay que atar todos los cabos. Bien, los haré y contestarán todas las preguntas y partes que han quedado libres.

    Gracias y felicitaciones por tu excelente relato.

    Nos leemos.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 00:15
  30. 30. charola dice:

    Hola Anael!

    Gracias por tus palabras o mejor dicho por mi ración de lentejas.

    Seguiré escribiendo y aprendiendo. Literautas está y los compañeros hacen su parte. Gracias.

    Saludos.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 00:20
  31. 31. charola dice:

    Hola Jean!

    Gracias por pasarte por mi relato. Es curioso en verdad ver cómo el español, dependiendo dónde estemos, va variando y el uso que le demos a las palabras se pueden popularizar hasta convertirlas en correctas para unos e incorrectas para otros. Tal como sucedió en mi relato cuando escribí: “Ella va directo a la caja fuerte” y L.M. Mateo me dijo que no estaba bien, que debía ser: “Ella va directa a la caja fuerte”. Nunca hablé así. Pero está correcto. Mejor dicho ambas oraciones están correctas.

    Cuando leí tu relato pensé quizás, que “arrasques” estaba bien, porque nadie te había dicho nada, pero vi en la RAE y no está la palabra. Jajaja. Invento tuyo.

    Bueno, estamos en Literautas y todo esto enriquece nuestro vocabulario.

    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 00:35
  32. 32. charola dice:

    Hola Laura!

    Gracias por pasarte por mi relato y por tus sugerencias.

    Cierto es que comencé bien y al final me sobraban palabras y como que no pude terminar bien el relato. Ahora, sin el límite, me permitirá atar todos los cabos sueltos.

    Gracias. Te seguiré leyendo. Me gustó tu relato. Justo esa noche había ido a ver la película La La Land, que también me dejó con el sabor amargo o mejor agridulce de lo que pudo haber sido y no fue.

    Saludos. Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 00:46
  33. 33. charola dice:

    Saludos Yoli L!
    Te agradezco que hayas pasado por mi relato y por tus palabras que me alientan a seguir escribiendo.
    Nos leemos.
    Un beso.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 00:48
  34. 34. Wolfdux dice:

    Una historia que engancha hasta su desenlace, felicidades.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 11:25
  35. 35. LUIS dice:

    Hola Charola, gracias por pasar por mi relato y por tus correcciones que me ayudaran a mejorar el texto. El tuyo me ha gustado mucho. Es un argumento que extendido podría se una novela. El final como dicen los compañeros habría que pulirlo, aunque hacer esto con las 750 palabras ya es todo un record. Felicidades ha sido un placer leerte. Un abrazo y hasta el próximo mes.

    Escrito el 23 febrero 2017 a las 21:58
  36. 36. lectora70 dice:

    Hola Charola!

    Gracias por pasar por mi relato y comentarlo!

    El tuyo me ha parecido fascinante! Tiene una buena dosis de intriga, que es algo que me encanta.

    Está bien estructurado. La lectura es amena.

    Con los comentarios que te han hecho los compañeros aprendemos todos. Que para eso estamos aquí.

    Felicidades!

    Te seguiré leyendo!

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 07:23
  37. 37. charola dice:

    Hola Wolfdux!

    Gracias por tu comentario a mi relato.
    Nos seguimos leyendo.

    saludos.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 08:21
  38. 38. charola dice:

    Hola Luis!

    Gracias por tus palabras. Efectivamente ha sido un verdadero reto hacer este relato con 750 palabras. Estoy comenzando a escribir con soltura, sin sentirme presionada. ¡Qué felicidad!

    Nos seguimos leyendo compañero.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 08:26
  39. 39. charola dice:

    Hola Lectora 70!

    Gracias por comentar mi relato. Seguro que seguiré leyendo tus relatos.

    Felicidades. Un beso.

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 08:34
  40. 40. Marcelo Kisi dice:

    Hola Charola!

    Mil gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.

    Me gustó el tuyo, lleno de suspenso, intriga, locura, desgarro humano.

    Lo disfruté, felicitaciones!!

    Escrito el 24 febrero 2017 a las 11:42
  41. 41. Clau Cruz dice:

    Hola Charola:

    ¡Que bien que se nos haya ocurrido el mismo titulo para nuestros relatos!, ya que me ha permitido devolverte la visita y disfrutar de tu trabajo.

    La historia me ha encantado, igual que a Campanilla86, me ha dejado con la boca abierta y con ganas de saber más…

    Gracias por tus amables comentarios y espero nos sigamos leyendo, en verdad lo he disfrutado.

    Saludos.

    Escrito el 25 febrero 2017 a las 19:12
  42. 42. Baltasar dice:

    Hola, Charola:
    Gracias por tu lectura y tu trabajo al comentarme
    Contesto con mucho gusto.
    – «¿Eh? ». Está demás. No aporta nada. Además la comilla latina está separada. Desaparécela.
    La comilla separada. Tienes toda la razón. Soy un lamentable mecanógrafo.
    Ahora bien: «¿Eh?». Entiendo que sí aporta. Es el momento en que el personaje se da cuenta de que fue ella la del «sueño» y se interroga: «¿Eh?», equivalente a, «Ahora caigo», o la expresión que mejor te parezca. Es, nada menos, el principio de la trama. El origen del cambio de giro. Supongo que has oído hablar del cambio de giro.
    – ¡«Fue ella la que causó mi duermevela!».
    No forcemos el presente por aquello del reto. Tú misma, sin darte cuenta, lo dices: – que (fue) Celia la causa del desvelo,
    porque estás escribiendo todo ese párrafo en presente.
    Claro que estoy escribiendo en presente… hasta que me doy cuenta de la causa del desvelo de la noche anterior. Vamos a ver: Imagínate que el personaje se despierta esa noche y se da cuenta que es Celia la culpable de su desvelo. Claro que no diría «Fue Celia la que causó…, sino; ¡«Es Celia la que causa (o está causando) mi desvelo»!
    Espero quede claro. Si no, no tengo inconveniente en enviarte la definición de «presente actual».
    – ¿He dicho que me gusta mi trabajo? Pues hoy lo he odiado. Se me ha hecho el día más largo de mi vida.Con decir que le he pedido al jefe que me dejara salir una hora antes para… para no sé qué mentira que he improvisado sobre la marcha.
    Mejor así: ¿Dije que me gusta mi trabajo? Pues hoy lo odio. Es el día más largo de mi vida. Le pido a mi jefe que me deje salir una hora antes para… para no sé qué mentira que improviso sobre la marcha.

    Ten en cuenta que cuando el personaje dice todo eso el día laboral ya acabó para él. Se le había hecho largo, había pedido permiso… No le pido. Se lo pedí.
    Copio del mismo texto que cité a L.M.Mateo: PRETÉRITO PERFECTO «He cantado se refiere a una acción realizada en un marco temporal que aún no ha terminado para el hablante en una perspectiva actual: de ahí que haya sido llamado antepresente».
    Ojo a esta palabra: « antepresente»
    Bueno, no sigo más con el tema.
    Para que no te quede el escrito muy denso. Cada vez que termines con un punto aparte dale doble espacio. Te quedará mejor presentado.
    Totalmente de acuerdo. Gracias. O lo que tú muy bien dices, o con sangría, que también recomiendan.
    Gracias por todo, de veras.
    Un cordia saludo.

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 17:12
  43. 43. charola dice:

    ¡Hola Marcelo!

    Gracias por comentar mi relato.
    Hasta la próxima.
    Nos seguimos leyendo.

    Ah! Y gracias por participarnos acerca de tu libro. Cuenta conmigo para la compra, aunque en este momento me sale mucho por el shipping. Lo haré cuando viaje a Chile o Argentina, en Julio.

    Felicitaciones!

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 22:50
  44. 44. charola dice:

    Hola Clau!

    Gracias por tu comentario a mi relato, por tus amables palabras.
    Hasta la próxima. Nos leemos.

    Una abrazo.

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 22:53
  45. 45. charola dice:

    Perdón. Un abrazo Clau Cruz.

    Escrito el 26 febrero 2017 a las 22:54
  46. 46. Inma Calvo dice:

    Hola, Charola.
    Vengo por aquí por tercera vez y fruto de mi lectura precipitada, de leer sólo 5 líneas cada vez y de atender a 5 cosas distintas junto con la lectura, no entendía nada: estaba todo el rato confundiendo a Alberto con Darío. Después de una lectura más reposada y centrada, puedo decir que tu texto se entiende a la perfección 🙂 🙂 Me gusta el léxico que empleas (el “tomar” por el beber, por ejemplo). Es una historia de suspense bien resuelta para el espacio del que disponemos.
    Enhorabuena. ¡¡Te seguiré leyendo!!

    Escrito el 27 febrero 2017 a las 13:47
  47. 47. Baltasar dice:

    Hola, Charola:
    Esta es mi manera de ver tu texto. Completamente personal, por supuesto. Tómalo como tal.

    RESUMEN DEL TEXTO
    A Carmen, viuda, se le muere el único hijo, ahogado, al que ansía suplir, para lo que invita a tener sexo con dos hombres a quienes ofrece un talismán de gran valor. El talismán contiene la clave que da entrada a la bóveda de un banco donde parece que esconde una fortuna. Carmen hace días que no ve el talismán. Lo busca por la casa, pero no aparece. Alarmada, llama al banco. Todo está en orden, le dicen. La policía aparece en su casa. Le muestran un talismán que ella reconoce. La detienen. El talismán había sido encontrado entre las manos del cadáver del hijo del que fuera su administrador. Vino en busca del talismán y usted le mató. Le había ofrecido una fortuna a su padre sl le dajaba embarazada. ¡Nunca pudo hacerlo!, grita. Claro, porque usted es estéril. Se arroja al suelo y grita desesperadamente: ¡Yo sí puedo ser madre! ¡Sí puedo tener un hijo que supla al que perdí!

    TEMA O IDEA CENTRAL DEL TEXTO
    Carmen, viuda, pierde a su único hijo, ahogado en el río. Anhela poder tener otro que la consuele de tan gran pérdida, para lo que busca hombres que la dejen embarazada, a quienes ofrece una gran fortuna cuando lo consiga.

    OPINIÓN PERSONAL RAZONADA
    Como tema me parece interesante. Una madre, que ha perdido a su único hijo en trágicas circunstancias, ansía tener otro que la mitigue de la enorme pérdida. Es viuda y necesita un hombre. Encuentra a Alberto, un desconocido del que solo sabemos que es un turista que ha llegado a Churín a tomar baños medicinales. Le invita a pasar la noche con ella en un pequeño hotel de su propiedad en el que hacen el amor hasta en dos ocasiones de una manera orgiástica.
    Creo que la señora puede que hasta haga bien tratando de buscar ese hijo que le devuelva la alegría que se llevó el ahogado, Pero choca que busque la relación sexual en un bar de mala muerte a las tantas, y mucho más que sus contactos sexuales ─en busca del hijo añorado─ sean verdaderas orgías, pese a que ante una pregunta que le hace recordar a su hijo, «se le entristezca la mirada».
    ¿Y cómo es Carmen? Carmen puede ser cualquiera: alta, baja, rechoncha, delgada, morena rubia, pelirroja…Y por mucho que el relato no admita grandes descripciones, si exige mostrar al personaje.
    Al cabo de dos semanas, Alberto (que no Darío), vuelve al hotel de Carmen:
    —«Bien, ahora que hice lo que me pediste quiero que me des el talismán»
    ¡Ah, había un talismán y fue por ello por lo que Alberto se fue con Carmen! O sea que hubo trato. Pero es que además «sabe que está embarazada». ¿Cómo? Y Alberto desaparece como por encanto, porque supongo que este Alberto no es el Alberto Torres a quien la policía dice que Carmen mató…No le hubiera venido nada mal al relato que esto fuera así, siempre que la autora hubiera dejado espacio material suficiente para el hecho, y expuesto de manera coordinada e inteligible.
    Otro tema es el detenimiento de la policía, así, por las buenas, sin orden judicial, portando en la mano nada menos que el talismán.
    En fin, creo que la historia, si tétrica, pudiera haber sido excelente… pero bien urdida.

    EN CUANTO A LA FORMA
    A ver, Charola, qué te parecen tus verbos en «presente».
    un hijo que «murió»; ahora que «hice;» lo que me «pediste»; alianza que «contrajimos»; Quizás lo «devolví»; ¡«Han robado» el talismán; quién «podría» estar; ¿lo «compartiste» con alguien?; «Llamaré» al banco; ¡«Abran» la puerta; solo «vinimos» para saber; «Encontramos» el cadáver.
    Bueno, repasa, que quedan otros tantos.
    En cuanto a la sintaxis, en el primer párrafo hay dos «encuentra» casi simultáneos. Y en el cuarto, pones tres «para» y un «pero» en tan solo dos renglones y medio.

    Ha sido un placer leerte y comentarte.

    Mi más cordial saludo.

    Escrito el 27 febrero 2017 a las 20:57
  48. 48. charola dice:

    Hola Inma!

    Gracias por leer y comentar mi relato.
    Fue difícil escribir un texto de tanto contenido como este en 750 palabras. Me alegra que lo hayas entendido y que te haya gustado.

    Hasta la próxima. Nos leemos. Un beso.

    Escrito el 28 febrero 2017 a las 00:54
  49. 49. charola dice:

    Hola Baltazar!

    Te agradezco que hayas leído mi relato y además comentado con esmero. Agradezco también el hallazgo de algunos fallos en cuanto a la sintaxis. Trataré de cambiar esas palabras.

    En cuanto a quién es el que conversa con Carmen buscándola a su casa es Darío, el administrador. No Alberto porque se supone que este ya está bien muerto.

    En cuanto al embarazo. Cuando una mujer busca embarazarse lo hace el día décimo tercero, decimocuarto o decimoquinto después de su regla, que son los días más propicios para lograr un embarazo. Se supone que a las dos semanas debe ocurrir la regla o menstruación. Si no llega, la mujer puede que esté embarazada. De todas maneras es mejor esperar más, pues a veces hay retraso. En esa fecha no es bueno tampoco hacer un test de embarazo sino pasadas las tres semanas del día fértil, que es lo ideal. Por eso, esas son las fechas en que normalmente se realizan las pruebas de embarazo, a no ser que le tomen una muestra de sangre. Por eso Carmen le dice para esperar y Darío que es su cómplice sabe.

    Es difícil hacer un relato con 750 palabras, pero en general lo has entendido y eso me alegra.

    En cuanto a las palabras que están en pasado fue absolutamente necesario que lo estén. Por ello cuando comenté tu relato te dije que algunos párrafos tenían (debían) estar en pasado porque lo requieren.

    Te espero en la próxima escena de Literautas.

    Un placer. Saludos y buena pluma.

    Escrito el 28 febrero 2017 a las 01:23
  50. 50. Leonardo Ossa (Medellín - Antioquia) dice:

    Hola Charola, he disfrutado mucho con tu historia, tiene de todo un poco. Me parece que el desenlace es ingenioso, me parece bien.
    Saludos.

    Escrito el 2 marzo 2017 a las 00:39
  51. 51. charola dice:

    Hola Leonardo! Qué gusto saber de ti!

    Esta vez te busqué, pero me enteré que no habías escrito.
    Gracias por leer y comentar mi cuento. Espero leerte en esta próxima escena.

    Te buscaré. Un abrazo.

    Escrito el 2 marzo 2017 a las 06:39

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