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Prospección peligrosa - por Javier Lopez
Web: http://jlopez74.wordpress.com
“Nada de lo que hagas servirá para redimirte, la culpabilidad de lo que estás haciendo corroerá tu alma hasta el fin de tus días. Si lo haces, no vuelvas.” Me despierto con un respingo. El subconsciente.
La mañana comienza a desperezarse. Viene acompañada del rocío invernal, y una fría brisa la endurece. El cielo amenaza con derramarse, y a pesar de ser más de las nueve, la grisácea luz que entra por el ventanal de mi habitación no invita a aprovechar el día. “Es la hora” me digo mientras sonrío sin ganas.
Busco la fuerza para retirar el edredón. Me pongo algo encima y preparo un revitalizante zumo de naranja. A las doce tengo la crucial reunión para mi carrera y necesito estar espabilado, enérgico. Cojo el frasco de café colombiano molido y hago uno bien cargado. Qué aroma. Suspiro.
Mi carrera. No sé si se puede llamar carrera a lo que hago. Soy “prospector”. Busco cosas, normalmente difíciles de encontrar, para quien puede pagarlas. Así de sencillo.
Cuando pienso en cómo he llegado al borde de este precipicio, no doy crédito. Tantos años de estudio, tanta preparación, tantos lugares insospechados, facilitando que ricachones de medio pelo se froten sus partes con reliquias sagradas, o regalen el perfecto talismán milenario a su insufrible hija adolescente, para acabar jugándomelo todo. Nada de todo lo anterior cuenta ya. Espero impresionar, este hallazgo puede resolverme la vida o destruir mi elaborada reputación. Por no decir que puede salvar el mundo. ¿Para qué me meteré en estas historias?
Termino de vestirme, miro mi correo en el móvil; basura. Guardo un sobre en la bandolera. “Ese” paquete, “ese” regalo envenenado que demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos, nuestra sociedad, se derrumba, y así estaba pronosticado.
Lo encontré en Londres, en el antiguo despacho de abogados Hotch y Liebermann, en Chelsea, cerrado desde hace décadas. Tras su quiebra, hubo un incendio y se clausuró el bloque como ruinoso. O eso figura en los registros. Sin embargo, el edificio sigue en pie. No sé lo que pasó exactamente, pero no todo figura de manera oficial, como bien saben los que manejan el cotarro.
Me llegó la información a través de Dylan, un nonagenario periodista y reportero de guerra, que le había seguido la pista en los 40 a Emmanuel Hotch. Según me contó, tras la segunda Guerra Mundial, no todos los acuerdos que se lograron para reordenar el mundo se dieron a conocer a la opinión pública. Y éste abogado tenía en cartera clientes con mucho que perder y poco que temer.
Mi informante, que desde su retiro cuenta batallitas que mis oídos creyeron, no cuenta muchos amigos. Hay un secreto que nadie quiso que se desvelara. Hotch se guardó un as en la manga; bendito Hotch. Y yo lo iba a destapar hoy. Las paredes de aquel despacho me hablaron, literalmente. El sobre con el documento estaba en una caja de seguridad emparedada entre las columnas de una escalera.
Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente, y mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí, escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar, me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás. Un dolor inconfundible en la sien reclama mi consciencia.
Al despertar, compruebo que no estoy encapuchado. Un roedor merodea por la estancia, sucia, oscura y desordenada, llena de restos de cajas, artefactos viejos e inmundicias. Goteras llenan de humedad la atmósfera insana y la luz filtrada por periódicos de la única ventana, atrae mi atención. Me acerco y trato de averiguar mi paradero. Reparo en que aquellos simpáticos matones me habían librado de mis cosas. La situación empeora. Notaba el peligro en la piel.
A través de un trozo roto del periódico distingo las azoteas de Londres. Chelsea. Eso me lleva a imaginar que Hotch se resistía a salir de mi vida. Era el edificio de su despacho, aunque otra planta, seguramente.
Destrozo el cristal, y una melodía de tango llega a escucharse en la distancia. Irónicamente “Por una cabeza” de Gardel. La escalera de incendios estaba incompleta, pero era mi única vía de escape. Acróbata aficionado.
A salvo de chiripa, un ruido sordo retumba a mi espalda y los muros del edificio comienzan a temblar. No esperaban que tuviese tiempo de salir. Me alejo y sé dónde ir.
La viuda Liebermann deberá rascarse los bolsillos si quiere que demuestre la alianza que el Eje firmó con Roosvelt para comprar su supervivencia.
El inicio me ha enganchado. Una frase interesante para un relato interesante. Me gusta la profesión del protagonista, eso le da un toque original a la historia.
Me parece que en algunas partes no utilizaste muy bien el tiempo presente, como por ejemplo: “Destrozo el cristal, y una melodía de tango llega a escucharse en la distancia. Irónicamente “Por una cabeza” de Gardel. La escalera de incendios estaba incompleta, pero era mi única vía de escape.” Me parece que se vería mejor si hubieses escrito: “La escalera de incendios está incompleta, pero es mi única vía de escape.”
De resto, me ha gustado mucho.
Nos leemos.
Saludos.
Hola, Javier.
Interesante relato de intrigas políticas que te ha inspirado la consigna de este mes.
Me ha gustado mucho por su originalidad y su buena factura.
La verdad es que ando un poco despistada en cuanto a espionajes históricos. Conozco los integrantes del Eje y de la Gran Alianza, pero no acabo de entender el final de tu relato. Supongo que has querido dar una vuelta de tuerca personal a los pactos que se hicieron al final de la guerra, incluyendo a un personaje ficticio.
Enhorabuena por tu trabajo.
Un saludo
Gracias Luz de luna y Earendil. En realidad no tuve mucho tiempo para crear esta intriga, y algunos tiempos verbales se me han escapado como apuntáis. Los personajes son ficticios y cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad, pero como historia tomo hechos históricos que podrían haber sucedido de otra manera. Me alegro que os enganchara, aunque me quedé con ganas de desarrollar más el personaje. Nos leemos. Un saludo
A mi también me ha enganchado la historia, en serio, me gustan este tipo de tramas que te mantienen en vilo. La única pega que pongo es donde dices “la mañana comienza a desperezarse”, si son más de las nueve, se despereza bastante tarde, jeje, es broma. Está genial, un saludo.
Hola Javier, cómo va?
Te agradezco la visita en mi relato y, como prometí, te doy la devolución.
Buen toque la frase del inicio, me gustó y es una buena forma de atraer la atención del lector.
Respecto a la historia, la noté algo rara al principio y no pude evitar imaginar al protagonista como Nathan Drake (Uncharted), un buscador de tesoros. Llegado al final me lo imaginé más como un Francis Underwood (House of Cards), interesante.
Algo que me pareció raro fue el uso de las comillas en “ese”. ¿No deberían ir entre comillas Paquete y Regalo?, no entiendo por qué optaste por ponerlo en “ese”, tal vez seaz un fallo mio por no ver la relación, si es así una disculpa 😀
Resumen: Me ha gustao.
Un saludo.
Hola Javier.
Me costó meterme en tu historia. Quizá por que mel principio es un poco lento. Pero luego ya no pude parar. ¡Qué intriga!
Lo único que me chirrío es que se pudiera escapar con tanta facilidad. Si son tan profesionales le habrían, con mínimo dejado atado.
Buen trabajo compañero.
Hola Maria Jesús, me alegro de que te guste. Al ser una mañana de invierno y estar el cielo plomizo me pareció una hora a la que la mañana se puede desperezar, jejeje
Hola Wyrell, si en algo te ha recordado la historia al gran Underwood, o al protagonista de uno de mis juegos favoritos, algo he hecho bien… Solo quise enfatizar el “ese” para remarcar que ahí estaba el meollo.
Hola Jean Ives, veo que algunos tardan en encontrarle el sentido al comienzo, y no os meto en la historia desde el principio, será que creo que voy a tener tiempo de crear atmósfera y después me tengo que acelerar. Mea culpa. Por eso la fuga me ha quedado desangelada y no tenía palabras para describirla.
Gracias por vuestra valoración.
¡Hola Javier!
Ya estoy aquí : Muchas gracias por tu comentario y tus palabras, aunque he tardado, no me olvido de tu prometida y “trájica” ración de lentejas 😉
Bueno, qué historia más interesante. La he disfrutado, sí señor. Parece un relato de espías. Me ha enganchado al principio por su poesía al crear la atmósfera y luego por el ritmo trepidante con el que se precipitan los acontecimientos. Qué gozada 🙂
A continuación los detalles que me han gustado y las lentejas. Como siempre, las que quieras las tomas y las que no las dejas 😉 :
1. ““Ese” paquete, “ese” regalo envenenado que demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos, nuestra sociedad, se derrumba, y así estaba pronosticado.”
Me chirría el “que” que precede a demuestra. Los ese los pondría en cursiva cuando tengas la oportunidad (yo también he sufrido que aquí no se pueda, as´que te entiendo 😉 ). No sé si sobra o esque no entiendo la frase. Creo que el paquete demuestra que la sociedad se derrumba, o si no, es lo que demuestra que nuestra sociedad se derruma. Yo lo pondrías así:
“Ese” paquete, “ese” regalo envenenado demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos, nuestra sociedad, se derrumba, y así estaba pronosticado.
2. “Y éste abogado tenía en cartera clientes con mucho que perder y poco que temer.”
Esta frase la señalo porque me ha gustado especialmente 🙂 Y después de marcarla me he dado cuenta de que hay una errata, jajajaAsí que mato dos pájaros de un tiro. “Este” es un determinante y v sin tirle.
3. El reto se te ha ido un poco de las manos, ya te lo han señalado. Una pena, porque la secuenciaestá muy bien construida. Te señalo las otras secuencias que se te han quedado en pasado para que puedas corregirlas:
“Hotch se guardó un as en la manga; bendito Hotch. Y yo lo iba a destapar hoy. Las paredes de aquel despacho me hablaron, literalmente. El sobre con el documento estaba en una caja de seguridad emparedada entre las columnas de una escalera.”
“Reparo en que aquellos simpáticos matones me habían librado de mis cosas. La situación empeora. Notaba el peligro en la piel.”
4. “Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente, y mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí, escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar, me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás.”
Veo mucha acción seguida con coma cuando hay varios iniciosde frase. pondría un punto cuando los militares inician su acción sobre el pobre protagonista o pondría un que de conexión. Me gusta más la primera opción que te sugiero, pero te pongo las dos por si prefieres mantener el frenetismo de las comas (auqnue en mi opinión no es necesario en esta escena. El punto es más brusco y da más sensación de rapidez e inevitabilidad).
a) Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente, y mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí, escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar. Me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás.
b) Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente, y mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí, escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar, que me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás.
5. Me encanta la atmósfera que has creado. De hecho hay dos atmósferas separadas. La primera poética, hastiada y relajada, de quién cree que no tiene nada que temer, y la segunda depeligro, intriga y trepidancia. Me encanta cómo ha creado al personaje y cómo nos vemos envueltos en su historia, arrastrados como él por sorpresas inesperadas.
6. Como tus otros lectores, he echado de menos un poco de dificultad en la escapada. Sé que es por el límite de palabras. Cuando estamos tanlimitados es mejorinclinarse por una de lasdos atmósferas y darle toda la importancia a ésa. creo que esta historia es más de acción y menos de poesía. Manejas las dos estupendamente, pero haces que se termine quedando cojo el desenlace. Dices que no tenías más palabras. La realidad esque tenías que sacrificar algo más que algunas palabras: la primera atmósfera, en mi opinión (despreciable como la de cualquiera). Yo habría cortado poesía y acelerado el principio para darle un poco más de acción y coherencia al final. Por ej, creo que la historia no pierde nada si le cortas los tres primeros párrafos y empiezas por “cuando pienso en cómo…”. Y eso te da bastante flexibilidad para desarrollar un final todavía más trepidante. Estoy de acuerdo con Jean Ives en que estos profesionales militares parecen poco profesionales si ni siquiera lo han atado.
7. Ortografía, puntuación y lenguaje muy cuidados. El estilo poético del principio es muy especial. Me encanta. Has añadido las palabras sin que se note esfuerzo alguno por encajarlas. Magnífico. Una delicia leerte.
Y bueno, que toda esta crítica parece querer decir que no me ha gustado cuando en realidad nada dista más de la realidad. Me ha encantado tu historia, creo que la has manejado muy bien y que merece la pena que la estires fuera del límite de las 750 palabras para añadir la acción y el final que le falta. Enhorabuena, muy buen trabajo.
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola Anael, muchas gracias por tu pormenorizada valoración. De hecho, esperaba una crítica así de despiadada 😉 para corregir lo que mis ojos no han visto. Con las lentejas que me mencionas he publicado un cocido 2.0 del texto en mi blog. Gracias por tus aportaciones.
Hola, Javier.
Buen relato, me ha gustado. Mientras echaba un vistazo en busca de un relato que me llamara la atención, tu título lo ha hecho. Me encanta la arqueología, así que pensaba que trataría sobre eso. Y, aunque al final no ha sido así, me ha gustado igualmente.
Ahí van los mejorables, tú decides los que quieres o no seguir:
1. “Nada de lo que hagas servirá para redimirte, la culpabilidad de lo que estás haciendo corroerá tu alma hasta el fin de tus días.”. Te aconsejo que leas esta frase en voz alta. Te darás cuenta de que la pusa de la coma es mayor. Por lo tanto, te recomiendo que la cambies por un punto: “Nada de lo que hagas servirá para redimirte. La culpabilidad de lo que estás haciendo corroerá tu alma hasta el fin de tus días.”. Salvo por este aspecto, la frase inicial está muy bien. Empezar con misterio invita a querer responder preguntas como: “¿Qué ha hecho para tener que redimirse?”, “¿Tan malo es?”.
2. Lo malo es que, a partir del segundo párrafo, ralentizas la lectura. Desde mi humilde opinión, creo que el principio es demasiado lento. Una de las entradas de literautas habla de cómo escribir un buen inicio: comenzar describiendo cómo el protagonista se levanta y hace cosas tan cotidianas como prepararse café es difícil que enganche. Como a mí me gusta terminar lo que empiezo he seguido leyendo. Por lo tanto, coincido con Anael en que deberías empezar el relato en la acción para tener cierto margen y poder desarrollar mejor el final.
3. “La mañana comienza a desperezarse. Viene acompañada del rocío invernal, y una fría brisa la endurece.”. La coma sobra: “La mañana comienza a desperezarse. Viene acompañada del rocío invernal y una fría brisa la endurece.”.
4. “El cielo amenaza con derramarse, y a pesar de ser más de las nueve, la grisácea luz que entra por el ventanal de mi habitación no invita a aprovechar el día.”. El inciso comienza en “a pesar”; por lo tanto, la coma va después del nexo “y”, no antes: “El cielo amenaza con derramarse y, a pesar de ser más de las nueve, la grisácea luz que entra por el ventanal de mi habitación no invita a aprovechar el día.”.
5. ‘“Es la hora” me digo mientras sonrío sin ganas.’. Varias cosas aquí. Lo primero, no sé si lo está diciendo en voz alta (como a veces, que hablamos solos). Si es así, te aconsejo que utilices la raya larga (—):
“—Es la hora —me digo mientras sonrío sin ganas.”
Si es diálogo se empieza en punto y a parte.
Pero si, por el contrario, fuera un pensamiento, deberías separar el mismo del inciso del narrador con una coma: ‘“Es la hora”, me digo mientras sonrío sin ganas.’.
6. “Me pongo algo encima y preparo un revitalizante zumo de naranja.”. A veces queda bien poner el adjetivo antes que el sustantivo. Depende de la escena que se esté describiendo. Sin embargo, en este caso creo que queda raro, así que invertiría el orden de “revitalizante” y “zumo”: “Me pongo algo encima y preparo un zumo revitalizante de naranja.”. Aunque también quedaría bien así: “Me pongo algo encima y preparo un zumo de naranja revitalizante.”.
7. “Tantos años de estudio, tanta preparación, tantos lugares insospechados, facilitando que ricachones de medio pelo se froten sus partes con reliquias sagradas, o regalen el perfecto talismán milenario a su insufrible hija adolescente, para acabar jugándomelo todo.”. Esta frase es demasiado larga; la dividiría en dos. Además, sobra la coma que has puesto después de “sagradas”. Así es como quedaría: “Tantos años de estudio, tanta preparación, tantos lugares insospechados; facilitando que ricachones de medio pelo se froten sus partes con reliquias sagradas o regalen el perfecto talismán milenario a su insufrible hija adolescente, para acabar jugándomelo todo.”. Cuando una frase es tan larga y el punto no encaja, lo mejor es servirse del punto y coma (para dar un respiro al lector) en lugar de la coma.
8. “Termino de vestirme, miro mi correo en el móvil; basura.”. Dos cosas. La coma la quitaría y pondría el nexo “y”. Donde el punto y coma van dos puntos, ya que está relacionado con “miro mi correo en el móvil”. Quedaría así: “Termino de vestirme y miro mi correo en el móvil: basura.”.
9. Coincido otra vez con Anael en esta frase: ‘“Ese” paquete, “ese” regalo envenenado que demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos, nuestra sociedad, se derrumba, y así estaba pronosticado.’. La última coma deberías sustituirla por un punto, porque es una frase independiente. Léelo en voz alta y te darás cuenta. El resto lo dejaría como Anael te ha sugerido, para no repetir tantos “que” y no perderte (es algo larga, con demasiadas comas): ‘“Ese” paquete, “ese” regalo envenenado demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos, nuestra sociedad, se derrumba. Y así estaba pronosticado.’. Casi que podrías eliminar “nuestra sociedad”, es algo redundante. Además, te ahorras dos palabras. Para que veas cómo queda: “Ese” paquete, “ese” regalo envenenado demuestra que la fragilidad del sistema en que vivimos se derrumba. Y así estaba pronosticado.”. Como ves, no se hace tan largo y pesado; aligera la lectura, lo cual es un punto a favor en esta historia.
10. “éste abogado”. Como ya te han señalado, “éste” no lleva tilde: “este abogado”. Para aclarártelo un poco, nunca se le pone tilde si va seguido del sustantivo. Aquí sí lo llevaría: “…el abogado. Éste tenía en cartera…”.
11. “Mi informante, que desde su retiro cuenta batallitas que mis oídos creyeron, no cuenta muchos amigos.”. La aclaración empieza en “desde”, por lo que la coma debería ir después de “que”. Y creo que te has comido “con” después del segundo “cuenta”: “Mi informante que, desde su retiro cuenta batallitas que mis oídos creyeron, no cuenta con muchos amigos.”.
12. “Y yo lo iba a destapar hoy.”. Has senalado el reto, así que debería estar escrito en presente: “Y yo lo voy a destapar hoy.”.
13. “Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente, y mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí, escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar, me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás.”. De nuevo el inciso; préstale atención. Además, hay muchas comas y es una frase muy larga. Quedaría así: “Salgo de mi apartamento con tiempo suficiente y, mientras me dirijo a mi coche, un monovolumen negro derrapa frente a mí. Escupe dos hombres con evidente adiestramiento militar, me inmovilizan y encapuchan en segundos y me introducen en el asiento de atrás.”. Nota: hay muchas “y”, cuida este aspecto.
14. “Un roedor merodea por la estancia, sucia, oscura y desordenada, llena de restos de cajas, artefactos viejos e inmundicias.”. Demasiadas comas, la primera sobra: “Un roedor merodea por la estancia sucia, oscura y desordenada, llena de restos de cajas, artefactos viejos e inmundicias.”.
15. “Goteras llenan de humedad…”. Suena raro. Te aconsejaría que lo pusieses así: “Hay goteras que llenan de humedad…”.
16. “…la luz filtrada por periódicos de la única ventana…”. Igual es culpa mía, pero no entiendo por qué hay periódicos en una ventana, ni aunque sea un lugar abandonado.
17. “La situación empeora. Notaba el peligro en la piel.”. “Eso me lleva a imaginar que Hotch se resistía a salir de mi vida. Era el edificio…”. Se te escapan algunos verbos en pasado.
18. “…distingo las azoteas de Londres. Chelsea.”. Así te ahorrarías una palabra: “distingo las azoteas de Chelsea.”. O, al menos, te aconsejaría poner dos puntos entre Londres y Chelsea. Pero ya sabemos que Chelsea está en Londres, así que creo que la primera opción sería la mejor.
Algunas comas más y verbos en pasado.
Puff :-S perdona que el comentario sea tan largo, de verdad. La mayoría son sugerencias que si quieres no tienes que hacer caso.
A pesar de todo eso y de las comas, me ha gustado mucho tu relato y está muy bien la idea de esta historia.
Ánimo y sigue escribiendo.
Por si te apetece, soy el número 117.
Nos leemos.
Hola Rita, buff pedazo destripe. Me encanta. Muchísimas gracias. Acepto todas las críticas y sugerencias. Algunas de las correcciones yo también las habría utilizado si hubiese tenido más prudencia. Pero llegue justo de tiempo y por supuesto que se me colaron. Algunas incluso estarían aunque hubiese repasado. A veces me pierdo en las descripciones y por eso ralentiza a veces la lectura.
El tema de la puntuación, los incisos y las respiraciones las estoy trabajando. De hecho algunos compañeros del grupo de escritura que hemos montado me han dado caña con ese tema y trato de mejorar. Pero con valoraciones como la tuya se aprende un montón. Muchas gracias de nuevo, me pasaré por tu relato.
Hola Javier:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo generosamente.
Ahora mismo me gustaria tener a mano mi ordenador.Estoy de vacaciones, desconectado del mundo. Pero me gustaria tenerlo para indagar sobre esos pactos secretos de los que hablas. Temas que particularmente mr apasionan.
Con el movil no estoy a gusto para comentar, me faltan tildes, comas y me sobran letras y palabras.
Otra companera ya te ha senalado con profusion las cosas que se podrian mejorar.
Pero debo decirte que a mi me ha gustado la historia con rapto y escapatoria incluida.
Lo del periodico en la ventana lo he visto empleado en mas de un lugar. Bien para ahorrarse las cortinas o para tapar algun cristal roto. Lo he visto apropiado para describir un lugar abandonado.
Felicidades.
Hola Javier López (López con tilde, ya lo sabes, jajaja).
Hoy no tengo mucho tiempo y los compañeros ya te han dicho algunas cosas. Yo te diré poco:
– “la culpabilidad por lo que estás haciendo”
– creo que sobra la información metereológica, mucho para decir que hace frío y parece que va a llover, entiéndeme, está bien escrito pero me parece que pertenece a un texto distinto al resto y ese resto es muchísimo más interesante
Estoy deseando leer tu próximo relato, este me ha gustado mucho.
Un abrazo