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La despedida - por Keapler
Eran breves aquellos momentos en los que aún podíamos hablar.
Ella comenzó a alejarse de mi varios meses atrás. Yo había comenzado a beber de nuevo. Mi noche era viuda de mis sueños.
Sentado en la butaca del salón veía pasar el tiempo. No tenía ganas de moverme, me sentía como un roedor atrapado en un frasco de cristal.
Levanté la mirada al ver la pantalla del móvil encendida. Tenía varias llamadas perdidas del trabajo. Era de esperar, llevaba varios días sin pasar por la oficina.
Me levanté con dificultades porque tenía las piernas dormidas y me dirigí tambaleante hacia la cocina.
Allí estaba ella, tomándose su café antes de marcharse a trabajar.
Ni siquiera me miró cuando entré por la puerta.
Esa mañana debía entrar tarde, eran las doce y aún estaba a medio vestir. Casi me sentí aliviado cuando dejó el café sobre la mesa y se acercó a mi, aún sin mirarme.
-Tenemos que hablar de algo- Me dijo
No era ningún secreto, me había imaginado aquella conversación cada noche desde que todo empezó.
-Ya lo sé-Le dije impasible.
-Creo que es hora de que separemos nuestro caminos-Me dijo entristecida.
Pensé en todos los momentos felices que habíamos pasado juntos. Miré mi alianza y ella me hizo un gesto con la mano. Después, salió de la cocina.
Me quedé perplejo mirando media naranja que había sobre la mesa y traté de imaginar mi futuro cercano. No me sentía con fuerzas para enamorarme en un largo periodo de tiempo, pensé en mi soledad.
Ella apareció de nuevo con una pequeña caja con un lazo. Me fijé en la mano que la sostenía y me percaté de la ausencia de la alianza.
-La he envuelto porque creo que no pasará mucho tiempo hasta que alguién se la vuelva a poner- Me dijo con una sonrisa.
Me cogió de la mano y me llevó a la escalera. Se agachó para recoger un polvoriento vinilo, el talismán de lo que fué nuestra relación, bajo una tabla rota.
Lo colocó en el tocadiscos situado bajo las escaleras y me miró fijamente.
-Tómate esto como un regalo de despedida y un agradecimiento por todos estos años.
Seguía mirándome mientras me cogía la mano al comenzar la música.
Con ella recordé aquellos pasos de tango y todos los recuerdos que estos me traían.
Me sentí feliz mientras bailábamos y, poco a poco, fui recobrando el ánimo perdido.
Hola Keapler, buen trabajo.
Si no he contado mal has incluido las 12 palabras pero no lo has escrito en presente.
Bueno eso era opcional.
El trabajo me ha gustado, claro, eligiendo las palabras adecuadas para dar ritmo al texto, lo que hace que te enganche sin distracciones y te dirija hasta un final sólido y sin ambigüedades.
Como crítica personal, quizá la parte de la escalera está un poco metida con calzador y suena redundante dicha palabra al colocarla dos veces en el mismo párrafo. Pero es sólo mi modesta opiniòn.
Un saludo y, si quieres leerme, estoy tres números por encima de ti
Saludos Keapler:
Según las reglas del juego en Literautas, debemos leer a tres de los que siguen bajo nuestro propio texto, así que eres el primero que comento.
La modalidad es comentar a más profundidad, esos textos obligados, por lo que hay que revisar la forma, el contenido y una opinión personal, adicional algunas cosas que el taller nos indica conforme a “cómo comentar los textos del taller”. Sin más, a lo que nos toca.
Forma: Hay algunos errores ortográficos, que asumo es error de dedo. Siempre recomiendo escribir de la mejor manera y no confiar tanto en un corrector automático. Éstos leen palabras, pero no las interpretan: Por lo que hay un error en un «mi» sin tilde.
También la puntuación podría tener alguna mejora en algunas frases, para que sean más fluídas o su interpretación no se pierda.
En tu relato, tienes a dos personajes. Te recomiendo, que evites usar el “me/le” antes de las acotaciones narrativas. He descubierto que es un error hacerlo. Yo solía narrar mucho de esa manera; pero es mucho mejor obviarlo, sobre todo, cuando hay un diálogo con únicamente dos personas. Te marco algunos:
-Tenemos que hablar de algo- (Me) dijo
o
-Ya lo sé-(Le) dije impasible.
En la forma en cómo están construídos los diálogos, debes recordar que las acotaciones narrativas, sean abiertas o cerradas, deben tener la raya pegada a la misma, algo así:
—Ya lo sé —dije impasible.
—Creo que es hora de que separemos nuestro caminos —dijo entristecida.
Si te fijas en el ejemplo de más arriba, se nota que hay un guion corto -, el formulario no acepta la raya — al usar cortar/pegar. Está deberá colocarse manualmente, si no te marcará ese error. Se usa raya y no guiones para los diálogos. También he notado que adicionas mayúscula cuando usas un verbo “discendi”. Éstos irán en minúscula siempre, únicamente los “no discendi” se escriben en mayúscula, como por ejemplo:«—Hola —Sonrió al verme.» Por ello te recomiendo que elimines esos “me/le” que te mencioné antes.
Sobre las palabras obligadas, creo que las has colocado muy bien. Pienso que la historia va bien que no entrara en el reto de escribirlo en presente. No es imposible realizarlo, pero por coherencia, me parece mejor que quede en pasado.
He notado que tienes dos alegorias en el inicio del relato, están demasiado cerca una de la otra, y a mi gusto, no me sentí cómoda de leerlas sin una mayor separación.
Sé que el espacio nos traiciona y por ello condensamos. Te recomiendo trates, al menos en estos ejercicios, siempre “mostrar” algo y no “contarlo”. Hay varias frases que pudieron ser mostradas, y es una pena no haberlo aprovechado.
Trata de eliminar las “Y”, hay once en el relato que son unificadoras. El consejo que leí es: Si la frase se entiende sin esa Y, elimínala.
Contenido: La historia es clara en cuanto a lo que ocurre. Tenemos a un esposo que está pasando una depresión por la situación de su esposa. Aunque el final, nos indique una mejoría, sabemos que la relación ya está rota y existirá esa separación. Esto debido al titulo del relato. Si tuviera otro nombre, muchos le darían un final “abierto”, algo que tú has elegido que no lo hay; me parece un acierto.
Opinión personal: La historia es muy sencilla, es decir, nos presenta un solo panorama algo más emocional y no una acción. Fue claro en cuanto a ese contenido. Quizá si se hubiera mostrado un poco más esas emociones, el impacto sería mayor. No considero que esté mal redactado, pero si se perdió una oportunidad de ahondar más en esos sentimientos.
No soy una persona muy emocional con las escenas de perdida de pareja; ya que no me considero una persona con inclinación a escenas de drama-romántico. Pero tu escena ha sido fácil de leer para mí y logra el objetivo que era pasar de una tristeza a empezar a aceptar con resignación. Al final, ha sido una separación bastante civilizada, aunque desconoscamos las razones de esa ruptura. Eso lo imaginará cada quien.
No había leído nada tuyo; espero no haberte abrumado con tanto texto. Todo escrito con el mejor de los ánimos. Y me fue placentero todo el proceso, tanto la lectura como evaluarte. Te invito a que leas a los tres que te siguen, y si tienes deseos, leas a voluntad a otros.
¡Nos leemos!
Hola Keapler. Me gustó tu escrito. Has logrado mostrar la tristeza del personaje sin utilizar adjetivos. Esto es sin duda un reto para todo escritor. ¡Felicitaciones!
Aprendí hace muy poco que no es recomendable adelantar, en el título, el desenlace o final de los escritos. Perdemos la oportunidad de sorprender al lector.
Saludos!
Patricia
Hola, Keapler.
Muchas gracias por comentar mi relato, me alegro de que te haya gustado. Paso a devolverte la visita.
He encontrado un par de faltas de ortografía: “mi” va con tilde cuando es un pronombre personal, por lo que debería ser:
“Ella comenzó a alejarse de mí varios meses atrás.”
“Casi me sentí aliviado cuando dejó el café sobre la mesa y se acercó a mí, aún sin mirarme.”
La palabra “alguien” no lleva tilde, y tampoco “fue”.
Repites café en dos párrafos muy seguidos. Podrías sustituir el segundo por “taza”, por ejemplo: “Casi me sentí aliviado cuando dejó la taza sobre la mesa”.
También, hacia el final, dices dos veces “me cogió la mano”, “me cogía la mano”. Queda un poco redundante.
Me resulta bastante incómodo leer cada frase en una línea diferente. ¿Por qué no pones las frases en párrafos?
Me gusta mucho la expresión “me sentía como un roedor atrapado en un frasco de cristal”. Es una forma inteligente y bonita de usar dos de las palabras del reto.
No te explico lo de los diálogos porque veo que ya lo ha hecho KMarce muy bien.
En cuanto a la historia, me ha gustado que el punto de vista sea el de la persona que estropea la relación y no el del otro; normalmente siempre nos ponemos en la piel del que lo sufre y no del que lo estropea, y eso me ha parecido original. Me gustaría que hubieras dicho cuál era el problema que tiene el narrador, para no dejar cabos sueltos, pero eso es una opinión mía, que me suele gustar que todo quede explicado; en todo caso, parece que el narrador pasa por una especie de depresión y finalmente no consigue solucionar las cosas con su mujer.
El personaje principal no crea ni simpatía ni antipatía; se ve que le da igual todo, incluso caerle bien al lector. Muy inteligente.
El final también me gusta: aunque deban seguir por caminos separados, la mujer no le guarda rencor ya que aún le tiene cariño. Prefiero eso a una ruptura con discusiones; aunque no sea lo normal, seguro que también se da.
En conclusión, un texto triste pero bien escrito, con un personaje que refleja muy bien la depresión en la que vive y cuyo final deja un rescoldo de esperanza. Enhorabuena.
Hola Keapler, comparto las observaciones de K.Marce y agrego que las emociones se pueden contar con acciones sin necesidad de adjetivos ni explicaciones, y sea el lector quien descubra el estado anímico de los personajes.
Me gustó la historia. A seguir escribiendo y leyéndonos.
Soy la nº 223 por si te quieres pasar.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios y por el análisis tan exhaustivo del texto. Tendré en cuenta todo lo dicho para el próximo y repasaré varias veces el texto en busca de faltas ortográficas (Siento haber cometido tantas).
Es aún mi segundo texto y el primero en el que meto diálogos, así que he ido un poco a ciegas (Lo siento de nuevo).
La escena la he tratado de manera tan fría porque, al igual que K.Marce no soy afín con escenas románticas de ruptura demasiado cercanas.
El final, quizá ciertamente un poco precipitado, era en el momento de acabar de escribir el párrafo anterior, lo único que se me ocurría.
Además, teniendo en ese momento aún dos palabras obligatorias que colocar, haya estado algo pobre en su despliegue (Lo siento de nuevo, de nuevo).
En lo respectivo a los párrafos, debo decir, Maureen, que tengo un serio problema con la puntuación y las pausas. Espero que poco a poco vaya a mejor a medida que vaya escribiendo mas textos. (Me disculpo por última vez hoy)
¡Nos leemos!
Un saludo
Hola Keapler:
Te vuelvo a leer este mes, aunque no me has tocado cerca, pero como eres primerizo como yo, tenía curiosidad por ver tu evolución.
Salvando los errores que ya han analizado los compañeros, lo encuentro brillante. Triste y esperanzado al final.
Me ha gustado mucho y te animo a seguir.
¡Nos leemos!