Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
El Mentiroso - por Henar Tejero
El sanatorio se hallaba a las afueras de la ciudad. Había un extenso jardín sembrado de hojas secas atrapadas en la nieve. Crucé éste, sintiendo que el corazón me latía con fuerza y que pese al frío cortante me sudaban las manos.Ascendí las escaleras de la entrada principal y pasé al vestíbulo.
En recepción había una joven ataviada de enfermera, con gesto serio.Todo en ella respiraba autoridad y rango.Me acerqué a ella.
—Buenos días. Estoy buscando a Alicia Montalvez. Soy un familiar suyo— dije con la voz entrecortada.
Ella me observó con sus ojos negros severos, pareciendo sesgar los míos.
—El horario de visitas no ha empezado aún, pero acompáñeme. Avisaré al doctor.
Le acompañé al final del pasillo y me hizo entrar en una habitación.
La sala describía un rectángulo sin ventanas, iluminado por un fluorescente que emitía frío, únicamente amueblado por una mesa central y dos sillas. Me sentía como en una celda.
El doctor llegó poco después,con aspecto distante y poco cordial, como si fuese persona de pocos amigos.
—Hola,soy el doctor Sánchez. Me han dicho que quiere ver a Alicia Montalvez—dijo con rostro inexpresivo.
—Así es. Soy Jorge López, un primo suyo. Me han dicho que no se encuentra muy bien. Dicen que la paliza de su novio fue brutal.
—Exactamente. Aunque se va recuperando en el aspecto físico, mentalmente no es lo que era.Acompáñeme.
El doctor me condujo a otra habitación, haciéndome pasar.
Era una habitación de paredes blancas, con una cama metálica y un pequeño armario. Había una butaca frente a la ventana. Entonces fue cuando reparé en ella. Vestía un camisón blanco y tenía el rostro amoratado por los golpes,con magulladuras en piernas y brazos.
Me arrodillé ante ella y pronuncié su nombre,pero permaneció inmóvil, con la mirada perdida tras la ventana, absorta quién sabe en qué…ajena al mundo. Posé mi mano sobre la suya, pero fue inútil. Parecía una estatua. Así estuvimos media hora, hasta que las lágrimas inundaron mis ojos y salí sin decir nada.
Al reunirme nuevamente con el doctor éste me aclaró que cuando la ingresaron sus padres estaba en un estado lamentable, llena de traumatismos por todo su cuerpo. La encontraron desvanecida y cuando llegó la ambulancia y consiguieron reanimarla, dijo con una voz casi ininteligible que un ser maligno estaba dentro de ella,por ese motivo se encuentra aquí. El Señor Sánchez dijo que desde su ingreso solamente había pronunciado el nombre de su novio, Adolfo,que apenas comía y por la noche lloraba sin cesar.
—Ella no quiso presentar denuncia, lo denunciaron sus padres. Fue arrestado inmediatamente.Y ahora está pendiente de juicio, con una orden de alejamiento—explicó el doctor.
—He hablado con él por teléfono—comenté yo—me ha dicho que es mejor que estén cada uno por su lado, que lo siente y que le desea lo mejor.
Por supuesto, yo mentía a conciencia. Alicia no era mi prima, sino un antiguo amor de juventud. Y no había hablado con ese malhechor, pues no merecía perdón. Me lo había inventado todo para estar cerca de ella.
Yo iba cada día a visitar a Alicia y su mejoría empezó a hacerse notable: se movía, hablaba y poco a poco iba recuperando el ánimo. Al hablar de su pareja decía que éste lo hacía sin querer, que en el fondo los dos se necesitaban.
—Él no te quiere, me lo ha confesado. Dice que no quiere volver a saber de ti—mentí nuevamente pues ella no se lo merecía. Era una mentira piadosa.
Poco a poco ella y yo fuimos estrechando lazos y nuestra amistad se estaba convirtiendo en algo más. Ella fue olvidando a su novio, quizás convencida por el dolor que le causó o por nuestro incipiente amor… o porque ahora era más valiente.
El día que le dieron el alta fui a recogerla y me confesó que había soñado con un ángel con el rostro cubierto por un antifaz y sujetando un diccionario de latín. Cuando le abrió cayó al suelo una entrada de cine. Ella la recogió y leyó: `El despertar´ Quizás eso era una señal. A mí todo eso me hizo muy feliz.
Entonces nos mudamos a nuestra nueva casa.Este amor sí era verdadero.
Poco después me enteré de que Adolfo tenía otra relación. La chica había sido maltratada nuevamente. Entonces me di cuenta que el demonio que había tenido Alicia no era otro sino él.
En primer lugar observo que no cumples el reto, no basta con marcarlo, así que bien venida al club. Hay numerosos errores por falta de atención, le en lugar de la, de puntuación sin espacios, pero no me voy a meter contigo por eso, a mí me gusta más ir al contenido.
Es interesante el vocabulario que usas en la primera parte, denotan frialdad, lejanía: la nieve, las hojas secas, las afueras, te van preparando, los personajes: la enfermera es seria, el doctor poco cordial, y la víctima es una estatua, catatónica. Aún nos queda el papel del mentiroso, pero ya es poco real, pues si ya la primera mentira era necesaria (primo de la chica) las demás me parece que sobran: por otro lado por qué no están los padres con ella, o solo valen para denunciar.
La segunda mitad es predecible, no hay sorpresa, solo falta el “y fueron felices”.
Un afectuoso saludo Henar.
Hola Henar al parecer Pepe Illargia dio en el clavo con bastante puntería. Yo quiero hacer incapie que los escenarios que muestran son creíbles pues tienes la habilidad de presentarlos con apatía; lo que es un comportamiento usual en los hospitales.
en cuanto a la estructura de la trama se pierden ciertos conceptos. El abandono familiar es algo que no cuadra. Un primo que se nombra pariente para poder visitarla.
Ademas te digo que tu historia me gusto pues tiene ritmo y claridad para no perder el hilo de la lectura hasta el final.
Saludos.
Saludos Henar,
He estado leyendo a voluntad, ya que este mes no he participado en el taller. Pero con la condición de comentar los relatos que su autor ha realizado los tres comentarios después del suyo, y tú lo has cumplido.
Si bien Pepe te marca algunos puntillas formales, me gustaría hacertelas notar.
* Debes fijarte en los espacios con los puntos y seguidos, o comas, ya que a veces respetas y otras no, los espacios que deben de existir entre ese punto y la siguiente palabra.
*El formato del relato es primera persona como narrador. Al inicio del mismo, nos hablas en presente; pero a la mitad del relato cambia a “pasado”. Procura siempre mantener el mismo tiempo. Cuando se usa presente para la narrativa, puedes usar el tiempo pasado, pero únicamente para los flashback.
*La expresión “ataviada”, no me parece correcta. Porque esa palabra se usa para la preparación cuidadosa (engalanarse) de una vestimienta, una que se luce (para una ocasión> Como una novia), para una enfermera que es su uniforme de diario no lo veo apropiado.
*Formato de los diálogos. Recuerda que toda acotación narrativa va pegada a las rayas; pero ésta se separa del diálogo con espacio. Te marco:
—He hablado con él por teléfono —comenté—. Me ha dicho que es mejor que estén cada uno por su lado, que lo siente y que le desea lo mejor.
También he borrado el “yo” posterior a comenté. Ya que la palabra sola se entiende que es uno quien habla.
*Como dijo Pepe, la palabra diccionario, no tiene relevancia en la historia. Por ello se siente que está ahí para cumplir el reto, bien podría ser una revista o un libro de poemas, y se entendería igual.
*No dejes asuntos en el aire. Si bien no se puede relatar todo en tan poco espacio. Debes condensar que lo que cuentas, cuenta. Has mencionado a los padres, pero a posterior se pierden. De igual manera, parece que la denuncia no aportó nada, porque el agresor siguió libre y haciendo lo mismo a otra.
Me ha gustado la historia, porque todos los relatos sabemos que existe un mentiroso. En este caso, pensé que el visitante en cuestión era el novio golpeador. Quizá influenciada por una noticia que leí sobre un caso igual. La joven estuvo varios meses en coma y su novio la visitaba todos los días. Tanto que causó “admiración” entre el personal hospitalario. Al despertar, ella lo acusó como su agresor. Él sólo quería cerciorarse que siguiera en coma o quizá amenazarla antes de que hablara.
Aunque el final, es muy predicible, y nos lo cuentas antes de darle el punto final, yo abogo por los finales felices. Así que si vivieron felices y comieron perdices, por mí muy bien.
Pese a que la historia tiene esos “baches” de continuidad y las mejoras de forma; creo que el contenido es muy rescatable. Sólo procura no precipitarte en revelar el factor sorpresa que parece que estamos tan acostumbrados en relatos cortos como estos del taller.
Por lo demás, sigue escribiendo. ¡Nos leemos!
Hola Henar Tejero!
Buena historia con final feliz. No tienes que olvidar los puntos que te ha marcado K. Marce, tu historia vale la pena.
Felicitaciones. Sigue escribiendo.
Saludos.
Primero, SÍ cumples el reto. No tengo ni idea de por qué en los comentarios alguien dice lo contrario; veo el diccionario de latín, el antifaz y la entrada de cine, así que por ese lado, felicidades.
Segundo, entiendo qué querías hacer con la historia –no entro en si es creíble, o no, no es importante, si Stephen King es capaz de vender libros sobre un coche que asesina gente lo de que un argumento sea creíble es lo de menos, siempre hay un roto para un descosido-, y su moraleja: La mentira puede usarse para hacer algo bueno, empezando por alejar a la víctima del maltratador… pero, pero, pero también te diré que no es la historia de un mentiroso, no lo es, es la de un acosador, y es una pena que no hayas sido consciente de ello al escribir el relato porque, desde luego, podías haberle sacado mucha más chicha al tema.
Tercero, en el terreno formal hay muchas cosas que comentar, sin embargo, con analizar tu estilo mínimamente, está claro que no es un problema formal en sí, el problema es que no te relajas. Esto…
“El sanatorio se hallaba a las afueras de la ciudad. Había un extenso jardín sembrado de hojas secas atrapadas en la nieve. Crucé éste, sintiendo que el corazón me latía con fuerza y que pese al frío cortante me sudaban las manos. Ascendí las escaleras de la entrada principal y pasé al vestíbulo.”
… no es un problema formal, es que escribes tenso como una cuerda de güitarra, escribes inseguro y eso te lleva a pensar que debes detallarlo todo para que el lector no se pierda nada.
CHORRADAS.
Pongamos que el lector es lo suficientemente inteligente como para no necesitar ese primer párrafo en absoluto.
¿Cómo sabemos que un párrafo, una frase, una descripción, o una palabra es, o no es necesaria en un texto? Porque nos abstraemos de haberla escrito y nos convertimos en lectores. ¿Cómo hacemos eso? No sufriendo al escribir, disfrutando al leer. Es decir, la primera regla de escribir es relajarse y disfrutar.
Voy a suponer, y supondré desde la absoluta certeza, que tú no hablas tal y como escribes en este texto, es más, estoy por decir que no conoces a nadie que hable así. Me gustaría mucho, muchísimo que leyeras esto… https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7393 … no te estoy diciendo que lo cojas como ejemplo de estructura, o forma, porque no lo es, para nada, quisiera que te fijaras en cómo maneja los localismos, con qué desparpajo usa el ritmo, casi puedes oír un metrónomo de fondo, le sale de forma natural.
Las descripciones son como esa daga que esgrime en la guardia trasera el buen duelista de espada y que usa según convenga. Tú no lo haces. Escribes tenso y piensas que mientras más detalles todo lo que le ocurre a los personajes mejor… pues no. Menos SIEMPRE es más.
Una pregunta sencilla, si quitas el primer párrafo y comienzas el relato en “—Buenos días. Estoy buscando a Alicia Montalvez. Soy un familiar suyo —dije con
lavoz entrecortada“, ¿Se pierde algo?Sigue escribiendo.
Un saludo.
A mí me ha gustado y bastante. Me gustan las historias con final feliz.
No voy a criticar nada, sencillamente porque he disfrutado de la lectura. Si tuviera que decir algo, me sumaría en parte al comentario de SB Montero.
Muchas gracias por pasarte por mi texto. Sé que este mes no me he lucido, a pesar de las críticas positivas.
Ya me lo han hecho notar “otros”.
Por mi parte, espero verte por aquí a menudo.
Nos leemos. Un saludo.
Hola, Henar Tejero:
Presentas un relato bien armado,con escasos detalles para mejorar.
Con toda sinceridad, no encontré incorrecciones en el uso de tiempos verbales.
Pero sí coincido en que abusas de situaciones prescindibles que aflojan la tensión del relato; y en que has perdido una buena oportunidad de narrar una escena de acoso, que se te estaba dando servido en bandeja.
Bueno; en resumen, es mejorable, pero no está mal.
Gracias por tu visita y amable comentario.
Hola Henar Tejero,
Primero gracias por la visita. Luego, felicidades por tu relato, toda una historia bien hilvanada y coherente aunque triste. Tiene gancho y se lee del tirón. El lenguaje es cuidado y apropiado. Sabes despertar emociones en el lector. Tus descripciones están bien formuladas. Me ha gustado mucho, por ejemplo la descripción que haces del sanatorio y la frialdad que haces que emane del lugar. Describes perfectamente el bloqueo emocional de la protagonista y su progresivo deshielo. Un texto emotivo y delicado. sigue escribiendo.
Hola Henar,
Gracias por tu visita y comentarios.
El tuyo me ha gustado, está bien construido y la narración fluye a buen ritmo. Destaco la primera parte, me parece más cuidada y consigues trasmitir el ambiente frío, casi gélido, con unos profesionales correctos pero distantes.
La segunda parte, en mi opinión, no tiene la misma calidad narrativa pero es adecuada y aunque anticipa el desenlace de la chica y su enamorado amigo, quién recurre a la mentira piadosa para recuperarla. Final feliz.
Resalto dos aspectos que ya te comentaron. Te olvidas de explicar la relación de los padres con la prota. No queda bien que menciones los padres para denunciar la agresión y te olvides de ellos. El otro asunto son pequeños deslices de puntuación y espaciados, corregibles con una revisión tranquila.
Me ha gustado el trabajo y te seguiré leyendo.
Un abrazo.
Gracias por pasar por mi escrito. Henar. Un relato muy bonito. Romántico, a pesar de ese maltrato. Acaba bien y me ha gustado mucho.Felicidades. Una abrazo.
Hola Henar:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario. Me alegra que te haya parecido bien narrado y que te haya gustado.
Como estamos en un taller de Literatura, ahora trataré de dejar en el tuyo, con el mayor respeto, alguna opinión mía por si te puede servir.
Al comenzar la lectura y visualizando lo que tan bien describes, me ha llamado la atención la siguiente oración:
“Había un extenso jardín sembrado de hojas secas atrapadas en la nieve”. No sé porque al imaginarme el jardín cubierto por la nieve, no podía ver las hojas secas.
Como ya te ha apuntado otro compañero; a veces menos es más. No hay porqué extenderse en descripciones que no añadan valor a la historia. Aunque esto que te digo, no me exime de poder caer yo mismo en esa práctica.
Otra cosa que me ha resultado extraña es la introducción casi simultánea de las palabras obligatorias del reto:
“El día que le dieron el alta fui a recogerla y me confesó que había soñado con un ángel con el rostro cubierto por un antifaz y sujetando un diccionario de latín. Cuando le abrió cayó al suelo una entrada de cine”.
Quizá el uso del diccionario de latín hubiera resultado menos chocante en una persona traumatizada, si antes hubieras descrito aunque fuera superficial, por ejemplo, que la chica era profesora en un Instituto o cosa parecida.
Por lo demás, la historia me ha parecido esperanzadora de que personas maltratadas puedan ser felices encontrando la persona adecuada.
Enhorabuena.
Hola de nuevo:
Perdona, pero después de enviar mi comentario, releí el texto y me he dado cuenta de que en principio atribuí a la chica la posesión del diccionario de latín, cuando en realidad el diccionario lo portaba el ángel.
Así que lo que te he apuntado en la entrada anterior queda sin efecto.
Te pido disculpas por ello.
Hola Henar, tu relato es realista y y muy actual. Lo narras muy bien con todos sus lamentables detalles. Una historia donde la víctima es una mujer, maltratada por su pareja.Ahora, hay una diferencia con los hechos reales y es en el final,porque esa chica si piensa así, en el más leve acercamiento caerá en los brazos del victimario. Es una pasión enfermiza que debe ser tratada. Claro, tu le das el final feliz que todos deseamos. Ojalá que todos esos amores tan difíciles lograran un final feliz como el de tu historia.
Saludos. Nos leeremos en otra oportunidad. Esta vez pasé de largo y no entré.
Maritel
Hola Henar!!
Gracias por pasarte por mi relato y comentar.
Me toca hacer lo propio 🙂
La historia, como te ha apuntado Beba, está bien. Pero , efectivamente , se queda corta para lo que apunta al comienzo.
Yo no tengo problema en las descripciones, y de hecho este primer parrafo me gusta:
El sanatorio se hallaba a las afueras de la ciudad. Había un extenso jardín sembrado de hojas secas atrapadas en la nieve. Crucé éste, sintiendo que el corazón me latía con fuerza y que pese al frío cortante me sudaban las manos.Ascendí las escaleras de la entrada principal y pasé al vestíbulo.
Es una bonita manera de situarnos…. pero en textos tan pequeños las descripciones puede penalizar que el resto de la historia se desarrolle como debe (a mi también me pasa)
Veo que la historia entra en un terreno muy dramático para resolverse después con demasiada facilidad.
Aparte dos cosillas:
Las palabras del reto están un poco metidas “con calzador” 🙂
Hay alguna frase que resulta artificiosa , resta naturalidad:
Todo en ella respiraba autoridad y rango.
Ella me observó con sus ojos negros severos, pareciendo sesgar los míos.
La sala describía un rectángulo sin ventanas, iluminado por un fluorescente que emitía frío,
Sigue escribiendo, por que tienes buenas ideas , unicamente hay que despojarlas de la parte más recargada y ahondar un poco más en la historia
Nos leemos!
Que tal Henar, veo que has tenido muy buena replica, estoy de acuerdo en lo mas que te comentan, asi que solo te dare mi impresion.
No se el grado de experiencia que tengas en la escritura, pero tranquilo, con la practica se consigue relajar. Tu relato si se siente tenso en algunas descripciones y si yerra el sentimiento de amor, aunque el tipo lo estaba haciendo por su bien, la verdad que miedo que se meta en tu vida una persona asi, a base de mentiras.
El reto en si, a mi me parece que no esta cubierto, porque no forma parte del relato en si, se ve forzado.
El final rosa no me funciono, pero creo que tienes madera, hay cosas interesantes, solo fluye y deja que las palabras salgan de tu cabeza, ya luego viene el tiempo de reacomodar y dar mejores sentidos.
Muchas felicidades.
Hola a todos,
Os quiero agradecer vuestros comentarios pues sirven de mucha ayuda a la hora de escribir. Tomaré nota de vuestros consejos para procurar ir mejorando en los siguientes relatos.
Espero leeros próximamente.
Un saludo.