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El mentiroso - por charola
La fiesta estaba en su punto máximo, las parejas bailaban al son de la música y pronto la comida iba a ser servida. En ese momento, Mario apareció, vio cómo estaba el ambiente, invitó a una chica a bailar y le preguntó si era amiga de la novia, ella respondió ser hermana del novio.
—¿Y tú? —preguntó ella.
—¡Oh! Yo soy el amigo de un amigo de tu hermano.
—¿De quién? ¿Cómo se llama tu amigo?
—José.
—Debe ser José López.
—Sí, ese mismo.
—Él no vino. Viajó.
«¡Uf! Tuve suerte esta vez», pensó.
Mario acudía a casi todas las fiestas sin ser invitado. Joven, apuesto, extrovertido y de buen vestir. Tenía un cúmulo de modalidades para presentarse a cuanta ceremonia acontecía en la ciudad y siempre le ligaba. Una serie de mentiras habían hecho de él un profesional del embuste y se ufanaba por ello. Así, conseguía disfrutar de la buena música, comida y bebida. Era capaz de hacerse pasar por abogado, maestro, bombero, oficinista, enfermero, según la situación lo requiriese. Cada fin de semana se emperifollaba para participar de cualquier celebración.
Una noche, entró a una casa palaciega, pensaba que era una boda y se sorprendió que fuese un velorio. La gente, bastante numerosa, se agolpaba en la puerta; unos hombres lo revisaron y preguntaron de dónde conocía al difunto. Él, consuetudinario en el arte del engaño, les contestó:
—Soy amigo de la infancia.
—¿Ha traído su pase?
—No. Pensé que la familia me reconocería.
—La familia está adentro, en la capilla. Pronto empezará la misa. ¡Bienvenido!
La iglesia era hermosa, engalanaban sus paredes los cuadros del vía crucis con inscripciones en latín. El cuerpo del difunto descansaba en un ataúd de fina madera con adornos áureos. Al término de la misa salieron algunos al jardín. Otros fueron a recorrer los ambientes de la casa. La biblioteca, que quedaba al lado del salón principal, atrajo el interés de Mario, quien entró a admirar las obras que en los próximos días serían donadas a la iglesia de Santa Rita, esto lo indicaba un cartelito a la entrada. Le llamó la atención un diccionario de latín con letras doradas, una Biblia, al parecer, antigua y otros libros de pasta gruesa y elegante cuyos títulos quiso averiguar. Su curiosidad fue cortada por el toque de una campanilla anunciando la cena.
Todos fueron trasladados a los amplios comedores. Él, circunspecto, porque el hecho lo demandaba, fue a sentarse con un grupo de hombres que al parecer eran amigos del difunto. «Tanto mejor», pensó. «Con la familia, no».
Empezaron a servir la comida, al tiempo que las conversaciones iban y venían de un lado a otro. Un hombre tocaba el piano, las suaves notas de la melodía se deslizaban tímidas ocupando el ambiente. Mario se sentía satisfecho, el aroma del asado, las salsas de finas hierbas resultaron una exquisitez. Entonces, los vecinos de asiento le preguntaron:
—¿Cómo conociste a Edgar?
—¡Oh! Fuimos amigos de la infancia.
—Qué bien. ¿Del colegio?
—Sí. Jugábamos fútbol…
—Pero, a él nunca le gustó jugar fútbol.
—Bueno, sí. Nos obligaban a hacerlo. Ustedes saben, el curso de educación física.
—No te hemos visto antes. ¿Acaso eres de la brigada secreta?
—Sí, claro.
—Entonces…, trabajas para el Chapo.
—Sí.
En ese momento hizo su aparición uno de los importantes personajes buscados por la policía. Mario lo reconoció, pues el sujeto había salido en la televisión en un despliegue del informativo, incluso con un antifaz. El hombre, sombrío, muy bien vestido, se sentó con la familia. Se excusó de no poderse quedar mucho tiempo porque…
Demasiado tarde. La policía había rodeado el palacete. Entraron con orden de la autoridad competente y se lo llevaron, no solo al individuo con requisitoria, sino a su séquito más íntimo, a los de la brigada secreta. Identificaron a Mario, pues él mismo había confesado su pertenencia y muchos lo corroboraron.
Se necesitó una pequeña fortuna para desligarlo del grupo de traficantes de drogas. Un puñado de buenos amigos tuvo que probar que Mario no era culpable. El principio de presunción de inocencia, el cual dice: «toda persona es inocente hasta que se pruebe lo contrario», aún no entraba en rigor; por lo tanto, tuvo que pasar algún tiempo en la cárcel.
Al salir, le devolvieron su antigua ropa que dormía en el casillero de la penitenciaría. En el bolsillo de su saco encontró una entrada al cine de hacía casi tres años. Se le cayeron unos lagrimones que los hizo desaparecer de un manotazo.
Hola Charola, este es el primer relato que comento así que espero hacerlo bien…
Lo que más me ha llamado la atención a sido Mario, me he quedado con ganas de saber más de sus mentiras.
En mi opinión la historia es buena y el final te hace pensar, los diálogos hacen avanzar la historia y aportan información. La trama me ha intrigado y el giro final ha estado estupendo.
Por otra parte el párrafo de la descripción de la iglesia no me ha llevado a nada, me hubiera gustado saber otro embuste de Mario por ejemplo, diría que hay algunos errores ortográficos y en general me ha gustado mucho la historia.
Nos leemos.
Charola:
Muy buen texto. Se lee con interés. Te lleva de la mano. Bien intercalados los diálogos.
Algo forzada la inclusión (reto) de la entrada al cine.
Saludos
Justo castigo para un pendejo como él, aprovecharse de un muerto. salu2 charola
La historia muy buena y el final genial solo un par de palabras que cambiaría
Donde escribes:
-toda persona es inocente hasta que se pruebe lo contrario-
Yo cambiaría pruebe por “”demuestre””
Y en:
-aún no entraba en rigor-
Yo pondría “”vigor”” en vez de rigor
Espero tu lectura sobre mi texto y tu comentario un saludo y gracias
-Hola P.J. Dawson
Gracias por tu comentario. Me hubiese gustado contar más mentiras de Mario, pero las 750 palabras presionan mucho. Nos leemos.
-Hola Amadeo!
Gracias por leer y comentar mi relato. Saludos.
-Hola Amilcar Barça!
Gracias por tu comentario. Nos leemos.
Hola, charola.
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. El tuyo me ha gustado, creo que Mario no va a volver a mentir nunca más 🙂
Esta muy muy escrito, solo he encontrado algún pequeño fallo sin importancia:
—Él, consuetudinario en el arte del engaño. Lo de “consuetudinario” no sé que querías decir aquí.
—En el bolsillo de su saco encontró una entrada al cine de hacía casi tres años. Aquí para mí sonaría mejor “encontró una entrada de cine…”
—Has puesto “velorio” en vez de “velatorio”
Saludos.
Hola Charola.
Me ha gustado mucho tu relato.
Tan sólo hubiese eliminado el “los” de la última frase, eligiendo una de estas alternativas:
Se le cayeron unos lagrimones que hizo desaparecer de un manotazo.Se le cayeron unos lagrimones. Los hizo desaparecer de un manotazo.
Por supuesto, es cuestión de gustos.
Igualmente, muy buen relato
Hola Charola, tu relato me ha interesado desde el primer momento, menuda pieza ese tal Mario, se veía venir que en una de sus “travesuras”, se iba a meter en un embrollo. Muy bien intercaladas las palabras del reto. Me ha gustado mucho. Yo estoy en el 101 por si te interesa. Un saludo.
Hola charola
Gracias por leer mi cuento.
Tu cuento está bien narrado, la trama se desarrolla buen ritmo y hasta está dotado de cierto realismo. Es verdad que a todos los mentirosos compulsivos se los acaba llevando el tren.
Un saludo
-A V.N.@.Oliver,
Gracias por la lectura y comentario de mi relato. Consideraré tus sugerencias. Ahora voy por el tuyo. Saludos.
-A Yoli.
Te agradezco tus palabras hacia mi texto. Consuetudinario se refiere a que esta acostumbrado, a que se hace habitual o que es reincidente. Así como mi prota Mario.
En cuanto a la entrada al cine o entrada de cine, no quise repetir la palabra “de”. Voy a ver cómo queda mejor.
Lo de velatorio y velorio es lo mismo. En mi país se usa velorio, al hecho de velar a un muerto y velatorio al lugar.
Gracias nuevamente. Un beso.
-Hola Laura!
Gracias por tu lectura y tu comentario. Voy a considerar tu sugerencia.
Voy por tu relato. Saludos.
-Hola María Jesús!
Gracias por tus palabras. Encantada de que te haya gustado mi relato.
Ya voy por el tuyo.
A todos los Literautas quiero decirles que recientemente he creado un blog de escritura. Les invito a navegar por allí. Este es el link:
https://mujerturquesa.wordpress.com/
Gracias de antemano por sus visitas.
Hola José Luis!
Hemos estado escribiendo al unísono.
Gracias por tus palabras.
Quiero invitarte a que visites mi recién estrenado blog de escritura. Este es el link:
https://mujerturquesa.wordpress.com/
Un abrazo.
Estupendo relato, charola. Se lee la mar de bien, está muy bien construído, no le veo pegas. Solo un par de adjetivos que me han chocado, nada de particular. Es el mejor de los que llevo leídos, por ahora (llevo cuatro). Enhorabuena.
El mío es el 138, por si te apetece.
Muy bueno y muy original tu “mentiroso”. Realista y con sentido del humor.
Visitaré tu blog.
Saludos.
Maritel
Hola Charola:
Interesante el argumento y el uso de la mentira, yo he conocido gente de ese tipo y generalmente por la costumbre, están acostumbrados al buen vestir y a las buenas costumbres.
Me ha parecido un poco forzado lo del diccionario de latín y la entrada al cine. Nosotros usamos el término de esa manera, igual que lo del velorio.
Con un par de mentiras más que no pudiste poner por el espacio, puede ser un relato interesante.
Nos leemos.
-Hola Pilar!
Gracias por comentar mi relato y me encanta que te haya gustado. Ahora voy por el tuyo.
Un beso.
-Hola María Esther!
Agradezco tus palabras y de antemano tu visita a mi blog.
Voy a leer el tuyo.
Saludos.
-Hola Luis Ponce!
Gracias por venirte a comentar mi relato. Yo conocí a varios mentirosillos iguales a los de mi relato también. Interesante que los términos de mi relato coincidan con los de tu país. ¿Tú eres colombiano José Luis? Yo soy peruana, pero sé que tú no eres peruano.
Saludos.
Gracias a todos. Nos leemos.
Hola charola:
El relato me ha parecido que está bien. pero me hubiera gustado mucho más si las palabras del reto estuvieran mejor ligadas: da la sensación de estar pegadas sin formar parte de la historia.
hay una frase de Dostoievski que dice: si en la escena que presentas hay un hacha colgada de la pared tendrás que utilizarla, sino no la menciones.
Bueno Charola, te he dejado mi opinión que espero te ayude en los textos venideros.
Un abrazo. Sigue escribiendo.
Hola charola.
Gracias por haberte pasado por mi relato y dejar tu amable comentario.
El tuyo me ha encantado. El sujeto es un profesional de la mentira.
Después de lo del futbol, me esperaba algo así como:
¿Pero como es posible? ¡Si Edgar era cojo!
Pero bromas aparte, me repito en que la historia está bien hilvanada y que engancha desde el principio al fin.
Felicidades.
Felicidades Charola.
-A Nicolás Falcón:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Fíjate que cuando escribía el relato, me parecieron que las palabras estaban muy bien puestas, salvo lo del antifaz. Pero para los lectores les ha parecido que están puestas con calzador las dos primeras y nadie me ha dicho sobre el antifaz. Aprecio tu comentario. Voy a ver si las retiro, total son opcionales.
Gracias y ya voy por tu relato.
-A Vespasiano:
Me encanta tu comentario. Sí, le podía haber sucedido eso, que el muerto hubiese sido cojo. Ja, ja, ja. Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
-A príncipe mishkin:
Gracias por tu escueto comentario. Te buscaré para leer tu relato.
Y además, me ha gustado tu mentiroso “camaleonico”. Ese tipo de personajes enganchan.
Felicidades Charola.
Saludos
El Mario recibio su merecido por mentiroso jjeje. Muy ameno el relato y buen giro final. Fue por lana y salio trasquilado. Seguro no se esperaba nada de lo que paso cuando entro creyendo que era una boda. No tengo mucho mas que decir, solo que me ha gustado.
Cuando puedas pasa por el mio (61)
PD: no se colocar acentos en esta tablet.
Hola Charola.
Felicidades por un texto claro y sencillo. Muchos lo complican tanto, que da la sensación de estar leyendo jeroglíficos o acertijos.
Bien por ese texto.
Me ha gustado. Haces un recorrido que, aunque predecible, es muy divertido. Bajo mi punto de vista al final le podías haber sacada incluso más jugo, pero es una apreciación personal, eh.
También me ha sorprendido gratamente que usaras “consuetudinario” en vez de “habitual“, o “acostumbrado“. Es de agradecer que alguien use palabras, todas las palabras, y obligue a que el lector fuerce un poco su curiosidad y si es con el diccionario mejor aún.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Charola, muy bueno, me lo he pasado bien leyendo y lo he hecho del tirón, así que engancha. Bien escrito y casi no percibí faltas. Además, la ventaja del que llega tarde es que te lo han corregido todo. así que me quedo con lo bueno que, en mi opinión, es la originalidad de la idea. ¡¡Había que pensar en ello!!, un velatorio… y además de un capo de la mafia… Es total, digno de figurar entre los “Relatos Salvajes”, película en la que interviene Darín en una de las escenas. En esa peli, no se si la has visto, todas las escenas están protagonizadas por personajes que llevan las situaciones al extremo. En este sentido, le doy la razón a SBMontero, el final hubiera podido dar pie a un paroxismo de ira o de terror, perseguidas, no se, algo que bordeara la locura. Esto, extrapolando, pero tal como está el relato, está perfecto: intriga, engancha y distrae. ¡Enhorabuena!
Hola Charola.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
¡Menudo mentiroso el tuyo!
La verdad es que la historia tiene su atractivo. Te da para desarrollarla un montón más. Para el formato que nos atañe creo que es demasiado denso, sobre todo al empezar con una escena para pasar a todo lo demás después. Creo que deberías haber seguido con la primera o, directamente, eliminarla y comenzar directamente con la segunda historia intentando mostrarla un poco más y contarla un poco menos.
Aún así enhorabuena. Se deja leer con facilidad y es interesante.
Nos seguimos leyendo.
Hola, Charola. Tenés un buen inicio de cuento pero intenta no contar las cosas que pasan sino ponerlas en acciones. Ver entrar a la policía es una cosa, otra es que al personaje lo apunten con un arma en la cabeza contado DESDE el personaje, fíjate que falta el punto de vista. El punto de vista neutro no te ayuda a simpatizar con el personaje. Fíjate de que ya esté en el velorio cuando arranque todo y contar a partir de ahí.
¿Y si se arma un tiroteo con la policía en el velorio? Yo creo que le falta un final un poco más fuerte. Queda todo muy anecdótico.
Saludos
Hola Daniel Escobar!
Gracias por tus palabras amables y me encanta que te haya gustado mi relato.
Voy por el tuyo.
Saludos.
Gracias SBMontero por leer y comentar mi relato.
Te comento que estoy en un grupo de escritores, los que nos reunimos cada mes para leer nuestros escritos. Como vivo en Estados Unidos hay una variedad de nacionalidades en el grupo y yo tendía a escribir lo más “internacional” posible. Pero llegaron unos escritores de algún renombre a nuestro grupo y nos dijeron que debíamos ser lectores activos y que no tengamos miedo de escribir con palabras locales, no slam. Acabo de leer a Daniel Escobar por ejemplo y me encantó que su relato tuviese palabras desconocidas para mí, pero todas están en el DLE. Así uno va ampliando su vocabulario.
Oh! me he extendido. Discúlpame. También quiero decirte que tienes una imaginación soberbia y utilizas muy bien el lenguaje. Sí, tuve problemas para entenderlo, pero quiero que sepas que de ningún modo me pareció que no estuvo bien. Escribes genial y ya te dije que te admiro.
Yo suelo escribir más comprensible porque luego debo leerlo en el grupo y los que me escuchan deben entenderlo mientras lo leo. Mi relato es escuchado, por lo que la comprensión tiene que ser inmediata.
Gracias. Un saludo.
Gracias María Kersimon por tu paso por mi relato. Es grato saber que gustó mi texto. No he visto “Relatos salvajes”, pero me encanta Darín. Así que voy a conseguir la película. Gracias por el alcance. Además, quizás pueda figurarme un final más escabroso para mi relato. Jeje.
Nos seguimos leyendo.
-Jean Ives Thibauth.
Gracias por tus amables palabras. En un momento quise eliminar el inicio de mi relato, pero luego me desanimé y terminó así. Las 750 palabras a veces son nuestro enemigo.
Nos seguimos leyendo.
-Hola Diego Coppa.
Gracias por leer y comentar mi relato. Interesante propuesta la que me haces. Gracias.
Iré por el tuyo. Saludos.
¡Hola charola!
Muchas gracias por comentar mi texto y tus amables palabras, aquí vengo a devolver la visita como es mi costumbre:)
A continuación los detalles que me han gustado y algunas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las toas y si no las dejas:
1. “En ese momento, Mario apareció, vio cómo estaba el ambiente, invitó a una chica a bailar y le preguntó si era amiga de la novia, ella respondió ser hermana del novio.”
Esta frase me resulta demasiado larga, pondría un punto antes de que ella responda y cambiaría responder por decir, porque me parece que la estructura queda más natural, y decir ser indica falsedad y va muy bien con el título aunque ella no sea la mentirosa. Así:
En ese momento, Mario apareció, vio cómo estaba el ambiente, invitó a una chica a bailar y le preguntó si era amiga de la novia. Ella dijo ser hermana del novio.
2. “siempre le ligaba”
No sé si es un error o una expresión que no conozco…
3. “se ufanaba por ello”
Creo que es ufanarse de algo, no por algo… La frase sería e ufanaba de ello.
4. “Una noche, entró a una casa palaciega, pensaba que era una boda y se sorprendió que fuese un velorio.” Pondía un punto antes de pensaba porque hay un cambio de acción a pensamiento y quitaría la coma antes de entró.
5. “La biblioteca, que quedaba al lado del salón principal, atrajo el interés de Mario, quien entró a admirar las obras que en los próximos días serían donadas a la iglesia de Santa Rita, esto lo indicaba un cartelito a la entrada.”
La frase vuelve a ser muy larga, pondría un punto antes de “esto lo indicaba”.
6. Muy buen uso del lengaje, muy cuidado y gracias al cual hoy he aprendido la palabra consuetudinario quizás no me pega demasiado en este texto, poruqe suena un poco a arcaísmo, sino más bien en un entorno legal, pero desde luego no es un error).
El relato me ha parecido bien hilado. Este mentiroso, me preguntaba cómo se iba a salir con la suya en el grupo de amigos difunto… Pues se ha llevado su merecido. Buen trabajo. Siento haber sido tan insistente con las sugerencias sobre puntuación, pero son lo que más me sacaba del texto. Espero que por lo menos te sean útiles, las que quieras las aplicas y las que no las dejas 😉
¡Un abrazo!
Perdona las faltas, me he liado un poco con un comentario tan largo desde el movil…
-Hola Góngora!
Gracias por comentar mi relato. Estuve buscando el tuyo, no lo encontré.
-Hola Anael!
Gracias por el pase por mi relato y tus lentejas.
Antes, quería decirte sobre Ren (personaje del cuento de Laura Gallego. Tienes razón era el zorro, me gustó también a mí).
Cuando digo que siempre le ligaba quiero decir que siempre obtenía, conseguía o lograba su cometido. Es una palabra que se usa en mi país, igual que consuetudinario (no es una palabra rebuscada).
Tus sugerencias me resultarán muy útiles a la hora de realizar el ajuste de mi relato. ¡Claro que sí!
Muchas gracias. Saludos.
Hola, Charola.
Gracias por comentar en mi relato. Te devuelvo la visita con muuuchooo retraso.
Ya pasaron por aquí los grandes comentaristas, así que me uno a las felicitaciones y a las sugerencias que te hicieron, con las que coincido totalmente.
Demasiadas veces tentó la suerte tu protagonista como para salirse de rositas en todas las ocasiones.
Si algo tengo que objetar, por decir algo, es que esa entrada de cine al final, parece un poco encasquetada. Ya puede llorar el muy bribón. Si esa noche se hubiese ido al cine en vez de ir a gorronear a un velatorio, mejor le hubiese ido.
Un saludo.
Nos leemos
Charola, me gusto tu escrito. A Yoli decile que Velatorio y Velorio son sinónimos.Estas en Miami, por casualidad? digo porque me encanta ir a esos grupos que mencionas.
En tu relato lo único que cambiaria es al final, cuando dices, “que los hizo desaparecer de un manotazo” por “Los hizo desaparecer de un manotazo” o sea solo quitaria el: LOS.
Soy la 105, si tenes tiempo comentame.
Hola Earendil!
Nunca es tarde. Gracias por leer y comentar mi relato. Yo también estoy de acuerdo con algunas sugerencias. ¡Vaya que sí!
Nos seguimos leyendo.
Hola Inés Josefina!
Gracias por tu aporte a mi relato.
Yo vivo en Houston- Texas. Aquí voy realmente a dos grupos de escritura en español: Escritores Cronopios Houston y Conversando a través de la poesía, aunque soy más asidua al primero.
Yo creo que en Miami debe haber también grupos de escritores en español porque allí hablan más este idioma. Te sugeriría buscar en Facebook.
Con mucho cariño te comparto mi blog recientemente creado:
https://mujerturquesa.wordpress.com/
Ahora voy por tu relato.
Hola Charola.
Gracias por leer mi relato y por tus amables palabras.
En cuanto al tuyo, me ha gustado mucho leerte. Tienes una escritura muy ágil y amena.
Personalmente creo que hubiera prescindido de la primera escena para tener más espacio. Echo de menos saber cómo le fue durante los casi tres años que pasó en la cárcel. ¿Siguió contando mentiras o quedó curado de espantos? No sé creo que el final está un poco cojo. Pero entiendo que es una opinión personal.
Por cierto, me ha gustado tu blog. Sigue con él.
Saludos
Hola Charola. Muy interesante tu relato. No soy muy buena haciendo críticas, pero te diré que me ha gustado leerlo, me ha intrigado mucho Mario, y me gustaría saber más de él. Es un mentiroso misterioso y eso engancha. Me ha encantado leerte. El mío es el 123. Un saludo.
Hola Charola,
Muchas gracias por comentar en mi relato.
Me ha gustado mucho el relato y el personaje me parece creíble. La verdad no creo que pueda aportarte nada que no hayas escuchado ya.
¡Nos vamos leyendo!
Hola Charola!
Interesante tu relato. Me ha gustado sobretodo el final, que el mentiroso tuviera su escarmiento.
Es una historia bien estructurada, con un ritmo ágil para su lectura.
Felicidades!
Hola Charola.
Me ha gustado mucho tu historia, no me espere un final como ese, me sorprendió mucho.
Solo tengo tres observaciones, no entendí si en tu relato hablas de una capilla o de una iglesia, ya que mencionas las dos palabras, en mi país son cosas diferentes, no me imagino una iglesia dentro de una casa, así que creo que la mejor en el caso de tu relato es referirse a capilla.
Pienso que el reto de poner el boleto de cine esta un poco forzado en la historia.
Y respecto al reto del antifaz, yo se lo hubiera puesto al pianista, le darías mas descripción a este personaje y creo que ponérselo al chapo salia sobrando.
Es todo.
Lo demás me ha gustado mucho, me sorprende tu forma de relatar, espero puedas pasar al mio. estoy en el 46
Hola Charola:
Para que te fíes de la familia. Sobre todo de este tipo de familia. Historia con moraleja. Al final te pillan. Te puedo decir que es una historia muy creíble. Tanto que yo mismo lo hice, aunque solo fue una vez y me lo pase genial. Barra libre y baile.
Para mi gusto sobra la explicación acerca del principio de presunción de inocencia. La prisión preventiva suele ser habitual cuando hay indicios de delito.
“Joven, apuesto, extrovertido y de buen vestir.” Se entiende pero quizás le falte algo más para cerrar el significado de la frase.
“…y siempre le ligaba” No entiendo el significado.
Relato entretenido y bien narrado.
Hasta otra.
– Hola M.L.Plaza!
Gracias por comentar mi relato y por supuesto por visitar mi blog. Encantada que te haya gustado mi relato.
Nos seguimos leyendo. Un abrazo.
-Hola Alohomora!
Gracias por venirte a leer y comentar mi relato. Es la primera vez que leo tu seudónimo. Voy a ir a leer el tuyo.
Un abrazo.
-Hola Ignacio YZ!
Agradezco tus amables palabras. Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
-Hola lectora70!
Te agradezco que hayas pasado a leer y comentar mi relato.
Todo mentiroso tiene que recibir su escarmiento. Jeje.
Ahora paso a leer tu relato.
Un beso.
Hola Zu Vásquez!
Gracias por tus observaciones. Generalmente una iglesia se considerada más grande. Una capilla, pequeña. Puse iglesia para no repetir la palabra. Inicialmente puse: La pequeña iglesia era…”, pero por estar jugando con las 750 palabras borré la palabra. Aunque en algunas casas antiguas tenían y tienen aún su pequeña iglesia, en colegios, hospitales también. Se les llama iglesias o capillas, por igual. Pero a una iglesia grande no les llamamos capilla.
Lo del boleto de cine quedó en el bolsillo desde que lo atraparon. Por ello se le caen las lágrimas, recordando que mejor hubiese ido al cine.
Lo del antifaz, me parece original tu idea, que no la descarto.
Ahora paso por tu relato. Un beso.
-Hola Isan!
Agradezco tus comentarios. Menos mal que la pasaste bien y no llegaste al extremo como Mario. Jeje.
En cuanto a lo de presunción de inocencia, yo también le daba vueltas y al final decidí ponerlo, porque ahora en muchos países ya no deben tener tanto tiempo a un detenido porque ya entró en rigor este principio. En México, Perú, Colombia, recién el año pasado lo han adecuado.
Nos seguimos leyendo. Un abrazo.
Hola, Charola, Soy Luis(21). Un relato entretenido. La trama bien buscada. Por decir algo, quizás algunas palabra un tanto rebuscadas: Emperifollaba, consuetudinario, circunspecto, requisitoria. Se puede decir de manera mas sencilla. A ti no te hace falta, escribes muy bien. Me gustó el relato y el final. Un abrazo
Gracias charola por tu paseo por mi cuento oriental, tu historia consuetidinaria nos sitúa en dos puntos diametralmente opuestos, el de la boda y el del difunto narco, aunque esta última queda un poco a trasmano, puesto que se supone que montas un flashback sin solución, ya que nos has metido in media res (perdón por el latinajo) en la primera anécdota del gorrón y luego nos la terminas con la ropa que llevaba puesta antes de su paseo carcelario.
Felicidades. Un beso.
– Hola Luis!
Gracias por pasarte por mi relato y tus amables palabras. No creo que mi lenguaje sea rebuscado, son palabras que comúnmente se usan en mi país. Creo que el año pasado hice un relato donde puse “nosocomio”, les pareció una palabra rara, inusual, pero no es así. Coges un periódico cualquiera o el noticiero de mi país y es normal hablar de nosocomio. Son, creo lo variado de nuestras culturas, por ejemplo en muchos relatos leo “ostia” o “gillipollas”. Para mí son palabras completamente desconocidas. He tenido que aprender a leerlas y averiguar su significado, pero no puedo usarlas, me sentiría rarísima. Jeje.
Hasta el otro mes. Un abrazo.
Hola Pepe!
Qué buen uso del lenguaje, muy variado. Gracias por pasarte por mi relato.
Acerca de la entrada de cine. No sé, yo nunca estuve en la cárcel, pero creo que cuando entran a ella, les dan otra ropa y la que traía puesta queda en un casillero. Cuando salen les entregan su ropa y demás pertenencias. Este gorrón tenía una entrada de cine en el bolsillo, pero él decidió irse a la fiesta y ya sabes lo que le pasó.
Nos seguimos leyendo. Saludos.
Hola Charola,
Es un texto ameno, fácil de leer. La moraleja es que al final todas las mentiras se pillan.
El diálogo intercalado con la narrativa da dinamismo al relato.
En conclusión, me ha gustado.
Gracias por comentar el mío.
Espero que nos sigamos leyendo.
Un saludo
Hola Charola.
Gracias por la visita que tan cordialmente has realizado en mi escrito, he pasado a comentar el tuyo también. Quede por delante que todos mis comentarios son opiniones realizadas desde el máximo respeto y que lógicamente puedes ignorar si no las consideras pertinentes o útiles.
Dicho esto, tal y como afirma Earendil, has tenido muy buenos comentaristas y consejeros que han cubierto todos los puntos de corrección posibles, así que solamente me queda por exponer algunas opiniones al margen de las suyas.
Considero que tu trabajo está muy bien, quizás es una historia un poco predecible, pero no por ello mala y salvo algunos errores que ya te han marcado los compañeros, redactada de manera excelente.
Sin embargo, y apesar de tu buena redacción, durante todo el relato he tenido la sensación de no estar empatizando con el personaje de Mario, el protagonista.
Y bueno, es que realmente no sé decir por qué me sucede esto pero es que me siento distraída con la escena principal, que sí, nos introduce al personaje, pero la veo como muy larga y un poco innecesario el diálogo.
Luego la parte del nudo es muy loca con esa facilidad en colarse en un evento que se nota que es privado (debería llevar invitación) y con personajes tan supuestamente importantes no sé, no lo veo y ya si lo unimos a la aparición de un personaje buscado por la policía apareciendo con un antifaz en un velorio ante un montón de personas que no lo llevan te imaginaraás que me dejó un poco sorprendida.
Noto el final un poco apresurado con respecto al ritmo de la historia. es verdad que lo cierras, pero si comparamos el desarrollo del final con el resto de la historia lo haces en una parte tan pequeña y le das tanto movimiento final que me da la sensación de que faltan cosas por contar. Es decir, cierras el final, pero me da la sensación de estar incompleto.
Por otro lado, las partes del reto opcional creo que han sido introducidas de manera forzada. La idea de un criminal buscado se presente en un velorio con un antifaz cuando el resto de los presentes no lo lleva no sé, como que no me parece muy de ocultarse (a mí desde luego me llamaría la atención) y la parte de la entrada de cine tampoco la veo que aporte nada útil a la historia pues ya habías finalizado el relato.
Como te decía al principio, y sigo convencida de este hecho, el relato lo has confeccionado adecuadamente y tanto el planteamiento como la exposición no puedo decir que esté mal. Pero personalmente creo que habría que trabajarlo un poco para ajustar un poco la parte introductoria de la boda (acortarla) y obviar lo del antifaz y así te daría margen para desarrollar el final que le has dado. (y también quitaría la entrada de cine, ya puestos)
Ha sido un gusto poder comentar tu trabajo por primera vez, espero que no sea la última. ¡Nos leemos!
Por cierto, mis disculpas por repetir la palabra “final” 5 veces en un párrafo de tres líneas y por encadenar los “Y” (voy agrupando las ideas de las anotaciones según salen y se ve que he añadido de mas)
Hola Henar Tejero!
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tus amables apreciaciones.
Nos seguimos leyendo.
Saludos.
Hola Ebea!
Gracias por tu paso por mi relato y comentarlo.
Me parece que no has leído bien mi relato o no lo has entendido. ¿Cuándo he dicho que el criminal ha entrado a la casa con un antifaz?
He puesto que Mario había visto en el noticiero de la televisión al sujeto. “Mario lo reconoció, pues el sujeto había salido en la televisión en un despliegue del informativo, incluso con un antifaz”.
En cuanto al final del relato. Me gustaría que le des una leída a una entrada de Literautas “Cómo escribir un cuento corto”. El final no tiene que ser largo ni desarrollarlo tanto, ni explicarlo. Es un giro que se da, sorpresivo. Incluso hay finales abiertos en que todo se deja a la imaginación del lector. Se da el giro, el factor sorpresa y se deja allí.
Por favor lee otra vez el relato y te darás cuenta de tu error.
Gracias. Nos seguimos leyendo.
Hola Charola,
Antes de nada mis disculpas si ha habido confusión, como procuro hacer siempre que comento, leo varias veces los textos antes de comentarlos para poder tomar las notas necesarias, ayer fue un día agotador para mí y es posible que estubiese un poco más obtusa de lo que habitualmente estoy.
De todos modos, realmente cuando leo la frase “Mario lo reconoció, pues el sujeto había salido en la televisión en un despliegue del informativo, incluso con un antifaz.” Yo entiendo que lleva el antifaz en ese mismo momento y no antes pues si dividimos el contenido, sin la aclaración entre las comas, nos queda “Mario lo reconoció incluso con un antifaz” y la frase “el sujeto había salido en la televisión en un despliege informativo” .
No sé si habrás leido mis comentarios a otros compañeros, pero llevo muy poco haciendo talleres y escribiendo de una manera más seria, así que si es un error mío de interpretación, por supuesto lo asumo y pido disculpas, aunque por mucho que leo el párrafo no veo el punto de vista que me dices.
De todas formas, es una valoración personal, como ya he mencionado en mi anterior comentario, no tienes por qué estar de acuerdo con ella, lógicamente.
Del mismo modo con respecto al final, que creo que no me expliqué bien ayer. No me refiero a que hagas el final más largo en tamaño sino que lo desarrolles un poco más, pues me parece precipitado y, si tengo el cuenta el ritmo anterior en el que cuentas las cosas de modo más relajado me transmite la sensación de ser un final atropellado.
Y como te dije, tu final NO ESTÁ MAL, pues lo cierras correctamente (y te añadí que a mí me sobraba lo de la entrada, pero no es el tema), es sencillamente el ritmo al finalizarlo, que cuentas muchas cosas en poco tiempo mientas que en las primeras partes del relato te detienes mucho más.
De hecho, es que hasta te debería sorpender que te sugiriese que te extiendas en el final cuando yo misma he finiquitado mi propio relato haciendo un giro final de tres frases en el que cambia todo.
No, es decir, cuando me refiero a que el final debería estar más desarollado o más proporcional con respecto al resto del relato es que las cosas que suceden en el final deberían ser contadas de una manera más acorde con el resto del relato es decir (y partimos de la base de que en el final siempre se aceleran y suceden mas cosas) es decir, que me parece que me estoy liando en la explicación, debes acelerar progresivamente la consecución de sucesos y dejarlos cerrados al final . Comprendo la lógica de acabar, comprendo que debas darle un giro final sorpesivo, abierto etc… lo que digo es que, e insisto que es una opinión personal, el final que le has dado me parece acelerado comparando con el ritmo que llevas en el resto del relato, quedan cosas por contar.
Remitiéndome al artículo “cómo escribir un cuento corto” que me has sugerido. Lo he repasado, te agradezco en consejo pero te sugiero que repases los puntos 1,7 y el 10 del mismo.
Comprendo que me argumentes la frase final como impacto posterior y tienes parte de razón en tu defensa pero la frase final de tu relato, que es la que causa el impacto es “Se le cayeron unos lagrimones que los hizo desaparecer de un manotazo.”(que por cierto me gusta mucho la imagen que causa) pero la que yo te indicaba que me parece que sobra pues está el cuento finalizado es “En el bolsillo de su saco encontró una entrada al cine de hacía casi tres años. ” quizás, si quieres mantener el elemento del reto opcional, la idea sería no finalizar el cuento con “Al salir, le devolvieron su antigua ropa que dormía en el casillero de la penitenciaría.” sino con algo como “Quitando su ropa de presidio encontró entre sus ropas una entrada al cine de hacía casi tres años. Se le cayeron unos lagrimones que hizo desaparecer de un manotazo.” como idea.
Agradezco tus aclaraciones al respecto de mi crítica e, insisto, mis comentarios no son más que meras opiniones, no soy ni lejanamente una experta o profesional de la literatura o escritura, de hecho asumo estar bastante lejos de ese punto.
Así que si en algún momento mis opiniones exposiciones dan la impresión de que estoy asumiendo mi valoración como la única válida, pido mis disculpas, pues tengo claro que no tienen por qué ser correctas o compartidas por nadie.
Un saludo y espero seguir leyéndonos.
Hola Charola. Que gran escrito has logrado. Contiene una ligereza sutil que lleva al lector de la mano a descubrir las mentiras de Mario.
El desenlace me hizo sonreir. Es menos peligroso asistir al cinema que a un funeral.
Felicidades
Hola Osvaldo Mario Vela Saenz!
Tu nombre es Mario, como mi protagonista ¿eh?
Pero no como él.
Aunque quizás alguna vez hayamos ido a esas fiestas para divertirnos y comer bien, sin ser invitados. No de manera habitual por supuesto.
Estoy de acuerdo contigo, siempre es menos peligroso ir al cine.
Gracias por comentar mi relato y tus amables palabras.
Nos seguimos leyendo.
Hola Charola:
En primer lugar agradecerte que pasaras a comentar mi relato. En cuanto al tuyo decirte que me ha gustado. Lo encuentro bien estructurado y muy bien narrado. Apuesto a que Mario ha aprendido la lección.
Saludos.
¡Hola otra vez! Me encanta poder intercambiar impresiones, Charola, y puedo apreciar la gran cantidad de visitas y comentarios a tu obra. Se siente muy bien leerte. Engachas con facilidad y pude disfrutar encontrarme con los elementos del reto y al mismo tiempo con tu narrativa bunburiana, muy picaresca. Es cierto, bien pudiste arriesgarte algo más. Pero creo que con otro texto nuevo y sin limitantes de palabras en tu nuevo blog luciría muy bien. ¡Encantado lo visitaría!
Hola Charola, llego con mucho retraso a tu relato pero llego. Lo bueno de llegar tan tarde es que ya los compañeros te lo han dicho todo así que a mí solo me queda felicitarte por tu buen relato.
¡Hola Ane!
Gracias por comentar mi relato. Seguro que a Mario no le quedarán ganas de pasarse de vivo nunca más. Un abrazo. Hasta el próximo mes.
¡Hola Alfredo!
Gracias por tus amables palabras. Se nota que te encanta la música, ¿eh? Lo de bunburiana, ¿es por Enrique Bunburi?
Un abrazo compañero. Nos leemos.
¡Hola Cryssta!
Gracias por tu visita y comentar mi relato. Tus palabras me alientan.
Un beso. Hasta el próximo reto.
Hola Charola, muchas gracias por tu visita y comentarios. Aquí estoy para comentar el tuyo. He de decirte que ya te había leído, aunque no comentado, por el gran número de comentarios que tenías. Siendo así, creo que poco puedo ya aportarte, así que me limito a comentarte mis sensaciones con tu historia.
Creo que tu personaje está muy bien logrado. Engancha y mucho. Es ruín y caradura, pero es de esos malos que funciona. Además, aunque es extremo, sus peripecias son creibles. Por lo tanto, muy buena historia basada en un muy buen personaje. Lo que menos me ha convencido es el final. No es que me parezca un mal final, pero me parece demasiado convencional, me esperaba algo más extremo, visto como se las gasta Mario.
En todo caso una gran historia, muy entretenida.Te felicito.
Hola Charola,
Me ha encantado tu escrito, estuve entretenido en toda la lectura. Me has ganado una carcajada cuando mencionas al Chapo, no me lo esperaba. El relato no podía tener otro titulo. De escritos como el tuyo aprendo muchas cosas. Gracias y muchos exitos.
Saludos,
charola: me alegro mucho de haber pasado por tu relato. Me ha gustado mucho la historia y la he encontrado hasta divertida. La ambientación es muy buena y el lector ya va intuyendo que aquel velatorio no entra dentro de lo normal. Una buena encerrona y un buen escarmiento para tu personaje. Por cierto que lo puedes usar en otras historias. Resulta interesante como infiltrado jeje.
Un saludo, charola
¡Hola Charola!
Puesto que comentaste mi cuento, nobleza obliga y leí el tuyo.
Como vés, empiezo por no colocar comillas en todas las frases, como me sugeriste (nobleza obliga).
Si bien la historia, en conjunto posee buena trama, por ahí la estructura me pareció un poco inconexa. Ej: la introducción haces, primer episodio de Mario en la fiesta de bodas, no era tan necesaria como para el final, que me pareció precipitado, forzado (noto que deseabas cerrar la historia y lo comprimiste mucho en relación al resto de la narración.
Otra cosa que note, algunos términos un poco “cursi” (cómo decimos en Argentina). Ej: circunspecto, consuetudinario; podrías usar algunos más coloquiales, ej: serio, discreto etc., o acosumbrado, frecuente.
Conclusión: me gustó mucho tu relato, excelentes diálogos (que me cuestan un montón) en la historia de personas que hacen de la mentira, su forma de vida. Felicitaciones.
Gracias Edu C., Marazul.
Gracias Emilio ( lo del Chapo, ¿lo reconociste? Jajaja. Este sí está en la cárcel).
Gracias Maurice por leer mi relato y comentarlo. Me di cuenta de algo. Pusiste otra vez las comillas, en “cursi”. Ja, no tienes remedio. Nos leemos, te buscaré para el relato de este mes.
Saludos.