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El Mentiroso - por Anael
La decepción recorrió su espalda con el frío de las lágrimas que no derramaría cuando lo comprendió todo: él había mentido.
Le había dicho que no se entregaría, que superarían esto juntos. Pero no había dicho la verdad. Mientras corrían por las calles, él se había quedado atrás, y Helia sabía que se había dejado atrapar por esos guardias. Con su arco roto y su daga perdida en un lanzamiento demasiado apurado por ganar terreno en su huida, la joven no había podido hacer nada más que ocultarse con su poder y buscarlo. Cuando los encontró era demasiado tarde. No pudo hacer nada mientras veía cómo lo encadenaban y se lo llevaban a rastras para interrogarlo.
Pero Ren no habló. Pasaron seis meses completos desde su captura, y nadie tendió una sola emboscada a los rebeldes ni atacó los refugios. Su amigo había sabido guardar el secreto, y hacía días que los pregoneros recorrían la ciudad anunciando la hora a la que iba a morir por ello. Al menos ese era el futuro que le tenían reservado sus captores y que los rebeldes habían aceptado como mal menor. No podían poner en peligro toda la causa por una sola persona, decían. Apreciaban el sacrificio de Ren, pero no iban a intentar rescatarlo, porque fracasar sería traicionar todo por lo que él había luchado durante su encierro.
Por eso Helia había roto definitivamente con la rebelión. Ella no formaría parte de aquello. No si iban a dejar morir a su amigo, un hermano que lo había dado todo por la causa y por protegerla a ella.
¿Por qué había querido protegerla? Eran un equipo. Siempre habían realizado las misiones juntos y habían salido victoriosos. ¿Por qué había querido apartarla ahora? ¿Acaso no la consideraba capaz de ayudarlo? ¿Había creído que esta misión era demasiado peligrosa para confiar en ella y vivir?
Sacudió la cabeza para apartar estos pensamientos. Ahora eso no importaba. Ella lo rescataría, y Ren tendría que tragarse todos sus instintos proteccionistas. Había hecho mal en no compartir su plan. Ahora iba derecho al cadalso en ese carro, por listo, porque prefería morir a arriesgarse a que ella saliera herida. No sabía lo que había hecho.
Los guardias empujaron al joven hacia la horca. El muchacho se resistió, pero con las manos atadas a la espalda no tenía ninguna oportunidad. Lo sabía. Ese era el último gesto de desafío que podría mostrar si la flecha de Helia fallaba.
Le colocaron el lazo alrededor del cuello y la arquera mostró los dientes con rabia contenida al observar el nuevo mar de cicatrices que surcaba su piel. Helia insufló su don a las flechas que sostenía. Lamentaba tener que añadir otra marca a ese cuerpo maltratado, pero esta sería la que le salvaría la vida. Esperaba.
Tensó el arco. Exhaló, concentrándose. Observó al verdugo y, cuando la trampilla se abrió bajo su señal, las flechas de Helia volaron. Una directa a la cuerda y otra… al brazo de Ren. La joven sonrió a través del antifaz ante el grito de asombro que recorrió la multitud cuando el condenado desapareció ante sus ojos.
***
La cueva tronaba gracias a la cascada que velaba su entrada, pero Helia supo distinguir el ruido de sus pasos acercándose.
—Veo que el flechazo de invisibilidad funcionó. Has conseguido escapar.
—¿Estás loca? ¡Podrías haberme matado! —exclamó Ren indignado.
—Parecía que no te importaba demasiado morir… —dijo Helia encogiéndose de hombros—. Eso es por mentirme, por hacerte el héroe y sacrificarte sin necesidad. ¿Qué habría pasado si llego a seguir las órdenes?
—Helia… Te querían a ti también. —Helia guardó silencio—. Te habrían usado contra mí… Lo sabes.
Suspiró, aliviada. Él sí que confiaba en ella. Pero había sido más listo. Había sabido ver que aquella amistad habría sido su perdición en manos de sus enemigos: habrían hablado.
—¿Lo tienes? —jadeó Ren.
—Sí.
Le mostró el antiquísimo diccionario de latín que les había robado a los rebeldes cuando finalmente comprendió que nunca se lo darían. Su misión, y el único objeto que contenía las claves que activarían la máquina. Sus superiores eran tan retorcidos… Los ojos de Ren brillaron.
—Por fin podré utilizar esa entrada de cine. ¿Sabes cómo lo echo de menos? Mi vida, digo. La universidad, la… normalidad.
Helia comprendía perfectamente. Abrió el libro y pulsó los botones indicados, poniendo la máquina del tiempo a punto para su viaje de regreso.
Tras dos años de misión en un pasado medieval, era hora de volver a casa.
Hola
Ambos somos fantasiosos, ¿eh?
Tu cuento me ha gustado mucho porque es entretenido y está bien tramado. Los personajes están conseguidos, y logras meternos muy fácilmente en el mundo que has creado. Me gustan las historias de fantasía heroica, y además, si encadenas una de amor entrelazada con la principal, pues mejor que mejor. Cuanta más chicha, mejor. Considero que has construido un gran cuento, porque además tampoco he hallado errores a nivel formal, con lo que nunca se ha entrometido en mi lectura una tilde que falta o algún error gramatical. No sabes el alivio que eso supone.
No hay collejas literarias. Otro día tal vez, pero hoy no. Has conseguido escribir un relato interesante, con buen balance entre descripción y diálogo. De modo que no puedo hacer otra cosa que felicitarte por un trabajo bien hecho.
Un saludo
Hola, Anael:
Una historia fantástica muy original y hábilmente construida entre dos tiempos.
No presenta errores formales. Felicidades.
Hola Anael! Un relato que encierra mucha fantasía, pero que lleva a ella de manera fiel y “creíble”. Has utilizado el nombre Ren, un ancestral en forma de lobo (personaje que me gustó mucho) del libro “Todas las hadas del reino”.
Felicitaciones.
Un beso.
Anael: Muy buen texto. Buena imaginación, en cuento que se desarrolla en la antigüedad, sin decirlo, mostrando la horca y la flecha.
Encuentro algo forzada la inclusión del diccionario de latín y los antifaces (reto). Si lo reescribes para ti, sería un excelente cuento
Felicitaciones
Estoy en el 4. Espero lo leas y comentes
Saludos
Hola Anael.
Parece que tu imaginación no tiene límites. ¡Que bueno! Intriga desde el principio, con acción, buen ritmo y con un final sorprendente.
Según iba leyendo no podía imaginar como ibas a incluir la exigencia del reto pero no ha sido nada forzado.
Y ahí va un pero (que me ha costado encontrar): ese flechazo de invisibilidad… No acabo de verlo pero tampoco se me ocurre sugerirte una alternativa.
Enhorabuena. Lo tuyo es el mas difícil todavía.
Saludos, (185)
Saludos.
Por tercer mes consecutivo ando por acá :p
no soy lector del genero de ficción y fantasía del tipo de época medieval. Pero con tus escritos hago una excepción. A decir verdad me encantaría ver un relato mucho mas largo, del tipo de al menos una novela corta. De tener con que, no dudaría en comprarlo 😛
En cuanto a la historia como tal. Nuevamente nos sumerges en tu mundo de fantasía de una forma envolvente, solo que esta vez a parte de la acción nos das un añadido de un romance. Me ha gustado bastante y no tengo mucho mas que decir. Espero seguir leyendote 😀
Cuando puedas pasa por el mio: el 61.
Hola Anael, tu texto cumple con creces con los ingredientes una gran historia.
Este tiene aventura, heroicidad de ambas partes, trama amorosa, un premio a la lealtad, la unión de dos seres que se quieren y para finalizar utilizas un toque de magia Un diccionario como transporte en el tiempo; con una flecha de invisibilidad y otra de salvación.
Acciones premiadas con una entrada de cine al regresar al tiempo presente. Vaya pluralidad de imaginación la tuya. Felicidades.
Hola anael,
Estoy tre puestos más arriba y me corresponde comentarte. Ya tienes muchos comentarios de compañeros, la mayoría amantes del género fantástico. Yo no suelo leer este tipo de literatura, pero aún así, agradecí tu estilo fluido, la naturalidad con la que introduces las escenas sin que parezcan forzadas, la forma en que depuras y eliminas lo sobrante para dejar lo funcional. Está bellamente escrito y tienes muy buen estilo. Como crítica quizás, utilizas temas algo socorridos similares al estilo Guillermo Tel y Robin de los bosques, propios de la aventura medieval, que tantas veces han aparecido en libros y pantallas de cine. El tema dela máquina del tiempo también es un tema muy sobre explotado y la forma en que colocas las palabras clave resulta un tanto estrafalaria. A mi me sorprendió un poco la vuelta al realismo a través del diccionario.
Pero todo esto no quita que el cuento está escrito con seguridad, fluidez, imaginación y sentimiento. Tienes talento. Continua escribiendo.
Hola, Anael: Por algún problema técnico (de la compu, o de mis neuronas), en la presentación del 2° comentario dice “Hola, Patricia, dice”. Pues no: debe decir “beba dice”. Si corresponde, mil disculpas.
Hola.
Al habla el saca faltas 😛 No te tomes a mal lo que voy a poner, que sólo lo digo a título personal e intentando que los textos crezcan, que vayan a mejor.
Algo me pasa con la primera frase, y sobre todo con ese condicional simple, ‘derramaría’. ¿La decepción al saber que él había mentido hace que no llore, aunque tenga ganas de ello? ¿Acaso había planeado llorar y eso se lo impide? Si lo de las lágrimas se trata de una imagen, algo figurativo (el frío de la humedad sobre la piel de la espalda), tampoco acabo de comprender ese ‘que no derramaría’. Lo sé, a veces me ofusco con detalles similares, pero considero que el escritor suele saber el porqué de esos detalles.
Entiendo que no es culpa tuya, pero me desconciertan los párrafos tan separados, con dobles retorno de carro. En mi cuento sólo uso esas separaciones para marcar cambios de escena. En cambio en tu texto parece que el parser de Literautas ha duplicado cada retorno de carro. Lo dicho: se me hace raro y molesto, pero entiendo que no es por tu culpa. En este tema, quizá no vendría nada mal que en Literautas se curraran un estilo de párrafo que incluyera un pequeño sangrado hacia la derecha en la primera línea. Así se distinguirían a primera vista los inicios de párrafo.
El ‘por listo’ de ‘en ese carro, por listo, porque’ se me hace demasiado coloquial. Rompe el ritmo.
A veces repites palabras o estructuras, lo que provoca un mal sonido. Un ejemplo: ‘La joven sonrió a través del antifaz ANTE el grito de asombro que recorrió la multitud cuando el condenado desapareció ANTE sus ojos’. Mucho ANTE en una sola frase. Evita ese tipo de repeticiones.
Una curiosidad: ¿estamos ante un texto de fantasía (por eso de ‘el poder’ de la chica), ante uno de ciencia ficción (por la máquina del tiempo), o una mezcla de ambos?
El dialogo final no me cuadra, no acabo de comprender las intenciones de Ren. ¿Sacrificarse por ella? No se me hace creíble. No lo veo, más que nada por las ganas que tiene de regresar a su tiempo, al cine, a la universidad, que no cuadran con la de alguien dispuesto a morir.
¿Un diccionario medieval de latín que al abrirlo tiene botones que activan una máquina del tiempo? Al usar la palabra ‘antiquísimo’ me queda claro que no se trata de un anacronismo del futuro insertado en esa línea temporal por los superiores de los muchachos, sino de un auténtico incunable. Entonces, ¿cómo puede ese objeto (más que nada unas tapas de cuero con un contenido de pergamino, y quizá con algunos refuerzos de madera o hierro) servir de ACTIVADOR de una máquina construida siglos o milenios después? No cuadra, es demasiado para la suspensión de incredulidad.
Lo dicho: espero que mis comentarios te sirvan para hacer crecer el cuento. Si no te gustan mándalos al garete.
Un saludo.
¡Hola José Luis!
Muchas gracias por pasarte y comentar 🙂 Me alegro mucho de que te haya gustado el texto y haberme librado de las colejas esta vez, no conseguía inspirarme del todo y tuve que tirar por el género que conzco. El verdadero reto fue encajarlo en las 750 palabras.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola beba!
Estaba un poco confundida con la identidad del cometarista hola Patricia, jejeje
¡Muchas gracias por las felicitaciones, encantada de que te haya gustado! Me pasaré por el tuyo a servir una ración de lentejas, si es que hacen falta 🙂
¡Un abrazo!
¡Hola charola!
Qué bien que te ha gustado, me ha costado un poco mantener la coherencia en tan poco espacio, pero bueno, se intenta y me alegra que apreciéis el esfuerzo ^^
¿Ren no era un zorro? Creo que Laura Gallego lo sacó de la tradición francesa o algo así… Yo también e leído el libro y me acordaba del nombre del personajes, es el que más me gustó de su libro. Así que un pequeño homenaje encubierto (aunque no para los verdaderos launáticos 😉 )
Próximamente pasaré a servirte una ración de lentejas, si esque tu texto las necesita 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola amadea!
Muchas gracias por pasarte y comentar, no dudes que te devolveré la visita con una ración de lentejas bien calentita, si es que la necesitas.
Me alegro mucho de que te parezca un buen texto. Estoy de acuerdo en que los elementos del reto opcional están un poco forzados (especialmente el diccionario de latín), pero no quería dejar de mandar el texto para ver cómo podía mejorarlo. Probablemente reescriba la historia sin limitación de palabras como un relato corto un poco más extenso. Ne ha costado mucho limitarme a las 750 palabras esta vez y creo que se nota.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Marián!
¡Qué gusto que te haya gustado tanto! A mí hay algo que no me termina de encajar, pero oye, ya lo arreglaré. Me alegro que hayas podido disfrutar de los personajes y la escena de acción. Me ha costado limitarme a las palabras esta vez 🙂
El flechazo de invisibilidad ha sido un intento de crear un mundo que uniera mágia (el don de ocultarse de Helia y su capacidad de imbuirlo en otros objetos) con cienciaficción (la máquina del tiempo). En el fondo pueden ser perfectamente compatibles… A lo mejor la mezcla es un poco excesiva, pero se me volvió nacesaria para sacar a Ren de la horca sin utilizar más palabras, jejeje
Muchas gracias por tu coemtario, próximamente me pasaré a dejarte unas lentejillas de esas que tanto me gustan, si es que te hacen falta 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Daniel!
Me alegro que te guste y sobre todo que vuelvas una y otra vez aunque este no sea tu género predilecto. Eso ya dice mucho.
He de decir que para este relato a mí también me han faltado palabras, no me habría importado poder usar el doble y desarrollarlo un poco como se merece. Cada vez que intento meter acción en un relato, se me van las palabras volando. Por eso me he tenido que saltar la escapada. Una pena.
Pasaré por tu texto a servir una racioncita de lentejas, si es q te hacen falta.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Osvaldo!
¡Muchas gracias por leer y comentar! Me alegra que hayas visto tantas imaginación en el texto. Ahora que veo reflejado en tu comentario todo lo que he metido en 750 palabras, entiendo por qué me costó tanto ceñirme a la limitación de extensión. Hay demasiados temas juntos. Aún así parece que te ha encantado, de lo que me alegro enormemente.
Me pasaré por tu texto a comentar cuando saque un ratín 😉
¡Un abrazo!
¡Hola María Kersimon!
Muchas gracias por leer y comentar el texto. No es de mis favoritos. Reconozco que el tema del texto es fácil, no estaba muy inspirada con la premisa y tiré por lo que se me suele dar bien, porque seguía en blanco a tres días del reto y no quería perdérmelo. Además, es una historia que se queda corta para las 750 palabras, y sólo me he dado cuenta de esto gracias a los comentarios que me estáis dejando los compis Literuatas. Quizá por eso mismo, me alegro mucho que te haya parecido fluido y natural de leer, porque me costó mucho elegir qué palabras recortar al no darme cuanta deque era demasiada historia para tan corta extensión.
Muchísimas gracias por tus elogios, pasaré próximamente por tu texto a servirte una ración de lentejas, si es que hace alguna falta 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Juan F.!
Los sacafaltas sois lo mejor, es la forma en la que se aprende a mejorar. Soy la primera que no se calla cuando ve una coma fuera de sus sitio, y a veces me da vergüenza publicar mis comentarios de otros relatos porque pongo los textos patas arriba (siempre más en lo formal, que es lo que me salta a la vista), pero siempre acabo publicándolos porque ya que he perdido el tiempo de escribirlos… Pues que el autor se beneficie de lo que quiera y lo que no lo mande a paseo 🙂
Lo de la decepción es una figura que puse al principio de escribir el texto para atrapar un poco al lector y desbloquearme, me dije que lo iba a arreglar y me acabó gustando, así que se quedó. También tenía interés en ver las reacciones en Literautas, jejeje. A veces yo veo cosas que me suenan raras pero luego a la gente le gustan, así que ahí está la frase, paraver si encaja o chirría. Digamos que el primer impulso de ella al sentirse decepcionada es llorar, pero se obliga a no hacerlo, y la forma de expresarse de la decepción reprimida es un escalofrío. ¿Tiene sentido? No sé si se puede entender así la frase si no se conoce previamente el significado porque como yo soy quien la ha escrito… No soy objetiva. Si tienes alguna sugerencia sobre cómo expresarlo de otra forma, me encantaría verlo ^^
Yo también hecho mucho de menos las sangrías. Aquí hay todo tipo de escritores, lo que piden los espacios para airear el textoy los que reniegan de ellos. El caso es que yo los pongo porque a veces hay puntos y aparte que se convierten en punto y seguido si coincide que el final de la línea está muy a la derecha. Así me aseguro que siempre se ve cuando hay un punto y aparte. Además, soy de as que prefiere que el texto respire un poco, porque en interlineado me parece un poco pequeño y me impone enfrentarme a un texto muy apretado (como sería el mío porque en el fondo sólo hay un momento en el que pondría una lína en blanco, que sería para pasar de una escena a otra).
El “por listo” que mencionas, es intencionado, ya que ellos vienen del futuro, y creía que podía quedar bien en una relectura en la que sepas de donde provienen. Pero es verdad que chirría un poco si no sabes que son viajeros del tiempo… Puede que lo quite y deje el tono en épico y punto, no épico-moderno, que no suele conjugar bien 😉
Quitaré el “ante sus ojos” y pondré un “de su vista”. Me estuve peleando con esa frase hasta el final, así que muchas gracias por ver el detaale que no localicé.
La idea del texto era mezclar los dos géneros (C-F y fantasía), porque total, si se trata de imaginación, ¿porqué no? He mezclado una chica que tenía el don de la invisibilidad (esto puede ser magia, o ciencia avanzada de su futuro) con la máquina del tiempo. En realidad creo que es el lectr el que elige el género, pero en el fondo, no importa, porque sólo es una etiqueta, ¿no? La máquina del tiempo, que simepre asociamos con C-F, también podríaser una artefacto mágico y entonces el género sería puramete fantástico 🙂
Jajaja me ha encantado que veas los botones en el diccionario. Culpa del límite de palabras y que no se me ocurrió la posibilidad de que un lector pensara algo así. Helia abre el incunable y introduce la clave que lee en el diccionario (y que alguien había dejado escondida) en los botones de la máquina. “pulsó los botones indicados [por él]”. Aún así se que el diccionario de ltín está un poco pillado por los pelos en la historia, cuando la reescriba lo cambiaré por algo o elaboraré mejor la trama para que tenga lógica que el diccionario que han ido a buscar tenga la clave de su regreso, de forma que si no lo recuperan no pueden volver.
Muchas gracias por tu comentario, ¡me ha resultado de lo más útil!
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola Anael!!
Te devuelvo la visita rapidamente (o al menos tan rapido como he podido, jejejje) el guiño de Ren me ha encantado como buena fan de Laura Gallego, la verdad es que comence a leer por sus libros, benditas memorias de Idhun.
A mi la fantasia precisamente por haber leido tan buenos libros de este genero me da respeto a la hora de escribir, pero oye, tu lo haces de maravilla!!!
Personalmente no he encontrado ninguna falta ( a pesar de coincidir con juan) asi que solo puedo decirte que has conseguido meterme en tu relato sin problemas, solo me ha sacado el final, un dialogo que no he entendido bien, tal vez muy precipitado yo hubiese necesitado mas de 750 palabras o al menos segunda parte para entender.
Te conviertes en mi modelo de fantasia, un beso enorme
Hola Anael!
Gracias por tu comentario, me alegra que te guste mi relato, pero la verdad que no tiene nada que hacer contra el tuyo… ¡Es una pasada! Creo que por ahora el que más me ha gustado de todos los que he leído.
A mí también me ha gustado el guiño a Laura Gallego con Ren y el nombre de Helia quizás por sus poderes y sus flechas flagrantes como el sol…
Cierto es que el final le he visto un poco precipitado, pero claro, 750 palabras son lo que son… Yo también me veo apurada muchas veces para contar todo lo que quiero, así que te comprendo.
Lo dicho, me ha gustado mucho. Y ah, se me olvidaba, hace poco he creado un blog de escritura. Te dejo el enlace por aquí, por si te apetece cotillearle un rato y darme tu opinión (que sin duda será de gran utilidad, con este dominio que tienes…)
Un besooo
https://escribiendoloinefable.wordpress.com
Hola Anael,
No es la primera vez que te leo, si la primera que te comento. Yo también soy fan de la literatura fantástica, desde mi primeras y tiernas lecturas hasta día de hoy, así que siempre me supone un plus de interés leer algo de fantasía. Me resulta algo difícil de lograr en un cuento de tan pocas palabras y te felicito porque consigues hilar una buena historia, que se sigue perfectamente, con la ambientación necesaria, sus giros, con acción y con elementos fantásticos, escasos pero suficientes, aunque algunos, como te decían antes, bastante usados.
Lo que más me ha gustado, la historia en sí, lo bien explicada que está y que consigues que funcione por si misma, no se limita a ser una escena de algo más grande. También los personajes, ella especialmente. Lo que menos, por un lado la primera frase, como ya te decía un compañero, también me ha resultado algo confusa. Por otro lado, el siguiente párrafo, para mi gusto, no refuerza en exceso la historia, son pensamientos de la protagonista que no veo que aporten e interrumpen la acción. Por lo menos esa es mi sensación:
«¿Por qué había querido protegerla? Eran un equipo. Siempre habían realizado las misiones juntos y habían salido victoriosos. ¿Por qué había querido apartarla ahora? ¿Acaso no la consideraba capaz de ayudarlo? ¿Había creído que esta misión era demasiado peligrosa para confiar en ella y vivir?»
Ha sido un placer leerte.
Saludos,
Edu SC
Hola Anael! Me toca comentarte, aunque veo que ya tienes muchos comentarios, no sé si te llegara el mío. En cualquier caso, ahí va. No soy fan del género fantástico, así que estas historias no me encandilan demasiado. La tuya está bien escrita, con fluidez, con ritmo. Es entretenida, pero , para mi gusto eh? , ya digo que este tipo de historias no me van mucho, le falta ahondar en la emoción, en el sentimiento. No me toca la fibra vaya ! Pero ya digo que igual es un tema mío con este tipo de relatos. Por lo demás, lo dicho, muy bien escrita.
Hola Anael:
Quiero que sepas de antemano, que los comentarios que te quiero hacer, los haré con el máximo de respeto hacia tu trabajo, y por tanto sin el menor menoscabo hacía él.
El relato me ha parecido que está bien; sin embargo tengo la sensación que para ser una estructura tan pequeña (750) palabras, creo, bajo mí punto de vista, que está demasiado recargado de acción. por ello me parece más una línea para llevar ha algo más extenso; como el cuento o la novela. yo, por lo que he estudiado, el relato corto siempre lo entiendo con una línea, básica, principal, clara y sencilla. por eso en todo momento he tenido la sensación de estar leyendo un texto sacado de otro texto.
Al leerlo, también he tenido la sensación que las palabras del reto están metidas con un calzo, y no de una forma más natural, y con un porqué claro y contundente: me parece precipitado, con falta de reposo.
En cambio si que me parece que tienes una facilidad para la invención única y por ende estupenda. pero, siempre mi humilde opinión, pues solo es eso, una opinión personal mía: le falta reposo.
No voy a entrar en la parte gramatical u ortográfica por parecerme mucho más importante la estructura, la composición.
Aun así, reitero, me encanta tu inventiva. Esa facilidad para lo fantástico. Te aplaudo por ello;en cambio, yo, carezco de ella.
sigue escribiendo. Un fuerte abrazo.
Hola Anael 😉 Aquí estoy correspondiendo a tus lentejitas XD
Pues sinceramente no tengo muchas que entregarte este mes, me ha sorprendido muy gratamente tu relato, lleno de fantasía y también, aunque suelo ver amor por todos lados, algo de amor entre los jóvenes XD Hay van mis dos cosillas, primero sí que es cierto que la primera frase induce al lector a seguir leyendo pero… tal y como te ha dicho Juan F. Valdivia, hay algo en ella que me falla, no sé decirte bien que es posiblemente sea la conjugación de los verbos o un mal orden de palabras pero me cuesta de entender un poco.
Y la segunda cosilla esta sin mayor importancia es que en la frase: “pero esta, sería la que le salvaría la vida” Creo que la palabra esta va con acento y quedaría así:
“pero ésta, sería la que le salvaría la vida”.
Por lo demás yo no he encontrado ningún error más me hubiese gustado ayudarte más pero mi visión aun no está del todo entrenada para detectar estas cosas, aunque también es cierto que tu relato tampoco me lo pone demasiado fácil a la hora de detectar errores XD posiblemente no me deje muchos ;P
Enhorabuena!!
Hola Anael, yo reconozco que no soy fan de la literatura fantástica pero tu relato me ha parecido muy bueno y bien engarzada la realidad con la fantasía. El talento, cuando se tiene, se nota y a ti te sobra. Felicidades.
¡Ah! y gracias por comentar mi texto y por las anotaciones, valga la redundancia, tomaré nota. Un saludo.
Felicidades Anael
Buenas Anael,
Me ha parecido una muy buena historia, imaginativa e intrigante. ¡Enhorabuena!
Lo único que no me ha quedado muy claro y que he entendido al leer el resto de comentarios es la habilidad de invisibilidad de Helia. Aunque al leer el texto sospeché algo, no me quedó claro del todo cómo Ren escapó de la horca.
Pero por lo demás me ha gustado mucho, creo que la historia da para mucho más, espero que sea un extract de algo en lo que estés trabajando o algo por el estilo 🙂
Estoy en el número 13 si te apetece pasarte!
Buenas. Estoy aquí, de nuevo. Sorry.
Lo de la decepción. Me lo he tomado como un reto y he conseguido algo. A ver qué te parece:
Una lágrima de hielo surcando su espalda hubiera paralizado a Helia menos que la decepción que sintió al descubrir cómo él —su compañero, su amigo, su confidente— le había mentido.
¿Qué tal? No es del todo una descripción (siempre hay que evitarlas en la primera frase del cuento), mantiene ‘lagrimas’, ‘frio’, ‘espalda’, se presenta a la protagonista (algo que nunca viene mal) y añade el sentimiento de traición a través de la inserción del concepto que ella tenía de él (compañero, amigo, confidente). Con esa frase gancho, un lector puede sentirse picado a saber en qué le ha fallado a Helia. Y seguir leyendo, que es lo que se pretende.
Ya me darás tu opinión. La sincera: si no te gusta o te parece una mierda, DILO.
Lo he comentado en otro cuento (¿el de Earendil?), la posible iniciativa de intentar que la gente de Literautas editen la CSS con la que ‘pintan’ los párrafos de los cuentos de tal manera que incluyan esa sangría en la primera línea. Creo que supondría un gran paso adelante en los relativo a ayudar a mejorar el aspecto de los textos, y haría que la gente no estuviera metiendo retornos de carro de más. Así se dejaría ese recurso sólo para los cambios de escena, tal y como se hace de verdad en la edición profesional.
Respecto al tono: ¿por qué no intentas darle uno del todo moderno, incluso ‘vulgar’? Aparte de cómo ejercicio de estilo, quizá te encuentras con que te sale un texto más fresco de lo que esperas. Yo acabo de hacer un borrador usando un lenguaje sucio e informal, casi barriobajero, y me mola ese cambio de registro. Y eso lo he metido en un texto de pseudocifi.
Eh, que yo no tengo nada en contra de mezclar los géneros. En mi propio universo de La Voluntad estoy metiendo todo un batiburrillo de fantasía, cifi y tecnología antigua… Pero intento que en cada cuento no se mezclen demasiado las cosas. Por ejemplo, el anterior lo ambienté en un mundo pseudomoderno (tango, hoteles, coches, luces eléctricas) pero hice que la fantasía (el uso de la Voluntad) no rompiera la ambientación. Creo que lo logré. Creo. Y admito que me quedó en cierta manera (sí, un poco adrede 😉 ) muy parecido a Bas—Lag, el universo de China Mieville.
Es lo de contar con sólo 750 palabras: ese tipo de mezclas te pueden estallar en las manos y desconcertar al lector. Y mete botones donde no los hay 🙂
Pero no quiero soltarte más rollos patateros por aquí. ¿Podrías dejar un comentario en mi web indicando tu correo electrónico y te hago una preguntilla que me ronda desde hace un tiempo? De esa manera no necesitas dejarlo aquí, en público.
Un saludo y espero poderte leer más.
Hola, Anael.
A por mi dosis de suspense de este mes.
Excelente relato lleno de magia. Atrapas desde la primera letra y sueltas a tu lector con una grata sensación.
Hoy en concreto me quedé con ganas de más. Amistad, lealtad y algo de amor.
Un saludo.
Liliana tu compi del 89.
Hola Anael. Este mes no participo pero brindo unas pocas visitas con ánimo de divertirme y ayudar en lo posible desde mi humilde valoración. Me gusta el género en que se basa tu texto, y el final deja con ganas de más. La sensación general es que un par de lectruas sosegadas más hubieran pulido esos pequeños fallos técnicos que te mencionan los compañeros. Ahora un par de lentejillas de mi cosecha. Poca cosa en realidad porque, como lector, no podía dejar de leer, pero hay dos cosillas que me han chirriado un poco:
– “instintos proteccionistas” me recuerda a concepto económico. Yo hubiera puesto “instintos protectores o paternales”, por decir algo más acorde a la línea argumental.
– “Ese era el último gesto de desafío que podría mostrar si la flecha de Helia fallaba.” Entiendo que en el segundo acto, muestras el motivo por el que la segunda flecha sería liberadora, pero en la primera lectura, da la impresión de que su intención es evitarle el sufrimiento a Ren, la agonía del ahorcamiento, por eso me he tenido que parar a pensar que aunque acertase, también sería su último gesto de desafío. No se si me explico. Vamos que me has engañado ;-P
Bueno. Espero leerte el mes que viene. Saludos.
¡Hola Escritores Anónimos!
Wow, muchas gracias, pero eso de ser un modelo ya me parece demasiado. Estoy colorada ahora mismo. Todos estamos aprendiendo muchas cosas por aquí, yo la primera ^^. Muchas gracias por el comentario, efectivaemente el final es demasiado precipitado, metí demasiada cosa para tan poco palabra. A ver si escarmiento y me lo aprendo. A lo mejor hay que volver a los microrrelatos a entrenarse 🙂
Yo esque fantasía es lo que más he leído y lo único que me sale natural escribir. Quizá tendría que retarme un poco a salir a otros géneros a ver qué ocurre 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Coral!
Muchas gracias por comentar! Me alegro que te haya gustado tanto apesar de la limitación de palabras, y me encanta que hayas visto el detalle del nombre de Helia. Al prinicipio se llamaba Elia, y cuando ví lo que tenía entre manos, decidó añadirle esa H que tanta falta le hacía 😉
Visitaré tu blog, tenlo por seguro 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Edu!
Muchas gracias por dar el paso y comentar. Todas las críticas son valiosas, y me interesa especialmente la tuya, porque creo que tienes razón con el párrafo que mencionas. En teoría está allí para transmitir sentimientos del personaje y acercar un poco a Helia al lector, pero creo que me he pasado de palabras. Recortando un poco podría haber transmitido el sentimiento igual y ganado palabras para otras secciones más confusas y creo que el texto habría mejorado.
En cuanto a los elementos fantásticos muy usados, son un pequeño recurso que utilizo a propósito para textos breves. A veces recurro a los clichés de la literaura fantástica para ahorrar espacio y poder centrarme en la historia que quiero contar. Sólo con mencionar las flechas y la horca consigo que la gente se sitúe y me da más palabras para contar la historia, por eso el escenario resulta familiar 😉 Aunque es cierto que es un recurso fácil, y por eso esta historia no es de mis favoritas…
Me alegra mucho que hayas disfrutado con el cuento y te hayas lanzado a comentar. Próximamente te devolveré la visita con una ración calentita de lentejas, si proceden 😉
¡Un abrazo!
¡Hola Patricia!
Muchas gracias por comentar, siempre es bueno tener opiniones de gente que no difruta del género 🙂 Me alegro que te parezca bien escrita, y es verdad que esta vez dejé el lado sentimental en favor de la acción. Muy bien visto.
Próximamente me pasaré por tu relato a repartir una ración de lentejas, si es que lo necesita 😉
¡Un abrazo!
¡Hola Nicolás!
Tienes toda la razón, a este texto le falta la madurez que da el reposo. Estaba en blanco y lo escribí el día 13 porque no quería perderme el taller, que siempre me aporta muchas enseñanzas, así que muy bien vista la precipitación (y los objetos metido por los pelos son lo que me ayudaroncon el final de la historia, así que una vez dentro no quise quitarlos, pero yo también los veo forzados, al no poder explicarlos bien con tan poca palabra).
Muchas gracias por tu comentario y por los elogios, que también los veo 😀 Próximamente me pasaré por tu texto a devolver la visita con una ración de lentejas, si procede 😉
¡Un abrazo!
¡Hola J.E.M. Celeste!
Muchas gracias por comentar, me alegro que hayas disfrutado de la historia 🙂 A ver cómo arreglo esa frase del principio, quería dejarla en sencilla y al reducir tanta palabra creo que se ha vuelto incomprensible ^^’
Lo de las tildes no estoy tan segura. Lo digo porque hay una nueva normativa de la RAE que dice que no se acentúan los pronombres a no ser que haya ambigüedad (me pregunto cómo podríahaberla). Me está costando quitarme esos acentos, porque yo los pongo siempre (igual que los de sólo, que ahora ya es siempre s´olo salvo en caso de ambigüedad), así que he tenido que hacer un esfuerzo para dejar la palabra sin tildar. Creo que como la he puesto es la forma correcta, por desgracia.
Gracias por las felicitaciones, nos leemos 😉
¡Un abrazo!
¡Hola María Jesús!
Muchísimas gracias por tan elogiosas palabras, encantada de haber entretenido con el relato. Me alegro que las sugerencias te hayan sido de utilidad 😉
¡Un abrazo!
¡Hola príncipe!
¡Muchas gracias! Me pasaré a leerte para devolverte la visita 🙂
¡Un abrazo!
¡Hola Ignacio YZ!
¡Muchas gracias! El relato es corto y no me da para desarrollar demasiado el don de invisibilidad de Helia, pero bueno, es lo que pasa cuando intento meter tanta cosa en tan poco palabra. Mea culpa, sigo aprendiendo. Me alegro mucho de que hayas encontrado imaginación e intriga y te haya gustado 🙂 la verdad es que no estoy trabajando en esto, fue una historia escrita un poco a la desesperada y a última hora porque no me inspiraba para el taller. Lo que pasa es que como tengo tendencia a enrollarme, es fácil que parezca parte de algo más grande ^^’ aún así puede que la desarrolle en un futuro , es un concepto interesante 😀
Me pasaré por tu texto con una ración de lentejas, si te hacen falta 😉
¡Un abrazo!
¡Hola de nuevo, Juan F.!
A tu comentario voy a responder por aquí y ahora mismo me paso por tu web 😉
Lo primero: ¡Muchas gracias por tomar el reto y hacer tu propuesta! No siempre se recibe respuesta a los comentarios que uno hace de su propio texto y a veces me quedo con las ganas de discutir conceptos 🙂
En cuanto a la frase propuesta: “Una lágrima de hielo surcando su espalda hubiera paralizado a Helia menos que la decepción que sintió al descubrir cómo él —su compañero, su amigo, su confidente— le había mentido.” No me termina de convencer tu estructura porque no me gustan las frases que utilizan los comparativos má que, menos que, y son largas, me parece que cargan la narración, sobretodosi son el inicio de un relato. Pero tu ejemplo me ha ayudado a ver la frase desde otra perspectiva y he sacado dos opciones que creo que se entienden mejor y dicen lo que quiero:
a) Un escalofrío de decepción recorrió su espalda al reprimir las lágrimas que pugnaban por desbordarse cuando comprendió que él le había mentido.
Es muy larga y se pasaría de palabras, pero creo que envía el mensaje mejor.
b) La decepción recorrió su espalda con un escalofrío cuando reprimió las lágrimas que surgían al comprenderlo todo: él había mentido.
¡Muchas gracias!
Por otro lado me parece muy buena sugerencia lo del CSS con sangrías, a lo mejor podemos escribirles un correo a Iria y Tomeu para que lo integren si no es muy complicado. Y de paso las cursivas, si pudiera ser… Yo voy a escribirles uno. Si tú haces lo mismo, puede que vayan viendo que es necesario, o por lo menos que es materia de interés 🙂
Buena idea lo del tono, puedo intentarlo para que quede más coherente con la máquina del tiempo, ahora que tengo más espacio 🙂 Mezclar géneros y experimentar con el tono es lo que nos hace crecer y crear cosas únicas, así que son experimentos que valen la pena.
Gracias por tu comentario, nos seguiremos leyendo.
¡Un abrazo!
¡Hola Liliana!
Sí, a mi también se me ha quedado corta la historia, jajaja Tanto que me faltan palabras por todos los lados 😉 Me alegro mucho que aún así la hayas disfrutado y te haya enganchado. Muchísimas gracias por leer y comentar, te devolveré la visita con una ración caliente de lentejitas… si proceden 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola Javier!
Muchas gracias por pasarte y comentar a pesar de no participar 🙂 Me alegra mucho que hayas podido disfrutar de la historia, y sobre todo te agradezco las lentejillas, jejeje
Puse proteccionistas porque quería que sonara despectivo, pero es verdad que puede que sesalga un poco del contexto general… Paternalistas me gusta más 🙂
En cuanto a la flecha, me encanta cómo te engañado sin pretenderlo… Le da un giro mucho más emocionante y perverso a la trama, jajaja
Gracias por tus lentejas y espero leerte el mes que viene 😀
¡Un abrazo!
Hola Anael:
Te devuelvo la visita y me encuentro un relato espectacular, lleno de fantasía, con aventura, historia de amor, viajes en el tiempo… Y todo condensado sin encontrar un fallo o una frase forzada, dejando al lector con la boca abierta y con ganas de seguir leyendo, el antes y el después, porque la historia da para mucho, mucho más.
Mi más sincera enhorabuena.
¡Nos leemos!
Hola Anael. Me encantan las lentejas. Gracias por tus sugerencias; el arreglo de la frase me ha gustado,cuando la escribí, me chirriaba un poco.Me alegro de que te haya gustado mi relato. El tuyo me ha encantado, sería el comienzo de una novela que no dudaría en comprar.
Para Anabel y otros comentaristas de mi cuento:
Hace años he consultado a varios escritores (serios) y a editoriales y he visto en libros, la diversidad de modos “correctos” de fijar los guiones de diálogos. Hay LIBERTAD. Lo importante es que se puedan leer con fluidez. Hay guiones cortos, largos, separados, unidos, combinación de ellos, etc. Busquen en libros y los encontrarán. Creo que es bueno tenerlo en cuenta.
Les comento que ya he alargado el cuento, realmente quedó mejor. También he modificado el nombre del brujo: ahora se llama Mendazin Noevero.
Gracias a todos
Un saludo
Amadeo
Hola Anael:
Hay que rascar mucho para encontrar la mota de polvo en un buen relato como el que nos has regalado. Pero puestos, ahí te comento mis ocurrencias. No sé si repetiré lo de otros comentaristas, pero tienes tantos que no los leo todos.
Para empezar nos regalas una frase con suficiente enjundia como para detenerse en ella. “La decepción recorrió su espalda con el frío de las lágrimas que no derramaría cuando lo comprendió todo.” Es una metáfora de la que no termino de comprender su significado o como unir la espalda con el frío de unas lágrimas inexistentes. No sé, no la veo y el caso es que me gusta la frase.
“Suspiró, aliviada.” ¿separadas con coma? Tal vez no haría falta.
“No sabía lo que había hecho.” Esta última frase del quinto párrafo, aparte de la cacofonía, no me queda clara a quién o a qué se refiere. ¿No esperaba que Helia le salvaría?
Me han parecido que seis meses han sido demasiados para liberar a Ren. Debería haber empleado antes la ventaja de los superpoderes y los conocimientos que le da pertenecer al futuro.
Respecto al diccionario de latín ya te han comentado algo. Creo que no se puede decir que era antiquísimo por cuanto la historia parece que transcurre en una época en la que sería de uso ordinario y actual.
Me ha gustado esa mezcla de pasado y futuro todo dentro de un relato fantástico al que se le puede añadir una historia de amor y de desconfianza también. La idea del flechazo de invisibilidad ha sido genial. Muy bien ambientado y narrado.
Un abrazo.
Hola, Anael.
LLego muy tarde, tardísimo.
Ya te han dicho de todo, lo bueno y lo malo. Poco más puedo añadir que sirva para mejorar nada, así que me uno a las felicitaciones y los aplausos que se escuchan en tu sitio.
También he leído algunos comentarios de los compañeros (no todos, sino no me dará tiempo a comentar a mas compañeros) Coincido plenamente con las observaciones de Juan F. Valdivia (a mi texto también le ha dado un buen repaso, como tiene que ser) respecto de la famosa frase introductoria. Y por supuesto, con lo del diccionario de latín, que puede ser lo único que chirría en tu historia.
Bueno, me alegro de haber pasado por aquí y disfrutar de tu trabajo.
Un saludo.
Anael, hola:
Leí tu texto de los primeros y lo dejé reposar porque sé que tienes muchos seguidores. Lo he vuelto a leer y te comento: mi estilo, como sabes, no es el de hacer relatos fantásticos. Puedo escribir un cuento, pero hacer literatura fantástica, crear mundos y todo eso me parece muy difícil. Así que valoro muchísimo a los que trabajais este género. Concretamente el tuyo me ha gustado porque aparte de la imaginación que le has echado encuentro que no falta el elemento humano. Me explico: tus héroes tienen poderes mágicos pero son valientes y generosos, incluso tienen capacidad para amar.
Un texto claro y que fluye muy bien, entretenido, de aventuras, con diálogos precisos y un toque romántico muy acertado.
Me encantó leerte.
Un abrazo
Hola Anael.
Por fin puedo pasarme por tu relato y tomarme un tiempo en comentarlo. Sé que no voy a ser tan profesional como tú pero a ver qué se puede hacer.
Me ha gustado la historia. Por ahí dicen que está muy trillado el tema de Guillermo Tell y también el de los viajes en el tiempo, pero a mí me ha gustado ese giro final.
En esta primera frase: La decepción recorrió su espalda con el frío de las lágrimas que no derramaría cuando lo comprendió todo: él había mentido.” Me costó entender que era eso de las lágrimas no derramadas y lo tuve que leer un par de veces para meterme en el texto. Yo creo que es un error complicar la primera frase porque ya aquí podrías perder lectores.
Al inicio, asimismo, me parece que le falta situarnos de manera más clara en la historia, en el conflicto y en el escenario. Luego, sí que es verdad que se va dibujando todo poco a poco en la mente, pero debería de atrapar ya nada más empezar.
El párrafo de las millones de preguntas, personalmente me ha sacado de la lectura. Creo que son demasiadas. Se intuye que se podrían contestar más adelante, pero es como dar demasiada información.
Tampoco dejas muy claro cuál es el poder de la chica hasta que se lo insufla a las flechas y le vemos desaparecer. (Ese efecto sí que me ha gustado porque lo he visto con total claridad mientras leía).
Lo que yo tampoco pondría serían los tres asteriscos señalando el cambio de escena. Simplemente le habría dado paso a las palabras. Algo así como: “Unas horas más tarde…” (pero es sólo una apreciación muy personal).
En fin que me ha gustado, lo que pasa es que me da pena que abandonen sus viajes en el tiempo. Porque parece que le dan carpetazo al asunto.
Te invito a que despellejes mi relato a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7408
Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
Anael!! Atrapante. Por lo que dice y por lo que calla. Amigo hermano compañero… Más bien otro amor se filtra en esas palabras. Disfrutable. Cecilia
Hola Anael.
Coincido con varios que me preceden en la mezcla de elementos que a mi criterio quitan credibilidad (flecha de invisibilidad, diccionario-máquina de tiempo).
Pensé que más bien te decantarías por la dicotomía: salvar una persona-salvar la causa, pero tan sólo quedó en una aventura al mejor estilo americano.
En cuanto al estilo y la técnica, nada que aportar ya que los dominas a la perfección.
Te siglo leyendo los próximos relatos
Hola, Anael:
Me ha gustado tu relato, al que esta vez no me ha llevado el título, precisamente, pero me alegra haberlo leído.
Cuentas muy bien la historia que parece tan real, aunque al final eso de la máquina del tiempo me haya sorprendido dándome cuenta de que es fantástico. Hubiera preferido lo que pensaba mientras estaba leyéndolo. Me ha trasladado a la época medieval perfectamente y la forma de describir la horca, sus personajes, etc. está muy bien.
Nada que decir además de cómo está escrito ni de ortografía, cosa que no en todos ocurre.
Si quieres echar un vistazo al mío es el 149 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7335
Un saludo
¡Hola compañeros Literautas!
Bueno, perdón ante todo por tardar tanto en contestar, llevo unos días muy agitados y los voy a seguir llevando, pero quiero que sepáis que antes o después recibiréis vuestra visita de vuelta, ya que para mí el régimen de vsitas no termina hasta el 16 de Abril 😉
Dicho esto paso a responder vuestros comentarios:
¡Hola LORKIANO!
Me alegra mucho que le hayas encontado tantas virtudes al texto, muchas gracias por tus felicitaciones. Es verdad que el texto pide más, puede que estire la historia si tengo tiempo, ya que se queda corta para estas 750 palabras.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola AMPARO!
Me alegro que te hayan resultado útiles las lentejas, muchas veces tengo miedo de pasarme con ellas… Trabajaré en la historia,a ver si algún día puedo decirte que la tienes disponible, como mínimo, en amazon 😉
¡Un abrazo!
¡Hola AMADEO!
Sé que hay libertad para los usos de guiones, comillas, etc., pero en muchos casos me gusta señalar la recomendación de la RAE, porque los escritores consagrados muchas veces gozan de una maestría de la que nosotros carecemos, por eso creo que como aprendices deberíamos ceñirnos a las recomendaciones para hacerle el trabajo más sencillo al lector. Una vez tengamos a un editor detrás y estemos comercializando un libro la cosa cambia, porque es un profesional el que revisa tu trabajo, pero como autores cuyo texto no ha sido revisado más que por nosotros mismos (con lo cual no hay ninguna objetividad sobre lo que se entiende y lo que no), creo que facilitamos la tarea al lector ciñéndonos a las recomendaciones de la RAE, ya que con un golpe de vista sabe a lo que se enfrenta. Si un autor consagrado quiere experimentar, tiene detrás a un editor que le va a avisar cuando el texto se lea mal o no se entienda. Nosotros todavía no tenemos esa suerte, al menos no para los relatos que escribimos en 15 días, por eso a veces soy un poco insitente en este tema. También hay gente que simplemente no conoce la recomendación o no sabe donde se encuentran los símbolos adecuados en el Word o el programa de edición que estén usando (como me pasaba a mí), por eso siempre digo la recomendación de la RAE y luego señalo el método para usar los signos que indico en el procesador de texxtos que yo uso.
Me alegro que las sugerencias te hayan sido de utilidad. A mí sí que me gustaba el nombre del brijo Verdadonis,me llevaba un poco al mundo de Astérix y Obélix. Pero bueno, sobre gustos, mil opiniones 🙂
¡Un abrazo!
¡Hola ISAN!
Muchísimas gracias por tus sugerencias,me resultan muy útiles y tomo nota de todas ellas 🙂
Lo de la decepción es una figura que puse al principio de escribir el texto para atrapar un poco al lector y desbloquearme, me dije que lo iba a arreglar y me acabó gustando, así que se quedó. También tenía interés en ver las reacciones en Literautas, jejeje. A veces yo veo cosas que me suenan raras pero luego a la gente le gustan, así que ahí está la frase, paraver si encaja o chirría. Digamos que el primer impulso de ella al sentirse decepcionada es llorar, pero se obliga a no hacerlo, y la forma de expresarse de la decepción reprimida es un escalofrío. ¿Tiene sentido? No sé si se puede entender así la frase si no se conoce previamente el significado porque como yo soy quien la ha escrito… No soy objetiva. He trabajado en ella y he sacado otras dos frases posibles, porque mucha gente parecía tener problemas con ella:
a) Un escalofrío de decepción recorrió su espalda al reprimir las lágrimas que pugnaban por desbordarse cuando comprendió que él le había mentido.
b) La decepción recorrió su espalda con un escalofrío cuando reprimió las lágrimas que surgían al comprenderlo todo: él había mentido.
Me gustan menos porque son menos sencillas, pero ¿se entiende mejor? 😀
Asunto de la cacofonía tengo que solucionarlo, pero Ren se sacrifica para que no la cojan a ella y pueda completar la misión que ambos tenían. Él es menos importante que el diccionario, no quiere que Helia se arriesgue para salvarlo, por eso no espera que ella lo haga 😉
La razón de que Helia se pase 6 meses esperando es que tiene otra misión (conseguir el diccionario de latín) y no quiere enemistarse con los rebeldes que son lo que lo tienen, así que sigue colaborando con ellos con la esperanza de que se lo den si es “buena” y luego ya rescatar a Ren. Cuando ve que le van a dejar morir, decide robárselo y recatar a Ren cuando lo saquen del palacio, de modo quetodo es mucho más sencillo que entrar sola en un palacio. la extensión de la historia no me da para más, pero en teoría el límite de su poder es un objeto o persona y todo lo que esté en contacto conel susodicho, por eso ella lleva un antifaz cuando dispara la flecha, porque ella no puede ocultarse.
Todo lo demás aceptado, y creo que es demasiada historia para tan poca palabra. Lo arregñaré y explicaré mejor las condiciones de ciertas cosas.A lo mejor hasta me sale una novelita corta ^^
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola EARENDIL!
Muchísimas gracias por los aplausos, pasarte a comentar y recalcar lo que tengo que mejorar. Me alegro mucho que hayas disfrutado con el relato 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola MARAZUL!
Muchísimas gracias por tus observaciones y elogios. Me alegro mucho que hayas disfrutado del relato y de su fantasía. A ver si la próxima vez no me paso de temas y profundizo un poco más 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola JEAN!
Cada uno comenta en medida de lo que ve, yo me atasco muchas veces en la forma y no sé ver lo profundo de los textos o detalles incoherente. Poco a poco voy aprendiendo a hacer eso a través de los comentarios de otros compañeros como tú 🙂
La primera frase la voy a cambiar, tengo dos nuevas opciones porque confunde a mucha gente. Lo de la decepción es una figura que puse al principio de escribir el texto para atrapar un poco al lector y desbloquearme, me dije que lo iba a arreglar y me acabó gustando, así que se quedó. También tenía interés en ver las reacciones en Literautas, jejeje. A veces yo veo cosas que me suenan raras pero luego a la gente le gustan, así que ahí está la frase, paraver si encaja o chirría. Digamos que el primer impulso de ella al sentirse decepcionada es llorar, pero se obliga a no hacerlo, y la forma de expresarse de la decepción reprimida es un escalofrío. ¿Tiene sentido? No sé si se puede entender así la frase si no se conoce previamente el significado porque como yo soy quien la ha escrito… No soy objetiva. He trabajado en ella y he sacado otras dos frases posibles, porque mucha gente parecía tener problemas con ella:
a) Un escalofrío de decepción recorrió su espalda al reprimir las lágrimas que pugnaban por desbordarse cuando comprendió que él le había mentido.
b) La decepción recorrió su espalda con un escalofrío cuando reprimió las lágrimas que surgían al comprenderlo todo: él había mentido.
Me gustan menos porque son menos sencillas, pero creo q se entienden mejor.
Completamente de acuerdo en lo de las preguntas, qque podría haber utilizado para explicar mejor el poder dela chica.
Muchísimas gracias por pasarte a comentar y en cuanto haga un hueco me paso a despellejar tu texto con unas lentejitas (si es que hay algo que hacer 😉 ). Me alegro que lo hayas disfrutado, y no te preocupes, que no creo que sus jefes les den muchas vacaciones… Por ganas que ellos tengan.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola CECILIA!
Me alegro mucho que te haya atrapado. Muchas gracias por leer y comentar 🙂
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola LAURA!
Muchas gracias por pasarte a leer y comentar. Necesito más de 750 palabras para hacer que no parezca que el diccionario tiene los botones incorporados y explicar mejor el poder de invisibilidad para que no parezca un Deus Ex-Machina (fallo mío meter tanta historia en tan poco palabra). Muchas gracias por tus amables palabras, encantada de que hayas podido disfrutar y haber encontrado una tercera opción a la dicotomía 😉 Haré un hueco para comentar tu relato un día de éstos, perdona la lentitud.
¡Un abrazo, nos leemos!
¡Hola LEONOR!
Muchas gracias por pasarte por mi relato, vi tu mensaje de que te faltaban visitas y cómo un compañero te recomendó la mejor manera de recibirlas: hacerlas. Veo que has seguido su consejo y ya tienes un número muy respetable de ellas 🙂 Aún así sacaré un hueco (puede que no sea pronto, pero siempre me esfuerzo por evolver la visita) para darte una ración de lentejitas, si es que proceden 😉
Me alegro que te haya gustado la historia, la máquina del tiempo está ahí para dar un giro a la historia, que si no me da la sensación de que se quedaría un poco sosa. Muchas gracias por tus amables palabras.
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola Anael, ya he terminado de devolver las visitas y he entrado a leer tu relato, el cual está bastante bien escrito.
Perdona si no te digo los mejorables pero me encuentro con demasiados comentarios, están los de los compañeros y tus contestaciones por separado a cada uno de ellos, no puedo detenerme a leerlos todos y no quiero repetir tampoco. Al final he visto que ya contestabas a varios juntos, te sugiero que en ves de poner “¡Hola FULANITO!”, pongas “FULANITO, ¡hola!”, dices lo mismo pero visualmente es más claro porque se ve lo primero el nombre de la persona a la que va dirigido el mensaje.
Como te he dicho antes, tu relato en general está bastante bien escrito. La primera frase me ha despistado un poco y he tenido que leerla varias veces pero luego me he metido bien en la historia. Me parece que está bien como relato y también como la introducción de una novela; me gusta cuando me encuentro un escrito que sirve para las dos cosas.
Felicidades.
Un abrazo.
Quería decir “en vez”
¡Hola Cryssta!
Muchas gracias por e consejo para los comentarios mútiples, creo que queda más clarocomo me indicas. Por eso antes los hacía por separado, porque me aseguro de que llegan a quien deben y la gente, simplemente con ver el nombre, sabe a quien va y puede borrarlo si no le interesa… Todavía me llaman más los comentarios individuales.
Tengo demasiados comentarios, así que ningún problema porque no te los leas (muchas veces son más largos que el relato y es cansado). La primera frase la cambiaré, y me alegro mucho de que le encuentres tanto potencial al relato que puede tener dos funciones distintas 🙂
Muchas gracias por comentar, en cuanto saque un rato me paso a devolverte la visita (pensaba pasarme igualmente 😉 )
¡Un abrazo!