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El Mentiroso - por Escritores Anónimos
El autor/a de este texto es menor de edad
Piernas estiradas sobre mullidos cojines grisáceos, nariz puntiaguda escondida tras el periódico, mar en calma y una curiosa bebida tropical sobre la mesa de la terraza.
El hombre se deleitaba con lo que leía, a la vez que el rumor salado del mar le envolvía. Era una noticia como poco curiosa. Tres mujeres salían en blanco y negro cogidas de la mano, miradas rencorosas y ceños fruncidos; un hombre joven por detrás, abogado según el periodista, preferiría seguir cargando con un diccionario de latín para derecho romano que estar allí.
En dos columnas se narraba, con todo lujo de detalles, la historia escondida tras esa prometedora foto. Al parecer iba a ser la lectura del testamento de un hombre que desapareció y fue considerado muerto, mujer e hija fueron allí de forma rutinaria, encontrándose con la amante, también citada. ¡Cuál fue su sorpresa! Lo peor para la viuda no fue el hecho de que su marido la engañase desde que se casaron, ni que todos aquellos viajes por trabajo fueran mentira, sino que su única herencia iba a ser una entrada de cine, eso sí, película a elegir, y un montón de interminables deudas. La hija, ojiplática, miraba con curiosidad el legado de la otra mujer, un anillo hecho a base de chuches.
“Llevaba diciendo que iba a casarse conmigo los veinte años que llevaba contigo” transcribía el redactor, señalando que fue la amante quien habló primero.
La noticia proseguía relatando que, en aquel momento, la mujer, rebuscando en su bolso, sacó una pistola y…
…el clic propio proveniente del arma al ser cargada sonó detrás del hombre rompiendo el clima paradisíaco. Giró su cuello observando a las tres mujeres que le miraban vengativas.
—Vas a engañar a tu puta madre porque a tu mujer la tienes harta. —Disparó.
El titular al día siguiente era: “Mujeres multimillonarias tras el suicidio de un hombre que fingió su muerte y vació sus cuentas: encontrado con una pistola y un antifaz en un lujoso hotel de Miami”.
Hola, Escritores Anónimos.
Breve relato, aunque muy explícito. Si tuviésemos que poner un titular a la noticia del periódico, sabiendo la verdad como la sabemos, se titularía: “Cazador cazado”.
Quería salirse de rositas, el muy bribón, haciéndose pasar por muerto y dejando en el testamento nada más que deudas para unas y otras.
Me ha gustado mucho el argumento, aunque tengo unas cuantas sugerencias en cuanto a la forma.
* En esta frase: “Era una noticia como poco curiosa”_____Para darle el sentido que la frase requiere, faltan unas comas: “Era una noticia, como poco, curiosa”
* En esta otra, cambiaría el tiempo verbal: “… abogado según el periodista, PREFERIRÍA seguir cargando con un diccionario de latín para derecho romano que estar allí.”_____Creo que quedaría mejor “hubiese preferido”
* He observado que has utilizado muchos gerundios. Está claro que el uso del gerundio no tiene nada de malo, es más una cuestión de estilo. Personalmente no me gustan demasiado, pero ya te he dicho que es más cuestión de gustos que otra cosa.
Por poner un ejemplo: “Llevaba diciendo que iba a casarse conmigo los veinte años que llevaba contigo”___Repites dos veces el verbo “llevar”. Se hubiese solucionado con poner “decía” en vez de “llevaba diciendo” o, tal vez, cambiar “llevaba contigo” por “vivió contigo”.
En general, y sabes que me gusta ser sincera, el tono general del texto no me acaba de gustar. Creo que ha sido el uso de determinados tiempos verbales, como ya te he dicho, le han dado un ritmo extraño al texto, aunque esto es una opinión personal, tan buena o mala como cualquier otra. El lenguaje empleado también dista de anteriores trabajos. Sé que con una buena revisión puedes conseguir mejorar este, aunque también sé que no siempre la inspiración nos lleva con igual intensidad. Te animo a que lo intentes, sé que puedes.
Como siempre, me ha encantado pasar por aquí.
Un saludo.
Muchas gracias por pasar tan rápido Earendil, de verdad, la cosa es que me salté el mes pasado por exámenes y este mes también lo tenía repleto, pero no quería pasar otro mes sin escribir nada y mandé un relato escrito entre los ratos de estudio, no es un excusa, porque si lo he mandado es para aprender, así que gracias, intentaré no abusar de gerundios la próxima vez
Hola escritores anónimos, me parece que Earendil tiene toda la razón. Escribir cuentos cortos requiere de una elección minusiosa de de las palabras, las cuales deben expresar màs de lo que expresan en un texto común. Mejor suerte para la próxima.
Vaya, he leído los comentarios anteriores, pero no coincido.
Es evidente que has pecado de concisión, pero para haber pecado digamos que la penitencia la llevas bastante bien.
La historia es buena y bastante sencilla, el salto de la pistola desde la página del periódico a las espaldas de quien lo lee es muy bueno, no chirría en absoluto.
Se te ha ido la pinza en alguna cosilla, pero vamos, nada que no se arregle con un repaso antes de publicar, así que no entiendo muy bien algún comentario. He mirado con mucho cuidado lo de los tiempos verbales, en particular lo de los gerundios, y tampoco entiendo muy bien la referencia.
Ahí queda.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Escritores!
Hacia tiempo que no me pasaba por aquí… Pero siempre que regreso, eres una de las compañeras que siempre visito.
Ya sabes el refrán, lo bueno si breve, dos veces bueno. Y eso lo cumple a la perfección tu relato. La idea me ha encantado y me parece que puede ser incluso verídica, hay mucho impresentable suelto…
Pero como ya te han comentado, lo que no me acaba de gustar es la forma. Creo que eres española (corrígeme si me equivoco) y te ha salido una redacción con un acento “latino” sin acabar de conseguir. No se si era tu intención o es solo una impresión mia. Personalmente, me ha chirriado la redacción, pero aquí estamos todos para aprender y unas veces nos saldrá mejor y otras, pues peor.
Lo dicho, la idea muy lograda y con algún arreglillo yo creo que estaría perfecto.
Si te apetece pasarte por mi relato, es el 31, aunque te advertiré que no estoy del todo contenta con el resultado.
Y por cierto, ¡notición! He decidido abrir mi propio blog de escritura. Si tienes un ratito y quieres echarle un vistazo, te dejo la dirección.
Muchos besos y… ¡nos leemos!
https://escribiendoloinefable.wordpress.com
¡Hola Escritores!
Qué bien volver a verte por aquí. Un texto breve y que tiene todos lo ingredientes de una gran historia policiaca. Menuda venganza la de las tres mujeres.
A continuación lo detalles que me han gustado y alguna sugerencia, que ya sabes, como las lentejas, si la quieres la tomas y si no la dejas 😉 :
1. “Al parecer iba a ser la lectura del testamento de un hombre que desapareció y fue considerado muerto, mujer e hija fueron allí de forma rutinaria, encontrándose con la amante, también citada.”
Este frase me resulta muy densa, porque contiene mucha información y ningún punto, además de varias repeticiones de ser en diferentes tiempos y un allí que lo vuelve todo muy abstracto. He tenido que releerla varias veces para ordenarla en mi caeza. Merecería una reescritura para entrar bien al lector. Te hago una sugerencia, pero por supuesto, reescríbela como tú quieras, que tienes talento de sobra:
Al parecer se iba a hacer la lectura del testamento de un hombre que desapareció y fue considerado muerto. Su mujer y su hija acudieron a la cita de forma rutinaria, encontrándose allí con la amante, que también había sido convocada.
2. Estoy de acuerdo con Earendil en que hay que poner como poco entre comas, y con Coral ané en ue hay un acento latino defondo que no termina de encajar. Creo que es porque has usado demasiados participios.
3. Me ha encantado el enganche de la pistola q aparece en el periódico con la que dispara en la historia.
4. Muy bien cumplido el reto, casi no lo he notado, y el abogado que prefiere volver a su diccionario antes que estar en el caso es muy simpático.
Me ha gustado la historia, y puliendo los detalles cuando tengas un poco de tiempo creo que te puede quedar estupenda. Breve e intensa. sigue escribiendo que nosotros te seguimos leyendo 😉 Espero que te sea útil la sugerencia, y si tienes tiempo me encantaría que te pasaras por mi texto a repartir las collejas literarias que consideres necesarias 😉 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7495
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola Escritores,
A mí me ha parecido una buena historia independientemente de las cositas que te subrayan que no la empañan. Un desarrollo ágil a más no poder y un desenlace ingenioso. Muy bueno. Me has hecho buscar la palabra “ojiplático” y he visto que a pesar de no estar en el diccionario de la RAE, se puede dar por bueno. Un buen relato breve.
Un saludo.
Hola Escritores
Enganchas desde el principio del relato, me ha gustado 🙂
No te puedo aportar en la forma,ya que tengo poco tiempo aquí, por lo que también tomo nota de los consejos que te señalan los compañeros.
Soy tu vecina del #82 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-42/7393
Saludos 🙂
Comentario
Hola Escritores anónimos
Has elegido imágenes breves para mostrar tu relato y en ese breve espacio conseguiste una historia que encuentro fluida, y clara. El final sorpresivo es lo que más me ha encantado (me recuerda el cuento de Cortazar “Continuidad de los parques”).
No me queda más que felicitarte por tu poder de concisión. (No todos podemos)
Te diré que la única frase que llamó mi atención fue: “El hombre se deleitaba con lo que leía, a la vez que el rumor salado del mar le envolvía”, no porque estuviera mal escrita, sino por su rima.
Necesitaba leerte, siempre sorprendes.
Buena suerte en los estudios
Saludos
Hola, EE. AA.
Comento según avanzo en la lectura.
Siempre me han dicho que una descripción es la peor manera de empezar un cuento corto. Dicen que, o posee una imagen MUY fuerte, o espanta al lector. Te lo comento por si no lo sabes.
¡Uf! De repente en el tercer párrafo me encuentro con todo un campo minado de ‘seres’ y más ‘seres’. Evítalos siempre: el texto ganará.
Dado que la frase es larga, lo de ‘eso sí, película a elegir’ mejor entre paréntesis.
‘un anillo hecho a base de chuches’. Si usas por ejemplo ‘confeccionado’ o ‘elaborado’ queda mejor que el más coloquial ‘hecho’.
Las citas (y los titulares, ya de paso) siempre con comillas latinas: «Llevaba diciendo que iba a casarse conmigo los veinte años que llevaba contigo». Palabra de RAE.
Aparte, el titular se me hace confuso. Quieres poner en él demasiado. Como tienes espacio libre de sobra, yo metería una pequeña descripción de la mujer, de tal manera que así se introduce el antifaz de una manera menos ‘a piñón’.
Pero que sí, que me he reído con el desenlace 🙂 Y eso es MUCHO.
Un saludo.
Hola Escritores Anónimos, como siempre, un placer leerte.
En cuanto a la forma bien escrito, en cuanto a cómo lo cuentas tengo algunas cosillas que decirte:
– Dices: “un hombre joven por detrás, abogado según el periodista, preferiría seguir cargando con un diccionario de latín para derecho romano que estar allí.” Estás describiendo una foto por lo que lo suyo sería decir: “un hombre joven por detrás, abogado según el periodista, cargaba con un diccionario de latín” y ya está, decir que e diccionario era para derecho romano y que prefería seguir cargando con el diccionario que estar allí son suposiciones.
– “un hombre que desapareció y fue declarado muerto” para poder abrir el testamento no es suficiente con ser “considerado”, tiene que ser “declarado” muerto. Tras esa frase iría mejor un punto.
– Cuando dices “mujer e hija fueron allí de forma rutinaria” da la sensación de que tienen costumbre de ir allí y ya es rutina, sería mejor decir “Mujer e hija fueron allí tras la citación del notario”
– Cuando dices “¡Cuál fue su sorpresa!” no aclaras si la sorpresa fue para la madre y la hija, la amante o las tres. Uno imagina que es la madre y la hija pero tendría que estar más claro. Quedaría mejor decir que se sorprendieron al encontrar allí a la amante.
– Dices: “la mujer, rebuscando en su bolso, sacó una pistola” y yo me pregunto ¿qué hacía esa buena señora con una pistola en el bolso?, hubiera estado bien si sospechara que iba a ir la amante pero ella no tenía ni idea ¡ojo con esos detalles!
– Cuando dices: “Vas a engañar a tu puta madre porque a tu mujer la tienes harta. —Disparó” fíjate que esa frase podría haberla dicho cualquiera de las tres mujeres, la mujer porque esté harta, la hija porque defiende a la madre y la amante porque a esas alturas ya se han hecho amigas. Así que tienes que aclarar quién dispara.
– Para finalizar no sé qué pinta el antifaz en la historia, no le encuentro ningún sentido, parece solo puesto ahí porque se pedía en el reto que figurara un antifaz.
Espero haberte ayudado con mis comentarios, sigue escribiendo que vas por buen camino.
Un beso.
Hola Escritores,
A mí me ha gustado el relato, escueto y de sorprendente final. Qué lo escribieras a ratos libres, sin tiempo para revisar, explica muchos de los defectos en el texto que te indican los compañeros.
Yo al leer los tres primeros renglones me paré a pensar ¿Por qué incrusta “mar en calma” al describir al personaje que lee el periódico relajado y con una bebida tropical en la mesa? Yo lo pondría al final: “Piernas estiradas…nariz puntiaguda…y una bebida tropical…terraza; el mar en calma”.
Y en el siguiente renglón, el tercero, escribes: “el rumor salado del mar le envolvía” ?? Será “el olor salino del mar” ¿No crees?
Esos tres primeros renglones ya indican la precipitación del autor.
La idea es muy buena y estoy convencido que si lo trabajas conseguirás un buen relato.
Un abrazo.
Hola Escritores,
Es un relato ameno,en el cuál el final es totalmente inesperado.Se lee con facilidad, a pesar de que hay algunas frases muy largas. Eso ralentiza la acción. Aunque, según mi experiencia, es más difícil hacer relatos cortos que largos, pues hay que condensar la información y extraer solamente lo importante.
El tema es ocurrente.
En conclusión, salvo esas observaciones, me ha gustado.
Espero seguirte leyendo.
Estoy en el 18, si te animas.
Saludos
Hola Escritores,
Me ha parecido una buena historia. Se centra en imágenes potentes, el protagonista disfrutando de su retiro, relajado, leyendo el periódico, la imagen del periódico, las víctimas, engañadas y por último las tres mujeres apareciendo tras él. Este relato bien se podría haber utilizado en el reto que tuvimos de los cinco segundos.
Lo que menos me ha convencido, que ya te han mencionado, es lo del uso de la pistola. Es evidente que es un buen método para romper con los pensamientos del protagonista y pasar a la escena final, pero el enlace me ha descolocado. No veo creíble que la mujer sacara una pistola al salir del notario. No se me ocurre que motivo podría existir para ello.
En todo caso, una buena historia. Felicidades.
Un saludo,