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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Oh Susana - por GAIA

Susana esperaba bajo un torrencial aguacero. Escampó, salió el sol y volvió a llover, Susana seguía esperando. Estaba allí parada con la ropa entripada y la sombrilla cerrada. ¿Para qué abrirla? Ya no importaba si su vestido nuevo estaba pegado a su piel, si sus zapatos blancos se habían roto. Como casi todos los primeros viernes de mes de su vida, su padre no llegaría.

Su madre si llegó, la haló por un brazo y la montó en el auto.
-Susi, lo siento, se me fue el santo al cielo. Llamó la abuela con la misma excusa de siempre, que otro día será.
-No importa, estoy acostumbrada, ojalá se lo trague la tierra y así no tendré que esperarlo jamás, ojalá.

La madre no dijo nada, era mejor así. Para ella Susanita era una adolescente llena de problemas existenciales y como mamá no estaba preparada ni le interesaba consolarla ni llevarla a un profesional de la salud. No era una buena madre y lo sabía. No tenía ni el coraje ni la buena voluntad para ayudar a su hija. No la quería. Susana era una niña no deseada por sus padres. Fue un accidente en la vida de dos personas que creyeron amarse hasta que ella quedó embarazada y se vio obligada por su futura suegra a parir.

La abuela Antonia era la única persona en el mundo que amaba a Susi. También le tenía pena ya que conocía la incapacidad de su hijo y de su nuera para quererla. Ni tan siquiera podía recogerla en el colegio. Vivía pegada a una silla de ruedas y sin medios económicos para ayudarla. Su hijo era un bueno para nada, un impostor y un canalla. Antonia lo quería con pena. Sentía rabia por su desprecio hacia Susi, por lo inútil que eran sus súplicas para que su hijo por lo menos un viernes al mes le llevara a su nieta. La nena le daba vida, la nena le leía cuentos, le llenaba la cara de besos, le cantaba. La nena era feliz junto a ella.

Pasó un mes y ese viernes sí llegó el padre. Qué cosas, era el único viernes que Susana no estrenaba vestido, el único viernes que no tenía ilusión, el único viernes que no llevaba su sombrilla.

-Hola Susi, qué bella estás, te ves radiante, la saludó su padre.
-¿Bella, radiante? ¿A qué se debe tan efusivo saludo Raúl?
-Hija, sabes que me gusta me llames papi, pa, padre, papá, todo menos el nombre con que me bautizaron. ¿Algún día saldrá de tus labios tan bella armonía?
-No creo RJ, no creo. ¿Y la abuela?

Silencio total. El padre habló sobre el día, el clima, las nubes, de todo menos de su madre.

A Susana no le estuvo raro ya que sabía el desprecio que él sentía hacia la abuela Antonia.

Llegaron a la casa. La silla de ruedas estaba vacía. Susana se dirigió hacia la habitación de la abuela y en la cama vió su cadáver. Estaba gris y olía muy mal.

-La encontré muerta hace dos días, le dijo el padre. Total ya era hora que se fuera pa’l otro barrio, ¿no crees?

Susana no pudo llorar. Besó la frente fría de su abuela y con la sábana le tapó su ajada cara.

Miró a Raúl y le dijo: -No te molestes en llevarme a casa, conozco el camino.
Raúl subió los hombros y los bajó en actitud de indolencia.

Susana cumplió dieciocho años el primer viernes luego del fallecimiento de su abuela. Ese día llovía y llovía, abrió su floreada sombrilla y salió caminando hacia la estación del tren. Sacó de su mochila una ajadísima manta y un sombrero. Se sentó en el piso y empezó a tocar su vieja guitarra y a cantar.

Su voz angelical atrajo a muchos pasajeros que echaban monedas en el aplastado sombrero. Desde ese día Susana vive en la estación del tren.

Ninguno de sus progenitores ha pasado por allí. Parecía que se los había tragado la tierra. Ojalá…

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24 comentarios

  1. 1. beba dice:

    Hola, Gaia:
    Tu cuento tiene pasajes descriptivos muy bonitos, como la primera escena mientras Susana espera de vicio bajo el agua.
    A mí me parece que, para un cuento de pocas palabras, es mejor concretarse en un momento puntual: allí mismo, mientras espera, puede sintetizar su situación; unas simples menciones (nunca deseada y siempre ignorada; la abuela Antonia, inválida, tan querida); la llegada del padre, con lo concreto: “la abuela murió y no me importa”. Despide a la abuela y decide empezar a vivir sola, de la música. Así evitas ampliar demasiado la lente, con el resultado de aflojar la tensión de la historia.
    Buena suerte.
    (beba- 212)

    Escrito el 17 abril 2017 a las 19:42
  2. 2. María Lucrecia dice:

    Gaia:

    una historia muy fuerte llena de desamor. ¡Triste! pero en algunos casos, realidad.
    Tienes en tu relato tres tremas.
    a) la niña no deseada y por lo tanto no querida por sus padres
    b) la muerte de la abuela
    c) la vida de Susana, en la estación y esperando las monedas día a día.
    Creo que deberías escoger uno de los tres y hacerlo el centro de tu historia.
    Saludes

    Escrito el 17 abril 2017 a las 21:44
  3. 3. Dante Tenet dice:

    Excelente
    Me encantò, fluye , tiene la ternura del drama de la niña y el cierre es perfecto.

    Nos seguimos leyendo

    estoy en el 236

    Escrito el 17 abril 2017 a las 22:08
  4. 4. El recreo dice:

    Desde el punto de vista formal habría que repasar la puntuación guiones y el lenguaje indirecto,pensamientos etc…

    Escrito el 18 abril 2017 a las 03:41
  5. 5. Servio Flores dice:

    Hola Gaia, vengo de allí arribita, del 146 a devolver la visita.

    El relato me ha parecido interesante, la idea es muy buena, tiene muchos matices que pueden ampliarse y dar una historia más grande en palabras y en tramas.

    Me parece que 750 palabras son insuficientes. Tuve la sensación de leer una novela o un relato largo. Con todo respeto la invitó a desarrollar la idea en mayor extensión, se que da para mucho.

    Aún así el relato me gustó, el tema de los hijos no deseados, la historia detrás de los personajes que vemos por allí y no comprendemos, las relaciones disfuncionales… Muchos tópicos de interés.

    Saludos y nos leemos.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 06:34
  6. Hola Gaia!

    Gracias por tu lectura y comentarios. Te devuelvo la visita encantada.

    Poco que añadir a lo que ya te han comentado. Coincido con las apreciaciones de Beba y Servio.

    Me gusta tu forma de escribir , es sencilla y clara. No te complicas con adornos que no siempre resultan. Con poco dices mucho (por ejemplo las descripciones de los padres, tres pinceladas , suficiente para darnos una idea de lo que son y suscitar emoción en el lector ¡dan ganas de matarlos!)

    El desamparo de Susana también queda muy bien descrito.

    El resto , puede que efectivamente quede demasiado amplio para un relato de estas dimensiones, asi que , animate a desarrollarlo más.

    Nos leemos!

    Escrito el 18 abril 2017 a las 07:23
  7. 7. MOT dice:

    Hola Gaia. Me ha gustado tu historia. La encuentro tierna, al mismo tiempo que dura…pero me ha gustado.
    Coincido totalmente con María Lucrecia; setecientas cincuenta palabras es muy poco para llevar, como toca, los tres temas a la vez. Y aún así, mira que gran historia te has currado… Saludos…

    Escrito el 18 abril 2017 a las 16:50
  8. 8. Alejandría Romero dice:

    Es una narración muy bonita que se lee con mucha naturalidad. No usas un lenguaje forzado y sabes transmitir perfectamente los sentimientos de la protagonista.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 17:45
  9. 9. Darkos dice:

    Hola GAIA.
    Dado que tuviste la gentileza de comentar mi cuento, tengo el gusto de devolverte el favor:
    Enfocaré mis comentarios en la forma.
    Lo primero es el tema de la puntuación. Debes tener en cuenta algunos temas como la separación de ideas de menor y mayor conexión. Por ejemplo, en “hasta que ella quedó embarazada y se vio obligada por su futura suegra a parir” hace falta un par de comas para separar el segmento de “por su futura suegra”. sería más acertado: “hasta que ella quedó embarazada y se vio obligada, por su futura suegra, a parir”.
    Este detalle aparece en varias ocasiones. Creo que lo mejor que puedes hacer es leer el escrito en voz alta antes de considerarlo terminado. Eso te ayudará a ver estos detalles de concepto.

    Luego está el tema de las reglas de diálogos. Te recomiendo revisar estas reglas en detalle dado que se deben seguir al pie de la letra para no confundir al lector. Por ejemplo, en el diálogo:
    -Hola Susi, qué bella estás, te ves radiante, la saludó su padre.
    Debes tener en cuenta que el diálogo es abierto por una raya horizontal (—), no por un guión (-). Adicionalmente, las anotaciones del narrador van en un segmento limitado por rayas. De esta manera, el diálogo debe ir así:
    —Hola Susi, qué bella estás, te ves radiante —la saludó su padre.(Sin la coma, como puedes ver)

    Finalmente está el tema de las opiniones del narrador. Tradicionalmente cuando tenemos un narrador omnisciente que cuenta la historia tercera persona, este es más como Dios, y no da sus opiniones o preferencias como se ve en “rabia por su desprecio hacia Susi” Aquí el narrador llama Susi a la niña. Nadie la había llamado así. Es un cariño del narrador. En ese punto se ve claramente que se metió la visión del escritor. Y ya nos dicen los grandes escritores que son personas diferentes. Igual ocurre en casos como “Parecía que se los había tragado la tierra. Ojalá…” Un claro juicio y sentencia del narrador.

    Espero que mis comentarios te sirvan. Saludos y por ahí nos leemos.

    Escrito el 19 abril 2017 a las 01:33
  10. 10. susylg dice:

    Hola Gaia: Tu historia es muy emotiva, habla del desamor, de la indiferencia, de la soledad; pero tiene también su momento de ternura el que genera la relación entre Susi y su abuela. En cuanto a la estructura del relato, creo que te has extendido un poco más allá de una única escena. Saludos y gracias por leer mi relato.

    Escrito el 19 abril 2017 a las 01:49
  11. 11. Gaia dice:

    Gracias a todos por sus comentarios. Me ayudan en mi crecimiento como aprendiz de cuentista.
    Abrazos!!

    Escrito el 20 abril 2017 a las 18:00
  12. 12. Dino Vargas dice:

    Hola Gaia, excelente cuento, me encantó. La historia me partió el corazón y agradecí el final.
    Tengo una observación, en la oración
    “Para ella Susanita era una adolescente llena de problemas existenciales y como mamá no estaba preparada ni le interesaba consolarla ni llevarla a un profesional de la salud.”
    Estaría faltando un verbo o habría que eliminar el “como” ya que parece que la oración no tiene sentido, además, le vendrían bien un par de comas.
    Saludos!

    Escrito el 20 abril 2017 a las 18:30
  13. 13. Estel Vórima dice:

    Hola soy la del 215, me gustó mucho tu historia. Tal vez porque trata un tema que aunque triste es realista. La falta de cariño donde más debiera haberla, la muerte de las personas que nos importan… como es un relato corto no se puede profundizar mucho en temas con tanta miga pero aún así está bien, de forma directa te da para varias cosas. La forma de describir me ha gustado. Lo único que no me cuadra es el diálogo del padre y la hija. Él le pide que le llame papá o cualquiera de sus sinónimos pero por lo que cuentas de él ni quería a su hija ni se molestaba tan siquiera en aparentarlo. Era mal padre y reconocido por ello así que eso me resultó un poco chocante. Pero puede entrar dentro de las contradicciones de todo ser humano.
    Si tienes algún blog de lectura recomiéndamelo el mío es queremosescribirsite.wordpress.com

    Escrito el 20 abril 2017 a las 21:13
  14. 14. Teresa Mateo Arenas dice:

    Excelente relato, triste y emotivo, opino como los compañeros, creo que da para una novela.
    Un saludo, nos seguimos leyendo.

    Escrito el 21 abril 2017 a las 11:31
  15. 15. Iñigo dice:

    Buenas Gaia:
    Me ha parecido un relato profundamente realista y que así lo reflejas a lo largo de este.Por ello te felicito!!Pienso igual que mis compañeros y te daría para desarrollarlo en un relato largo e incluso una novela.Así te ayudaría a desarrollar los aspectos que has tratado en esta aumentando aún más el interés del lector.Lo único mejoraría la intervención de Susana, adaptándola a un lenguaje más adolescente.En general Muy bien hecho!!

    Escrito el 22 abril 2017 a las 17:36
  16. 16. Thomas Carnacki dice:

    Que simpático final, teniendo en cuenta lo realista que es en sí mismo el relato. Me ha gustado tu manera de narrar, contundente y sin florituras. Felicitaciones, y sigas mejorando 😉
    Un gusto leerte, hasta la próxima.

    ¡Saludillos!

    Escrito el 23 abril 2017 a las 03:47
  17. 17. Rosalia DS dice:

    Hola Gaia:

    Ante que nada agradecerte por tus comentarios sobre mi relato. Una pequeña visión sobre el paso del tiempo y la soledad.

    Sobre tu relato decir que es muy desgarrador, dramático y con cierto toque irónico.
    Hay momentos que me parecen excelentes como los describes. Sobre todo la explicación de ser un bebe no deseado y ser padres sin tener ganas. Para mi esta muy bien definido.
    Sin duda se puede mejorar si tuviéramos más espacio o letras para ello.

    Animos querida compañera. A seguir escribiendo. º

    Escrito el 26 abril 2017 a las 06:21
  18. 18. Marcos Sebastiá dice:

    Hola Gaia. Me ha gustado mucho tu texto, me quedo con la crítica de Dante.

    Te seguiré leyendo. Sigue así.

    Escrito el 26 abril 2017 a las 20:45
  19. 19. Laura dice:

    Hol Gaia.
    Coincido con los comentarios anteriores, en cuanto a los detalles con los diálogos y la cantidad de temas que abordas, que da para más.
    Tal vez si sólo te centrabas en una sola escena (tal vez ella cantando en memoria de su abuela, expresando su dolor ante el desamor de sus padres) podrías haber desarrollado más los sentimientos.
    Tienes material para una novela, con cuatro personajes muy buenos, aunque tanto padre como madre son muy parecidos.
    Sigue escribiendo.
    Hasta el mes próximo

    Escrito el 27 abril 2017 a las 11:20
  20. 20. laupoda dice:

    Hola Gaia, gracias por tu comentario. El relato me parece bueno aunque coincido con los demás en que la cantidad de temas que tocas hace que sólo puedas pasar por ellos de forma superficial. Sigue escribiendo!
    Nos leemos ; )

    Escrito el 27 abril 2017 a las 21:44
  21. 21. Cesar Henen dice:

    Hola Gaia, tu relato me parece que está bien llevado, en cuanto a la trama y los argumentos que hay en ella. por otro lado si hay mejorables, recomiendo que busques y leas en el buscador de literautas “¿Cómo escribir los diálogos directos e indirectos?”

    Buen trabajo Gaia, espero leerte el próximo mes. ¡Saludos!

    Escrito el 29 abril 2017 a las 01:19
  22. 22. Maurice dice:

    ¡Hola Susi!
    ¡Vaya que familita la de esta pobre chica!Aunque drástica, es una historia bien construida. Personalmente, hallo que hay frases demasiado largas que yo separaría con comas. Así se enfatiza más el mensaje de lo que decís. Por otro lado, simplificaría (acortaría ciertas expresiones. Ej: “La nena le daba vida, la nena le leía cuentos, le llenaba la cara de besos, le cantaba. La nena era feliz junto a ella”. Yo pondría: “La nena le daba vida, le leía cuentos, llenaba su cara de besos, le cantaba. Era feliz junto a ella.
    Igual, me gustó tu relato. Felicitaciones. Gracias por leerme.

    Escrito el 30 abril 2017 a las 03:42
  23. 23. Anacinta M.T. dice:

    Hola Gaia:
    Tu relato me gusto.
    Pero creo que cuentas muchas cosas en muy poco espacio, y algunas se quedan en el aire .
    Una cosa que no me cuadra mucho , es que como el padre encuentra a su madre muerta en la cama y a los dos días lleva a su hija a ver a la abuela, cuando ya deberia estar enterrada.
    Bueno decirte que sigas escribiendo. Y gracias por pasar por mi relato, un saludo.

    Escrito el 30 abril 2017 a las 11:29
  24. 24. Gaia dice:

    Muchas gracias a tod@s por sus comentarios. Muy agradecida.
    Gaia

    Escrito el 3 mayo 2017 a las 12:06

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