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tratos endemoniados - por Sofib

El autor/a de este texto es menor de edad

Susana esperaba que su visita no fuera a molestarlo. Era un día fresco de otoño, los árboles sin hojas le daban un aspecto retorcido a la escena. Un sol que no iluminaba se alzaba pálido, indicando el mediodía. El silencio, únicamente interrumpido por sus pasos rápidos, reinaba en el cementerio de Townsdenville, acariciando a las suaves lápidas de piedra.
Para cualquier persona que viera lo que ocurría allí, parecería extraño. Para Susana no lo era. Arrodillada sobre una tumba, con los ojos cerrados y las manos apoyadas en el colchón de hojas, sabía exactamente lo que estaba haciendo. Mirando para un lado y para el otro para confirmar que estuviera sola, como usualmente, comenzó a murmurar muy suavemente unas palabras incomprensibles.
Luego de veinte minutos de un palabrerío casi inaudible, lentamente subió un tono su voz, revelándose así que era una especie de cántico con una melodía muy suave. Así cantó por otros minutos, hasta subir un tono más. Este ciclo se repitió durante una hora y media, hasta llegar a un grito pelado. De repente, en la mitad de los aullidos, un suave humo comenzó a salir del suelo. Susana calló al instante, ansiosa pero no asustada. No importa cuántas veces haya hecho esto, le ponía los pelos de punta cada vez. Un leve olor a azufre rondó por el aire segundos antes de que una criatura emergiera. Era blanca, de un color enfermizo, con dientes afilados del tamaño de una mano humana que sacaba a relucir más de lo esperado, y unas garras que, curiosamente limaba seguido.
-¿Quién osa interrumpirme mientras cumplo con mi deber?- rugió la criatura, posando su mirada furiosa en Susana. La apuntó con una garra –Sabes tú lo difícil que es manejar al sindicato? ¡Están ejerciendo cada vez más presión! ¡Ya se me está cayendo el pelo!-. Se agarró el puente de la nariz, cerrando los ojos con cansancio. Susana puso los ojos en blanco. “ya estamos” pensó. La criatura demoníaca suspiró con pesar, y sacó una hoja de papel de la nada. Pasó sus ojos por la lista y dijo, cansino:
-Susana, ¿verdad?, tienes que renovar tu… -miró nuevamente la lista-…vida humana.
Susana asintió. – ¿Has traído tu paga?- Asintió nuevamente, sacando varias bolsas de su cartera. Se las fue pasando al demonio una por una. Él las abría, revisaba que el contenido esté en orden y las hacía desaparecer con un chasquido. Al llegar a la última bolsa, palideció, respiró profundo y se la pasó al ser. Este la abrió y comenzó a inspeccionar, pero de repente sus ojos se volvieron más oscuros y su cuerpo se estremeció. Esbozó una sonrisa tan grande que hubiera asustado hasta al propio satán y miró a la mujer. El silencio se hizo más pesado.–Aquí hay cuatro litros de sangre de virgen, no los cinco especificados-. Susana se aclaró la garganta, repentinamente seca.
-Señor Demonio…
-Mark demonio-
-Señor Mark demonio…el mes pasado traje un litro de más para equivaler con este- dijo Susana, pálida y temblando. El rostro del demonio volvió a la normalidad tan rápido como se había enfurecido, su expresión de aburrimiento era notable y el aura volvió a la tranquilidad.
-Oh, en ese caso, ya está todo- dijo, y apoyó la mano sobre la tumba. Las letras, que leían claramente Susana Holbert, cambiaron a un nombre desconocido en segundos.
-Ahora, si no hay más interrupciones, mi esposa me espera para cenar y ver un partido de béisbol- dijo Mark, desvaneciéndose, y dejando a su paso únicamente una Susana que volvía a respirar con normalidad.

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5 comentarios

  1. Estupenda historia Sofib, aunque tienes que fijarte en la concordancia de los verbos:
    “haya hecho esto” -> hubiera
    “revisaba que el contenido esté en orden” -> estuviera
    “equivaler” -> equiparar, igualar a
    “”que leían claramente” -> donde se leía claramente
    Por otro lado, tienes que evitar en lo posible cualquier repetición, fíjate por ejemplo en el siguiente párrafo:
    “Para cualquier persona que viera lo que ocurría allí, parecería extraño. Para Susana no lo era. Arrodillada sobre una tumba, con los ojos cerrados y las manos apoyadas en el colchón de hojas, sabía exactamente lo que estaba haciendo. Mirando para un lado y para el otro para confirmar que estuviera sola…”
    Hay un uso excesivo de la preposición “para”, la primera ya sobra, pero encima le añades un “parecería”.
    Imagínalo de la siguiente forma:
    Si alguien pasara casualmente por allí, creería que algo raro ocurría. Para Susana no era así, arrodillada ante una tumba, con los ojos cerrados y las manos apoyadas en el colchón de hojas, sabía exactamente lo que hacía. Miraba a un lado y a otro para cerciorarse de su soledad…
    Espero que te ayuden mis comentarios, que por supuesto no quieren sustituir tu creación.
    Un abrazo.

    Escrito el 17 abril 2017 a las 20:31
  2. 2. M.L.Plaza dice:

    Hola Sofib.
    Has escrito una historia estupenda, que consigue atrapar al lector hasta el final.
    A mí personalmente me hubiera gustado saber qué le pasó a Susana para tener que renovar su vida humana.
    Me ha gustado mucho el relato.
    Saludos

    Escrito el 19 abril 2017 a las 20:04
  3. 3. Pilar dice:

    Hola, Sofib,

    Felicidades por tu relato!!! A mi me ha enganchado hasta el final y, aunque me sumo a las recomendaciones de Pepe, tengo que decirte que me ha parecido muy ingenioso el contraste tétrico de la escena con rl toque de humor mundano de Mark demonio.
    Pilar, 172.

    Escrito el 21 abril 2017 a las 22:07
  4. 4. Mancebo dice:

    Sofib la historia me parece singular. El ambiente que creas y las descripciones me resultan muy interesantes y logradas. La puesta en escena es original. El ritmo pausado que le das creo que es el adecuado. Además coincido con Pilar en ese contrapunto de humanidad de Mark con el aura diabólica y metafísica del relato.
    Lo que pasa es que hay frases o expresiones que me sorprenden en su construcción, quizás porque son propias de otras latitudes: “Luego de veinte minutos” “Cantó por otros minutos” “Las letras que leían claramente”. No digo que sean incorrectas sólo que me chocan.
    Sopesando pros y contras, en mi modesta opinión ganan los primeros por goleada.

    Escrito el 23 abril 2017 a las 17:42
  5. 5. lilian ht dice:

    Hola Sofib,
    Acabo de leer tu cuento y creo que es un poco tétrico pero con un toque de humor, lo que es bueno para apaciguar el suspenso. La trama es buena y los detalles físicos de tu personaje malévolo están bien definidos. Espero volver a leer otro de tus relatos y también que leas el mío para compartir criterios y consejos ya que es la primera vez que participo soy el Nro. 178.

    Escrito el 5 mayo 2017 a las 20:28

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