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Cartas marcadas - por Ane
Susana esperaba mientras observaba al celador candar la verja. Tras comprobar que el hombre se alejaba, apuntó el pulgar hacia arriba en señal de vía despejada y escasos segundos después, los cinco amigos se internaron en el cementerio.
—Esta vez has dado en el clavo Susana —dijo uno en tono burlón—, aquí no llamaremos la atención ni de los muertos —se jactó arrancando las risas de sus compañeros.
—Lo divertido será cuando anochezca —espetó levemente molesta—. Veremos si no terminas llamando a tu mamá —y las risotadas continuaron.
Los jóvenes caminaban por las callejuelas del pueblo de los difuntos, portando consigo varias bolsas repletas de alcohol. Tras un breve recorrido, la joven condujo al grupo hasta un lecho de lápidas apiñadas en hilera, bajo las cuales descansaban los restos pertenecientes a un combatiente batallón. Entre risas nerviosas, uno de los adolescentes extrajo de su bolsillo el juego de cartas que daría inicio a la partida, mientras el resto depositaba sobre las frías losas de hormigón, el sustento que amenizaría la reunión. Apenas veinte minutos después, la reserva de botellas efectuaba el camino inverso a su estado natural, por una ingesta voraz, inconsciente, desmedida.
La necesidad fisiológica motivó que Susana se levantara, momento en el cual, advirtió que todo a su alrededor giraba.
—Necesito despejarme.
Dispuso la botella en el suelo y comenzó a caminar calle abajo separándose del grupo. Se metió entre sepulcros y dio rienda suelta a la urgencia. Una vez repuesta, se dispuso a regresar con sus compañeros cuando observó en otra dirección la figura de una niña. El aullido largo y tembloroso de un cárabo ocupó el espacio sonoro.
Uú-uú-uú-uú
Continuó sus pasos hasta aquella jovencita, atraída por una energía desconocida que penetraba por cada uno de los poros de su piel.
—Hola —saludó en cuanto estuvo a su altura-, ¿cómo te llamas?
—Marina —respondió la pequeña de rostro angelical y dulce voz, mientras arrodillada echaba mano de un guijarro.
—¿Te has extraviado? —inquirió nuevamente Susana.
—No, mi madre vive aquí
Aquella respuesta le estremeció.
—¿Me puedes ayudar? —y lanzó el guijarro contra la cruz levantada a los pies de la tumba que se hallaba frente a sí—. No puedo coger la llave y tengo que volver a casa —lamentó, mientras señalaba una cadena de la que pendía una llave colgada en la parte horizontal del cristiano símbolo.
—Claro —contestó no muy convencida, en su estado la distancia resultaba eterna.
Torpemente logró trepar hasta la cruz. Una vez allí estiró el brazo cuanto pudo y lo alcanzó. El desmesurado tamaño del objeto llamó su atención al entenderlo propio de otra época. Miró hacia abajo y una sensación de vértigo emergió dificultando aun más la bajada. Con la llave en su poder finalmente regresó.
—Gracias, —sonrió Marina— ¿estás bien? —preguntó preocupada a continuación al observar el aumento de su descoordinación.
Susana jadeó, era como si el oxígeno hubiese decidido huir de sus pulmones y ante aquella ausencia comenzó a hiperventilar.
—Ven conmigo, mi mamá te ayudará —y extendió su mano.
≤≤¿Tu mamá?, ¿pero?, ¿cómo que tu mamá?≥≥ pensó mientras trataba de mantenerse en pie. Los efectos del alcohol, arremolinados de un golpe brusco, violento, corrieron para impedir mejoría alguna y mareada cayó hacia atrás.
—Mira, aquí está mamá —escuchó decir a la pequeña, mientras un sueño atroz se apoderaba de ella tirando de sus párpados con tal brío que era incapaz de contrarrestar, alojando en su mente, una multitud de recuerdos agolpados de forma confusa en una iniciada cuenta atrás.
De pronto, las imágenes se difuminaron devoradas por un rayo de luz emergido de la nada y tras él, el candor de una silueta blanca y pura surgió para abrigo de su cuerpo, llegando a sentir una paz infinita.
—Uno, dos, tres, vamos otra vez, uno, dos, tres. !Mierda! —soltó el sanitario de impotencia. Un policía se acercó.
—No hay nada que hacer. —Lamentó entre el llanto desconsolado de los amigos—. El coma etílico provocó la parada —hizo saber al agente—. Llegamos tarde.
A pocos metros, la talla esculpida en granito de una jovencita, se alzaba custodia con un gesto de brazos abiertos en señal de acogimiento, portando consigo, la llave del cielo.
Hola Ane,
Soy tu vecino del puesto 74.
¡Guau! Me encantó tu manera de contar una historia que pude ocurrir en la realidad que planteas: un botellón de jóvenes amigos con Susana, pasada de alcohol, que confunde a la estatua con una niña y se sorprende de encontrarla de noche en ese lugar.
La narración fluye muy bien y es agradable de leer. Además, consigue atrapar al lector, genera un ansia por conocer que va ocurrir tras el encuentro con la jovencita.
Me parece un texto muy completo, bien construido, sencillo, claro, y logra la empatía con el lector. Buen lenguaje y vocabulario. El final es genial.
Me has descubierto dos palabras: candar y cárabo. La inclusión de la urgente necesidad fisiológica es un acierto.
Me permito sugerirte esta redacción para el párrafo final:
“A pocos metros, la imagen de una jovencita esculpida en granito, se alzaba como el ángel custodio de la sepultura, con un gesto de brazos abiertos en señal de acogimiento y portando la llave del cielo en su mano”. Creo que clarifica la expresión y cierra tu estupendo relato con mayor colorido.
Un placer leerte. Felicidades y un abrazo.
Hola Roger:
Agradezco tus palabras. Recojo tus impresiones del párrafo final, creo que logras aglutinar la idea del relato acertadamente.
Gracias por la visita.
Saludos.
Hola Ane
Enhorabuena por tu relato creo que tiene un buen planteamiento y está muy bien estructurado; y además cumples el reto. Vamos que lo tiene todo.
Hola Wurunkati:
Y también tiene sus fallos, que los veo una vez pulsado el botón de enviar, ay, que no aprendo.
Gracias por tus palabras.
Un saludo.
Hola Ane:
Interesante argumento.Quizás una lectura en voz alta te permita visualizar ciertos cambios que podrían dar mayor fluidez a la narración.
Sigue escribiendo, esto es de constancia.
Saludos.
Tienes razón Luis, y yo le añadiría dedicarle un poquito más de tiempo, cosa de la que no he andado muy sobrada en esta ocasión.
Gracias por comentar.
Un saludo.
Hola Ane
Gracias por leer y comentar mi relato. El tuyo me ha encantado.
Desde el primer momento mantienes la atención del lector con la historia que cuentas y por como la cuentas y ya no puedes dejar de leer hasta el final. Ha sido un placer. Nos seguimos leyendo
Gracias a ti Violeta, por acercarte hasta aquí.
Un saludo.
¡Hola Ane!
Nos traes un relato, fresco, entretenido y original. Escrito de manera que se hace una lectura ágil y amena.
Se nota tu interés por la escritura. ¡Enhorabuena!
Gracias Juan, en breve espero pasarme por vuestros relatos.
Saludos.
Hola Ane dramatico relato muy pegado a la realidad. Desde mi punto de vista está bien estructurado, ambientado y mantiene la intriga. Por ponerle algún pero, esta frase “la reserva de botellas efectuaba el camino inverso a su estado natural…” me parece un poco rebuscada. Es mi impresión nada más porque en global, me ha gustado mucho. Enhorabuena, un saludo
Hola Maria Jesús:
La intención con respecto a la frase que mencionas, no es más que un punto metafórico al hecho del rápido vaciado de las botellas por el descontrol de unos adolescentes. No obstante, estoy de acuerdo en que también lo podría haber redactado de otra forma.
Gracias por comentar. Un saludo.
Hola Ane:
Respondo con gusto a tu visita. Primeramente te señalo alguna cosilla de poca monta que creo que no está bien, luego tú decides.
“y las risotadas continuaron.” Si se mantiene la frase tal cual, habría que poner la ye con mayúscula.
“…, mientras el resto depositaba sobre las frías losas de hormigón, el sustento que amenizaría la reunión.” Pondría coma después de “mientras”, evitaría hacer rima entre hormigón y reunión y quitaría la coma posterior a hormigón ya que, a no ser que sea un inciso, no se puede separar con coma sujeto y predicado: el resto depositaba el sustento.
“…el camino inverso a su estado natural, por una ingesta voraz…” Lo de camino inverso suena a vomitona. Normal, pero no a su estado natural, ya nada vuelve a su estado natural por ningún lado. Mejor que POR una ingesta voraz creo que sería “debido a una ingesta voraz o motivado por…”.
“…, momento en el cual, advirtió…” Sobra la coma.
“Dispuso la botella en el suelo…” Disponer tiene un sentido más de orden o conveniencia. Quizás simplemente DEJÓ o PUSO.
“…angelical y dulce voz, mientras arrodillada echaba…” Quitaría la coma después de voz y pondría arrodillada entre comas.
“—¿Me puedes ayudar? —y lanzó el guijarro contra la cruz levantada…” Este y, como antes he comentado, debería ir en mayúscula. No se sabe quien dice esa frase. Según el orden de intervención parece que le toca turno a Susana, pero no es así, así que se puede resolver todo por ejemplo así: —dijo Marina lanzando un guijarro… suplicó Marina mientras lanzaba…
“…volver a casa —lamentó, mientras señalaba…” Parece que le falta un SE lamentó…y sobra la coma que sigue a lamentó.
“…mientras señalaba una cadena de la que pendía una llave colgada en la parte horizontal del cristiano símbolo.” Esta frase no termina de convencerme. Lo que señala es la llave que es lo que le interesa y no la cadena. Además pender y colgar es lo mismo.
“Uú-uú-uú-uú” es la voz del cárabo, luego debe llevar guión antes.
“…preguntó preocupada a continuación al observar el aumento de su descoordinación.” Mejor si eliminas “a continuación”.
“Susana jadeó, era como si el oxígeno hubiese decidido huir de sus pulmones y ante aquella ausencia comenzó a hiperventilar.” Desues de jadeó cambiaría la coma por punto. Pondría entre comas, como un inciso, “ante aquella ausencia”.
“…mi mamá te ayudará —y extendió su mano.” Prueba con “Dijo extendiendo la mano”.
“≤≤¿Tu mamá?, ¿pero?, ¿cómo que tu mamá?≥≥”. Si es lo que pensó no se pone la raya del guión y menos dos. Se ponen comillas. Pueden ser las inglesas (“”) o las latinas que son las que se recomienda: («»). Como el tablero del ordenador no las tiene, se consiguen pulsando la tecla alt y, sin soltar, los números 174 para abrir comillas y 175 para cerrarlas.
“…mejoría alguna y mareada cayó hacia atrás.” Mejor “mareada” entre comas.
“…que era incapaz de contrarrestar, alojando en su mente, una multitud de recuerdos…” Sobra la coma que has después de mente. Qué aloja en su mente?, una multitud de recuerdos. Por lo tanto todo junto.
“!Mierda! —soltó el sanitario de impotencia.” Se abre con el signo de admiración con el punto arriba y se cierra con el punto abajo (¡!). Además cambiaría el orden de la frase: “soltó de impotencia el sanitario” ya que como está escrita puede parecer que es un sanitario para curar la impotencia.
“…de una jovencita, se alzaba custodia con un gesto de brazos abiertos en señal de acogimiento, portando consigo, la llave del cielo.” No entiendo qué significa “se alzaba custodia”. Creo que falta algo, por ejemplo se alzaba en su custodia”. Por último: portando la llave debe ir junto por lo mismo de antes.
Son pequeñas cosas pero son muchas que hay que cuidar ya que el continente es tan importante como el contenido.
Yendo al fondo, me ha parecido un estupendo relato. Una cuadrilla o panda o amigos que hacen botellón en el cementerio a la noche. Creo que es bastante habitual y que se coloquen hasta arriba también. Así que es verosímil que vea alucinaciones y caiga por coma etílico.
Está bien narrado aunque me he despistado bastante señalando dónde había que corregir. Me ha encantado especialmente esta frase: “. El aullido largo y tembloroso de un cárabo ocupó el espacio sonoro.”
Bueno Ane, no te desanimes porque lo que te he dicho. Son pequeñas cosas que tu puedes poco a poco corregir . Déjate llevar por el sonido de la frase. Leelo en voz alta haciendo las pausas que marcas para oir si tiene sentido.
Ha sido un placer.
Hola Isan:
Tomo nota de tu detallado comentario. Te agradezco que destaques los fallos observados, a simple vista algunos ni los había visto. De otros si era consciente, pero le di al botón de enviar y….Fin.
Saludos
Hola Ane
Me ha encantado tu relato.
Tenía en mente un grupo como el tuyo cuando escribí mi relato de este mes, pero no pude concretarlo como tú hiciste con el tuyo, por lo que quedó como inútil, falto de sentido.
Felicitaciones. Tienes hermosas expresiones.
Ya te han señalado aspectos técnicos,por lo que no vuelvo a ellos.
Hasta el mes próximo
Hola Laura:
Agradezco que te hayas acercado hasta aquí. Nos seguimos leyendo.
Saludos.