Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
A primera luz - por yolareina
A PRIMERA LUZ
Susana esperaba el amanecer, no se atrevía a encender las luces y no quería creer lo que estaba viendo. Prefería engañarse pensando que estaba dormida y soñando todavía. Él no estaba en casa. No podía ser.
La desesperación le tensaba el rostro, la escena que se mostraba ante sus ojos era aterradora, Dorián yacía sobre el suelo salvajemente asesinado. Acababa de despertar y no había podido conciliar las ideas entre entender lo sucedido y llamar a la policía.
Dorián había partido el día anterior para un trabajo urgente fuera de la ciudad, para comunicárselo había dejado una nota dentro de un sobre perfumado con la promesa de llamarla apenas llegara al hotel. Recordaba haberse dormido esperando su llamada.
-Ya dije todo lo que sabía ¿qué más quiere? Nadie puede atestiguarlo pues estaba sola. Sí, llegué a las ocho, comí algo y me fui a la cama, vi un poco de televisión y antes de dormir leí, nada más. Hoy a las seis bajé a desayunar y al pasar hacia la cocina lo vi.
-¿Y las huellas de tus manos ensangrentadas por todas partes y las marcas de tus pasos alrededor? indudablemente coinciden con las huellas de tus zapatos.
Ya se sentía acosada por aquel hombre, lo juzgaba inepto, la desesperación la iba invadiendo, lloraba y gritaba y pensaba: Ni siquiera me trata con respeto, ya me tutea como si fuera una criminal, ¿qué se habrá creído? ¿Cómo puede pensar que soy culpable de matar a quien más amo en mi vida? Mientras el policía continuaba. El arma homicida. Los pasos. La sangre. Los gritos escuchados por los vecinos. El informe de su terapeuta. ¡Basta! gritó sintiéndose perdida. Fue entonces que recordó la carta.
Aterrada sin saber por qué, miró al investigador que sostenía el sobre en sus manos. Aun así pensó, "al fin la luz" , y el alma le volvió al cuerpo.
-Léala – lo conminó – ahí explica bien claro que debía irse y me llamaría desde el hotel. Nunca lo hizo.
Al ver que el perito demoraba la acción se abalanzó hacia él y arrebatándolo de sus manos, rasgó el sobre. La desesperación hizo presa de ella, todo su cuerpo comenzó a temblar. Dejó caer los brazos en actitud de derrota. Con lágrimas en los ojos miró al policía. La nota no estaba allí.
Hola yolareina:
Es la primera vez que leo algún relato tuyo y este mes me ha tocado comentar tu historia de acuerdo a las normas del taller.
Nada más comenzar la lectura intuí un halo de misterio en ella, pero la primera descripción me ha parecido confusa:
”Susana esperaba el amanecer, no se atrevía a encender las luces y no quería creer lo que estaba viendo”.
¿Cómo podría ver si tenía las luces apagadas?
Podrías pensar, en mi humilde opinión, en reescribir esa escena tal vez de la forma siguiente:
Susana esperaba el amanecer, no se atrevía a encender las luces y no quería creer lo que “había” visto. Prefería engañarse pensando que estaba dormida y soñando todavía. Él no estaba en casa. No podía ser.
Escrito de esta manera parece que encajaría mejor con lo que dices más adelante cuando Susana intenta dar explicaciones al policía: “Hoy a las seis bajé a desayunar y al pasar hacia la cocina lo vi”.
Pues si lo había visto cuando bajó a desayunar ¿cómo sabía que su marido estaba muerto cuando aún estaba metida en la cama?
O quizá lo diría como excusa de que ella no tenía nada que ver con aquello. ¡No lo sé!
“La desesperación le tensaba el rostro, la escena que se mostraba ante sus ojos era aterradora, Dorián yacía sobre el suelo salvajemente asesinado”. Aquí debería quedar más claro en qué momento está sucediendo esto.
Tal era la aflicción de la mujer cuando estaba en la cama, que se supone que esta escena ocurrió antes de ella irse a dormir. Y no cuando se levantó para desayunar.
Pero la historia es tuya y puedes,o no, tener en cuenta lo que te digo si te parece oportuno.
Bueno, tu historia me ha enganchado, pero como te dije la encuentro un poco confusa. O yo no soy muy buen detective, que es lo más lógico.
El impacto final de la inexistente nota que se supone debía estar dentro del sobre me ha parecido genial.
Toda esa trama que has desarrollado deja al lector mucho terreno para buscarle tres pies al gato. ¿Lo mató ella y se inventó lo de la nota? ¿Lo asesinaron y dejaron su cuerpo en la cocina? ¿Los asesinos se llevaron la nota para poder inculparla?
Bueno no me “como más el tarro”.
Felicidades.
¡Ah! Se me olvidaba, la escena descrita no pasa en ningún cementerio, por tanto no deberías haber marcado la “R” del reto opcional.
Hola:
Me gusto, el cuento, es verad que hay cosas a pulir, pero para eso escribimos aqui, para que entre todos nos ayudemos y podamos corregir los defectos, Es interesante y me lo lei con ganas.
Saludos
Hola Angel y Vespaciano: Gracias por sus críticas son vienvenidas, pienso que si alguien no entiende lo escrito, algo falla, veré como arreglarlo.
Hola Yolareina,
Asombroso relato. Intenso, conmovedor, angustioso…todas estas emociones he sentido y no he dejado de leer hasta el final. Hay algo muy bueno en tu relato: estableces desde el principio lo que los manuales llaman “la gran pregunta”, en tu caso, qué le ha pasado al marido de la protagonista, ¿lo ha asesinado alguien? ¿ha sido ella? y mantienes al lector pendiente de ella hasta el final. Este es un resorte muy importante del cuento. Otra cualidad que tiene es que trazas toda la historia en muy poco espacio y queda completa (pienso que dejas un final abierto deliberadamente). En definitiva, es un microrrelato que da para mucho.
Falta una coma entre “mientras” y “el policía continuaba”.
“Al ver que el perito demoraba la acción se abalanzó hacia él y arrebatándolo de sus manos, rasgó el sobre”, quedaría más fluido así: “Al ver que el perito demoraba la acción,se abalanzó sobre él, le arrebató la carta y rasgó el sobre” (en mi opinión).
Felicidades por tu relato y gracias por leerme y comentarme.
Gracias María por tu comentario la frase que me sugieres suena mejor.
Nos leemos
Hola Yolareina,
En cuánto a la forma ya te han comentado algunos fallos.
Yo añadiría que se te olvidó poner el guión largo en vez del corto en los diálogos. Algunas frases me han parecido muy largas. Yo las habría acortado con un punto. Como por ejemplo :
´La desesperación le tensaba el rostro. La escena que se mostraba ante sus ojos era aterradora.
Dórian había partido para un trabajo urgente fuera de la ciudad. Para comunicárselo…´
Esa es mi opinión. Así se agiliza un poco la acción.
En cuánto al tema, me ha gustado bastante.
Has sabido dar intriga al relato, sembrando la duda de quién lo asesinó. La escena final del sobre vacío es sorprendente y está muy bien.
En conclusión, me ha gustado.
Nos leemos!!!
Hola Yolareina.
Interesante historia, que nos deja con más preguntas que respuestas. ¿Continuará?
Me gustó mucho la forma en que planteas los pensamientos de Susana analizando la forma de hablar del policía.
Nos leemos.
Muchas Gracias Henar, probaré lo que sugieres a ver que tal.
Garcias Laura, me alegra te halla gustado el relato.
Hola Yolareina:
Generas una expectación, un misterio muy poético, que espera la luz tenue y progresiva del amanecer, ese espacio entre la vida y la no-vida. Está muy logrado el deseo de retrasar la realidad. Además, a mi me atrae mucho el mundo de los sueños, sobre todo por lo que tiene de confusión con la realidad, ese preguntarte ¿qué es lo real, esto o lo que soñamos? Pues en tu relato el primer párrafo está muy trabajado, muy logrado.
Y no era para menos, ese tratar de confundir la realidad parece un recurso obligado ante el cadáver de Dorián. Y, continúas rodando el misterio, con el trabajo urgente, el hotel, el sobre perfumado. Seguimos bien. Pero cuando empieza el diálogo me pierdo y lo releo. A la tercera me doy cuenta que está hablando con la policía. Esto creo que lo tienes que mejorar, no fluye bien. En mi opinión mantienes artificialmente el suspense, lo fuerzas, obligas al lector a releer porque se siente desubicado. Después, viene la desesperación donde recuperas el relato que vuelve a fluir con ritmo, en mi opinión por el buen uso de sustantivos que aligeran el relato.
En mi opinión al relato no le sobra nada ni le falta nada pero si jugases un poco más con la estructura mejoraría mucho el ritmo. Por ejemplo, si sitúas el segundo dialogo antes del primero queda mucho mejor y conduces al lector con más claridad. El final no acabo de verlo pero a mí también me gustan los finales abiertos.
Enhorabuena.
Arnoldo Supiar.
Gracias Arnoldo, tomo nota de tus comentarios y luego te contaré.
Nos leemos